Ремесленник миров

Как ни банально это звучит, но некоторое время назад мой жизненный путь на Земле трагически оборвался.

Столь безумно-печальное событие произошло обычным майским днём и случилось оно прямо в собственной квартире. Причиной финала жизни не старого ещё мужчины (я бы даже сказал мужчины в самом рассвете сил, хе-хе) стал выстрел из пистолета с глушителем в голову. Вот такой вот совсем грустный конец земного пути слесаря-сборщика металлоконструкций пятого разряда цеха новых разработок одного очень известного в нашей необъятной стране предприятия. Не секретного, но тем не менее.

Казалось бы, кому понадобилось убивать простого работягу?

Жил я до того «памятного» дня тихо-мирно в спальном районе пусть и большого, но далеко не курортного города. Детей не нажил, с женой давно развёлся. На рожон никогда не лез, хотя силушкой меня боженька одарил, да и работа мышцы в тонусе блюсти велела. В вопросе выяснения отношений я придерживался двух железных правил: «громко орать надо исключительно в лесу, когда заблудился» и «спорить с разного калибра дебилами бесполезно, так как, начав такой спор, ты скатываешься до уровня интеллектуального развития этого индивида, а там тебя тупо опытом задавят». Кулаками во хмелю я направо-налево тоже не махал. Не потому, что норму горячительных напитков всегда знал, а потому что к алкоголю относился, как к неадекватному аргументу власть имущих, с помощью которого пополнялся государственный бюджет родины. Банально, но денег на спиртное мне всегда жалко было. Лучше пожрать чего-нибудь вкусного на кровно заработанные купить, или, например, библиотеку электронных книг через интернет пополнить, чтоб на досуге залипнуть в занимательное чтиво.

Вновь справедливо возникает вопрос: кому же всё-таки понадобилось убивать самого обычного человека? Да ещё из огнестрела с глушаком.

И тут следует упомянуть про моё, так сказать, хобби, связанное с руками, которые росли у меня из правильного места.

Сколько себя помню, всегда где-нибудь что-нибудь чего-нибудь мастерил. То на даче с отцом баню отгрохаем девять на двенадцать, то забор у соседей поставим – китайская стена скромно тихо плачет в сторонке от грандиозности замысла архитектурной и инженерной мысли, то в квартире ремонт на «все деньги» замутим. Когда колледж закончил, какое-то время на стройке работал, где кем только не доводилось побывать: от маляра-штукатура, до монтажника-высотника. Потом подвернулось местечко на заводе слесарем-сборщиком. Причём попасть туда, было едва ли не сродни чуду со сдачей зачётов на допуск в команду космонавтов. С последним, конечно, чуть приврал малость, но от истины недалече.

В общем, человек я был рукастый, со светлой головой на плечах и с неуёмным желанием нести в мир новое, доброе, прекрасное. М-да.

Всё бы ничего, но порой жизнь подкидывает разного рода неприятные сюрпризы и на хребет падает тяжкая ноша. Полоса белая сменяется её мрачной товаркой. Вот и в тот злосчастный день ко мне пожаловала чёрная полоса…

Неожиданно в нелепой автокатастрофе погибли родители. Какой-то криворукий чёрт потерял на дороге распотрошённую связку арматуры. Причём сделал тот гад это на крутом повороте просёлочной дороги дождливой августовской ночью, когда видимость даже с включённым ксеноном и противотуманными фарами околонулевая. Прутки рассыпались ближе к обочине, часть из них скатилась в придорожную канаву, отчего и без того опасный участок стал похож на ощетинившийся в оборонительном построении строй древнегреческой фаланги или испанской терции. В результате старенький семейный пикап и налетел на эти треклятые сариссы, насквозь проткнувшие всех кто был внутри машины: отца, мать и их шкодливого, но прикольного персидского кота. Последнего тоже безумно жалко, хоть он творил порой разного рода непотребство. Дюжина пар тапок тому безмолвные свидетели... Да, как-то так.

Врачи подтвердили, что смерть у моих родных, в том числе и хвостатого Шустрика, была мгновенной. Травмы несовместимые с жизнью… Как потом изрёк следователь (кстати, сосед родителей по дому) с кривой усмешкой на сальной физиономии: налицо безусловная вина водителя пикапа, не справившегося с управлением и отчасти невероятное стечение крайне редких обстоятельств…

Ну да, его бы близких нашпиговали железом как швейную подушку иголками, а любимого пса проткнули подобно бабочке ржавой булавкой, которой энтомолог нанизывает живность для своей коллекции, посмотрел бы я тогда, как он заговорил. К слову, уголовное дело тихой сапой закрыли. Виновных вроде как бы и нет, поскольку хозяев злосчастной арматуры так и не нашли (или не искали), а мне посоветовали смириться с потерей и тихо жить дальше.

Поскольку в семье я был единственным ребёнком, после смерти самых близких на свете людей, от них мне досталась двухкомнатная квартира. К тому моменту я уже давно обзавёлся собственной «однушкой», где вполне комфортно тянул лямку размеренной холостяцкой жизни. Когда закончились все юридические формальности со вступлением в права наследства, после долгих размышлений я всё же решил не продавать родительскую квартиру, а переехал туда сам. В прежней же берлоге я собственными золотыми руками потихоньку сделал шикарный ремонт и сдал её мужику-бизнесмену, который как раз искал приличное жильё для своей любовницы. Алина – та самая любовница моего бизнесмена-арендатора, аж визжала и скакала от восторга, когда я показывал этой сладкой парочке жилплощадь с понтами, куда глаз не кинь. «Однушка» после ремонта и меблировки на самом деле получилась как с картинки в журнале.

Собственно, из-за вышеобозначенных двух моральных уродов я и отправился в мир иной.

Первые пять месяцев всё шло хорошо. Арендную плату за квартиру бизнесмен по фамилии, кстати, Бедров переводил мне на карту. С учётом сделанного мной ремонта, техники и мебели, сумма была вполне приличная и даже несколько выше рынка за аналогичное по площади жильё. Выходила неплохая такая прибавка к зарплате.

Арендатор в разговоре подчёркивал, что человек он исключительно пунктуальный и проблем с оплатой никогда не будет. Поначалу так оно и было. Однако за последний месяц он неожиданно затянул с деньгами чуть ли не на неделю. Наконец, Бедров позвонил и сказал, что у него возникли какие-то проблемы с банковским приложением, и попросил заехать на квартиру и забрать наличные у его пассии.

К слову, любовница Бедрова, по первому впечатлению, особа оказалась крайне стервозная, заносчивая и беззастенчиво тупая. Смазливая, изрядно накаченная силиконом физиономия, да подтянутая в спортивном зале филейная часть были, вероятно, единственными достоинствами Алины.

В пятницу вечером после работы я приехал на адрес своего прежнего места жительства, где эта гадина устроила скандал из-за того, что я якобы вымогаю у неё деньги. Аргумент, что, мол, вообще-то это ежемесячная плата за снимаемую для неё же её любовником квартиру, она гневно отвергла, после чего нагло заявила, что с недавних пор именно она является законной собственницей моей «однушки», а я – вор и мошенник. Ещё сказала, что «котик», то есть её хахаль Бедров, недавно выкупил квартиру у меня и все бумаги заверены нотариально и сейчас лежат у неё в сейфе.

От такого поворота я ожидаемо сначала впал в ступор, потом попытался уточнить момент про продажу, но эта чокнутая завизжала, разорвала на себе халат, от чего на плече у неё показалась аляповатая татуировка, и дикой кошкой набросилась на меня целясь когтями в глаза. К счастью я успел вовремя среагировать и закрыл те рукой, однако Алина успела полоснуть меня по лицу. Атака полоумной удалась. Из расцарапанной щеки обильно хлынула кровь. Видя это мерзавка вытолкнула меня за порог и захлопнула перед носом дверь.

Я сразу же позвонил Бедрову, но тот был «вне зоны доступа». Пока стоял на лестничной площадке в тихом ауте и вытирал платком кровь со щеки, из-за запертой двери доносился истошный двухэтажный мат на великом и могучем. Решив, что связываться с истерично голосящей дурищей смысла нет никакого, поехал домой.

Все мои попытки дозвониться в этот и следующий день до Бедрова закончились ничем.

В воскресенье поздно вечером он сам приехал ко мне. И приехал, замечу, не один, а с двумя какими-то шкафоподобными гориллами. Картинка с видеодомофона чётко показывала полное отсутствие очагов интеллекта на щетинистых рожах спутников моего арендатора. Странное дело, по какой-то причине меня совсем не насторожил визит Бедрова с подобным сопровождением. За что, собственно, и поплатился. Едва я успел открыть входную дверь, как в тот же миг был отправлен в нокаут бейсбольной битой или каким-то схожим по убойности тяжёлым предметом.

Очнулся уже намертво привязанным к стулу, который стоял посреди разгромленной собственной спальни с кляпом во рту.

Дальше начались три долгих часа жестоких пыток. Предварительно мне вкололи какой-то то ли наркотик, то ли ещё какую-то дрянь. Видимо, чтобы быстро не помер. Били все трое и всем, чем только можно. От бесчисленных ударов по всему телу я несколько раз терял сознание. Гориллы быстро приводили меня в чувство с помощью воды из чайника и жуткие побои продолжались. Чтобы не загнулся раньше времени от кровопотери, раны методично прижигали. Под конец расправы затухающим сознанием я ещё силился сосчитать количество переломов, но мысленно бросил эту затею, так как не смог решить: учитывать или нет выбитые зубы. Они ведь вроде как тоже относятся к костям человека.

Между работой в качестве боксёрской груши для двух спортивных мутантов и пособия для хирургов-реаниматологов, Бедров поведал мне занимательную историю про то, как я вечером пятницы ограбил его драгоценную «малышку», а потом попытался ещё и изнасиловать ту. Неважно, что наплела эта змея и наплела ли вообще. Это был лишь повод. Про нотариально заверенные документы о продаже квартиры я помнил и обязательно поинтересовался бы у Бедрова: как так вышло?

Поинтересовался, если бы мне это дали сделать.

Не дали.

Твари.

В первые минуты расправы у меня ещё теплилась надежда, что всё как-то образуется, но под конец «разговора» мне стало понятно, что живым мне из этой ситуации не выбраться.

Когда Бедров достал пистолет, в голове промелькнула последняя мысль: «отмучился». Потом раздался хлопок от выстрела и наступила темнота…