Радость написания и грусть от перечитывания своей книги

АТ-шное осенне хандривое

Итак, ты написал книгу. Ты ее придумал, задумке сразу обрадовался, обмозговал, покрутил с разных сторон, внутренне еще и еще раз восхитился своей идее, потом (и сразу) проговорил себе вслух детали, старательно записывал вспышки вдохновения в черновики, гонял сюжеты в голове, давал героям имена, менял, отбирал и снова давал. И начал ее писать, корректировать, править, додумывать, исправлять - и выкладывать главы на литературном сайте. Ты несколько раз поменял книге название, и несколько (а порой и много) менял в книге сюжетные ходы, добавлял и убирал героев, внезапно придумал неожиданный финал, и все равно его изменил. Ты редактировал, корректировал, кроил, переделывал, убавлял/добавлял тексты в уже выложенные главы, проверял орфографию и изгонял отовсюду слово "был", выкладывал фрагменты в блоги и ждал короткой реакции "друзей" и "подписчиков", что-то показывал и за пределами "блогов" и "произведений", сначала писал по главам и читал реакцию, отвечал читателям и пикировался с приятелями/приятельницами, которые старательно поддерживали тебя все время выкладывания твоего гениального опуса, ты выложил наконец всю книгу целиком, просил/покупал/писал на обмен рецки, с интересом читал хорошую, умную критику, если везло таковую получить, и уже без восторга как вынужденную воспринимал критику куда более жесткую. Ты что-то менял уже по ходу написания пьесы (кстати, почему на АТ не пишут пьесы?!) и после выкладывания текста целиком. Например, правил/менял обложки и/или добавлял иллюстрации. А еще в процессе написания мог устроить в своем блоге конкурс на выбор наилучшей обложки - где-то ближе к концу написания своего шедевра. С теплым пониманием получал приятные отзывы и писал свои в ответ, смотрел статистику на просмотры, библиотеку, лайки и число часов прочтения, пытался угадать, как, в какие дни и часы надо было выкладывать главы, подгонял новые продолжения под-за 15 тысяч знаков (ну или как минимум учитывал это). Книга - это твое сейчас детище, твой проект, ты в ней, ты горишь - это видно по тем постам, которые выкладываешь в блоги на АТ и пишешь в личку. Ты находишься в состоянии, близким к эйфории. Ты проговариваешь сам себе почти вслух какие-то моменты [я пишу этот текст и - проговариваю!]. Ты находишься на эмоциональном подъеме. И, отдельно выделю, крайне приятно, вплоть до неоднократного прочтения, тебе было получить хороший такой, многострочный и "вкусный" комментарий от незнакомца. Ты его искренне поблагодарил, а существенно позже попросил/предложил прочесть другую твою вещь, но она тому умному комментатору что называется "не зашла", оставив тебе тем самым некоторый уже осадочек ((

Перед рецками ты наконец еще раз переписал финал, выдал выстраданную последнюю завершающую фразу, поставил точку, вздохнул, окончательно выложил и подтвердил это кнопкой в меню сайта "завершение". Фух, чуть отпустило. Книга, пусть и неоднократно до этого по главам выкладываемая, ушла в люди готовым околотворческим продуктом. Полученные вскоре рецензии пусть ненамного но прибавили прочтения, ты смотрел графики, считал цифири и переживал за свое детище. Об окончании книги несколько раз упомянул в своем и чужих блогах, как бы намекая прямо говоря остальным читателям/писателям, что у тебя тоже есть что интересное почитать - вот эта книга (ссылка синенькми аглицкими буквами).

Потом/сразу предлагал активно её на конкурсы, может даже поучаствовал в каких флешмобах, прорекламировал, потолкал в чужих блогах с деланно независимым, а на самом деле более чем заинтересованным видом "А вот у меня новая книга!" Ты горел ей, ты ей жил, у тебя сияли глаза и ты был полон энтузиазма (несмотря на цифры чтения, лайков и библиотек). Ты чем-то даже гордился и был капитально доволен собой - написанная книга тебе самому весьма нравилась и казалась действительно классной несмотря на некоторую критику. Ты - околотворческий эгоист, и тебя в данным момент это более чем устраивает. Эйфория от написанного и выложенного тебя еще не отпустила, ты вдохновлен, горд и рад за себя как автора и свою книгу как произведение околотворческого искусства. Ты еще и еще активно предлагал ее другим, тебе самому она нравится, и ты готов перечитать как-нибудь вечерком пару-тройку-пятерку глав. Ты полон эмоций и новых идей - черновики и читателя ждут тебя и твои новые сочинения. Кто молодец? Ты - молодец! ))

Прошло пара-тройка недель с момента выхода последней главы и завершения произведения. Ощущение положения себя как автора где-то между Джоном Рональдом Руэлом Толкиным и Антоном Павловичем Чеховым начинает постепенно тебя оставлять, и ты был согласен пока и на Джозефа Редъярда Киплинга. Книга по прежнему нравится, ты перечитываешь, сносишь какие-то запятые, поправляешь обороты, добавляешь точки, расставляешь предлоги, чуть корректируешь фразы и меняешь окончания. Рекламируешь как можешь, и, в, силу собственной лени, как хочешь. Благолепие и удовольствие от написанного таки присутствует. Ты доволен собой и своим сочинением, несмотря на снижение читательского интереса после публикации сначала последней главы, а потом последней по счету рецензии (как читер ты пару-тройку раз продлил эту каждый раз последнюю рецку). Твои приятели/приятельницы из сетевой окололитературной тусовки безусловно похваливают твой опус, но пространными и шибко умными комментариями почему-то не отличаются, ограничиваясь похлопыванием по плечу и выставлением смайликов и, если эти приятели женщины, с цветами/поцелуйчиками, считая это более чем достаточным для одобрения написанного. Ты спокоен, и пишешь уже что-то новое в свои черновики, продолжая, может теперь и не так сверхактивно, рекламировать и напоминать другим о своей написанной книге. Ты весело пререкаешься с приятелями в блогах, подкалываешь их, они подкалываю тебя - в общем, идет привычная светская окололитературная жизнь, и в целом тебя это устраивает, и это даже в какой-то момент становится интересно. Стадия умиротворения медленно подходит к завершению, но ты об этом еще не догадываешься. Пока...

Прошло несколько месяцев. Ты написал что-то еще и еще. Ты рекламировал, толкал и упоминал свою книгу, но появилось что-то уже новое, и это новое тебя увлекало за собой. Ты уже не горел так прежней книгой, как это было в момент ее написания и сразу после выкладывания, появились новые книги и новые герои. И наконец ты решил перечитать свою книгу заново, чуть отстраненным взглядом потухшего уже энтузиазма. И тут книга тебе не понравилась зашла... Уже не так смешно и так умно, как казалось тогда, при написательской эйфории. Грусть, тоска, желание все исправить внезапно тобой овладевает. Юмора нет, умных мыслей нет, оригинальных сюжетов нет, все как-то банально и надуманно. И кто это всё написал?! Я?!! Хотя - вот симпатичная деталь сюжета, а вот еще удачный оборот...

И в это самый момент, когда идет внутреннее колебание между прежней симпатией в ее остатках, и новым взглядом как все устарело и внезапно стало в тексте скучно, тут-то твою книгу прочитает лицо стороннее, не из привычной окололитературной тусовки. Муж например. Или подруга. Коллега по работе, у которого есть читательский аккаунт на АТ. И этот персонаж возьмет и брякнет при всех про твою книгу, что она ему не понравилась, слабая мол. Финал дурацкий - а помнишь, как ты страдал и менял его несколько раз, переписывал каждый раз заново?! Ситуация надуманная, персонажи картонные, мир не естественный. В общем все то, до чего ты медленно доходил последние пару месяцев - тебе сходу вываливают в несколько грубой экспрессивной форме. И ты поплыл.

Тут-то и накатит на тебя осенняя грусть - печаль - хандра. И становится тоскливо, и вот и цифры чтения твоих новых книг тебе не нравятся, и сами и новые и прежние книги тоже не нравятся, и порой думаешь, а не забить ли на это всё словотворчество? И прежняя твоя книга уже совсем не радует, видишь в ней массово огрехи, нестыковки, ошибки, причем глобального свойства, и переделывать что-либо уже глупо и бесполезно. Проехали! Все что и остается - это излить грусть, тоску, хандру и печаль на экран монитора, поныть свои приятелям в личке, и получить понимающее ответное нытье, чуть передохнуть (ударение на "у"!), и расслабиться. Еще можно как-то встряхнуться, устроить себе что-то текущее яркое, от семейной поездки в другой город до поедания мороженного втихаря и потом еще граммов так по пиисят, чуть отдалить от себя ситуацию, и пойти таки шуршать в черновиках с новыми мыслями, обмозговывая их с разных сторон и записывая очередные вспышки идей. Банально, но - жизнь продолжается.

Прошло еще несколько месяцев или даже лет. Ты написал еще новые книги. Получал еще и еще радость от процесса написания и выкладывания нового, обмена мнениями и получения интересных комментариев, ты получал рецензии на свои и писал рецки на чужие книги. Прежняя твоя, та книга из верхних абзацев данного текста, постепенно уходила в подвал, вниз перечня твоих произведений на сайте, ты все меньше упоминал ее в своих-чужих блогах, ты мог попросить кого-то еще написать рецку, но это уже мало помогало - цифры прочтения почти не изменялись, новых отзывов почти не было. Но тебя уже отпустило, грусти-хандры уже нет, есть спокойствие и пофигизм. Твое детище чуть подросло, вы взаимно отдалились, и оно занялось своей самостоятельной жизнью. Редко когда залетит туда случайный коммент. Кто-то может внезапно похвалить или как еще отметить. И так и будет дальше, если не уберешь ее в черновики или не снесешь - чего все же делать не рекомендую. Но иногда бывает, что и старые материалы могут быть источником новых идей. Пусть лежат, ждут своего, доходят. Иногда все же любопытно пробежаться глазами по старым своим строчкам - что-то приятное нет да кольнет тогда тебя, а вот тут написал бы по-другому, а вот и неплохая штуковина, что если... Ну вот и солнышко выглянуло посреди осенней хандры.

*Автор текста не получил и вряд ли когда получит Коммерческий Статус, поэтому упоминание о том, как он когда-то потом выставит на старую свою книгу двух-трехлетней давности ценник в 29 рублей, оставляется умозрительно*