Ручная работа

Первое, что понял Виктор, подойдя к офису — в воздухе витало нечто большее, чем привычная утренняя вялость. Оно было густым, как испорченный кисель, и состояло из сдержанных перешёптываний и показной озабоченности. В лифте он поймал обрывки фраз, из которых, как из кусочков сломанного пазла, складывалась тревожная и нелепая картина: «Зам. Генерального… в отставку…», «…вручную, шариковой ручкой…», «…саботаж…».

Мозаика сложилась в единое и безрадостное полотно ровно в тот момент, когда он открыл дверь своего отдела. В кабинете, пропахшем старым кофе и тлением несбывшихся амбиций, был только Славик. Ведущий специалист. Ведущий — исключительно по воле кадровика, когда-то прописавшей эту строку в его трудовой. Парень лет на пять моложе Виктора, безусый, но уже пытавшийся носить дорогой пиджак поверх дешёвой сорочки. Он гордо именовал это «бизнес-кэжуал», хотя выглядел как студент на защите диплома, тайком принарядившийся в костюм отца. Его главный талант — произносить «мы», хотя на деле всегда подразумевалось «ты».

— Ага, прибыл, — встретил он Виктора, с видом полководца перед решающей битвой разглядывая три прозрачных контейнера на своем столе. В его позе читалась важность человека, прикоснувшегося к большим корпоративным тайнам. — Коллега, у нас с тобой задача. Серьёзная.

Виктор молча снял куртку. Он уже почти физически ненавидел это задание, еще даже не зная, что это за контейнеры и куда их придется пристраивать.

— Где Лена? — спросил он, заметив пустое место своей соседки.

— Отпросилась. «Узи», — Славик многозначительно поднял бровь, давая понять, что ультразвуковое исследование — не причина, а трусливое дезертирство. — Так вот, — он похлопал по контейнерам, как дрессировщик по мордам покорных зверей. — Наш бренд попал под раздачу. Накрутка положительных отзывов. Теперь, сверху поступило задание: все отзывы писать честно. Вручную. От руки. Сдать на листочках, дедлайн в 15-30.

— Свежий формат. — Виктор посмотрел на контейнеры. Электробритва. Триммер. Эпилятор. — Это какой дебил такой флешмоб придумал? Отдел продаж? Маркетологи?

Славик снисходительно улыбнулся, будто умудренный опытом профессор, слушающий студента-первокурсника. — Бери выше. Сам Генеральный. Отзывы работников о продукции родного предприятия.

— А если я не пользуюсь? Родным предприятием. — Виктор стал бегло осматривать стакан с пишущими принадлежностями.

— Не пользуешься ты, значит используют тебя. — Славику казалось, что он изрек древнюю сакральную мудрость. Фраза заполнила все двадцать квадратных метров креативного пространства кабинета.

— Отлично, на кружке своей напиши, чтобы люди видели, с кем дело имеют. — Виктор наконец нашел подходящий инструмент для переноса мыслей на бумагу.

— Так что по теме? Будем работать с этим кейсом? — Слава был почти в ударе, его распирало от важности стратегической миссии.

— Я дизайнер, вообще-то, — напомнил Виктор, сложив руки замком. — Почему я писать должен? Оформить красиво — да, могу. Шрифт подберу, картинку.

— Так ты же карточки товаров рисовал? — парировал Слава. — И отзывы там оформлял. Вот теперь и напишешь. Основательно.

— А почему юристы не пишут? — Виктор знал ответ, но хотел услышать версию коллеги.

— Они круговую оборону заняли. Говорят, им кодекс не позволяет вводить потребителей в заблуждение. И вообще блат у них. — Славик показал указующим перстом наверх, прямо в перегоревший светильник на потолке. — Ты же знаешь, кто юротдел возглавляет, дочка Генерального.

«Почти угадал», — внутренне кивнул себе Виктор.

Они уставились на товары. Возникла первая, неразрешимая проблема. Эпилятор. Иезуитское оружие мести изобретателей слабому полу, чисто женское. Во всяком случае в теории.

— Коллега, как у вас дела с растительностью на ногах? — Виктор оценивающе посмотрел на офисный кактус, затем на ноги Славика.

Славик, до этого стоявший в центре кабинета, переместился к себе за стол и стал с важным видом извлекать бумагу из лотка принтера.

— Понятно, тогда я беру себе триммер в обзор, а ты как ведущий специалист остальное.

Забрав у Славика четыре листа А4, Виктор вернулся на свое место и, дав волю творческой фантазии, быстро от руки набросал отзыв:

«Триммер ТХИ-7», достоинства/недостатки, подробный комментарий и так далее по шаблону.

— Я все, отзыв готов, можно сдавать или ты в 15:00 понесешь?

Слава забрал его листок и, вернувшись на свой производственный участок, переписал отзыв Виктора, заменив «Триммер» на «Электробритву». Аналогичный фокус он проделал с «Эпилятором». Собрав листки в файл и придав своему «бизнес-кэжуал» строгую конфигурацию, застегнув все пуговицы, он вышел в коридор, источая как «Вай-Фай» энтузиазм и чувство выполненного долга.

Обратная связь не заставила себя долго ждать. Благо, кабинет их непосредственного начальника находился в шаговой доступности. Виктор даже вышел в коридор, чтобы уловить нюансы. Вкратце они сводились к следующему: «…лепите, потом из-за таких…», «…я же тебе четко сказал не пользоваться…», «…совсем идиоты, камеры везде…». Гоша, сотрудник из отдела продаж, шагая по коридору с тонкой пачкой исписанных от руки листов, не останавливаясь, сделал разворот на 180 градусов и исчез в районе лифтов.

Виктор вернулся за свой стол и посмотрел на триммер, вальяжно лежащий в контейнере. Задача усложнялась. Надо отдать Славе должное, в кабинет он вернулся внешне спокойным. Небольшую растерянность выдавал лишь обрывок их творческих усилий, застрявший за его лацканом.

— Правки нужны, не приняли, — только и произнес он.

— Ок. Значит будем тестировать в боевых условиях. С чего начнем?

— Так. — Славик оживился. — С самого сложного, с эпилятора. Сходим к экономистам или в бухгалтерию и опросим женщин. Ответы законспектируем и составим полноценный отзыв. Можно даже предложить им опробовать наш прибор.

Обнаружив обрывок бумажки за лацканом, Славик смял его и бросил в урну.

— А я пока шаблоны списков составлю, опрошенных. Потом имена впечатаем и будет красиво.

— И как ты себе это представляешь? — начал Виктор. — Я зайду в бухгалтерию и спрошу: «Лариса Евгеньевна, а не побрить ли вам ноги? У меня есть чудный эпилятор». Она ответит «с удовольствием» и снимет штаны?

Слава смущённо покраснел. Видимо, представив Ларису Евгеньевну, участвующую в производственном процессе без штанов.

Виктор присел на край стола и продолжил.

— А что вообще стесняться? Давай ворвемся к экономистам с нашими бритвенно-стригущими, возьмем всех в плен. Я буду держать, а ты брить, эпилировать и опрашивать сразу. Флэш-интервью. Законспектируем, красиво.

— Нет, — твёрдо сказал он. — Мы подойдём к вопросу системно. Начнём с бритвы. Подарим её Джамалу, охраннику. Возьмём с него живой отзыв. До 15:00.

Виктор посмотрел на него с жалостью.

— Подарить бритву Джамалу? У него борода как у дворецкого. Модель “Овсянка, сэр”. Она у него как флаг, «Остров мужской свободы». Ты Че Гевару без бороды представляешь? И я — нет. Он твою бритву или продаст, или передарит. Да в тот же барбершоп “Викинг” внизу.

Слава наконец улыбнулся.

— А если... снотворное в кофе подсыпать? Уснёт. Пока спит, проведём эксперимент. Перевернем доску, так сказать.

— А потом? — поддержал Виктор. — Будем через соседнее здание, на работу пробираться по крыше. А за нами будет гнаться Джамал в шейном платке на лице.

Шутки шутками, но надо было с чего-то начинать. Они перешли к триммеру. Достали его из контейнера. Он грозно зажужжал, напоминая электробритву, в которую вселился злой дух.

— На ком тестировать? — спросил Слава, с надеждой глядя на Виктора.

— На “нас”, на ком еще? — Виктор провёл рукой по гладкому подбородку, затем посмотрел на его юношески гладкие щёки. — Ты вообще брился когда-нибудь?

— Конечно! — вспыхнул он. — Просто у меня... легкий пушок. Не видно при нашем свете.

— Отлично, значит с электробритвой проблем не будет. Пушок оставим для нее. — Виктор отодвинул контейнер и посмотрел в окно. — Триммер первый.

Жужжание продолжало настойчиво и призывно заполнять комнату. В воздухе пахло логическим тупиком и дешёвым одеколоном Славы.

— Хорошо, — вдруг решительно сказал Слава. — Протестируем на мне. Только... сзади. На затылке. Там точно есть волосы. И не видно.

— Прекрасный выбор, шеф, “Викинг” гарантирует качество. Первая стрижка бесплатно. — Выключив аппарат, Виктор стал готовить полигон для испытаний.

Идея, конечно, была не лучшей, но другой не было. Водрузив в центр кабинета стул и загнув за воротник сорочки Славика их универсальный А4 формат, Виктор, сконцентрировавшись как нейрохирург, приступил к процедуре.

— Чисто окантовочку только и чуть шею можно, — голос Славика выдавал легкую панику.

— Ваша воля моими руками. — Виктор вспомнил цитату из сериала. Слегка подумав, загнул за воротник Славика второй лист. В памяти почему-то всплыла медкомиссия в военкомате.

Виктор вообще-то был дизайнером, а не парикмахером. Но профессиональное чутье подсказывало, что так быть не должно. В общем, окантовка «чуток» съехала. Почти не видно, особенно если смотреть в лицо, а не на затылок. Витино шестое чувство подсказало завершить процесс.

Слава попытался тактильно ощутить потери и, кажется, стал подозревать нехорошее.

— Зеркало есть?

— Откуда у меня? В бухгалтерии попроси.

Клиент удалился, не расплатившись. Хотя это было промо, тогда ладно. Виктор стал писать настоящий отзыв, что триммер ваш — редкостная дрянь и гуманоидной расе им вообще пользоваться крайне не рекомендуется. И вообще он пригоден только баранов стричь и то не факт. Баранов! Твою ж мать. Озарение с эффектом холодного душа. Аннотация, где аннотация? Каталог в компе!

В кабинет ворвался Славик, с двумя зеркальцами в руках. Из коридора доносился сдавленный, нетактично-радостный хохот.

— Что... что ты наделал? — гневно вопрошал он.

— Мы, — поправил его Виктор. — Что мы наделали.

Он медленно поднял на него взгляд.

— Слав. Успокойся. И ответь на один вопрос. Ты случайно не баран?

— Что?! — он опешил.

— Серьёзно. Чисто по документам. Потому что этот аппарат, — Виктор указал на зловеще молчащий триммер, — согласно каталогу, предназначен для груминга овец. Мы только что провели полевые испытания сельскохозяйственного инвентаря на ведущем специалисте. И знаешь что? Он справился. На троечку с минусом, но справился.

Слава замер с открытым ртом, его гнев сменился ступором.

— Я теперь не выйду отсюда, — заявил он, грузно опускаясь на стул. — Никогда.

— И долго ты тут продержишься? — поинтересовался Виктор.

— Пока волосы не отрастут. Или пока ты мне кепку не принесешь. С логотипом компании. Чтобы как служебная.

— Ладно, — вздохнул Виктор, беря блокнот и ручку. — Давай уже писать эти гребанные отзывы. Про триммер мы кстати уже написали. На почитай пока, а я зеркала девочкам отнесу. А кстати, Слав, а где аннотации к приборам?

— Не было. У юристов наверное.

Вернувшись, Виктор застал Славика за изучением написанного ими отзыва.

— Ты совсем офигел? «Социальные последствия»?! «Бородатые йети»?! Нам же головы оторвут!

— Слав, — терпеливо сказал Виктор. — Тебе уже полголовы отстригли инструментом для скота. Какие, к черту, еще головы? Расслабься. Они хотели честных отзывов — они их получат. Самый честный отзыв за всю историю компании.

Воодушевленные, они дописали остальные отзывы, руководствуясь той же политикой жесткой правды.

На электробритву: «Не проверяли. Не на ком. Согласно дресс-коду компании, в которой, судя по всему, работают исключительно гуманитарии и эльфы без растительности. На охраннике Джамале проверить не удалось по этическим и физическим соображениям. Электробритва на ощупь приятная. Включилась — гудит. Выключилась — не гудит. На этом наш экспертный анализ завершён.»

На эпилятор: «Удивительный девайс. Дизайн красивый. Жжёт? Надеемся, вы никогда не узнаете. Рекомендуем для использования в домашних условиях, в одиночестве, с закрытыми шторами. Дружественный интерфейс. Интуитивно понятное управление. Алгоритм работы: включилась — гудит, выключилась — не гудит».

Слава, зачитавшись, фыркнул. Впервые за день.

— Ладно. Пошли сдавать. Или умрем, но с музыкой.

Он собрал листки, поправил пиджак и, прикрыв ладонью затылок, делая вид, что размышляет, поплелся в кабинет начальства.

На этот раз фидбек был долгим и подозрительно тихим. Виктор уже начал прикидывать, куда рассылать свое резюме, когда дверь открылась. Вошел Слава, в кепке с логотипом компании. На его лице была маска непроницаемого спокойствия, но глаза выдавали дикий испуг.

— Ну? — спросил Виктор. — Выжил? Будем получать расчет?

— Хуже, — Слава на мгновение запнулся. — Генеральному понравилась наша «креативность и нестандартный подход». Он сказал, что это «глоток свежего воздуха в унылом мире маркетинга» и мы «единственные честные идиоты на всем этаже».

— И?

— И он поручил нам... снять на них видеообзор. Для соцсетей. Живой, честный, с настоящими эмоциями.

— Он трезвый вообще?

Славик, осмотрев кабинет, триммер и свой стол, повернулся к Виктору и произнес.

— Я увольняюсь.

— Мы увольняемся, — поправил его Виктор.

Никто, конечно, не уволился и никаких видеообзоров не снимал. На следующий день должность Зам. Генерального, как тому и полагалось, плавно перетекла к начальнику юротдела. Лена вернулась в строй, принеся с собой загадочное выражение лица и домашнее варенье для всех. А жизнь отдела дизайна, споткнувшись, потекла своим чередом — вяло и необратимо.

И лишь одна деталь напоминала о вчерашнем дне. Джамал на посту встречал утренних сотрудников сияющей, идеально выбритой улыбкой.

День катился к обеденной трапезе, и, встретив в курилке Гошу, Виктор поинтересовался:

— Как у вас вчера прошло? Что досталось для теста?

— Да нормально, электробритва. Джамалу продали.

«Остров мужской свободы» пал, сметенный воронкой продаж. — подумал Виктор, одевая корпоративную кепку на голову. Зато кактус жив остался.