Русь 2.0. Хроники отечественного мракобесия

Я сидел в кабинете и делал вид, что работаю. На экране - порносайт, в соседнем окне - экселевская таблица, чтобы если кто подойдёт, сразу альттабнуться. Уверен начальство всегда замечает вот этот краткий миг - альттаб между окнами, но всем пофиг на меня и соответственно - мне пофиг на них всех. Работу работаю, а уж с каким КПД - это вопрос десятый, потому как менеджменту тоже, в общем-то, на всех пофиг. Они такие же - мы всем офисом до обеда боремся с голодом, а после обеда - со сном. Кстати про обед.

Жрать хотелось неимоверно - в местной столовке выдали что-то малопонятное, на вкус чуть получше говна, а по запаху пожалуй что и похуже. Есть это можно, если забыть, что ты человек, поэтому завтрак я пропустил, надеясь перехватить чего-нибудь у Коляна. Этот засранец все еще жил с родителями, и мама собирала ему тормозок неплохой снеди на работу - бутерброды с нормальной колбасой (а не этой резиновой фигней из столовки), вареные яйца, иногда домашние пирожки с мясом - по запаху даже не кошачьим. Но сегодня мой план дал трещину - Колян заболел. В 8:30 пришло сообщение: "Заболел. Умираю! Температура 36,9. Наверное это конец".

Вот же мнительная скотина! И ведь именно сегодня, когда в столовой подавали что-то серое и шевелящееся под соусом "Универсальный". Я тоже простудился - и ничего, на работу пришел. Ладно. Пришлось спускаться в ларек - последний шанс добыть еду, не вступая в бой за баранки с бухгалтерией.

Ларек торчал как прыщ на заднице - два полукружия объездных трасс сходились вместе, опоясывая мясистые ягодицы панельной застройки, и вот тут, в самом очке, он и стоял…

Ржавые металлические борта, когда-то, возможно, красные, и белая, вылинявшая на солнце крыша. Вот ей-богу, огромный прыщ, просто квадратный. Если бы нашелся какой-нибудь гигантский левиафан, решивший его сдавить посильнее, из него бы наверное даже полезло примерно похожее содержимое.

Перепрыгивая через лужи (которые в нашем районе имели странное свойство появляться даже в тридцатиградусную жару), я добрался до ларька. Окошко открылось с характерным скрипом, выпустив волну знакомых ароматов: дешевых сигарет "Полет", колбасы сорта "паталогоанатомическая", и безысходности марки "отечественная".

Продавщица тетя Люда - женщина с лицом, как у разгневанной совы (я ни разу не видел злую сову, но почему-то думал, что она выглядит примерно вот так же) - бросила на меня взгляд, полный презрения. Ну естественно, я ведь закупался у нее - вот и кто я после этого?

- Лапшичку можно? - ткнул я пальцем в грязное стекло, которое должно было служить витриной, но ввиду своей загаженности не показывало товар, а лишь намекало на некую гипотетическую возможность его наличия.

- С курицей? - уточнила продавщица, хрустнув суставами и потянувшись куда-то в недра этого железного ящика.

- Давайте с курицей.

- Нету.

- А зачем спрашиваете тогда?

- Ты мне тут, не это…

- Ну, давайте говяжий, поострее, а то что-то я простыл. Проперчусь немного, прогреюсь.

- Проперчусь, ха! Пропердишься ты и все, - сообщила мне продавщица, и закатилась хохотом, видимо выдав максимум, на что была способна в своем понимании юмора - греться не лапшой надо, а чем покрепче.

- Можно подумать, у вас есть лицензия на алкоголь, - огрызнулся я.

- Тю, да на кой она? Вот, дурында, смотри. - И сова протянула мне маленький флакончик с оранжевой этикеткой - Боярышник, настойка высший класс. А если туда еще и перчику сыпануть малость да горяченькой выпить, даже мертвого на ноги поставит... Ну и болеть не так скучно.

Сомнительно как-то покупать алкоголь из под полы, в ларьке без лицензии, в котором отовариваются только местные синяки и торчки… Подозреваю что бодяжат местную дрянь из стекломоя и в лучшем случае - воды из местной же лужи. Как вообще эта халупа еще не опечатана или лучше не снесена? А впрочем, не мое дело. Плевать. Будем думать тетя Люда не станет травить своих покупателей, за ней же в этом случае первой придут менты, или все те же самые покупатели, с арматурой и черенками от лопаты, так что понадеемся на ее ответственность. В конце концов малость прибухнуть и правда захотелось, а тащиться в супермаркет не хочется.

- Эх, черт с вами - беру.

- Ты только это - предупредила меня продавщица - поаккуратнее, не экспериментируй особо, штука крышесносная, взрывная прямо.

Вернувшись в офис, я вытряхнул сухую лапшу в алюминиевую миску, здорово напоминающую собачью, но она Ларискина - это я точно знал. Ларка конечно постоянно ворчала, но свою тарелку я разбил еще месяца два назад и все руки не доходили притаранить в офис новую. В конце концов - чего ворчать? Я же честно миску после себя мыл… Как правило. Разок забыл, но в тот раз я всего лишь насыпал туда фисташки, чтоб из пачки не выковыривать. Лариска правда, после этого чуть не уехала из офиса вперед ногами из-за аллергии на орехи, но кто ж знал? Было и было. Кто старое помянет как говорится… Уже неделя прошла, сколько можно обижаться?

В холодильнике отыскалось яйцо. Применив древнюю мудрость народа, я крутанул его на столе - и по тому, как неохотно оно раскрутилось, понял, что яйцо сырое. Ладно, сварим... Интересно, если положить его в кипяток вместе с лапшой, оно успеет свариться до того, как заварится лапша? Вроде яйцу минуты три-четыре всего надо?

Закинул яйцо в ту же миску, ткнул пальцем в кнопку на чайнике, но лампочка просигнализировала, что чайник работать отказывается. Бедняга пал смертью храбрых… ну да, точно. Еще позавчера, а его пластиковый труп так и стоял на кухонном столе.

Уж не знаю откуда но отдел кадров знал где я живу. Подозрительно… Знали тамошние бабы и то, что в моем доме располагался магазин электроники "Н-Аудио", а потому задача купить новый чайник была возложена на меня, и мне даже деньги выделили, но я благополучно про чайник забыл, или скорее просто забил а выделенную сумму пустил на пивас. Ну ничего, в офисе помимо чайника была еще и микроволновка.

Миска с лапшой и холодной водой как родная встала в офисную печь, туда же отправилось яйцо. Подумав немного, я открыл пузырек с боярышником и сделал хороший глоток на пол флакона - ну да, неплохо. Чего там надо? Перца малеха и тоже подогреть? Окей. Щедро сыпанув в пузырек черного перца, я отправил его вслед за дошиком в микроволновку. Закрыл дверцу, повернул ручку и едва ли не прислонился лицом к стеклу, гипнотизируя вертящуюся внутри миску, чтобы побыстрее закипела...

Неладное я заподозрил, когда алюминиевая миска начала искрить, но решил не прерывать процесс - в конце концов, микроволновка не моя, и если накроется - начальство просто купит новую. Главное чтобы следующие двадцать секунд продержалась, а потом пусть хоть синим пламенем горит.

- Держись родная - подбодрил я микроволновку - десять секунд еще протяни, дай мне мою еду а там хоть трава не расти.

Я даже дыхание затаил, ожидая заветного дзынька, сигнализирующего о готовности, на мгновение повисла тишина, даже холодильник затих, ноздрей коснулся легкий запах китайской лапши и спиртовых паров, я облизнулся, следя взглядом как крутилка таймера проползает последний миллиметр, а потом...

Микроволновка дзынькнула таймером, в котором мне почудился боевой клич камикадзе, и шарахнула огненным шаром вперемешку с осколками стекла, рваным алюминием и лапшично-яичной массой, прямо мне в лицо. Витавший в воздухе аромат боярышника намекал на то, что это бомбанули спиртовые пары, яичный желток радостно шкварчал в моей глазнице, а последней мыслью, которая промелькнула в моем отключающемся мозге, была - черт возьми, а ведь я не почистил историю браузера…

Редкое ретропорно с негрокарликами, коллекция гачи и все выпуски журнала "самая быстрая рука на диком западе" теперь достанутся кому-нибудь другому.