Ребрендинг по-русски

Мэр одного небольшого российского городка, уютно расположившегося где-то далеко за Уралом не очень далеко от Полярного круга, собрал совещание по поводу развития территории в рамках майских указов Президента.

- Дорогие друзья. Как вы знаете, в нашем городе уже целую неделю работают московские пиарщики. Точнее, они работают последние два часа. В предыдущее время мы их как следует встречали. Ну, вы понимаете: баня, ловля хариуса, осмотр местных достопримечательностей... Впрочем, дадим им слово.

Со сломанного стула встает изрядно помятый и небритый, но при этом модно и стильно одетый по последней итальянской моде мужчина лет тридцати- тридцати пяти. Мутным взглядом обводит собравшуюся публику.

- Мы видели в своей жизни многое. Но такого... Чтобы трактор-трелевщик застрял прямо у здания городской администрации. Чтобы по ее коридорам ходили свиньи. В настоящем, а не в переносном значении этого слова. Чтобы жизнь после сорока считалась удачей...Полный песец. Абсолютный причем. Но мы придумали вам замечательный бренд. Такой, что притянет в ваш город поток иностранных туристов со всего света - Жопа Мира.

Мэр смущенно заерзал в кресле.

- Простите, жопа всего мира или только Российской Федерации.

- Всего, - ответил ему московский пиарщик и выпил из стоящего перед ним стакана какую-то мутную жидкость. - Однозначно всего. И мы даже нарисовали вам логотип. В стиле самого Артемия Троицкого. Вот он.

- Что ж. Неплохо, - сказал мэр внимательно рассмотрев предлагаемый логотип города через лупу. - А черта посередине имеет какой-нибудь смысл. Несет ли она какую-нибудь, так сказать, смысловую нагрузку?

- Конечно, - ответил московский пиарщик и снова, отхлебнув из стакана, крякнул. - Слева ваше прошлое. Справа - будущее. Главное не перепутать!

- Жопа мира, - мечтательно закрыв глаза прошептал мэр. - Красиво звучит. А как это будет по-французски?

- Жопэ мирэ. Хотя перевод в нашем контракте не предусмотрен, - разъяснил ему гость из Москвы. - Давайте сначала рассчитаемся по первой части, а потом продолжим работу. Можем предложить даже сделать вам ребрендинг и изменить ваше название. На Жопомирск. Как устраивает вас жить в Жопомирске?

- Да мы давно уже в нем живем, - ответил мэр и, отняв у московского гостя стакан, сделал из него большой глоток. Пойдемте в бухгалтерию - мы обязательно рассчитаемся с вами за ваше творчество. Ведь у нас здесь в Жопомирске все по чесноку. Вексель с погашением через три года вас устроит?

- Онли, онли кэш. По чесноку, так по чесноку. И когда у вас самолет на Большую Землю?

- Весной. Если повезет. Но летом точно. Мамой клянусь, век свободы не видать!