С кухонным ножом против дождя

Я люблю зиму, но только потому, что зимой не идёт дождь. Но скоро зима закончится, и начнутся дожди. Тогда мне придётся снова взять в руки свой кухонный нож. Другого у меня нет, да и этого мне вполне достаточно. А пока я использую его по назначению.

Время неумолимо движется вперёд, и вот уже снег прекращается в слякоть. С неба начинает падать мокрый снег, это ещё не дождь, но всё равно заставляет меня нервничать. Ненавижу это время года, непонятно, когда мне ожидать настоящий дождь, постоянно на нервах и в ожидании дождя. Стрессую из-за такой погоды, в такие моменты я закуриваю, чтобы успокоиться, и продолжаю жить в ожидании. Как бы я хотел, чтобы дождя никогда не было.

Приходится мониторить прогнозы погоды, следить за облаками. Я списываюсь с людьми в местах, где уже были или начались дожди, интересуюсь, как они справляются, всё ли хорошо у них прошло. К сожалению, меня не понимают и считают странным. Для всех дождь как дождь. В такие моменты закуривая, я задумываюсь, неужели я единственный такой. Почему для всех остальных дождь - это просто дождь. Мне честно сложно представить, как пережить дождь без ножа в руках.

Когда я смотрю кино и там начинается сцена с дождём, мне не по себе. Почему в фильмах дождь не такой, как я его вижу, почему люди такие спокойные на экране. Просмотр таких картин вызывает во мне ещё более глубокое чувство одиночества. Сколько бы ни смотрел, нигде нет того, что вижу во время дождя. В фильмах дождь - это действительно просто дождь, даже если он используется для каких-то глубоких или жутких сцен.

Всегда сторонился людей, что любят гулять под дождём и которые любят дождь. Сейчас-то я понимаю, они видят дождь по-другому, как в кино. Если так подумать, а видел ли я когда-нибудь дождь, как все остальные. Неужели я всю жизнь так живу? Не могу вспомнить, что было в детстве. Наверное, обычный дождь я видел только на экране.

Увидев в прогнозе погоды, что скоро дождь, я даже немного расслабился. Наконец-то стало понятнее, когда его ждать. К сожалению, не выпадает в будний день, так что пришлось на работе взять на этот день отгул. Хоть теперь я и понимаю, когда дождь начнётся, теперь придётся смириться с тем, что он неизбежно будет.

Хоть я и ожидал его сегодня, он, как всегда, застал неожиданно. Так как я живу в частном доме, то меня разбудил барабанный стук по крыше. Такой напористый и злой. Первый дождь этого года, это будет сложно.

Встав с кровати, я пошёл на кухню и взял в руки нож. Он уже давно не очень-то и острый, немного погнутый, а рукоять в протёртостях.

Ничего не надевая сверху, я открываю дверь на улицу и выхожу босиком в домашней футболке и шортах прямо под дождь. Дождь сразу накрывает меня полностью, а сердце начинает стучать всё быстрее. Смотря на серые тучи, сжимаю рукоятку ножа в своей руке как можно сильнее. Моя жизнь зависит от того, как крепко буду держать этот кухонный нож. Дыхание участилось, тело немного дрожит, мышцы дёргаются. Растрепав волосы, я наконец-то решился, ведь если не сделать этого, то до завтра я не доживу.

Сильно зажмурившись, так что слышно, как быстро бьётся сердце прямо в голове, я старался прислушаться и за звуком дождя услышал знакомый до боли скрежет. Открыв наконец-то уже красные глаза, я увидел перед собой отвратительный образ. Нечто похожее на жабу, змею и рыбу, с перепончатыми лапами, с хвостами, склизкое и мерзкое, с рядом острых и маленьких зубов в подобии пасти на этом отвратительном теле. Это нечто двигалось ко мне, но, поняв, что я его вижу, замерло. Голова пульсирует в такт биению сердца, жадно вдыхая воздух, я начал подходить к этому существу. В ответ на это тварь накинулась на меня и успела коснуться моей груди, после чего я со всей силы воткнул в тварь кухонный нож. Повалив на землю, я ритмично начал делать удар за ударом. Тварь подыхала долго, смотря на меня своими мёртвым рыбьим взглядом. У этих существ нет крови, из ран течёт вода. Я продолжал бить ножом, пока тело не растворилось в воду, не оставив после себя и следа.

Наконец-то сделав то, что должен был, я насквозь мокрый вернулся домой. Переодевшись, я упал на пол, голова наконец-то перестала пульсировать, тело успокаивается после такого стресса. Как же я ненавижу дождь.

Придя немного в себя, я заметил кашель. Это нечто успело коснуться моей груди. Придётся несколько дней перетерпеть. Приняв душ, я закурил с облегчением. Сегодня я остался жив, но образ твари всё равно ещё силён в голове. Посмотрев прогноз погоды, увидел, что следующий будет через пару дней, но благо выпадает на выходные. Чувствую, за эти пару дней я выкурю не одну пачку. Но ничего не поделаешь, через два дня это повторится.

На следующий день после работы я всё так же сидел в интернете, в попытке найти хоть кого-нибудь, кто тоже это видит. Но сталкиваюсь лишь с непониманием. Возможно, что у меня омброфобия - боязнь дождя. Но сколько бы я ни общался с такими людьми, ни у кого нет ничего подобного. Они просто зачастую сидят дома или на работе и ждут, пока дождь закончится.

Ко всяким шарлатанам, ведьмам и колдунам я и не думал обращаться и не буду. Эти за любую ниточку ухватятся, лишь бы высосать из меня все деньги. Мне сложно вспомнить, с чего всё началось, воспоминания о каждом эпизоде с дождём очень расплывчатые и превращаться в лужу. Я просто знаю, что борюсь за свою жизнь. Наверное, по этой причине я и живу один, сложно будет объяснить девушке, что со мной происходит в дождь. От таких мыслей мне снова хочется курить.

К исходу второго дня я, как и ожидал, выкурил в разы больше обычного. Завтра я буду сражаться за жизнь, а сейчас я сижу снова за просмотром фильма. Романтическая сцена, поцелуй под дождём. Забавно смотреть на то, что мне даже представить тяжело. Гулять под дождём - это опасно, хотя я никогда больше одной твари не видел. Но гулять с трясущимися руками и головой - не очень хорошая идея. Не знаю почему, но я несколько раз перемотал, чтобы посмотреть на эту сцену. Посмотреть на то, что мне не суждено испытать.

Вот и снова начался дождь. Сразу как он начался, я бросил все дела, взял нож и вышел во двор. Ненавистные ощущения снова накалили на меня, стоило оказаться под дождём. Пульсация сердцебиения в голове, спазмы в мышцах, учащённое дыхание. В этот раз ко всему прибавилась тошнота и кашель. Сжимая старый кухонный нож и смирившись с неизбежным, я снова сильно зажмурился, пока не услышал скрежет за звуком дождя.

Посмотрев перед собой красными глазами, я снова увидел это нечто. В этот раз оно выглядело по-другому и чем-то напоминало окуня. Но в этот раз с длинными перепончатыми передними лапами. Теперь тварь напала первая, пришлось босиком уклоняться и делать выпад ножом. При этом моё состояние только ухудшается, голова будто сейчас лопнет, появилась одышка, горечь во рту. Тварь хоть и показалась ловкой по началу, но я смог вонзить нож в это склизкое тело, начав его кромсать. Тварь успела задеть только губу. И я продолжил со злобой вонзать в это свой старый кухонный нож в такт биения сердца.

Когда от твари осталась только лужа, я понял, что чувство тошноты дошло до предела, и я побежал в туалет. Но ничего не вышло, лишь горькие слюни стекали по подбородку, и только в этот момент меня начало отпускать. Сердце начало успокаиваться, и я прилёг полежать прямо в туалете. Когда же поднялся, заметил, что на губе, где тварь успела меня тронуть, вылезла простуда.

На следующий день я проснулся от того, что крыша начала протекать, и капли начали падать мне прямо на лицо. Вчерашний дождь всё ещё продолжается. Поставив ведро под капли, я осмотрел себя в зеркале. Истощённое лицо, мешки под глазами, уставший взгляд, простуда на губе. Кашель всё так же не проходит, но хоть больше не тошнит. Решив немного заняться здоровьем, нашёл старые таблетки от кашля и простуды и заварил горячий чай. Но сам не заметил, что после глотка чая закуривал сигарету. Наверное, это не самое умное решение - курить во время кашля, но что мне ещё остаётся делать под этот звук барабанных ударов дождя, крыша протекает, и это плохо. Но пока ничего не поделать.

К вечеру дождь закончился, но я так ничего с протечкой не сделал, лишь передвинул кровать. Так как сегодня выходной, решил немного прибраться, но сил никаких на это не нашлось. Остаток дня я сидел в интернете, расспрашивая людей о дожде, уже даже не в надежде найти что-то похожее, а просто по привычке.

Чувство одиночества меня закапывает заживо. Зимой до начала дождей у меня есть общение с людьми, но с началом дождей любые силы пропадают, а чувство одиночества усиливается многократно. Знакомясь в интернете, меня считают странным. Ведь мои диалоги как-то сами приходят к обсуждению дождя. На этом обычно собеседник пропадает и больше не отвечает. Я бы и хотел пообщаться с людьми, но люди меня сами отвергают.

Время неумолимо шло вперёд, сезон дождей высасывает из меня все силы. Короткий нервный отдых между дождями и битвы за жизнь, что длятся будто часами. Каждый раз выходя под дождь, я проклинал свою жизнь. И после каждого дождя мне становилось только хуже. Кашель, что я надеялся пройдёт, перешёл в какую-то страшную форму. На работе меня заставили взять больничный, ведь выгляжу как ходячий труп. Домашним лечением я не занимаюсь, ибо не вижу смысла. Через пару дней новый дождь, и новые болячки внутри и снаружи. Так прошло две недели, две недели дождей. Я увядал прямо на глазах. Убрал зеркала в доме, мне страшно смотреть на себя. Дома сыро и процветает плесень. Протечек только стало больше. Я переселился на кухню, где было более-менее сухо, включая газовую плиту, я греюсь, и мне становится немного легче. Моя единственная надежда, что скоро это закончится, и начнутся жаркие солнечные деньки.

Службы спасения сообщили об грозовом предупреждении.

Огромные тяжёлые тучи надвигаются на город, они выглядят очень тяжёлыми, громовыми, выглядят полными ненависти и боли. И скоро всё это обрушится на меня. Смотря на них, я будто слышу, с каким скрежетом облака движутся. Гроза - это определённо воплощение ненависти, ненависти ко мне, последний гвоздь в крышку моего гроба, чтобы наконец-то одолеть меня. И гроза знает, что чувство ненависти взаимно.

С неба ливнем обрушился дождь, пока я стою на кухне. Всем телом ощущаю, как дрожит крыша от такого напора. Мне же становится только хуже, ко всему прочему у меня стали болеть суставы, небольшие головокружения и просто сложно стоять. Я смотрю на свой кухонный нож, он частично уже покрыт ржавчиной, совсем затупился, а ручка расшатанная. Неужели мы с ним разделим сегодня одну судьбу? Возможно, это будет и к лучшему, ведь я по-настоящему устал. Может, написать родным? Да какое им до меня дело. Может, друзьям? А есть ли они у меня. Мою предсмертную записку даже никто читать не будет, не вижу смысла. Быть может, стоит помолиться, но я не буду этого делать, тут даже бог мне не поможет. Я один. С улицы прозвучал гром такой силы, что у меня на мгновение заложило уши. Он зовёт меня, чтобы закончить всё это. Взяв нож, я направился на улицу.

Выйдя во двор, как обычно, босиком и в домашней одежде, я посмотрел на тёмное небо, что закрыло собой солнце. Ливень ведёт себя ужасающе. Ветер подул с такой силой, что мне казалось, будто капли, подхваченные ветром, режут мне кожу. Закрыв глаза, можно растеряться, ведь капли будто летят со всех сторон, даже снизу. Небо разразилось раскатами грома и молний, что было видно даже сквозь закрытые веки. Меня шатает из стороны в сторону, а от ветра я будто захлёбываюсь. Почему-то именно сейчас я вспомнил детство, тогда была точно такая же гроза, я так же босиком стоял на улице и на что-то смотрел. Но никак не могу вспомнить, на что именно. Снова гром и молния раскатились по небу, выдернув меня из воспоминаний. Кроме грома и молний я слышал только пульсацию вен в голове и тяжёлое дыхание с одышкой. Сильно сжимаю нож в руке, сильно до боли. Неожиданно я очень сильно закашлял и прикрыл свободной рукой рот, открыв глаза, я увидел на ладони кровь. Я столько времени машу ножом, а кровь впервые увидел только сейчас. Но ливень быстро смыл её с ладони, ничего не оставив.

Посмотрев вперёд, я наконец-то увидел тварь, порождённую этой грозой. Высокая и худая, двуногая и смотрящая на меня своими мёртвыми глазами. Чудовище выше меня, а на что похоже - не могу даже понять, будто чёрная тень стоит передо мной. Впрочем, я смотрел на неё такими же глазами. Удивительно, но в этот раз нету дрожи, хоть остальные симптомы и присутствуют. Неужели ты заберёшь мою жизнь? По-хорошему, мне бы бросить нож и дать сделать то, зачем оно пришло, но я бросился вперёд, яростно махая ножом, с криком пытаясь спасти свою жалкую жизнь. Как бы люди ни бахвалились о том, что готовы умереть, в момент перед смертью они сожалеют о своём выборе. Так и я, зачем-то сжимаю этот нож и с яростью махаю им, пытаясь попасть по твари, что успешно уклоняется. Учитывая моё состояние, неудивительно, что я не могу попасть. Ведь я еле стою на ногах, голова кружится и всё тело ломит от боли.

Вдруг я увидел ещё одну тварь справа от меня, затем слева и сзади. Впервые вижу больше одной, и меня окружили. Я начал вертеться из стороны в сторону, махая ножом, не давая им подойти. Кричал, срывая голос, будто зверь, попавший в капкан. Перед глазами уже была просто тёмная пелена, я не понимал, что происходит. Боль, ненависть, страх и ярость перемешались в бурлящий коктейль. Я ненавижу этих тварей и дождь за то, что пытаются меня убить, и я ненавижу себя за свою слабость и одиночество.

Продолжаться вечность это не могло, и я упал на землю, ударившись ножом прям о камень. В этот момент звук удара металла заполнил всё пространство вокруг, и я увидел, что нож раскололся на куски. В то же мгновение твари пропали, а я перед тем, как потерять сознание, увидел, что ко мне во двор забежал мужчина, похожий на соседа.

Очутившись, увидел белый потолок больничной палаты. Лежал под капельницей, а тело будто отказывалось слушать. Спустя время меня посетил доктор. Доктор начал перечислять мои проблемы, самой серьёзной из которых было воспаление лёгких, и порекомендовал не выходить больше под дождь практически голым. Узнал, что на крики прибежал сосед и успел меня спасти, затащив в дом и вызвав скорую, у меня был сильнейший жар. Рассказав всё, доктор сказал, что лежать мне в больнице минимум ещё две недели, и покинул палату, где я почему-то был один.

Осмотревшись, заметил окно, а за окном, лёжа на кушетке, я увидел чистейшее голубое небо без единого облачка. И чувствовал, как светит и жарит солнце. Неужели я пережил сезон дождей, пережил ту грозу. Ведь был уверен, что суждено погибнуть именно там. По щекам прокатились слёзы, а контроль над телом начинал возвращаться, появились силы немного подвигаться. К концу дня я уже смог подняться с кровати, хоть мне и говорили, что так делать нельзя.

Приблизилась ночь, и произошло то, что убило во мне всю надежду. Ночью пошёл дождь. Очень слабый, короткий, но всё-таки дождь. Смотря на него, сидя на кушетке, я услышал тихий скрежет из больничного коридора. Я мог не идти. Но, собрав все силы в кулак, я поднялся и вышел из палаты. Там на другом конце коридора я увидел тварь дождя, что медленно ползла в мою сторону. Она выглядела слабой, изнеможенной. Но тварь упорно ползла ко мне, желая закончить начатое другими. Я рефлекторно сжал руку, но ножа в ней уже не было. А ведь другого у меня нету. Попробовав закричать, я лишь закашлял кровью. По итогу не могу позвать на помощь, и ножа нет. А тварь всё приближается. Я бы мог стучаться в двери и попробовать убежать. Но чувствую, что и это у меня не выйдет. Наблюдая неминуемое приближение этого существа, я попробовал сделать несколько шагов назад и поскользнулся, упав на скользкий по непонятной причине пол.

Неужели сама судьба хочет поставить точку в этом бездарном рассказе о моей жалкой жизни? В голове я снова ощущаю с новой силой пульсацию вен. Мои ледяные уста, не произнося звука, обрушивают проклятья на этот мир и эту жизнь. Почему я оказался в этой бездне, где мне суждено раствориться до капли, бесследно исчезнуть. Силы покидают меня с каждой секундой, а тварь всё ближе ко мне. А может я сдох тогда в детстве, и это мои адские муки? Вечно один и вечно борюсь, чтобы дальше продолжать никчёмную жизнь. Как же ненавижу всё это.

Поднявши из последних сил и посмотрев на тварь, что была уже у моих ног, я наконец-то вспомнил, как это всё началось. Стоя под дождём, я наблюдал, как умирает один парень, что всегда напоминал жабу. И это из-за меня он помирал. Мы играли, и я случайно. Я не хотел. Дождь не давал крови разлиться и смывал её в стоки. Неужели именно после этого всё и началось. Не помню. Но это уже и не важно. Тварь начала грызть мою ногу. А я начал всё меньше и меньше её чувствовать. Воспоминания быстро покинули меня, может, это и не мои воспоминания были, может я их вообще придумал.

Вместо воспоминаний пришёл гнев, оторвав тварь от ноги, я из-за всех оставшихся сил кинул её об стену. После этого перестал чувствовать кончики пальцев. На стене осталось мокрое пятно, а тварь, упав на пол, начала со скрежетом снова ползти ко мне. Началась одышка, но, не обращая на это внимания, начал топтать её онемевшей ногой. Удар за ударом, со свистом в ушах, слыша биение сердца, топая по этой мерзкой жабе, я остановился только когда понял, что топтаю лужу в больничном коридоре.

После этого я, хромая, вернулся на кушетку. Стоило только прилечь, всё тело отказало, больше нет сил. Даже нет сил на эмоции. Нет триумфа, нет чувства победы, только бесконечная усталость, только бездна, в которой я живу не помню сколько лет. Надеюсь, завтра, когда я очнусь, в прогнозе погоды не увижу дождя. Я же очнусь завтра? Очнусь ведь? Или я уже мёртв