Рыба фугу

Один мужик средних лет и высокого достатка, переевший многое решил посетить местный паназиатский ресторан. Вот какой разговор случился между ним и официантом.

Жирным шрифтом — посетитель,

Курсив — официант.

— Здравствуйте! Добро пожаловать в наш ресторан! Что вы бы хотели заказать?

— Добрый вечер! (читает меню) Что вы бы посоветовали мне?

— У нас вкусные оригинальные сашими с угрем и лососем и, в отличие от многих ресторанов, у нас настоящее японский васаби, а не перекрашенный хрен, который можно купить на ближайшем рынке.

— Я читал, что она дорогая даже для японцев.

— Цена да… но вкус какой!!! Могу посоветовать острые вьетнамские крылышки соусом кимчи.

— Я столько острых крылышек ел, что уже желудок привык, так что вряд ли чем-то удивите…

— А если с индийским соусом, благодаря которому вы потеряете дар речи… буквально… на трое суток…

— Нет уж… индийское мне не нужно (продолжает листать меню) Ух ты… у вас есть фугу…

— (шепотом) Ой, черт! (нормальным голосом) Вы знаете, мы забыли убрать его, мы не можем…

— (воодушевленно) Вот я и хочу попробовать с вашим оригинальным, натуральным и настоящим васаби, который редкий для японцев!

— (растерянно) Вы уверены?

— Абсолютно! Ведь иногда нужны небольшие острые ощущения и… своеобразная лотерея

— Скорее уж… русская рулетка с пятью патронами из шести…

— (озадаченно) Тогда зачем у вас в меню рыба фугу?

— (шепотом) Это идея нашего владельца, чтобы было чем хвастаться перед коллегами по ресторанному бизнесу.

— (улыбается) Но клиент же всегда прав, так?

— (растерянно) Это так, но здоровье и жизнь клиента дороже… Такая ответственность!..

— Ну хорошо… чем вы удивите, чтобы я не ел фугу?

— Я могу вам предложить карамельный плавник белорусского аксолотля…

— Бред!!!

— Вкуснее, чем фугу…

— Мимо, дальше…

— А если сашими из сорта риса, выращенный на вершине горы Фудзи и выведенный лично древним императором Японии еще пятьсот лет назад, а из рыбы — это плод трудов наших коллег из Китая, где современные китайские технологии позволили лососю жить как в море.

— При чем тут сашими и китайская лосось?

— У нас же ПАНазиатский ресторан, а значит — мы смешиваем блюда разных азиатских культур.

— Вот (листает последнюю страницу) Что это за язык?

— Чукотский. Это блюда специально для представителей этой этнической группы. Мы подаем копальхен.

— А что это?

— Это мясо моржа и тюленей, которые закапываются в торфяных болотах на полгода и потом подаем им.

— (в ужасе) Вы мертвечину продаете?!

— Это специальный древний чукотский рецепт, уважаемый гость!!!

— Можно тогда этот… копальхен? Хоть протухшее мясо… такое себе, но интересно…

— Только коренные жители Дальнего Востока могут есть без риска умереть от трупного яда. В вашей европейской внешностью вы не выглядите как чукча, поэтому мы не сможет вам приготовить, лучше уж фугу…

— (радуется) Тогда фугу!

— (понимает, что посетитель его подловил) Нет… я не это имел ввиду!!!

— Чего вы так переживаете? Наверняка у вас профессиональный шеф-повар…

— Да шеф-повар — это сын владельца, он купил лицензию на приготовление фугу и… у него по два пальца на каждой руке, он их потерял, когда жарил живьем полинезийского высокоголового кальмара…

(крик из кухни)

— Еще один заказ на полинезийского высокоголового кальмара… Может его закажете, тогда у него не останется пальцев и не надо будет готовить рыбу фугу.

— (капризно) Парень, ты издеваешься надо мной?! Я хочу фугу! Я тебе оставлю чаевые размером с твою зарплату, если ты меня покормишь этим чертовым фугу! Я больше ничего слышать не желаю! Фугу… и точка!

— (вздыхает) Хорошо… будет вам фугу…

Все посетители слышат разговор и с любопытством следят за тем, кто заказал фугу. Официант уходит и возвращается через пару минут.

— Мы сказали шефу, чтобы он готовил фугу.

— Сделайте мне суши с ней и с настоящим васаби.

— (обреченно) Да, конечно… Клиент всегда прав. Пока готовится и, прежде чем мы подадим вам, мы должны соблюсти некоторые формальности…

— (в недоумении) Это еще что?

— Это документ, где в случае вашего ухудшения здоровья или смерти вы, ваши родственники и друзья не будете иметь претензии к нашему ресторану. Также мы предлагаем услуги нотариуса для составления завещания…

— Какой бред?

— Мы предлагаем еще дополнительные услуги. Например, мы можем вас похоронить согласно вашему вероисповеданию, только священники синтоизма будут дороже, потому что их нужно привезти из Японии; и мы не одобряем саентологию и Свидетелей Иеговых… Осуждаем их!

— Я уверен, что мне будет вкусно, и я буду жив! Но если вы настаиваете, то я — обычный православный.

— За отдельную плату мы на ваши похороны можем пригласить любую звезду: Дмитрий Маликов, например, или группу «Фабрика»…

— Давайте сюда «Бутырку» и пусть фугу принесет молодая девушка двадцати лет, примерно…

— Хорошо. Блондинка, брюнетка, рыжая, синяя, лысая…

— (радуется) Конечно, лысая! И тогда нотариуса тоже давайте. Рано или поздно я умру и так. Все смертны!

— Отлично! Давайте посчитаем: суши из рыбы фугу с натуральным васаби, услуги нотариуса, услуги православного священника на отпевание, приглашение на похороны группу «Бутырка» и заказ привезет лысая девушка двадцати лет. Дополнительно чаевые в размере с мою зарплату. Ничего не забыл?

— (улыбается) Все верно!

— И всего пятьсот тысяч рублей за весь заказ и сорок тысяч за чаевые.

— Даже сэкономлю на похороны и отпевание.

— Но все предоплатой!

— Само собой.

Через час лысая официантка двадцати лет приносит тарелку с двумя сушами с серой рыбой и зеленым васаби. Пока посетитель составил с нотариусом завещание и получил у батюшки отпущение грехов, на стол подают его такой долгожданный заказ.

Другие посетители затаивают дыхание, кажется, что время остановилось, а мужик берет одну суши, макает в васаби, кладет его в рот, тщательно пережевывает и…

Занавес…