Распутный Камень

Распутный Камень

"... в последнее время резко увеличился спрос на Камни

Распутные с ориентировкой на все 4 стороны."

Из докладной записи ООО "Реквием".

Задолбали эти разные разбойники и субъекты опасные местное население до крайней невозможности – уже и жёнкам нельзя спокойно пройти по улице с коромыслами или ребёнка в школу отправить без опасения – обязательно пристанут или слово какое-нибудь скажут оскорбительное.

Вот поэтому и решили простые граждане на общем собрании избавиться от нечисти опасной – злодеев и прочих разбойников.

А для такого дела как раз и подходят всякие Богатыри смелые да умелые, чтоб враз махнули палицей и всё – лежат злодеи бездыханные, а вокруг окрестности уже безопасные, куда хочешь, туда и прогуливайся...

Решили-то решили, да вот, чего-то всё это задуманное не получается…

Призывали, как могли, Богатырей – испробовали все доступные методы: на деревьях расклеивали листочки с объявлениями, привязывали к лапкам птичек перелётных цедулки зазывные и прошения писали коллективные во все местные управы по защите и обеспечению, но везде отвечают – нету сейчас денег и возможностей – пробуйте сами находить решения.

Всё испробовали граждане, чтобы призвать-заманить – ничего не получается, не идут Богатыри для защиты и помощи.

Однажды какой-то небольшой Богатырь Гуляющий заглянул на минутку к гражданам, поинтересовался размером оплаты да условиями проживания, а потом оглядел всё тщательно, сказал: "Ну-ну" и двинулся дальше по тропе следования.

Его местные жители остановили, всё-таки, и спрашивают: "Чем тебе у нас не понравилось? И что такое "ну-ну" – объясни, пожалуйста"

– Вот нет у меня счас времени для разъяснений, уважаемые, – срочно надо прибыть в пункт назначения.

Граждане общественные всё же не отстают от Богатыря, наседают и просят научить правильному приглашению.

А Богатырь лишь бородку свою щиплет и отнекивается, говорит, что едет в какой-то отдалённый район по срочному делу семейному...

Сообщество его уже просто на коленках умоляет рассказать, хоть немножко, как правильно действовать, чтобы завлечь к себе богатырей служивых для охраны покоя общественного.

– Вот, говорю вам прямо – нет у меня счас времени для разъяснений, срочно надо прибыть в пункт назначения – сказал же вам, граждане.

И спичечкой в зубах ковыряется, как будто мясо застряло или какое другое кушание.

Тогда Общественность приманила Богатыря поросёнком зажаренным и пивком ячменным из свежего солода и спрашивает: " А что конкретно для успешного приглашения требуется?"

– Ну, во-первых, нужно, чтобы было приглашение минимум на 7 Богатырей оформлено, для полного, так сказать, Великолепия, затем – зарплата, чтобы была выше среднего, еда полностью калорийная и проживание исключительно комфортное.

Да, и не забудьте про атрибутику, соответствующую – чтобы обязательно Камень Распутный стоял на перекрёстке с надписями объяснительными, Баба-Яга, где нибудь в глуши дремучей пряталась…

Потом, чтобы Красные Девицы встречались изредка, вот... Та-а-к, и Кащей Бессмертный ещё и Змей Горыныч обязательно"

– О-ох – только и сказала Общественность и села на стульчик в полной растерянности.

– Да, вдобавок, не забудьте про Соловья-Разбойника, а то могут и не согласиться – скажут нет полной комплектации.

Кемпинг тоже нужен подходящий для удобства проживания, с туалетиками и душевыми кабинками.

Да следите тщательно, чтоб Богатыри соответствовали основным требованиям Статуса богатырского – чтоб косая сажень была обязательно, грудь колесом и эта, как её – удаль молодецкая, а то наберёте гопоты из подворотни какой – потом вовек не избавитесь от жаргона тюремного.

И ещё, обязательно, чтобы Шаман присутствовал на подписании контракта богатырского – ну там в бубен постучать, покамлать для очищения ауры пространственной, как принято.

Ну, вот, вроде всё сказал, а теперь, простите граждане – надо срочно мне уехать по служебным делам. А остатки поросёночка положите, пожалуйста, в мою суму перемётную".

– Желаю вам успеха, товарищи! – крикнул звонко и уехал по-быстрому.

Напряглось Сообщество, поднатужилось – и сделало всё, что требовалось: кемпинг богатырский на 7 номеров с сауной в живописной местности у самого Озера и всё остальное по списку – для Бабы-Яги Избушку + лапки куриные, для Соловья Дуб столетний + гнездо уютное, для Горыныча пещера утеплённая и для Кощея мрачное здание.

Ой-ёй-ёй, и конечно же Камень на перекрёстке дорожном поставили, из чистого каррарского мрамора, с надписями и стрелками объяснительными.

Сделало всё это Сообщество и присело в ожидании, когда заселянты появятся, да и задремало от усталости…

Первой Баба-Яга заселилась, по-видимому, потому что где-то в глуши дремучей Избушка вдруг истошно вскудахнула и повалилась навзничь от неожиданности. Потом, правда, – ничего, оправилась и даже яйцо снесла не меньше страусиного.

Ближе к полуночи свист раздался препротивный с какими-то претензиями на здравомыслие.

Ну, тут все сразу поняли, что такое только Соловей может отчебучить со своими разбойничьими наклонностями.

Поскрипел-поскрипел он ветками гнездовыми, прикрылся пуховиком и заснул, как игрушка усталая.

И через 2 дня все объекты уже были заняты – в мрачное здание пришёл осторожненько Кощей со своей собачкой беленькой, причём, собачку запустил первой – примета такая для долгого проживания.

А про собачку ему по-дружески посоветовала Баба Яга – да заведи, говорит, собачку какого мопсика, Кощеюшка, – враз увидишь, как уровень запоров снизится, очень собачки полезные для пищеварения.

Вот только со Змеем Горынычем заминка небольшая выдалась – никак не хотел засовываться в пещерку, для него специально вырытую – тесно, говорит, всё время хвост поджимать приходится.

Пришлось доплачивать землекопам за расширение жилплощади.

И с Шаманом договорились о выступлении с бубном и камланием, а за это обещали расплатиться натуральными беличьими шкурками.

Вот только с Богатырями заминка – как-то всё не получается собрать сразу нужное количество, но в Агентстве обещали сразу же прислать, как только подберут бригаду, подходящую по всем условиям найма богатырского.

– Да-да, всё поняли… Записываю –7 штук, со своим снаряжением, с саженями косыми, с удалью и конями богатырскими… понятненько, как только – так сразу, ну, пока!

А за это время разные разбойники и субъекты опасные совсем стыд потеряли, перестали чего-нибудь опасаться – заходят в любой дом совершенно без приглашения и ведут себя как полные хозяева: требуют еды, выпивки и развлечений с утехами.

И на всякие законные угрозы и требования покинуть помещение – говорят с прищуром, как иго монголо-татарское: «Э-э-э… А что ты мне сделаешь? Э-э-э» …

И рукой делают такое обидное движение, будто мух отгоняют назойливых.

Но всё-таки дождались граждане светлого события – как-то в самый разгар небольшого общественного обрядового праздника по поводу какой-то страды или чего-то там, послышался топот-цокот за околицей, и малыши бойкие сразу же закричали: «Это же Богатыри приехали!».

Подъехали Богатыри поближе, ровно 7 Великолепных, как заказывали, в одёжке богатырской и с оружием.

Слезли с коников, документы показали и говорят: "Нам бы поскорее встать на учёт казённый, чтоб получать нужное довольствие и соответственное проживание".

А им отвечает Общественность: "Счас, минуточку, сначала нужно произвести необходимые замеры на соответствие, и сделать другие ритуалы нужные".

Граждане уполномоченные осмотрели каждого тщательно, измерили косые сажени и выпуклости на соответствие регламенту богатырскому и ещё проверили знание героической богатырской истории и памятные даты знаменательные.

После всех таких процедур проверочных попросили Шамана покамлать, почистить ауру и постучать по бубну для закрепления договора Богатырей с Обществом. Шаман всё сделал, как и обещал – на высоком идейном уровне, с завыванием и сплетением рук в экстатическом оцепенении.

А потом поклонился, завернулся в плащик из шкурок беличьих и вспорхнул в виде сойки куда-то за синь-горы изумрудные.

И граждане сразу обрадовались, кинулись к Богатырям с хлебом-солью, как положено, и с криками приветственными, покачали каждого с изъявлением радости, а потом усадили за стол и стали потчевать.

Вот потчуют их, потчуют, а сами потихоньку каждого разглядывают и отмечают индивидуальные особенности, потому что все они разные и даже потчуются по-разному – кто-то чавкает, кто-то сопит и носом присвистывает, а кто-то ест тихо и тщательно пережёвывает.

Особенно всем понравилось, как кушает аккуратненько Васёк-Богатырь – не сопит, ни разу не чавкает, кушает медленно, рот не набивает и делает губы бантиком.

А разбойники злодейские, как только Богатыри кучкой могучей приехали – сразу все по кустам попрятались и осторожно оттуда выглядывают – им ведь тоже интересно, кто это их гонять будет за всякие нарушения.

Напотчевались Богатыри до отвала полного – еле-еле из-за стола вылезли и сразу поспешили отдыхать по-богатырскому – кто в сауну, а кто – сразу на боковую в кемпинге и захрапели, как Богатырям положено.

Поспали они, значит сном своим богатырским трое суток без просыпа, а потом ещё немного попотчевались и пошли осматривать территорию охранную нужную, положенную для защиты и патрулирования.

И чо? А ничо…

Богатыри, как оказалось, попались на диво капризные – для них ведь и Камень положили, куда надо, на Распутье самое, и слова со стрелками нацарапали нужные, и ивушку высадили рядом плакучую, а они всё кобенятся – говорят, что очень уж буковки на Камне маленькие – не прочитать без очков и Камень из себя весь какой-то шероховатый, не облокотиться на него при пИсании и, вообще – Распутье это очень далёкое от города.

И ведь буквально каждый ноет-жалуется на свои претензии к Обществу.

Особенно один рыженький постоянно всем недовольный – то суп ему не наваристый, то пиво не такое, как у тятеньки в погребе, то не так активно девицы на него косятся.

А другой, чернявый, так тоже постоянно жалуется, что клопы замучили укусами – а где он видел, чтоб кемпинг да без клопов, а он всё ходит и жалуется, жалуется...

Говорит – мне кровь свою беречь надо до самой мелкой последней капельки, а то вдруг команду скажут "до последней капельки", а её уже паразиты клопы высосали!

Да ещё, ко всему, баловать Богатыри вдруг начали – то всем скопом устроят облаву на бедолагу Змея Горыныча, а если Баба-Яга начнёт заступаться и стыдить за такие поступки нехорошие, то и ей устроят какие-нибудь пакости – перевернут Избушку вверх ногами и хохочут, наблюдают, как она ножками дрыгает, а встать никак не получается...

А то, вот, бывало – Камень Распутный ночью перетащат куда-нибудь в болото кощеево и говорят потом: «Ну, нет – без Камня Распутного никак нельзя, не по правилам получается».

Приходится Обществу снова кряхтеть и собирать денежки на новый Камень – так, поди, с десяток новых уже назаказывали…

А если кто сделает им справедливый выговор, так они сразу же обижаются и упрекают Общественность в нелюбви и в недостатке внимания к нуждам богатырского складу характера.

Обижались, обижались, а потом обиделись совсем до крайности Богатыри Великолепные и вообще перестали приезжать к Распутиям, чтобы выбирать, куда им путь держать, а куда вовсе не держать в соответствии с принятым решением.

Вместо такого богатырского поведения молодецкого стали они попросту ездить в шатры к местным распутницам, чтобы проводить время в утехах и потерях авторитета среди населения.

А ещё взъелись все Богатыри на уважаемого молодого человека – спецкора местного, который так прямо и сказал, что они гонятся за дешёвой славой и поэтому у них кишка тонкая.

– Ну, ладно бы, только про славу упомянул бы дешёвую, но зачем же говорить про кишку тонкую? – обижаются они с негодованием.

Один лишь Богатырь Васёк никогда не участвовал в хулиганских выходках и к девицам распутным в шатры не наведывался – сидит он обычно тихонько где-нибудь в кемпинге, красит ноготки алым колером и что-то мурлычет себе для настроения.

А ближе к вечеру сорвёт веточку кизиловую и бродит по околицам, слегка этой веточкой по сафьяновым сапожкам постукивая. А на эти постукивания девицы повсеместно начинают будоражиться и посуду ронять прямо в раковину, а их за это маменьки мокрыми тряпками потчуют.

Или вот ещё вариант – Васёк ноготки накрасит, подхватит дружка своего Алёшку П. с гармошкою и бродят потом до утра по околицам – поют дуэтиком песню про Алёшкину любовь заядлую.

Так и бродят аж до самой заутрени как заведённые. Только местных девок будоражат до крайности.

В общем, все они такие разные оказались и по виду, и по характеру-поведению непривычные, даже, можно сказать, какие-то совершенно разношёрстные.

Да ещё, ко всему, и бояки знатные – чуть, где веточка в чаще треснет – сразу бегут за спинки друг дружке прятаться…

Вся нечисть разбойничья видит такое богатырское поведение и потихоньку снова наглеть начала – из кустов выползла и опять не дают проходу тётенькам с коромыслами, да и деткам подзатыльники отвешивают.

Тогда порешили жители собрать Большое общее собрание Общественности, чтобы обсудить дела насущные и поговорить об упущениях в богатырской деятельности.

И на собрании сразу же начали высказывать упрёки в адрес отдельных богатырских деятелей – мол, грубят, снюхались с нечистью и теперь стоят ухмыляются – у-у-у бесстыжие!

Один только Василий не вызывает никаких нареканий – всегда вежливый, причёсанный, поможет женщинам коромысло донести с вёдрами полными и с детками малыми обходительный – семечками угостит жареными или петушка подарит леденцового.

А что ногти красит – так это и не беда вовсе, а забота о личной гигиене и профилактика грибковой инфекции. Все бы так заботились!

И порешили на собрании общественном отослать всех Богатырей туда, откуда они прибыли и написать им, вдобавок, характеристики поганые...

Одного лишь Василия оставили за его отношение к гигиене и заботе о подрастающем поколении,

а потом подумали немножко и решили ещё оставить Алёшку П., а то Василию одному будет боязно в дозоры ходить – всяко может случиться, а вдвоём оно как-то веселее будет.

Но с Алёшки П. взяли честное поповское слово, что впредь не будет по ночам народ будоражить про свою любовь заядлую.

На том и порешили.

Снова позвали Шамана для очищения ауры Общественной после таких вот богатырских закидонов, порочащих славу и кишки тонкие.

Ну, прилетел Шаман невесть каким образом, ходит вокруг котла кипящего и камлает что-то непонятное.

Покамлал, сколько нужно для очищения, и советует собранию – поставьте свой Камень Распутный в Музее Славы Сообщества в витрину стеклянную и показывайте за деньги туристам заграничным, как образец исторический и героический.

Ему и говорят – это идея хорошая, а ты, дружок, останься – покамлай ещё, хоть немного, для пользы общественности.

А он и говорит: "Ой, ребята, даже и не упрашивайте, не могу совсем – очень много заявок нынче поступило на камлание, боюсь, что к вечеру и не управлюсь".

Помахал слегка бубном на прощание и – фьють! И нету его совершенным образом.

Нечисть же разбойничья со временем рассосалась естественным образом – может, ассимилировалась с местными, а может, шаманово камланье всё-таки подействовало…

P.S. А потом совершенно случайным образом обнаружилось, что Васёк и не Васёк вовсе, а Василиса Премудрая – это она таким образом от Кощея пряталась, потому что была хитрой и умной девушкой.