Рецепт вдохновения

Девушка задумчиво покусала кончик шариковой ручки. Одноразовой, старенькой. («Ах, ах, какой раритет!», завистливо вздыхали подружки и конкурентки, когда она гордо демонстрировала им уцелевшую и — о, чудо! — действующую древность. Ручка была обшарпанной и дешевенькой, что ничуть не умаляло ее исторической ценности.) Но вдохновению это не помогало, обманул пройдоха-продавец…

Она потерла нос. Вздохнула. Задумалась. Яростно потерла уши, затем почесала голову, отчего пышная, тщательно уложенная прическа окончательно развалилась. Из-под серебряной заколки выглянула крохотная, с ноготь большого пальца величиной, изумрудная лягушка. Шмякнулась на бумагу и ожила. Ее попытка к бегству была тут же пресечена: кончиками пальцев хозяйка схватила несчастное земноводное — и проглотила, для верности запив бокалом шампанского. Розового. Минуту помолчала и, в ответ на доносящееся изнутри приглушенное, негодующее кваканье, пробормотала сквозь зубы: «Заткнись! Как вошла, так и выйдешь… за тех рубиновых червяков, которыми я тебя кормлю, можно и потерпеть немножко».

И девушка вернулась к своей работе. Не то получается, совсем не то, думала она… решительно, категорически — не то! Чертжевсехвасподери!!!

Она подняла взгляд и, в который раз, полюбовалась на свеженький диплом на стене. В серебряной рамочке диплом, дааа! И не просто степень магистра по кулинарии, ядам и траволечению (что зачастую великолепно сочетается), а высшей категории, класса А — допуск и обслуживание, включая как простое, так и самое изощренное отравление, да не абы кого, высокопоставленных особ, хе-хе! Она добилась, она смогла, йоуу-йоуу-йесс!!! ик!

Ага, зато теперь надо новые рецепты сочинить, а вдохновения — тютю-у! Она перечеркнула исписанный лист… и, чертыхаясь, налила еще шампанского. Пузырьки газа тоненькой трубкой поднимались со дна бокала. А цвет — «встала из мрака…» черт, забыла имя, да и фиг с ней, неважно! одно запомнила: руки у нее были — точь-в-точь, как этот благородный напиток. Розовые. Не выпить такую красоту было бы пределом глупости, если не сказать — идиотизма. И неуважения к древней поэзии, вот!

… Пустая бутылка валялась под столом, а раскрасневшаяся, веселая девушка строчила очередной рецепт. «Немножко стрихнина добавить в сливочный ликер, сверху — горсть молотого черного шоколада и перца, затем — украсить веточкой свежей мяты. Выпить залпом, не раздумывая! И отличное настроение на целый день вам обеспечено!» Бг-гг! Она довольно потерла руки. Содержимое еще двух бутылок шампанского (на этот раз — классического полусухого и брюта) исчезло в ее утробе почти мгновенно — вместе с небольшим ведерком отборной клубники, фунтовой плиткой шоколада и полной (с горкой!) тарелкой дождевых червей. Свежевыкопанных, влажных, еще в земле… ахх, какой деликатес! Разумеется, пришлось достать следующую пару бутылок и раскупорить, одну за другой. Что она и сделала, поминутно икая и довольно хихикая.

Было, было чему радоваться! Она сдаст вовремя эту чертову книгу рецептов, и каких рецептов! Она, наконец-то, поймала вдохновение за хвост! (Иик-к!) Ее Пегас оказался единственным конем, из всех когда-либо существовавших, который предпочитал воде или божественной амброзии нечто иное. Принципиально иное! Розовое шампанское.