Русь от Рюрика до хипстера

Помните уроки истории в школе? Скрип мела по доске, убаюкивающий голос учительницы, монотонно перечисляющей даты сражений, имена князей с труднопроизносимыми отчествами и причины очередной крестьянской бучи. «В 862 году...», «В 988 году...», «В 1380 году...». В голове всё это сливалось в одну бесконечную серую кашу из бородатых мужчин в шлемах, которые постоянно с кем-то воевали, что-то делили и подписывали какие-то грамоты.

Вам говорили, что история — это наука. Что это серьезно. Что это даты, факты, причинно-следственные связи. И знаете что? Они врали. Не то чтобы совсем, но... самую малость.

Представьте, что история России — это не скучный учебник, а сценарий к самому эпичному и безумному сериалу в мире, который длится уже больше тысячи сезонов. Сценаристы этого шоу явно сидят на чем-то покрепче кваса и обожают неожиданные повороты.

Школьный учебник говорит: «Славянские племена решили призвать варягов на княжение, чтобы установить порядок».
А на самом деле было так: Представьте себе гигантскую коммунальную квартиру, где живут поляне, древляне, кривичи и еще с десяток шумных соседей. Все постоянно ссорятся из-за того, кто последний съел грибы, чья коза зашла на чужой огород и почему у вятичей такая странная музыка. В какой-то момент самый здравомыслящий из них (наверное, новгородец, они всегда были себе на уме) встает и говорит: «Ребят, так дело не пойдет. Мы друг друга скоро вилами переколем. Давайте наймем управляющего со стороны? Вон, за морем ребята живут, скандинавы. Суровые, бородатые, в делах порядок знают. У них мечи острее и драккары быстрее. Пускай придут и скажут нам, что делать». И все такие: «А че, нормальная тема! Аутсорсинг!»

Школьный учебник говорит: «Князь Владимир выбрал православие, оценив его догматические и политические преимущества».
А на самом деле это был самый масштабный кастинг на должность государственной религии в истории. К Владимиру съехались «продюсеры» со всего мира. Мусульмане: «У нас вера огонь, но пить нельзя». Владимир: «На Руси есть веселие пити, не можем без того быти. Следующий!» Немцы-католики: «У нас всё строго, посты, папа римский главный». Владимир: «Хм, посты — это грустно, да и папа какой-то далеко. Дальше!» Хазарские иудеи: «Мы — избранный народ, правда, землю нашу у нас отобрали...». Владимир: «Э-э-э... неловко получилось. Сочувствую, но нет». И тут приходят греки-византийцы: «Смотри, князь, какие у нас храмы! Золото, красота, пение — заслушаешься! А еще... вино на службе можно. И вообще, вера у нас душевная». Владимир посмотрел на эту красоту, прикинул, что с византийцами и торговать выгодно, и дружить престижно, и сказал: «Заверните! Беру!»

Школьный учебник говорит: «Монголо-татарское иго было тяжелым периодом зависимости русских земель от Золотой Орды».
А по сути это были 300 лет самых странных и невыгодных отношений на расстоянии. Представьте, что вы живете своей жизнью, а раз в год к вам приезжает очень суровый и недружелюбный дальний родственник (назовем его Батый), забирает все ваши сбережения («дань»), отвешивает подзатыльник для профилактики («баскак проследит») и уезжает обратно в свою степь. А чтобы стать главным в вашем доме (получить ярлык на княжение), вам нужно ехать к нему на поклон, везти подарки и участвовать в странных корпоративах с кумысом.

Так вот. Эта книга — не про даты. Даты вы и в «Википедии» посмотрите. Эта книга — про людей. Про то, что князья были не просто именами в учебнике, а живыми людьми, которые могли страдать от похмелья, принимать гениальные и идиотские решения с разницей в пять минут, эпично троллить своих врагов и попадать в нелепые ситуации.

История России — это не застывшая статуя, а безумный танец. Здесь смешались суровый скандинавский металл, византийская попса, татарский хип-хоп и широкая славянская душа, которая под всё это пытается танцевать вприсядку.

Так что забудьте про скучные параграфы. Налейте себе чаю (или чего покрепче, мы же историю России изучаем) и приготовьтесь. Мы отправляемся в путешествие по самой непредсказуемой, абсурдной, трагичной, но при этом невероятно смешной истории в мире.

Поехали!