Развод - трагедия или благо?

В безобидном паблике про животных попался мне пост об иерархии и половых отношениях в стае орангутанов – вполне нейтрально, познавательно, интересно. С фото довольно милого, очевидно – по своему даже интеллигентного, обезьяна – альфа-самца. А ниже, в комментах - неожиданно жёсткий многостраничный срач, с яростным переходом на личности и упоённым виртуальным мордобоем среди особей Homo sapiens, обоего пола – на ту же тему.

Кто-то, в первых же строчках, бросил в толпу тяжёлый триггер: «Развод» - и грянул эмоциональный постапокалипсис – видимо, читатели подобрались возрастной категории 30+ и у каждого уже имелся свой выстраданный опыт или хотя бы несколько печальных историй, которые случились с друзьями и знакомыми, чьи семейные проекты оказались недостаточно продуманными, травмоопасными мероприятиями или просто не прошли очередной семейный шторм, которых так много в море житейском.

Почему же так много боли и печальных последствий остаётся после развода или развала отношений, в каких случаях это происходит и как выйти оттуда спокойно, сохранив трезвый ум, здравую память, нормальный эмоциональный фон и хорошие отношения с собой и, если получится - со своим «бывшим»? (Кому оно надо, конечно.)

Давайте поговорим о разводах и расставаниях – прямо, честно, по возможности – объективно, разбираясь в причинно-следственных связях и выясним, почему такие ужасные «шрамы» зачастую остаются после расставания и как можно предотвратить или нивелировать проблемы, созданные деструктивными отношениями.

*** Позитивные исторические свидетельства.

Если обратиться к истории, вполне можно найти прекрасные и вдохновляющие случаи разводов и решения семейных проблем, связанных с острым кризисом в отношениях.

Заглянем, например, поглубже в патриархат – 19 век, Италия – простая селянка, но смелая и предприимчивая женщина, ставшая , благодаря этому, довольноно известной – Катерина Комподонико. Она прожила непростую, но интересную жизнь и оригинально ее завершила – все свои, довольно приличные сбережения, накопленные за долгие годы, она вложила в создание собственного мраморной статуи, до сих пор украшающей кладбище Генуи, являясь местной достопримечательностью - благодаря чему, собственно, история её развода сохранилась до наших дней.

Так вот, Катерина трудилась себе, зарабатывая продажей выпечки и орехов, но с мужем ей не повезло – работать он не любил, но любил выпить. В Италии того времени очень непросто было законно развестись и, тем более – не подвергнуться общественному порицанию. Но Катерина оказалась настолько независимой, что не только развелась, ещё и выплатив мужу приличную компенсацию (за что, интересно?), но и продолжила вести свой маленький бизнес, расширять его и делать накопления. История эта довольно известна и все её детали легко гуглятся.

Интересно здесь то, что, видимо - во все времена выход из проблемных отношений можно было найти. Да – может и не каждая женщина в 19 веке (и всегда)) была на такое способна, но Катерина – прекрасный пример того, как простая женщина «из народа» смогла пренебречь предрассудками и построить свою жизнь так, как сама сочла нужным и правильным – и это меня восхищает.

***

Второй пример, который мне очень нравится – Энне Бурда, создательница известного и некогда безумно популярного журнала «Бурда-моден». Родилась в начале 20-го века в Германии, в обычной семье – папа машинист, мама – домохозяйка. Училась, работала, вышла замуж, занималась детьми и домом. Муж был достаточно обеспеченным человеком, хотя, вероятно, Германия в тот период была не самым уютным местом. Случилось так, что спустя 25 лет в браке, Энне обнаружила, что её муж имеет ещё одну семью на стороне. Большинство домохозяек в такой ситуации либо смиряются с неизбежным и предпочитают «ничего не знать», либо разводятся и пытаются строить жизнь на руинах. Энне оказалась достаточно прагматичной и знающей – чего она хочет. Она не стала разводиться, но отсудила у соперницы типографию и женский журнал, которые та когда-то получила в подарок от герра Бурда.

Энне было за сорок, у неё не было опыта и умения, но было понимание, что ситуацию можно использовать в своих интересах и трендовая идея – в послевоенной Европе женщинам отчаянно не хватало возможностей очень бюджетно, но красиво одеваться. Муж стал её партнёром в деле, а Энне, по себе зная все нюансы потребностей миллионов простых домохозяек и работающих женщин – создала свой журнал, с момента выхода первого же номера ставший сенсацией, сделав доступным мир моды для широкого круга женщин и даже повлияв на мировую политику – «Бурда-моден» - первый западный журналом, вышедший в Советском Союзе, а тогдашний министр иностранных дел ФРГ отметил, что фрау Энне сделала больше, чем до неё три немецких посла.

Девиз Энне Бурда: «Чудо можно сделать своими руками» - и её жизнь, так же, как её дело, является настоящим чудом и примером того, как независимость, целеустремлённость и бесстрашие могут изменить не только наши личные обстоятельства, но и более масштабно повлиять на окружающую действительность.

Кроме того, что Энне блестяще и с достоинством прошла этот кризис, и смогла очень продуктивно перестроить отношения, став не только финансово независимой, но и обретя дело своей жизни – она ещё и помогла миллионам женщин найти свой неповторимый стиль, предоставив им возможность достаточно просто и недорого, но актуально и красиво одеваться в экономически тяжёлый, для всей Европы, период.

Эти примеры говорят о том, что значимые проблемы в отношениях, их трансформация или даже развод – это не обязательно катастрофа и крах – это может быть первым шагом ко вполне благоприятным, в том числе и для обоих партнёров, переменам.

Но выше мы говорили о безусловно сильных личностях, далее давайте поговорим о жертвах.

*** Чем опасна позиция жертвы.

Жертвы – это не обязательно те, кто пережил развод или расставание и страдает от последствий. Жертва может годами и десятилетиями существовать в условиях, которые её не устраивают, в которых ей плохо, «терпеть, прощать, надеяться на лучшее».

Неважно, кто жертва в отношениях – мужчина, женщина или оба – такая семья - это уже больная система, сохранять которую «любой ценой» - значит всё больше вреда причинять себе и другим, в том числе – растущим в нездоровой психологической атмосфере детям. Психология жертвы наполнена страхами – страшно что-то менять, страшно брать на себя ответственность за происходящее, и чувством долга - например : «куда я пойду? Он же мой муж, как я его брошу?»; обвинениями – «это из-за него мне так плохо» и, иногда даже одновременно – чувством вины – «я его не вдохновляю, он не может реализоваться» или оправданиями своего бездействия и проблем с партнёром : «Я же его люблю, как я уйду./Он пьёт/скандалит/не работает, потому что у него было трудное детств/сейчас сложный период. А так он хороший человек».

И все эти танцы в треугольнике Карпмана длятся бесконечно, постепенно усугубляясь, становясь привычными и даже -«нормальными». Когда (и если) жертва решается на развод и входит туда в этой же роли – от безысходности и невыносимости, она может продолжать поддерживать бывшего супруга, за счёт своих и так невеликих ресурсов, в ущерб себе - морально, а иногда и материально, уйти в съёмную квартирку с детьми, погрязнув в кредитах, ощущении пожизненной неудачи и чувстве вины за происходящее – и годами оттуда выкарабкиваться или закапываться ещё глубже.

***Ответственность за происходящее.

Мы не будем тут рассуждать о нарциссизме, абъюзе и тому подобных современных трендовых "прелестях", давайте посмотрим на самый основной аспект – ответственность за происходящее.

Этот момент я хочу разобрать на личном примере – сильная привязанность, отношения с психически нестабильным мужчиной. Любоффь… Дикая ревность с его стороны, слежка, обвинения, внезапные проверки. К этому – сам мог неожиданно пропасть на несколько дней, не приходить домой – я сходила с ума от тревоги и неизвестности. В возрасте 20+, при невысоком интеллекте и отсутствии понимания, что такое нормальные отношения – это бывает.

Тревога, напряжение и неуверенность - когда не понимаешь – что происходит, чем вызвано недовольство, как правильно себя вести, чтобы не вызвать раздражение и упрёки, а в общем – как бы потеря себя, потеря радости и равновесия – стало моим привычным состоянием

Оттуда я выходила с мыслями о суициде и непониманием - «за что? Почему?», обидой и чувством вины за то что «не справилась». То есть - в позиции жертвы. Привет - неврозы, депрессия и многолетняя психотерапия, без гарантированного результата!

Как же правильно оценить проблемную ситуацию и где искать выход из неё?

Необходимо понимать, что мы не в ответе за другого взрослого человека – но мы всегда в ответе за себя, за свои реакции и действия. Причём - здорово, когда мы это понимаем ещё до начала отношений – и внимательно смотрим, выбирая партнёра – что за человек, понимаем ли мы друг друга, умеем ли договариваться, какие у нас общие интересы и ценности? Не торопиться, делая серьёзный выбор. Не воспринимать случайного полового партнёра или влюблённость, как «знак судьбы». Не торопиться заводить детей – первые год – два совместного проживания - прекрасное время для того, чтобы узнать друг друга как можно лучше в новых ролях и построить планы на совместную жизнь. Если что-то серьёзно не устраивает в отношениях – всё же проще разобраться с проблемами или отпустить друг друга, пока нет детей.

Когда ситуация такая, что мы уже влипли по самое «не могу» - общие дети, ипотека и, фоном - невыносимость совместного бытия, которая не поддаётся коррекции – остаётся понять - что именно тебя здесь держит? Чем ты зацепилась/зацепился? Почему не можешь просто уйти или выгнать «товарища» - я говорю о ситуации, когда договориться уже, категорически, не получилось, остаётся только «бить или бежать».

*** Основные причины, удерживающие в капкане деструктивных отношений.

Итак, если рассмотреть подробнее основные причины по которым люди терпят невыносимые и разрушающие условия, что мы видим?

Держит общая жилплощадь, ипотека? Это стоит того, чтобы продолжать быть жертвой?

Дети? Почему-то традиционно принято, что женщина «гордо» забирает детей, даже если уходит в никуда и понятия не имеет, как себя и их обеспечить.

Я сейчас скажу непопулярную вещь, но дети, если они не младенцы - прекрасно могут остаться с отцом, в привычных условиях, особенно мальчики – папы тоже вполне способны и, не менее, чем мамы должны заботиться о собственных детях.

Ребёнок не должен превращаться в кандалы, которые удерживают женщину (или мужчину) в деструктивных отношениях. И, если нет возможности их исправить вместе – нужно выходить с детьми или без них – и продолжать жить.

Обращаясь к женщинам – вы серьёзно уверены, что этот мужчина, ваш бывший муж – такой ужасный монстр, что загубит собственных детей в ближайшее время?

Третий значимый фактор – финансы, особенно для тех, кто не имеет собственного дохода. Если это женщина, занимающаяся детьми – то вариант, когда дети остаются с отцом, хотя бы на время - решает проблему.

Если человек просто не привык и не хочет быть самостоятельным – придётся делать выбор - терпеть, оставаясь, практически - на положении домашнего животного, либо взрослеть – и брать на себя ответственность и заботы о самообеспечении.

***

У меня есть хороший пример – жили без скандалов, но настал период, когда муж не работал годами, «искал себя», пока жена умумукивалась, еле сводя концы с концами. В итоге, после многих лет просьб и уговоров – выгнала, «разрушив хорошие отношения». Это была уже не жертва, а человек, который предпочёл выставить трутня, прекратив обделять себя и детей – разумеется финансовое положение семьи довольно скоро поправилось. И женщина стала чувствовать себя увереннее – напряжение ушло, денег стало хватать, дети растут, жизнь прекрасна.

В этой истории бывший муж, уйдя «в жертве» - обидели, изгнали, предали - погрустил, пообижался, отрефлексировал - и начал искать своё место в жизни. Ментально и духовно повзрослел, нашёл дело, которое показалось интересным и дало возможность зарабатывать на жизнь. Занялся собой, многое переосмыслил, изменился. И признал, что развод был оправдан и необходим - потому что, если нужно приложить немножко усилий, чтобы перестать быть терпилами и мудаками, а стать взрослыми людьми – это того стоит. Хэппи энд.

Фактор привычки, «что люди скажут» или «ради детей буду терпеть – потому что они должны расти в полной семье (точнее, но грубее – в полной жопе)» - более свойственен старшему поколению и сейчас уже отмирает, но об этом тоже стоит сказать. Разбрасываться своей жизнью, в страхе недостаточно хорошо выглядеть перед кем-то – это такое тотальное обесценивание себя, что даже сказать нечего.

Жить в деструктивных отношениях, притворяясь, что это «ради детей» - весомый вклад в разрушение их психики и создание проблем в будущем. Я сама выросла в такой семье и могу свидетельствовать об этом на примере себя и своих сестёр.

Гораздо лучше показать детям, что расставание – это не смертельно, что даже люди, считающие себя взрослыми – могут совершать, признавать и исправлять ошибки, уважая себя и друг друга.

Если хотя бы один из родителей сознательно пройдёт по этому пути – он сам и дети получат не психологическую травму, а бесценный опыт.

*** Капкан подсознания.

Жертва - вообще и в ситуации развода – тоже, является одновременно заложницей конфликта инстинктов и социальных программ. Страх её парализует.

У нас ещё нет развитой культуры понимания и анализа своего сознательного и подсознательного – пока нет. Но, если проанализировать происходящее с точки зрения работы инстинктов - нашего подсознания, то частый пример (особенно у женщин) – бывший партнёр, подсознательно, переводится в ранг «чужого», прекращая быть членом семьи (стаи, на языке инстинктов) и, как чужой, вызывает дополнительную агрессию и желание «защитить» от него детей, часто включается желание уехать, сбежать подальше.

Может включаться агрессия в отношении бывших и в виде желания отжать максимум материальных благ и территории – имущество, ж/п, ущемить, «пустить по миру».

Не так уж редко подсознательное толкает после развода устроить «праздник жизни» - флирт, короткие отношения, самоутверждение через внимание противоположного пола – иногда свежерасставшихся прямо-таки чрезмерно заносит, особенно, если добавляется алкоголь - с горя, для расслабления или чтобы себя подбодрить.

Чрезмерные страдания, вплоть до попыток суицида. Перемены кажутся настолько невыносимыми, что человек решает уйти из жизни, не понимая, что любой кризис является временным явлением, до него такую же ситуацию переживали миллионы и миллионы людей, можно и нужно обязательно обратиться за помощью, если не справляешься сам.

Всё потому, что в экстремальной ситуации, при стрессе, возрастает влияние подсознательного, инстинктивного начала на поступки и желания, а рациональная, логическая часть, как бы отключается, отступает, не справившись.

Если в этих примерах Вы узнаёте себя или кого-то из своих знакомых, знайте, что все эти яркие переживания нам «дарит» ущемлённое эго, набор противоречивых социальных программ и искаженное проявление инстинктов. И, если Вы, действовали или действуете по этой схеме – там нет вас, настоящих, Вы управляетесь как марионетка кукольником, подвешенная к перекладине эго на ниточках инстинктов.

***Поиски решения.

Где же выход? Отслеживать своё состояние, разбираться в нём, не рубить сплеча. Обратиться к специалисту, если эмоции захлёстывают так, что и семеро не удержат. Взять тайм-аут, по возможности отстраниться от проблемы. Принять происходящее, принять своё место в ситуации и подумать – что именно происходит сейчас, зачем мне это?

Правильно заданные вопросы и честные ответы на них – это всегда полезно. Несмотря на популярность психологии вообще и саморазвития, в частности; на доступность и многообразие информации по этой теме и актуальность проблем в отношениях - в сегодняшнем обществе, развод и расставание являются очень болезненными моментами в жизни большинства людей.

Почему же это так?

Потому что большая часть сегодняшнего общества не является психологически зрелыми личностями. Люди, массово выискивающие и лелеющие свои детские травмы, обижающиеся, мстящие, залипающие в негативе при неоправдавшихся ожиданиях, считающие что им постоянно кто-то что-то должен – НЕ взрослые.

Не стоит и говорить о мотивах, по которым не взрослые создают свои отношения – чаще всего это физиология или социальный контракт, которые, совершенно напрасно, пытаются подогнать под понятие «любовь». Напрасно – потому что, если бы партнёры сознавали свои мотивы и честно о них сообщали, на этапе создания отношений – это был бы вполне взрослый шаг и совсем другой сценарий жизни каждого, возможно – вполне радостный и конструктивный.

Никакие родовые сценарии, гороскопы, злой рок и кармические отработки не помешают человеку прожить счастливую, осмысленную жизнь, если он любит себя, знает или изучает свою суть, готов действовать, а также понимает меру своей ответственности и не берёт лишнего. Будем счастливы.

*** P.S.

В любом кризисе, при любой внешней нестабильности , при любой трагедии - важно не потерять себя. И это даже не про личность, я имею в виду нечто более глубокое и ценное – неделимое ядро, душу, жизненную энергию, Божью искру – называйте как хотите. Это глубокая внутренняя ценность, зерно - из которого, как Феникс из пепла – даже при полном психологическом, эмоциональном выгорании восстановится и возродится всё остальное – с изменениями, обновлённое, ещё более сильное и мудрое сознание и более зрелая личность.

За болью может следовать не разрушение, а рост – личностный и духовный. Любой кризис может оказаться ступенью к более высокому уровню – как рождение новой данности и смысла. В некотором роде это и есть – рождение, мы вынужденно покидаем старый, знакомый и предсказуемый мирок, нас неумолимо тащит вперёд – в пугающее, неизвестное. И, если мы активно, без излишней, болезненной рефлексии , включаемся в процесс, а особенно – если понимаем, что именно происходит – то проще справиться с внутренним сопротивлением и страхами, пройти через трудности и освоиться в новом для нас мире – и это будет намного более конструктивным, чем годами «прятать голову в песок» и пытаться удержать или сохранить привычное – без понимания и поддержки второй стороны.