Счёт

Вся моя жизнь – просто причуда, случайное событие во множестве случайных событий, маленькая капелька в бесконечном океане, местами бурлящего и местами застойного, Хаоса.

«Ого, да этот парень безумен!», «Какая нелепость! Всё вокруг измерено и упорядочено, жизнь полна правил, а выше всего стоят законы!», «Это какая-то поэзия… или шутка? уже можно смеяться?», «…», «…!», «…?» и т.п. фразы иногда говорили мне напрямую, а иногда хотели бы сказать, но не решались из-за множества причин, но, так или иначе, мой ум уже переполнен этим всем, настолько, что сейчас самое время выплеснуть всё это вон – что я и делаю прямо сейчас и одномоментно здесь, когда не останавливаю своих рук и мыслей (своих мыслей-рук?) ради уничтожения Пустоты на этом листе, ради превращения его в ещё один Филиал Хаоса.

«Ох, какая жестокость! Но, парень, если ты так расстроен собственной картиной мира и твоим место в ней, то не стоило бы оставить в покое хотя бы этот лист, не изливать на него волны твоей животно-интеллектуальной агрессии?» – мог бы сказать мне мой воображаемый недруг (и такие бывают?), и не думаю, что он оказался бы полностью не прав в деталях, но знаю, что он совершенно не прав основательно и концептуально – этот лист, этот Филиал Хаоса, он же и Бастион Порядка, его застывшие буквы, смысл в которых никогда не застывает, являются ледяными кирпичами этого айсберга, который я возвожу прямо здесь и прямо сейчас, с каждым знаком, с каждым порывом, моё действие подобно кораблестроению, даже если я сам не специалист, а жертва системного кораблекрушения!

Так вот, как было сказано (не этими словами, но об этом), мы находимся в действующем термоядерном реакторе, где топливом служит потенция и её бесконечное расщепление, выделяющее не просто какую-то там энергию, а выбрасывающее в мир множество своих собственных частичек, как абсолютно и абсурдно активных (чёрт их побери, «радиоактивных»!), так и совершенно импотентных, реактивных лишь в большом количестве, действующих по достижению определённой биомассы, вечно распадающихся из-за своей непонятой и нерастраченной потенции, разваливающихся день за днём, действие за действием.

Что это, как не жестокий Механизм Хаоса? Как по мне, то это он и есть, и из его рамок я хочу выйти – раз и навсегда, бесповоротно, безвозвратно и, наверное, безрассудно.

«Хаха! Глядите, этот парень признался в собственных проблемах с головой, ведь раз он безрассудный, то это же означает и то, что он и безумный!» – вполне логичным было бы заявить мне что-то такое, но это чистой воды сегментаризм (новое незнакомое словечко, такое же порождение случайности и порядка, как и каждый из нас) и авторитаризм, не допускающий свободы творить там, где другие уже успели натворить… и оправдать всякого-разного.

Но мне не время спорить с теми, с кем и спор-то невозможен, как акт действия меж двух и более сторон, ведь всё это совсем не стороны, а одна единственная острая грань моего собственного разума – гильотина анализа, которая готова казнить саму себя, если развернуть её (не)подобающим образом.

Время действовать, ведь мало просто осознать и прекратить терпеть, нужно предпринять что-то, что или подавит зарождающиеся действия или же даст им направление, без которого ничего и никто в трёхмерной и даже в двухмерной реальности не происходит.

Такое направление есть – Порядок.

Ах, полная противоположность случайности, совершенное отрицание спонтанности – именно то, что нужно мне больше всего, его манифест рождается прямо здесь, но не может быть завершён просто так, без достижения какой-то определённой цели, без результата какого-то конкретного действия.

«Вы поглядите, в этой техногенной каше из терминов и эмоций появляется замысел, оказывается её готовят не только, чтобы избавиться от ингредиентов, а чтобы накормить (или отравить?) кого-то!» – сказал бы мне тот, кто до сих пор предпочёл бы разговаривать, а не молчать в трепете перед тем, что должно совершиться, и был бы не прав, ведь что-то не появляется, потому что оно уже всегда было тут, я всегда и уже был тут.

Я и есть смысл, я и есть цель, я и есть действие – я есть, и я ем себя.

Вкус так себе (а каким он должен быть, когда ешь себя, приготовив себя себе?), но это блюдо даст мне сил, чтобы найти Порядок.

Но в таком Хаосе… разве можно его найти? Нет, он должен быть сделан. И раз уж это делается мною и для себя, то нет ничего странного, чтобы я сам стал точкой отсчёта для этого Порядка.

Итак, раз уж я начало, то быть мне 0, что несколько обидно, но вполне справедливо во вселенском масштабе, ведь я ничего особого из себя не представляю, но будучи добавлен к чему-то могу возвести его на новый уровень.

«Как так? Право, безумие заиграло новыми красками!» – сказал бы мне какой-нибудь внутренний неуч, и самое время с ним покончить, но не с помощью насилия, а простым актом просвещения и объяснения.

Ведь взяв, допустим, 1 – какую-то вещь, понятие или действие, и приставив к нему «я» (того себя, который следует после или через всё это), получим уже не 1, а 10 или 100, или даже 1000, хотя, конечно, допускаю, что можно получить 0,1, 0,01, 0,001 или даже 0,0001, если преуменьшать или отрицать саму значимость чего-то своим существованием, а не умножать или возносить её своим существованием, как это было показано чуть ранее.

В каком-то смысле, после всего этого можно сказать, что я не только начало, но и конец, ведь когда что-то было и исчезало (как деньги в кошельке) или поедалось (как кусочки торта на празднике), то его итогом также будет 0.

И это то, чему я раньше и не уделял особого внимания, но в этом Филиале Хаоса хорошенько осознал, что несколько меняет сам мой будущий образ действий и сам смысл того, что я делаю прямо сейчас.

Я трачу себя или приобретаю себя, изливая слова и свою сущность в изначально пустое пространство листа?

Хорошо, если приобретаю – хотя Хаоса от этого, от количественного роста меньше никак не станет, что не так уж и хорошо, как думалось мною всего пару десятков слов назад.

Плохо, если теряю – потому что, если меня не останется, то всё это лишается личного смысла, хотя это, возможно, и хорошо в целом, поскольку навести порядок в меньшем количестве должно быть гораздо легче.

Приняв всё вышеописанное к вниманию, заявляю, Порядок уже тут, но он не явлен, поскольку существует как связь между двумя нолями – нулём меня, как начала, и нулём меня, как конца.

Всё, что осталось – дополнить этот ряд, чтобы он продлился и расставил всё по своим местам.

Но это сложно, ведь быть Первым, много кто захотел бы, это почётно, это делает честь и вызывает у других уважение. Но разве может каждый быть первым, разве возможен порядок без второго, третьего и остальных?

Никак не возможен.

Но для множества случайных событий, как не ошибиться, назначая их, включая их в Мой Порядок?

«Ха! Парень, ты всё-таки спятил, ведь есть хронология, время разворачивается линейно и само содержит в себе порядок и место каждой вещи и явления!» – сказал бы мне восставший из собственного плоского ада знаток и был бы прав про числа и даты, но не прав про ценность и самоопределение.

Я не хочу, чтобы моя жизнь, эта причуда, стала всего лишь цифрой в длинном списке, поэтому строю свой порядок и пусть он не будет хронологическим, пусть он не будет даже логическим, ведь без этого моя капелька самости навсегда испарится.

Здесь меня посетила великолепная мысль – раз расставить по местам не видится возможным, то не следует ли хотя бы посчитать то, что со мною связано?

Возможно, стоит открыть свой собственный, не лежащий в банке или на ком-то ещё Счёт?

Раз так, то не буду откладывать.

Первое – то, что мне близко.

Второе – то, что я оставлю на потом.

Третье – то, что когда-нибудь станет вторым или первым.

Четвёртое, пятое, шестое – то, что я замечаю, но оно существует, как фон.

Седьмое, восьмое, девятое – то, что так далеко, словно вещи из сна, лишь откроешь глаза или отведёшь взгляд, как они стираются, теряют форму, суть и даже место.

Таков мой Счёт, и, кажется мне, Хаос больше не страшен, ведь его место лишь одно из Первых, а не все из них.