Ребекка Бейлли: Между жаром и холодом

Привет, это Бейлли.

Иностранка в России ради учёбы!

По крайней мере, я так думаю. Честно, мне кажется, что у меня экзистенциальный кризис или кризис двадцатилетних!

Хотя мне 19.

Прошёл уже год с хвостиком, как я за границей, и, между нами, это странно и захватывающе одновременно.

Но чёрт возьми, я до сих пор не говорю по-русски, не потому что не могу, а потому что нет мотивации — и у меня экзистенциальный кризис.

Да, уехать из дома, быть мультипотенциалом, адаптироваться к новой системе — это непросто, понимаете, слишком много информации сразу. Я начала сомневаться в себе, в своих выборах. Но сейчас всё нормально, наступил новый год, скоро двадцать, и я говорю это громко: я должна стать предпринимателем параллельно с учёбой, я хочу прикоснуться к миру бизнеса, школа — это ещё не всё! Даже если это мой долгосрочный проект.

Я всё ещё немного потеряна, я ещё не создала и не нашла вселенную, которая была бы похожа на меня или с которой я была бы совместима.

Не говоря уже о моей застенчивости, в общем, для меня это ещё черновик, я экстраверт, но иногда я блокируюсь, это непонятно, знаете.

У меня ощущение, что я человеческий черновик. Слишком много свободы сразу, но и давление от невозможности материализовать мои проекты и идеи. И вдобавок мне нужно удержать своё место на этой чужой территории и не отступать.

Я знаю, знаю, я люблю фантазировать, мечтать, потому что мечта красивее реальности. Но что ж, веселее рисковать, чувствовать и строить.

Но иногда это страшно, время пугает.

Забавно, мы поместили время в контекст, но его у нас никогда нет.

Хотя есть куча вещей, которые нужно сделать, куча возможностей под рукой, так почему же всё тормозит? На каком этапе жизни я ошибаюсь?

Да, мне стоит пробовать что-то, но я также боюсь, что позже уже не смогу этого испытать.

Если я работаю сейчас для потом, может оказаться, что потом не наступит и ничего не получится.

Но если я наслаждаюсь сейчас,может оказаться, что позже я буду пожинать последствия.

Но я знаю, что не могу отступить. Никогда.

Хватит философствовать!

Я знаю,что могу создавать свои проекты, но не хватает той искры, которую большинство нынешних взрослых потеряли. У меня чувство, будто я нахожусь в платоновской аллегории пещеры: я вижу очертания, но боюсь выйти, потому что другие не пойдут за мной, и я останусь одна, совершенно одна, бросив свой комфорт и отправившись в место, где я ничего не знаю, даже не зная, впишусь ли я туда.

За чем следовать:

деньгам или страсти,

безопасности или удовольствию,

эмоциям или логике,

идеализму или интуиции?

Но я думаю, что мне нужен синтез. Я уверена, если бы мое десятилетнее «я» оказалось на моём месте, она бы рисовала и создавала истории, комиксы и романы. И всё это продвигала бы в соцсетях. Но сейчас мы больше не дети, мы взрослые. Может, у меня неправильное определение слова «взрослый».

Вот на этом уровне я и теряюсь:кто я на самом деле?

Я на таком этапе жизни,где столкнулась с неизвестностью совсем одна, без родителей. Я буду нести последствия своих выборов и действий совсем одна, как большая. Так почему бы не делать выборы и поступки истинные, а не лицемерные? И вообще, кто навязывает эти выборы? Я? Они?..

Будет нелегко, но я отправляюсь в это приключение!

А в худшем случае,время меня не ждёт. Это как быть на движущейся дорожке: даже если я остановлюсь, она продолжит двигаться. А остановиться на движущейся дорожке — верный способ расшибиться.