Рыба мо́я

1. Девушка, которая была форелью.

Первый раз вышло случайно. В супермаркете, эта блондинка с сигаретой — нахамила продавщице так, что у той слёзы брызнули.

Я потрогал её за локоть, пробормотал «рыба мо́я» (да, как тот голубой модельер из сериала про Пушкарёву — я потом сто раз в зеркало тренировался), и... плюх!

На полу запрыгала розовая форель, а её кожаные шмотки и сумочка испарились.

Ошалевшая продавщица подхватила рыбину и кинула в аквариум к живым карпам. Через секунду аквариум разлетелся, на весь магазин орала голая девица в луже воды, куче стекла и удивлённых карпов.

Я сбежал через служебный ход.

2. Эксперименты.

Понял:

- Произносить слова надо именно с неправильным ударением и характерным польским акцентом.

- Вода сразу возвращает облик.

- Вещи не возвращаются, но вставные зубы и силиконовые груди остаются на месте.

- Если рыба умерла от обезвоживания на полу, то уж умерла, не вернуть.

Не буду рассказывать, как я это выяснил, не хочу сам себе срок наговорить. Хотя и доказать почти невозможно. Пропал человек и пропал. Будем считать его плохим человеком.

Но если рыбу засолить или заморозить — можно ее хранить сколько угодно, а эффект восстановления потом замедляется.

Проверил это на гаишнике, который пять лет брал с меня «на чай». Получился селёдочный мутант с усами. Засолил, закатал в банку, закопал в лесу. Через месяц откопал, кинул в озеро — минут через десять вылез лысый усатый мужик, весь в икре, орал: «Где моя фуражка?!».

Деревенский участковый до сих пор ищет «озёрного водяного».

3. Контора «Сёмга & Ко».

Появился у меня бизнес. Перевозить через границу тех, кого власти не выпускают: ученых, журналистов, того парня с гитарой, что пел про президента. Бывают и преступники. Деньги не рыба, они не пахнут.

Взял за руку, прошептал «рыба мо́я», уложил. На месте развёз, куда им надо, а там в ванну или в лужу, оживайте на здоровье.

Клиенты плывут в ящиках с солью, под видом норвежского лосося. Или в холодильниках.

В каких именно рыб они превратились, таможню не очень волнует, лишь бы вес, справки и взятки соответствовали.

4. Подстава в порту.

Всё шло гладко, пока не взял заказ на девушку-хакера. Её искали за взлом банка известного олигарха. Ехала в холодильнике.

На границе таможенник — толстый, как бегемот, с чаем в толстом подстаканнике — тычет пальцем в ящик:

— А это что?

— То сьомга, пане! (привык я акцент на работе делать) - Специальна засолка!

Он достаёт вилку, тычет в рыбу. Я кричу: «Ньееет!». С перепугу он разливает свой чай.

Из ящика вылетает голая девушка, бьёт его упаковкой замороженных водорослей по лысине.

Мы бежим, за нами — погоня, собачьи упряжки, вертолёт... (всё было проще, скучнее и скромнее, но для будущего фильма так лучше).

5. Рыба помнит.

Оказалось, некоторые превращённые всё видят и слышат. От группы крови зависит, что ли, или от того, чьей вакциной накачивали от ковида.

Это вопрос учёным, но мы их не спросим, правда ведь?

Девушка-хакер теперь мой партнёр. Сидим в подвале, едим доширак, а она строчит вирусы для таможенных серверов. Говорит:

— Ты знаешь, каково это — быть селёдкой? Ты воняешь рыбой, как неподмытая, ты вся в соли, а какой-то мудак тыкает в тебя вилкой! И надо, блин, оживать неглиже!

Я молчу.

Она добавляет:

— Зато теперь я знаю, как пахнут твои страхи. Ты боишься стать рыбой сам, да? Ведь ты можешь сам себя взять за руку и сказать свои слова...

Угадала на мою голову. Да, пару раз приходилось. Неприятно. Однажды я оттаял в собачьей миске — это унизительно.

6. Последний рейс.

(записка через несколько дней)

"Завтра везу старушку-учительницу, которую не выпускают к внуку в Канаду. Говорит: «Сынок, только не в рассол — у меня почки». Придётся заморозить.

Смена того самого толстого таможенника с чаем. Если узнает — превращусь в рыбу сам.

Может, хоть так уплыву.

P.S.

Если вы читаете это, то я либо в тюрьме, либо в холодильнике. В случае второго — найдите меня и ту старушку, бросьте нас в море.

Только не в лужу! "

Чем он это написал в холодильнике?...