С тобой рядом моё место

У вас было такое чувство, что ваше нахождение в этом мире чужое? Что вы чужие этому миру и не должны здесь находиться? Что ваше место где-то в другом? Так вот, я с таким чувством родился. И на протяжении уже многих лет я живу с ним. Тяжело? Да, но со временем привык.

В 15 лет родители отправили меня к психологу. Они думали, у меня что-то вроде депрессии. Хотели к психиатру, но так как я не причинял себе вреда, решили сначала попробовать психолога. Психолог сказал, что нет у меня никакой депрессии. Это всё переходный возраст. А что ему было говорить? Ведь я не жаловался на жизнь, я сказал, что мне кажется, будто я чужой в этом мире. И таких, как я, много. Я не один такой. И знаете? Меня это успокоило, но только чуть-чуть. Ведь я до сих пор чувствую себя чужим. Что что-то не так. Я как будто не должен был рождаться.

У меня всё плохо? Да нет, у меня любящие родители. Есть младшая сестра, которая бегала за мной хвостиком. Я о ней забочусь. Я никогда не хотел умирать или что-то в таком духе, не было такого. Но вот это чувство… Да, я с ним живу. Иногда даже бывает, что ты чувствуешь изнутри зов. Словно твоя душа кричит тебе: вспомни, для чего ты здесь. Ну и правда, для чего? Часто же вы задумывались о своём предназначении, да? Или нет? Но я вот да. С тех пор я стал задумываться. И правда, для чего я здесь? У меня есть какая-то роль? Если я здесь чужой, то где я буду свой? Где же моё место в этом мире? В этом ли?

Эти мысли начали меня тяготить, до такой степени, что мне пришлось вновь обращаться к психологу. Это было, когда мне исполнилось 18 лет. Я не мог терпеть всё это: все эти мысли, это чувство — оно мешало мне жить. Я ей всё объяснил. Но что она может? Она не врач, она просто пыталась как-то отвлечь меня, но увы. Не помогло. Тогда ей пришлось выдать рекомендацию к психиатру, чтобы тот сказал, что конкретно со мной. Я сходил, та сказала, что у меня что-то вроде деперсонализации-дереализации. Спросила, испытывал ли я какие-то стрессы или тревоги. Я ответил, что вроде и нет. Кроме того, что меня сильно тревожило это чувство, и от этого я испытывал стресс, ничего и не было. Она выписала лекарства и сказала пропить. Я, конечно, пропил их, и со временем вроде даже стало лучше. Я стал меньше об этом думать. Но это лишь дало мне немного времени. Стоит мне остаться одному — и я вновь тону. Благо один я остаюсь не так часто. Лишь засыпая, я думаю: а зачем я здесь? Почему я не могу почувствовать связь с этим миром? Почему мне кажется, что я чужой здесь? Что моя семья — не моя семья, что этот мир вообще не мой?

Я бы мог вновь пойти к психиатру и сказать ей это, но толку? Она выпишет таблетки, я их пропью, мне станет лучше, а потом вновь… То же самое. Тогда стоит ли мне их пить больше? Дольше? Но тогда я же стану от них зависимым? Оно того не стоит, поэтому я просто стараюсь принять это чувство, и вроде со временем оно стало приниматься. Было тяжело, до тех пор пока…

В 19 лет мне приснился сон. Сон, в котором я почувствовал такой приступ эйфории, как не чувствовал никогда. В том сне у меня была своя семья. У меня была дочь, она вроде одного возраста с моей сестрой и, кстати, очень похожа. Прямо один в один. Красивая любящая жена, которая обо мне заботилась, и я о ней. Мы были счастливой семьёй, и я почувствовал, что вот оно — моё место. Я должен быть здесь. Но где я сейчас? Такое тёплое, счастливое место, и нет этого чувства. Но почему? Что со мной? А проснувшись, как оно и бывает… Это всё пропало. Всё вновь обрело серость. Быть может, этот сон — моя прошлая жизнь, и сестра — это реинкарнация моей дочки? Или это просто игра моего подсознания?

С тех пор я стал баловать её ещё больше и относиться к ней словно она не моя сестра, а моя дочь. Это, конечно, смутило моих родителей. Но не расстроило. Наоборот, они рады, что я так близок со своей сестрой. Поэтому со временем они стали доверять мне заботу и воспитание. Их ноша чуть спала, а я был рад. В этом мире было что-то, что я чувствовал своим. Да, я чувствовал связь со своей сестрой. Но я не ищу замену дочери, ведь искренне понимаю, что у меня её не было и что тот сон вряд ли что-то значит. Но вот заботиться о ней мне нравилось. Мне нравилось видеть, как она растёт, как взрослеет. Я даже начал часто улыбаться. Но это чувство в сердце… Словно ты чужой этому миру… Словно этот мир чужой тебе. Оно никуда не делось.

Так прошло ещё несколько лет. Вот мне и стало 25 лет. Моя сестра повзрослела. Мы уже не так близки с ней, как раньше, но всё равно я её люблю. Я закончил университет. Устроился вполне себе на престижную работу. А сестра моя закончила среднюю школу и перешла в старшую. Ей недавно исполнилось 15 лет. С тех пор как у неё начался этот переходный возраст, она немного изменилась. Охладела ко мне, но тем не менее я всё равно стараюсь с ней общаться часто. Всё-таки она выросла такой умницей и красавицей, очень будет жаль, если она встретит плохого парня. Надо её защищать. Да? Вот и я так думаю. Я слишком одержим ею? Ну, возможно, на это похоже, но это не так. Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, только наблюдаю, оберегаю. Звучит жутко? Простите, но правда: старшие братья должны защищать младших сестёр, ведь для этого они рождаются раньше, да?

С того раза сон больше не повторялся, да и, честно говоря, я уже и забыл его. Но вот это чувство чуждости не прошло, единственное, что изменилось, — это моё отношение к нему. Оно уже не так меня тревожит. Но всё-таки… За такое время я так и не нашёл своё место. Хотя кто-то из нас его вообще находит, нет? Быть может, я и правда не от мира сего? И тот мир, что снился мне тогда, — он мой? Настоящий? У меня есть дочь, сейчас бы она так же заканчивала школу? И она бы вела себя так же? Когда я об этом думаю, внутри растекается какая-то то ли грусть, то ли радость. Грусть, что я не смогу увидеть взросление своей «дочери», и радость, что я видел взросление «сестры». А может, моя сестра и вправду реинкарнация моей дочери? Я как-то уже развивал эту теорию о том, что на самом деле тот мир во сне — это прошлая жизнь. Но тогда почему моя связь с тем миром ещё жива? Не должно же быть такого? А быть может, этот мир — иллюзия и на самом деле я лежу на больничной койке? Но это всё пустые мысли, ведь даже если и так, что это изменит? Когда я понял, что размышления об этом не дадут ничего, кроме пустоты, я перестал об этом париться. Да и жить стало проще. Ведь какая разница, да? Живёшь-то ты здесь и сейчас, и думать надо об этом.

У меня было много грустных моментов. Я плакал, когда умерла моя кошка. Мы прожили с ней 15 лет. Грустно? Да, очень. Хотел бы я, чтобы такого не случалось? Да, очень. Но если бы этого не случилось, я бы не спас того котёнка. Когда умерла моя кошка, я понёс её в ветклинику для кремации и по дороге нашёл коробку. На ней было написано: «Заберите меня домой». Внутри сидели котята. Они были такие красивые и маленькие. Тогда ещё шёл дождик, но я не мог остаться, ведь мне надо было успеть до закрытия. Единственное, что я мог сделать, — оставить им зонтик, прикрыть их. После того как я вышел из клиники, я встретил их снова. Но увы, один котёнок, казалось, умер. С виду он был очень слаб и, как я думал, не смог выдержать холода. Тогда я понял: надо забрать второго. Но я же не мог бросить второго, даже если думал, что он умер. Ведь в то время он не подавал никаких признаков, будто всё. Но когда я принёс их домой, положил рядом. Второй котёнок не отходил от первого и смотрел на меня, словно говоря: ты глянь получше. Жизнь в нём осталась. Тогда я подумал: а вдруг? Мне пришлось звонить опять в клинику, благо врач в ней — моя давняя подруга. Я позвонил, она приехала. И да, котик этот действительно живой. Хоть и очень слабый. Благо я её предупредил, и она смогла забрать лекарства из больницы, и мы успели его спасти. Котик очнулся. Вы бы видели этот взгляд. Он прямо ярко говорил: «Спасибо вам». Красноречивее взгляда я не видел. Я отдал этого котика подруге, чтобы она о нём позаботилась, а второго оставил себе, хотя, наверное, неправильно их разлучать? Но я не мог позволить себе двух питомцев. Всё это было уже на утро. Ведь не мог же я отправить девушку поздно ночью? Вот и пришлось ту ночь провести вчетвером: я, подруга и два котёнка.

Наутро я проводил её до дома. Заодно показал второму котёнку, где будет жить его сестрёнка (да, это была девочка). Когда он увидел, что с ней всё будет в порядке, он вроде успокоился. Я сказал: мы будем часто её навещать. Ведь живём недалеко друг от друга. Мне тоже было от этого хорошо, потому что это был хороший повод проводить время с ней. Всё-таки забота о питомце сильно сближает, да? Вот и я думал — и был прав. Через пару месяцев признался ей в чувствах, и с тех пор мы живём вместе. Всё-таки правда говорят: закрывается одна дверь — открывается другая. Поэтому я могу сказать, что всё это должно было случиться. Ведь не случись этого, смог бы я набраться смелости признаться ей? Нашёл бы я того котёнка, спасли бы их? Быть может, да, а может, и нет. Но сейчас я счастлив, хоть иной раз и чувствую себя чужим, но, честно? Уже не так сильно. Я люблю свою девушку. И думаю скоро сделать ей предложение. Может, тогда я обрету своё место?

И самое странное: я вспомнил тот давний сон, и эта девушка очень сильно напоминает мою жену из того сна. И когда я вспомнил, всё встало на свои места. Тот сон был вещим, да? Или я опять себе выдумываю? Но важно не это. А важно то, что мне теперь 28 лет и я наконец-то нашёл человека, с которым хочу прожить жизнь. И когда я осознал это, я тут же спустился вниз по лестнице и побежал за кольцом.

У меня не так много денег, да и не это важно. Когда я пришёл в ювелирку, меня чуть не выгнали оттуда — уж больно взбудораженно я выглядел. Я знал, что моя девушка предпочитает простоту и практичность и что она будет рада любому подарку. Ведь мы вместе уже три года, и я до сих пор её люблю. Мне кажется, лучше неё у меня никого и не было. Можно подумать, что меня не отпустило это чувство влюблённости, но нет. Мы ссорились, много ссорились. Как и у всех парочек бывает, часто по пустякам. Но с каждой ссорой мы становились всё ближе. Я давно планировал сделать ей предложение, но не было повода, я всё время его искал. А сейчас подумал: а разве он нужен? Разве это так важно — искать повод для такого события? Надо просто взять и сделать. Пускай будет неказисто, неуклюже, зато искренне и честно. Я не хочу выпендриваться, показывать себя кем-то лучше. Ведь не за это она меня полюбила, уж поверьте, мы об этом не раз ссорились, и я знаю, какая она в гневе. Но сейчас не об этом.

Я выбрал ей кольцо. Недорогое, но и не дешёвое. Там нет вычурных страз или чего-то такого. Просто обычное кольцо. Но я попросил сделать его особенным — с гравировкой. Я понимал, что это трудно и дорого, но настоял. Я хотел, чтобы там было моё послание. Коротко: «С тобой рядом моё место». Я сначала хотел фразу длиннее, но и эта уже была достаточно длинной и сложной. Тогда я попросил разделить на два кольца. У неё — это. У меня — «Навсегда мы едины». Честно, не знаю, насколько это странно звучит, но тогда я подумал, что это выразит моё сердце.

И когда пришло время делать предложение, мне стало страшно. Все те чувства, что раньше меня тревожили, всплыли наружу. А вдруг она откажет? Скажет, что я ей больше не нужен, что она не хочет быть со мной. Что мне тогда делать? И эти мысли помогли мне понять: я наконец-то нашёл своё место. Но «место» звучит не так. Я нашёл того, ради кого хочу жить. И понял, что мне не важно, куда я пойду и где буду, пока я с ней рядом. Мне будет хорошо. Моё место — рядом с ней. Я сжал кулаки, сделал пару вздохов, чтобы успокоиться. И наконец пришёл в себя. Теперь осталось просто сказать ей эти слова, и будь что будет. Я всё равно от неё не отстану. Я не брошу её, даже если она бросит меня. Тьфу ты… Опять занесло немного, да? Но ладно.

Я сделаю это.

Когда я пришёл домой, она сидела на диване с книгой. Я сел рядом и просто смотрел на неё. Минута, другая... Она наконец повернулась:

— И что ты на меня уставился? Что-то хотел?

— Любуюсь, — улыбнулся я. — Ты так красиво читаешь.

— Дурак, — фыркнула она, но уголки губ дрогнули. — Ты за этим бегал с утра как угорелый? Я уж подумала, к любовнице.

— К ней, к ней. К одной очень настойчивой девушке, которая уже три года меня терпит. — Я выдохнул, достал коробочку и встал на одно колено. Прямо так, в домашних штанах и растянутой футболке. — Слушай... я понимаю, что день странный. Годовщина смерти моей кошки. Но если бы не тот день, я бы не пошёл в клинику, не нашёл бы котят, не позвонил бы тебе. Мы бы не стали встречаться. Понимаешь? Этот грустный день стал началом всего хорошего в моей жизни. И я хочу, чтобы ты сделала его ещё лучше. Ты — моё место. То самое, которое я искал всю жизнь. Выходи за меня.

Она смотрела на меня огромными глазами. Потом перевела взгляд на кольцо.

— Ты серьёзно? Из всех дат ты выбрал... — Она закатила глаза, но уже улыбалась. — Господи, какой же ты... Ну конечно, я согласна. Иначе зачем я три года торчу с таким чудаком?

Я протянул ей кольца. Она всмотрелась в гравировку:

— «С тобой рядом моё место»... Это ты придумал?

— Ага. А у меня «Навсегда мы едины». Не поместилось всё на одно.

— Красиво, — она смутилась, что случалось редко. — Ну и чудак...

— Знаешь, — я сел рядом и взял её за руку. — Я сегодня утром вспомнил тот свой сон. Ну, где у меня была семья, дочка. И жена... Она была так похожа на тебя. Прямо две капли воды. Я тогда подумал: может, это не сон был, а видение? И как подумал — сразу за кольцом побежал.

— А вторая часть сна там была? — она хитро прищурилась. — Про дочку? Тебе меня мало?

— Дурочка, — я поцеловал её в висок. — Мне тебя всегда будет мало. Просто... если когда-нибудь у нас будет дочка, я буду знать, как её любить. Я уже потренировался на сестре, пока она не выросла.

— Кстати о свадьбе, — она вдруг перешла на деловой тон. — Давай через неделю? Только свои, без пафоса. Я в платье, ты в том костюме с выпускного.

— Идёт.

— И никаких «через неделю» мы не обсудили, но ладно, — она рассмеялась и сама меня поцеловала. — Какой же ты...

Дальше мы не договаривали. Весь вечер, всю ночь — мы просто были друг у друга. А утром, проснувшись, я посмотрел на спящую жену и понял: история начинается.

Прошла неделя. На свадьбе я увидел свою сестру. Она теперь уже совсем взрослая, у неё даже появился парень. Давно я её лично не видел? С тех пор как переехал в этот дом и устроился на работу, лично встречаться удавалось редко. Но мы постоянно общались, поэтому я знал, что она влюбилась. Хотя об этом я узнал последним… Уж больно не хотела она меня с ним знакомить — боялась, что не приму? Но в целом парень оказался надёжным. Я пообщался с ним и, честно скажу, приятный человек. Ему можно её доверить. Но я сразу сказал: если обидит — тогда я приду и спрошу с него. Без насилия, конечно, всё-таки я не настолько грозный.

На свадьбе были и наши родители. Ну и лица у них были — радостные, с облегчением. Наверное, думали, что я никогда так и не осмелюсь сделать предложение? Но это ладно. Я благодарен им всем: и сестре, и маме с папой, и родителям жены — за то, что воспитали такого человека. Свадьба прошла спокойно.

После свадьбы прошло ещё несколько месяцев, и я узнал: моя девушка беременна. У нас будет дочка. Вы не представляете, как я был рад, узнав об этом. Мой сон сбывается? Я не мог не думать об этом. Именно тогда, после новости о беременности, я решил вести этот дневник — чтобы однажды подарить его тебе. Можно сказать, это моя исповедь? Обращение? Не знаю, как назвать. Но здесь я описал всю свою жизнь: что чувствовал и что чувствую сейчас. В надежде, что ты что-то почерпнёшь для себя и поймёшь, насколько важную роль в моей жизни играли разные люди. И не менее важную роль будешь играть ты.

Да, моя дочка, я знаю, что ты прочитаешь это. Я пишу для взрослой тебя. Когда тебе исполнится пять лет, я прочитаю тебе описание своего сна. Интересно, так ли всё будет? А когда тебе будет четырнадцать, я отдам этот дневник тебе. И это станет нашей с тобой перепиской, нашей тайной. Ты сможешь писать в постскриптумах свои мысли, а я буду их читать и отвечать. Надеюсь, ты будешь рада? Я специально оставлю здесь пустые места в скобках, чтобы в будущем ты написала, что думаешь.

Надеюсь, ты не злишься на меня и не называешь чудаком? Ведь не называешь? Хотя, зная мою жену, ты, наверное, в неё пойдёшь характером. Если да — представляю. Прости, что я такой чудак, но я правда люблю тебя. Хоть ты пока и не родилась. Но я знаю: ты будешь красивой, как твоя мама. Ну или как тётя? До сих пор не понимаю, почему так вышло? Сны — действительно странная штука. Страннее всего, когда они сбываются. У тёти всё хорошо.

Спустя пять лет.

Вот и настал твой день рождения. Я, как и обещал, зачитал тебе свой сон. Но ты ничего особо не поняла — маленькая ещё. И да, я снова оставляю место в скобках, чтобы взрослая ты написала своё мнение и, конечно, назвала меня чудаком.

Ты растёшь такой красивой и доброй. Не зря я тренировался на твоей тёте — это дало свои плоды. Ты, кстати, действительно на неё похожа: немного внешностью, этими привычками, так же бегаешь за мной хвостиком. Ты точно не её дочь? Я бы начал сомневаться, если бы не знал, что у неё есть парень и что она моя родная сестра. У неё, кстати, тоже скоро родится ребёнок. В прошлом году они сыграли свадьбу. Парень всё-таки оказался надёжным, я очень рад. С тех пор мы чаще общаемся. Я ей тоже рассказал про свой сон — вы бы видели её лицо! Тогда она поняла, почему у меня было такое отношение к ней, и сама заметила в тебе сходство с собой. Удивилась. Это так забавно: её гены почему-то передались тебе. Хотя, скорее всего, это гены моей матери перешли к внучке. Время летит быстро: ещё вчера, кажется, ты делала первые шаги, а теперь скоро пойдёшь в школу.

Пролетели годы.

Я решил: да, я передам тебе дневник. Что с ним делать — решать тебе. Я, возможно, больше не буду его вести, но, надеюсь, продолжишь ты.

История о том, как я нашёл своё место в жизни, и это место стало рядом с твоей матерью.

Хотя, правды ради, это чувство чуждости до конца и не исчезло. Но сейчас я об этом уже почти не думаю. Ведь мне есть ради кого жить. Думаю, это мне и нужно было.

P.S.
Странно: когда у меня была сестра, я в ней видел тебя, а теперь я в тебе вижу её? Ох уж эти превратности судьбы. До жути странные.

Но это не столь важно. Ведь у меня есть ты, моё солнце.

На самом деле только сейчас я понял: тот сон был просто игрой моего разума, который показал мне идеальную жизнь — ту, которую я тогда хотел. И получилось так, что всё сбылось.

С любовью, твой отец.

P.S. от дочери. Папа, ну ты и дурак, нашёл что мне дарить на день рождения. Другого подарка не было? Но спасибо. Я тебя действительно люблю. Надеюсь, скоро с тобой увидимся.

С любовью, твоя дочка.