Рефрен

Прошло, наверное, всего ничего. Года два, не больше. Только вот лавочка, где мы раньше проводили вечера, так и остаётся пустой. Точнее, на ней, конечно, периодически сидят самые разные люди. Дети, бабушки-сплетницы, соседи-алкоголики, но пока там нет тебя, лавочка действительно кажется мне пустой. В один момент она будто совсем лишилась смысла. Как и весь мой мир после нашего расставания. Всё это время я не могу забыть свою первую любовь. Нет, не влюблённость, не влечение, а именно любовь. Из раза в раз выхожу на улицу, в надежде увидеть тебя, а улицы всё так же наполнены бессмысленными серыми прохожими. У них нет твоего лица, у них нет твоего голоса и острого ума. Надеваю наушники, а там предательским и вкрадчивым голосом на повторе играет одну и ту же песню, напоминающую о тебе. А я просто не могу переключить её… Неужели я настолько помешалась? Ну да, очевидно же… Сколько бы с подругами, упиваясь вином, в страстях не обсуждали любовь, все в один голос говорят, что пора найти новый интерес, поразвлечься. Они же меняют людей, как перчатки! А я и рада бы тебя забыть, да ты, как та песня на повторе, из головы не выходишь. Надеюсь проснуться однажды и почувствовать, как стук сердца складывается в слова: «Я свободна». Отпусти меня, пожалуйста.

Проходит ещё три года. Стало немного легче, но лишь от того, что вино и сигареты стали мне верными друзьями. А ведь ты волновался, что я начну курить. Скажи, ты действительно обо мне волновался? Воспоминания постепенно скрываются в тумане, но я не хочу терять те драгоценные моменты, что были между нами. Пусть тебя рядом нет, но хотя бы память о нас останется в сердце. Поэтому из раза в раз я, точно в трансе, курю на кухне, включая на фоне всё ту же песню и рассуждая, что можно было сделать, чтобы избежать разлуки. А ты меня вспоминаешь? А тебе было больно? Ты когда-нибудь плакал, думая обо мне? Я плакала. Слёз уже, правда, нет, но чувствую, как душа ревёт. Ещё один бокал и лягу спать, чтобы меньше терзать себя думами.

Прошло ещё пять лет. Я была в браке. Честно, пыталась. Пыталась быть счастливой, заставляла себя влюбиться, но он – не ты! Все попытки заключались лишь в том, чтобы в нём найти твои черты. Это лишь жалкая пародия, как и любой другой мимо проходящий мужчина. Я не хочу смотреть на них, не хочу касаться, не хочу! С уже бывшим мужем быстро разошлись. Точнее, я поначалу очень торопилась. Почему-то думала, что брак станет обязательством и принудит меня к любви к кому-то кроме тебя. А потом поняла, что это не так. Мы даже ни разу не спали с ним, мне противен его вид, движения и запах. А ты, наверное, счастлив с другой. И правильно, я хочу, чтобы у тебя хорошо сложилась жизнь. Правда хочу, но почему она сложилась не со мной?

Проходит ещё пять лет. Едва плетусь с работы, каждое моё движение похоже на четко выверенные шаги скрипящего робота. Я больше не пыталась искать любви, почти перестала пить, вернулась к существованию, но жизнь, во всей её красе, осталась в прошлом. Впервые взгляд зацепился за обычного прохожего... Нет. Нет, он явно не «обычный». У него твои глаза, твоя походка! Это точно ты! Но я пройду мимо, потому что люблю тебя. Будь счастлив, а я готова побыть просто «странной бывшей» из воспоминаний, если тебе от этого станет лучше. Меня уже ничего не сломает, даже самое страстное воспоминание и разбитые надежды.