Щит

Название этого рассказа – это ни в коем случае не написанное по-русски плохое американское слово, которое мы так часто слышим в голливудских боевиках и мелодрамах.

Это совсем из другой оперы.

Сейчас расскажу.

Сегодня утром я проснулся от истошного крика чайки!

Жители Петербурга знают что это такое.

Независимо от того, где ты живёшь — в Купчино, на Охте, как я, или рядом с Заливом — ты периодически слышишь эти душераздирающие вопли одного из символов нашего города.

Вопли, которые напомнили мне историю двадцатилетней давности.

Был у меня тогда приятель.

С армянским именем Ваган.

Если вдруг кого-то удивило это имя, то так звали отца небезызвестного Евгения Петросяна.

Можете посмотреть в Википедии. Он Евгений Ваганович, не к ночи будь упомянут...

Имя красивое, не очень часто встречающееся. В переводе как раз и означает "Щит".

Вот откуда название рассказа!

Каким образом человек по имени Ваган ассоциируется у меня с криком чайки, сейчас расскажу.

В то время Ваган занимался сыпучими стройматериалами, и на одной из промзон рядом с Балтийским вокзалом арендовал для своего бизнеса пару бытовок - вагончиков.

Одну бытовку он оборудовал под склад, где хранились мешки с керамзитом, цементом и различными строительными смесями.

Вторую – под импровизированный офис.

В котором мы с друзьями иногда собирались после работы и общались разными способами.

Беседовали о политике и не только, играли в карты и нарды, пили коньяк, ну и так далее.

Ваган, в отличие от всех нас, пить не умел.

Или не хотел.

Просто он предпочитал другой вид расширения сознания.

Рассказывать об этом не буду из этических и юридических соображений.

Но для ясности скажу, что для этого используются папиросы.

Обычно это Беломор.

Ну вы всё поняли.

У каждого человека своё мнение насчёт этого.

В зависимости от его воспитания, мировоззрения, должности и взглядов на жизнь.

У Вагана тоже. Он не считал своё увлечение чем-то запретным или криминальным.

Я не буду давать этому оценку.

Да и речь не об этом.

Если до сих пор всё понятно, то перейдем к тому самому дню, когда всё произошло.

А в тот самый день мы с Ваганом и ещё одним нашим другом, назовём его Артур, сидели в офисе - бытовке.

На столе бутылка коньяка, нарезанные лимоны на блюдце, в тарелке побольше ломтики сыра чанах, охотничьи и другие колбаски, хлеб, кусочки шоколадки.

Сочетать несочетаемое - это большое искусство!

И мы тогда в него были полностью погружены.

Мы с Артуром играем в нарды.

Из старинного музыкального центра звучит весёлая музыка.

Ваган, постукивая ей в такт ногой, смотрит на нашу игру, по старинной армянской привычке эмоционально комментирует её и даёт подсказки.

Периодически мы ненадолго останавливаемся, я разливаю коньяк в рюмки, кто-то из нас говорит тост, мы чокаемся об кулак Вагана и быстренько, чуть поморщась, выпиваем, нюхаем лимон и заедаем кто сыром, кто мясной нарезкой.

В другом кулаке у Вагана уже несколько минут находится набитая папироса.

После очередного гейма он отпрашивается на улицу.

Чтоб разделаться с папиросой и заодно оправиться, как говорят в армии.

Пока его нет, мы с Артуром продолжили нашу игру.

Снова стали слышны громкие стуки при перестановке фишек и не такие громкие, когда кидаешь кости.

Играем, играем.

Эмоционально обсуждаем каждый шаг соперника.

Но что-то не так...

Чего-то или кого-то не хватает, с его комментариями.

И уже довольно долго.

Первым на это обратил внимание Артур.

– Что-то Ваган пропал, – говорит он мне. – Пойду проверю где он.

– Давай я сам посмотрю, – отвечаю ему. – Мне тоже в туалет надо.

Открываю дверь, выхожу на улицу, где уже было достаточно темно, и резко трезвею!

Мама - мия, как сказали бы итальянцы.

Ола - ла, крикнули бы французы.

Шайтанама, можно услышать от сотрудника Вагана, узбека Улугбека.

О щит, говорят в таких случаях американцы. И мы бы снова вспомнили название этого рассказа.

Но я сказал про себя другое:

"Бляха - муха, что это???"

А потом уже вслух:

– Артур!!! Срочно иди сюда! Здесь какая-то х@йня...

Артур резко подошёл к двери, у которой стоял я, и мы оба стали наблюдать такую картину.

Метрах в тридцати от нас на полусогнутых ногах стоял Ваган и размахивал над головой большой совковой лопатой.

Делал он это с большим размахом и усердием.

Наверно именно так в конце сражения солдат - победитель машет знаменем над захваченной высотой!

Или пролетарий на баррикаде во время революции размахивает красным стягом.

Или болельщик на фанатской трибуне машет флагом с цветами любимой команды сразу после забитого гола.

Но мы были на промзоне Адмиралтейского района нашего любимого города.

В мирное время.

Ничего, как говорится, не предвещало беды...

После очередного замаха Ваган нас увидел и крикнул:

– Ложитесь!!! Или зайдите внутрь!!!

Первое, что пришло нам в голову, это то что он "словил измену", как выражаются те, кто тоже предпочитает беломор коньяку.

Мы переглянулись и начали думать, что нам надо сделать, чтоб спасти друга.

- Ваган джан, что случилось?– Артур как можно мягче пытался успокоить его.

– Зайди внутрь, срочно! И ты тоже, – ответил он, показывая на меня лопатой.

В тот момент всё смешалось в наших с Артуром головах.

Это мы потом выяснили, когда анализировали случившееся.

Абсурд, тревога, страх перед неизвестностью, беспомощность...

Вот что мы испытывали в тот момент.

Разгадка наступила скоро.

Это была огромных размеров чайка.

Которая с тем же самым страшным криком, как и в начале рассказа, появилась откуда-то из сумерек и понеслась на Вагана!

Я знал много историй из жизни и фильмов, когда на человека нападала собака или сиамская кошка.

Акула, тигр, медведь, рысь, пираньи...

Но чтоб чайка!

Эти милые птицы, которых в детстве я с рук кормил хлебом на причале в Геленджике.

О которых с таким упоением, помнится, рассказывал Николай Николаевич Дроздов в одном из выпусков любимой передачи "В мире животных".

И сейчас она, эта чайка, ну или он, со всей дури атакует нашего друга и орёт так, что хочется её пристрелить из рогатки.

Тот отмахивался как мог! Но чайка ловко варьировала и уклонялась от ударов лопаты.

Пищевая цепочка явно была нарушена.

Неужели ей не понравилось, что Ваган решил помочиться на металлический забор, окружающий промзону?

Или ей не понравился сам Ваган?

Хотя он давно уже там работает. И его на территории знает каждая собака, которых он постоянно подкармливает остатками с нашего стола.

Собака, но не чайка, как выясняется...

Итак, когда хоть что-то стало проясняться, надо было думать, что делать?

Пока чайка, как истребитель во время боя, пошла на очередной круг, мы стали искать чем вооружиться.

Рядом с бытовкой мы увидели лом, метлу, пожарный щит с багром.

Но пока мы думали, Ваган поступил самым простым способом.

Он бросил лопату, от греха и от себя подальше, и рванул в нашу сторону.

Тридцать метров он наверно пробежал за 3 секунды.

Я не знаю какой мировой рекорд для этого расстояния, но думаю, что Ваган его улучшил!

Учитывая, что бежать ему пришлось не по ровной поверхности, как легкоатлетам на соревнованиях, а по пересечённой местности российской производственной площадки.

С её разбросанными остатками металлических листов, рельсами, досками и тому подобное.

Он забежал внутрь, мы за ним.

И захлопнули дверь.

Ваган несколько раз повернул замок.

Если б на двери была цепочка, он бы и на неё закрыл.

И ещё приставил бы швабру к ручке и задвинул стол, на котором лежали нарды, бутылка с коньяком и закуска.

Ваган сел на своё место и стал с тревогой смотреть на дверь!

Ситуация напомнила мне сцену из старого итальянского фильма "Синьор Робинзон", когда главный герой всячески пытался скрыться от бумеранга. Это надо видеть!

Через минуту мы все начали приходить в себя.

– Как ты, брат? – спросил Артур.

– Б&я... Что это было??? – ответил Ваган, – эта тварь меня чуть не убила.

– Всё позади, отдышись, – говорю ему я и предлагаю выпить.

У нас с друзьями давно была идея отучить его от его нехорошей привычки и вернуть его к культурному употреблению благородных напитков.

Я подумал, что сейчас самое время.

Но он сказал мне:

– Я не пью, ты же знаешь. Лучше я ещё дуну.

– Ты что, снова на улицу пойдёшь?? – это Артур вступил в разговор. – Ты же не здесь будешь курить, мы договаривались.

Да, Ваган хоть и хозяин, но курить свой беломор он всегда выходил на улицу. В любую погоду.

У нас действительно был такой уговор.

– Не, не пойду, – ответил он. – Ну её на%уй...

Дальше всё пошло как обычно.

Мы с Артуром доиграли, допили и убрали всё со стола.

Потом позвонили ещё одному нашему другу, чтоб развёз нас по домам.

По дороге ещё раз всё обсудили, к большой радости того, кто был за рулём.

Д

ля него всё это казалось очень смешным.

Как впрочем и мне сейчас.

Как потом выяснилось, чайки свили гнездо недалеко от бытовки Вагана и таким вот образом защищали своё потомство!

Против инстинктов не попрёшь!