Писателю Сергею Васильевичу Лукьяненко, дружески!
Жить в хрущёвской московской двушке у родителей моей невесты Татьяны в Текстильщиках... Ну, конечно, это был временный вариант. Тем более для меня, за годы службы в Мире магического средневековья в качестве Первостоятеля Союза Свободных Окум, привыкшему к жизни в роскошных дворцах.
Я маг «вне категорий», повелитель змей, избранный децернент корпорации «Змеи СССР» и поэтому задача местным змеям мною поставлена жёсткая - найти в Москве достойную меня жилплощадь на продажу. А куплю я её сам. Без всякой магии, просто за деньги.
***
В 1980 году еврейская эмиграция из СССР резко замедлилась. В предыдущие годы близость отношений приглашаемой и приглашающей стороны не имела решающего значения. Однако именно в 1980 году официальные лица СССР начали выдавать выездные визы только тем евреям, у кого были приглашения от родственников первой степени - родителей, супругов, братьев, сестёр или детей. Приглашения от более дальних родственников игнорировались.
Реакция ли это была властей СССР на бойкот Западом Московской Олимпиады в связи с прошлогодним вводом войск в Афганистан? Возможно… Но так или иначе, купить большую хорошую квартиру в центре Москвы у еврейского семейства за выездом в эмиграцию стало затруднительно. А центр Москвы, он же всегда был еврейским, а уж внутри Бульварного кольца… тем более. В общем, итак, хиленький рынок достойного жилья в Москве упал, а цены на нем взлетели в разы!
И возникла ещё одна проблема – оформление и расчёты за квартиру! Кооперативов, где квартиру можно было именно что купить, в центре Москвы практически не было, а государственные квартиры не принадлежали их жильцам. И наличные рубли на фиг никому из выезжающих не были нужны. Но за валюту сейчас реально сажали, а то и расстреливали… Вот и пёрли через границу в Шереметьево-2 еврейские жёны и дочки, бывшие советские гражданки, как новогодние ёлки расцвеченные драгоценностями – золотом и бриллиантами, в мехах и с хрустальными люстрами подмышками.
Но доблестные советские чекисты и таможенники тоже не спали и делали всё, чтобы эти ценности у евреек на границе отнять, отжать, конфисковать и т.д. Великой стране была нужна валюта!
А переоформляли сейчас квартиры так – за взятки в ЖЭУ прописывали в них новых жильцов, якобы, родственников, да и всё. Или проводили «обмен с доплатой». Ну например, маленькая комната в Подмосковье менялась на шикарную квартиру в центре Москве. Удивительно, но государственное Бюро обмена в Банном переулке никогда не заворачивало такие сделки и обменные ордера выдавало совершенно спокойно, даже без взяток.
«Дом авиаторов»
И московские змеи своего децернента, то есть меня, порадовали! Нашли-таки мне достойный вариант.
Это была роскошная четырёхкомнатная квартира, объединённая из двух в одну сразу при строительстве, редчайший случай, спецразрешение, на двадцатом этаже в знаменитой высотке «Дом авиаторов» на площади Восстания, дом 1. Всего сто шестьдесят пять квадратных метров площади. Соответственно, с двумя санузлами, встроенной мебелью и холодильниками. На двух больших кухнях (одна переделана в пятую комнату, видимо, для прислуги) - мойки с невиданными совгражданами измельчителями отходов и отдельными доступами к мусоропроводам. Так вот строили этот дом - заходи и живи!
Несколько устаревшая («барская») планировка - красивая арка из коридора в большую круглую гостиную с хрустальной люстрой с зелёным абажуром над огромным круглым столом посередине. И три большие изолированные комнаты вокруг неё. Но стеллаж в прихожей, винтажная мебель и светильники, оригинальный дубовый паркет, «родная» лепнина и «розетки» на потолке — всё это прекрасно сохранилось. Великолепные деревянные входные двери — все оригинальное и в хорошем состоянии. Лестничный холл - мраморные полы, кованые перила и дубовая отделка. В общем, красота и восторг! Классика, она такая, почти всем нравилась. Мне точно!
Отдельный восторг — широченный балкон с балюстрадой и выходом прямо из гостиной. Большие окна, высокие потолки 3.5 метра и вид из окон в сторону метро «Краснопресненская», на улицу Красная Пресня и дальнюю перспективу города.
А также:
Подземная автостоянка, комнаты для хранения колясок и велосипедов, огромный гастроном №15 и кинотеатр «Пламя» на полтысячи мест с билетами на вечерние сеансы по 40-50 копеек, кафе, парикмахерская, химчистка, прачка, детский садик… Гранитные, мраморные и дубовые полы, витражи и канделябры на этажах. Мраморные колонны, светильники и шпили, восходящие к готике, парапеты в древнеримском стиле и стилобаты, украшенные скульптурами советских рабочих и солдат.
Своя система водоочистки, вентиляции, кондиционирования и пылеудаления. Инженерные сети дома в 1980 году все ещё находятся в очень приличном состоянии, без грибка и неприятного запаха.
А в довоенное время это была глухая окраина Москвы и стояла здесь церковь Покрова Пресвятой Богородицы в Кудрине — храм XVII века, под горячую руку разрушенный коммунистами в 1937 году. А в 1955 году в новую высотку на этом месте уже заселились семьи руководителей авиапредприятий и летчиков-испытателей Министерства авиапромышленности СССР. Потому и «Дом авиаторов».
Маклер
Стоимость этой квартиры Максим Захарович Завьялов – опытный маклер из Банного переулка, где общая мизансцена была как на бирже - на возвышениях стояли люди и выкрикивали: «Наши в Саратове, ваши в Москве!», «Ваших нет!», «Пойдем к маклеру!» - написал мне на бумажке и проговорил свистящим шёпотом. И эта стоимость была примерно в шесть (!) раз выше аналогичной площади в любом другом районе Москвы. Даже без торга, блин! А не хочешь, не бери.
Мы стояли с маклером в скверике рядом с метро «Краснопресненская». После просмотра квартиры, поломавшись для приличия, я коротко сказал Максиму Борисовичу:
- Беру!
И мгновенно стал в его недоверчивых еврейских глазах советским небожителем или… КГБ-шным провокатором, я слышал его мысли. Числясь инженером-гидравликом в довольно крупном НИИ, московских ментов товарищ Завьялов не боялся вовсе, они с рук у него ели. Он был прекрасно одет, зимой носил лисью шубу и от него пахло дорогим заграничным парфюмом. Но вот чекисты… перед Олимпиадой могли и его запросто упаковать под «Нетрудовые доходы», с них бы сталось!
Но бизнес есть бизнес и ему надо было рисковать! А хозяева-евреи полагая, что если их квартиру и купят, то исключительно советские небожители, у которых и денег куры не клевали и которым все советские законы были по-барабану, поставили маклеру жёсткое условие. Расчёт - аванс 100% наличной валютой или золотом у родственников-эмигрантов, уже успевших перебраться из Израиля в Нью-Йорк. Это, чтобы на границе ничего не отжали. И это всё маклер просто вынужден был мне озвучить. Риск для него огромный - валюта, Нью-Йорк, но и маклерский куш немалый, можно даже сказать огромный, как и сама стоимость квартиры.
- Рассчитаюсь золотом в пересчёте на текущую биржу! – спокойно согласился я, - Адрес в Нью-Йорке давайте.
Золото у меня было... разное и в различных видах – утерянные и оброненные гражданами монеты, непарные серёжки, колечки, начиная с Ивана Калиты. Банками трехлитровыми из-под томатного сока я его закапывал по укромным местам. Змеи этого золота много уже натаскали и ещё натаскают. Москва золотом засыпана. Но вот как это всё в Нью-Йорк доставить?!
А-а-а! Попробую-ка… давно уже пора было просветить этот вариант. Не было же никакого времени в «Тонком мире» четвёртого измерения, не существовало. А вдруг сработает и меня услышат?!
И я, распрощавшись с озадаченным маклером до времени и предварительно три раза плюнув через правое плечо, выкликнул:
- Демон Систель, приди!
Великий демон Адольф Систель
И что? Да ничего! Хотя… А кто это там у нас с такой знакомой наружностью, темноволосый красавец, в джинсиках, в модном жёлтом пиджачке, стоял в очереди за мороженым и глазами на меня зыркал - подзову, не подзову? Конечно, подзову! - Эй-й, мне пломбир в вафельном стаканчике возьми, да?!
- Ну здорово, мелкочешуйчатый, - присел я с демоном Адольфом Систелем на скамейку и с удовольствием откусил от пломбира за девятнадцать копеек, - Как Вы там все без меня?
- Да нормально всё! - ответил мне великий демон - глава «Тонкого мира», с удовольствием кусая эскимо за одиннадцать копеек, - Логофет Гул страною рулит от твоей руки, без нареканий. Всё тихо и спокойно. Западноокумники угомонились, влились так сказать. Весь секретный леф платиновых и дважды платиновых магов переженился, маги пацанов рожают, наследников. Баричи Заи Орс и Речи Укк дворец блюдут, тебя ждут. Магию уже преподают вовсю и в школах и в Университете. Твою семью убиенную, Нур - главный причтик Церкви во Имя со своим объединённым причтом, уже канонизировал, молятся ей правоверные пистевоны по Храмам во Имя. Золото твоё всё на месте, у меня в кладовочке лежит в «Тонком мире». Скажешь, отчёт пришлю. Я там вычел уже за хранение, не против? Что ещё тебя интересует?
- А про меня что говорят?
- Да ничего не говорят. Я сказал всем, что ты пока личной жизнью занят. Вернёшься, как устроишь, да и всё. Да всё нормально, в принципе, всех такое объяснение устроило.
- Ну вообще-то да. Так всё оно и есть, личной жизнью в основном я сейчас и занимаюсь.
- Да я же вижу от себя, невеста, да, красивая. Давай, привози свою Первостоятельницу к нам, - улыбнулся демон, - Ты, кстати, не забыл, что мне должен?!
- А что я тебе должен?!
- Как что?! – демон Адольф встревожено вскочил с лавочки, - Выборы же Короля Преисподней скоро. Я баллотируюсь! Ты забыл?! Обещал же! Уровень магической силы мне поднять в разы обещал, что бы я победил! Сам знаешь, демоны-выборщики только силу признают!
- Ах-х да, помню! – сказал я, - Обещал! Когда тебе уже нужно, скажи? А то я во времени немного запутался, пятьдесят лет вперёд, пятьдесят лет назад…
- Да уж пора бы начинать! – проворчал демон, - А то тебя ещё куда-нибудь занесёт во времени, бегай за тобой потом, ищи…
- Ладно, не ворчи! Давай бумажку, карандаш, напишу тебе рецепт и начинай уже качаться!
И я написал рецепт для демона:
Рецепт для великого демона Адольфа Систеля:
«Ежедневно употреблять внутрь по пятьдесят грамм солёной океанской воды. В ней есть Литий. Контрольные замеры магической Силы делать каждую неделю. Когда рост Силы остановится, бросить пить воду, но замеры Силы не прекращать. Когда уровень Силы пойдёт вниз, опять начинать пить океанскую воду. И так до талого».
Я протянул бумажку демону. Систель прочитал и удивлённо посмотрел на меня. Он всё понял! Ну почти…
- И это суки, лефовские маги, из-за этого никого к Океану не подпускали столько лет? Чтобы всех в кулаке держать?! Вот гады «дважды платиновые»!
Я молча кивнул головой. Да, в том числе и из-за этого гражданам Союза Свободных Окум было строго-настрого запрещено даже подходить к берегу Океана ближе, чем на сто метров. Якобы, из-за жутких океанских Тварей с их специфической магией «на смерть». А на самом деле, чтобы «медные», «серебряные» и «золотые» маги Союза не получали химическую основу для выработки их организмами мощного литий-ионного электролита для своих внутренних магических аккумуляторов, а так и пользовались устарелым – кислотно-щелочным электролитом.
- Ты эта… Адольф, - забеспокоился я, - Бумажку-то запрячь подальше. А то тут местные Иншие вообще без внутренних аккумуляторов воюют друг с другом. Амулеты, блин, заряжают на генераторах Магии в офисах. Прикинь, если просекут рецепт? Тут такое начнётся… И ещё... Мне тут надо в Нью-Йорк немного золота перекинуть одним людям. Сделаешь?
- Да конечно, о чём разговор, - сказал демон уже погрузившись в свои мысли и теперь выныривая из них.
Выборы Короля Преисподней не шутка и к ним нужно было готовиться серьёзно.
- В этом времени передавать надо надеюсь, в 1980-м?! Вес золота и адрес людей в Нью-Йорке давай, всё сделаю, расценки за пересылку знаешь, расписку о приёме золота передам!
- Спасибо! И крайнее… Вот скажи, Систель, этот ваш Дьяболус, который Артюр, глава здешних Тёмных Инших, он как, в законе великий демон или так, чертила?
- А-а-а… местный, московский, картавый такой, наглый? По замашкам, вроде как чертила, беспредельщик. Но не чертила, точно! Их семья Дьяболус вообще-то в Преисподней в авторитете, за весь криминал с людьми отвечает. Ты осторожнее с ним! Маячь если что, примем меры для обуздания.
10 июля 1980 года. Шереметьево-2
Большая и дружная еврейская семья Зильбертруд – дед, бабка, сын, сноха, дочь, зять, две мелкие внучки и внук-подросток, проходила таможню на рейс «Москва-Вена». В Австрии их ждал большой хаб Сохнута для репатриантов из СССР и далее, США без заезда в Израиль. Там родственниками уже всё было договорено и кому надо проплачено.
Дедушка – Моисей Зильбертруд, в прошлом крупный авиаинженер, любимец Сталина. Но всё в прошлом и все его изобретения уже устарели и рассекречены. Иначе, семью не выпустили бы из СССР.
- Ни-че-го! Пусто! – тихо шепнул дежурный таможенник на ухо начальнику смены.
- Не может быть! – также шепотом отвечал ему начальник, - Они же такую хату в «Доме Авиаторов» скинули. Материал пуговиц, гвоздей в ящиках, воду в бутылках над бриллиантами, всё проверили?
- Да... Ни-че-го! Только обручальные кольца и у деда – золотая Гертруда (Медаль - золотая звезда Героя социалистического труда) и серебряный портсигар с золотой монограммой, лично от Сталина. Не стали забирать.
- Та-а-ак… Давай-ка заворачивай их всех на личный досмотр и рентген, проглотили, что ли?
И через час…
Старший таможенной смены:
- Прошу извинить за задержку, товари..., простите, господа! Служба, знаете ли, счастливого пути!
19 июля 1980 г., суббота, 10-00, Текстильщики
Перед подъездом кирпичной хрущёвки стояло такси - «Волга» ГАЗ-24 салатового цвета с открытым багажником, куда мы с Владимиром Юрьевичем, папой моей Татьяны, выносили и ставили сумки с её вещами. А мои вещи вообще все уместились в одну, не самую большую.
При этом я старался не замечать и всякий раз отводил глаза от нескольких больших чёрных клякс на асфальте перед подъездом, появившихся здесь в наше отсутствие, когда мы с Татьяной отдыхали в Крыму. Дворник-татарин (а в Москве 1980-го практически все дворники были татары, а чистильщики обуви ассирийцы!) Музафар ругался на эти кляксы по-татарски и по-русски – неизвестно, что и когда здесь пролили и они не оттирались совсем!
Я конечно знал, что это за кляксы – «Зубы Василиска» сработали штатно. Месяца через три-четыре их уже смоет дождями, но не раньше. Надо Зубы уже отключить из режима автоматического поражения, если мы отсюда уезжали, оставить только оповещение. Родители Татьяны сразу почувствуют тревогу, если кто-то к ним припрётся с недобрым – маг он злоумышляющий и поэтому подлежащий немедленному истреблению, или просто похмельный сосед-алкаш из квартиры сверху, занять десятку до получки. А дальше родителям нужно было просто позвонить мне, я разберусь.
Но разбираться мне было пока не с кем. Ни светлый, ни тёмный Догляд Инших, никак себя не проявлял и на связь со мною пока не выходил...
Сегодня мы с Татьяной и нашим замечательным крымским приобретением - полосатым котёнком Шуршавчиком переезжали в мою квартиру в «Дом авиаторов». Для всех легенда была одна – мне эту квартиру оставил дядя Моисей Зильбертруд, моей мамы троюродный, по моему, брат по её маме, а моей бабушке Марии, еврейско-немецкой линии нашей семьи Архиповых. Дядя с семьёй только что эмигрировал в Израиль, а отдавать квартиру государству не захотел, вот сам и предложил меня в ней прописать, узнав от мамы, что я учусь в Москве. Золотой дядька, с самим Сталиным, говорили, знался!
- Владимир Юрьевич, вот адрес и домашний телефон, на всякий случай. Татьяна сама вам с него сегодня позвонит. И Вы уже приглашены к нам на новоселье. Только вот разгребёмся на новом месте и сразу позовём, не волнуйтесь.
А план у меня на сегодня был таков:
До обеда – переезд, если его можно так назвать - внести в лифт несколько сумок, а после обеда к 15-00 мы с Татьяной поедем в Лужники на открытие XXII летней Олимпиады! Вот и весь план.
***
Первым в квартиру по древнему языческому обычаю и в полном своём кошачьем праве зашёл Шуршавчик-Шур-Шурави, выпущенный мною из самодельной переноски. И сразу пошёл на кухню проверять свою миску. Как будто точно знал, что она там была. А она там была! Впрочем, как и всё остальное, самое необходимое.
Холодильники были забиты хорошей едой под завязку, новая фарфоровая посуда, серебряные ложки-вилки. Всё это я скупил и притащил в крайние два дня в валютной «Берёзке», на Центральном рынке, что на Цветном бульваре и в посудных комиссионках на улице Горького и на Кирова, рядом с Лубянкой.
Квартира была в полном порядке. Индоарийская бригада шестрируких асуров за три дня уделала квартиру до состояния новой. Даже лучше! Недорого! Всё было восстановлено в мелочах, вычищено, натёрто и намыто. Нигде ни пятнышка! И только слышен лёгкий запах каких-то древних восточных благовоний. Это, видимо, запах родины шестируких асуров:
«Там, где находятся тридцать три бога в мире Трайястримша на вершине горы Сумеру».
Так они мне сказали. Да пусть!
Татьяна так и стояла в прихожей… Зажимала рот ладошкой и поводила вокруг прищуренными от неожиданности глазками-щелочками. В таком доме и в такой квартире она была в первый раз. Не ожидала, конечно, что это так будет выглядеть.
- Танечка! – обратился я к ней, - Теперь это всё наше, твоё и моё! Квартира, где мы теперь будем с тобою жить долго и счастливо!
Любимая вдруг отмерла и медленно начала двигаться. Как в дивном волшебном танце! Лёгкими приставными шажочками (занималась танцами в детстве) - прихожая, коридор, сделала круг по гостиной, кухня, вторая, санузлы (в одном - унитаз, умывальник и душевая кабина, а во втором – большая чугунная эмалированная ванна на кованых ножках), все три комнаты (одна, побольше - наша с ней спальня с крепкой дубовой кроватью 2.5х2.5м., уже застеленной льняным бельём), балкон, опять гостиная.
А на дубовом круглом столе в круглой гостиной для Татьяны стоял огромный букет красных роз (вчера купил на Центральном рынке у азербайджанцев) в красивой хрустальной вазе, оставшейся от «авиаторов-родственников» Зильбертрудов (не потащили, уж больно большая…).
А на полочке в прихожей лежали две связки ключей от новых замков (всего связки три, две - нам с Татьяной, одна запасная), квартирная книжка-жировка с квитанциями и моим именем как ответственного квартиросъёмщика, и мой паспорт, уже с пропиской по данному адресу. Советский маклер Максим Борисович Завьялов, это надёжность и качество, даже в мелких деталях сделки!
Татьяна не потеряла сознание от счастья и не закричала «Ох!» и «Ах!». А потому что уже всё поняла! Её жених (будущий муж, так ей больше нравилось) Антон Архипов – волшебный принц на белом коне, как она и мечтала и потихоньку молилась о нём в детстве. И всё это наконец-то сбылось, она же молилась! А квартира… ну да, и квартира тоже, надо же им где-то было жить.
И волшебный медленный танец Татьяны мгновенно приобрел взрывной характер украинского гопака с радостными подпрыгиваниями до потолка в смеси с дикими плясками кипчаков и половцев из оперы «Князь Игорь» композитора Александра Порфирьевича Бородина. Глаза Татьяны загорелись зелёным ведьмовским светом, меня схватили за шею и…
- Танечка! – прохрипел я под ненасытной наездницей через час, - Нам к трём в Лужники, на открытие Олимпиады, помнишь?
Да, она всё помнила… Её хватка ослабела и Татьяна ускакала в ванну. Нашу с ней ванну!
15-00, Стадион «Лужники»
На свои места мы прошли без всяких досмотров, хотя понятно, что спецслужбы присутствовали, но никак себя не выдавали, молодцы!
Погода была изумительной, не жарко, +17, легкий ветерок и облачность. Солнце не в глаза. С началом церемонии немного припоздали, минут на 40, видимо, ждали главу СССР - Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева. А вот и он, ещё ничего, как-то держался, даже произнёс небольшую речь и объявил XXII летние Олимпийские Игры в Москве открытыми.
И началось…
В прошлой жизни я много раз видел открытие московской Олимпиады по телевизору, в записи и в кино (у Озерова «О, спорт, ты мир»), но такого ощущения полёта, мощи и единения народов СССР, через экран я не ощущал. А здесь и сейчас ощутил! Хотя на поле и не было шибко обидчивых (или коварных?) американцев, других англо-саксов, а некоторые западноевропейские команды в угоду пиндосам шли под олимпийским флагом. Мстили за Афганистан, конечно! А ничего с тех пор и не изменилось…
Но были космонавты, сказавшие собравшимся пару тёплых слов прямо с орбиты. Был великолепный, сильный и ловкий Олимпийский Мишка художника Виктора Чижикова и шестнадцать тысяч артистов-спортсменов, сделавших праздник ярким и незабываемым. Были потрясающие живые панно на Восточной трибуне! Был мой любимый легкоатлет Виктор Санеев, баскетболист - герой Мюнхена-72 Сергей Белов, гимнаст Николай Андрианов, боксёр Леонид Каратаев, борец Александр Медведь и множество других известных спортсменов, которых я знал и любил, как и все советские люди. Непередаваемое чувство причастности к великому!
На зимней Олимпиаде в Сочи в 2014году, на которой я был лично, всё уже было не так… Совсем рядом кипел киевский Майдан, оттягивая на себя всё внимание мировой прессы, а я внимательно следил по телевизору за Президентом России и удивлялся… как у него получалось вообще на это всё не реагировать, хотя бы внешне, на камеры. Я бы так не смог, сорвался.
***
Татьяна завороженно смотрела на поле Лужников. Начиналась хореографическая сюита «Дружба народов». А она же у меня танцорка с детства, ещё с мамой начинала ходить заниматься в танцевальный коллектив Дворца культуры АЗЛК в Текстильщиках. Вон как она сегодня станцевала мне в нашей с ней новой квартире... закачаешься. По замыслу хореографа каждая республика танцевала свой национальный танец, одна за другой, минуты по две, а потом – И-и-э-эх, «Калинка-малинка» в общем многонациональном хороводе. Эпично и грандиозно!
Ещё на Западной трибуне стадиона было выгороженное и хорошо охраняемое место – VIP-трибуна. Лучшие места не очень-то и забитые людьми. Там сидели и смотрели на церемонию Открытия XXII летней Олимпиады небожители - сильные мира сего. Билеты на эту трибуну на «пятаке» у метро «Проспект Мира» не продавались ни за какие деньги, просто их там не было, я знал. На трибуне я увидел живые «портреты» - членов Политбюро ЦК КПСС , как их печатали в газетах и носили на палках трудящиеся на первомайских и ноябрьских демонстрациях. Лорд Майкл Килланин – уходящий президент МОК и другие в основном все незнакомые мне лица. Да и где бы я с ними познакомился?!
И вдруг...
Я отчётливо уловил на себе чьи-то острые внимательные взгляды и понял, меня разглядывают в упор! Меня?! Да, именно меня. С VIP-трибуны в мою сторону, непринуждённо улыбаясь и негромко разговаривая между собой, на меня смотрели двое. И даже сделали мне ручкой.
Всё ясно! Это были главы Доглядов Инших города Москвы, соответственно, светлейший маг «вне категорий» Го-Баян Донгсарович Цотон и великий демон Артюр Дьяболус, в своём основном человеческом обличии. Лучшие люди страны, блин, раз получили приглашение на эту трибуну. Ну что делать, я тоже улыбнулся и сделал им ручкой. Вежливость никто не отменял.
Вечер, Площадь Восстания
А вечером мы с Татьяной, счастливые и расслабленные, пили чай с разными вкусностями у себя на балконе. Она уже позвонила и поговорила с родителями, успокоила их, сказав, что у неё все в порядке и мы ждем их в гости в субботу. Мы смотрели соревнования Олимпиады на огромном экране нового цветного телевизора Grundig из «Берёзки» и обменивались дневными впечатлениями. Сначала сидя и взирая вдаль на балконе, потом в гостиной под зелёным абажуром, а потом уже и в постели. И так нам было хорошо...
И вдруг...
- А-а-а-а! - закричала Татьяна, буквально, вылетев из ванной, кое-как запахнувшись в полотенце, - Там! Там змея, страшная, чёрная, под умывальником! А-а-а-а!
Я вскочил, вбежал в ванную и увидел...
Да ё ж твою переёжь... Как я забыл-то?! Безобидный желтоухий московский чёрный ужик через специально оставленное для змей отверстие в полу под умывальником откуда-то приволок в зубах золотую монетку и пытался её перевалить в стеклянную трёхлитровую банку из-под томатного сока, уже наполовину заполненную такими же монетками, колечками и серёжками. Банка была высокая и гладкая, а ужик маленький, да ещё и с монеткой в зубах, вот и мучался, никак не мог долезть до верха, до горловины.
О-хо-хо, вот башка моя дырявая! Я же сам попросил змей натаскать мне в запас золота и валюты. Ещё до того, как встретился с демоном Адольфом. Валюту я уже естественно потратил в «Берёзке» - телевизор, еда; а про золото забыл, вот змеи его и выковыривали на Москве из разных щелей и таскали мне помаленьку. Как трехлитровая банка заполнялась, я пустую им ставил под умывальник, а полную - или временно в землю закапывал рядом с домом, или тоже временно ставил себе в пространственный карман.
Надо, кстати, будет все эти банки Адольфу посдавать на хранение, а не плодить на Москве новые сущности - клады. А змеи, они же ответственные, спасу не было, а команды «отбой» не было, вот и таскали.
Я помог ужику избавиться от монетки, выждал, пока он нырнёт обратно в дырку, взял банку с золотом и вышел к Татьяне. Она сидела в кровати, завернувшись в одеяло и стучала от страха зубами. До паники боялась змей, мышей и лягушек.
Признание
- Ну всё, Танечка! Успокойся. Уже нет той змеи, уползла, а золото от неё, вот, она всё тебе оставила, - попытался я пошутить и продемонстрировал Татьяне золотую мелочь, кстати весьма разнообразную и частично явно представлявшую археологический и ювелирный интерес.
Татьяна смотрела недоверчиво, но банку взяла, золото же, взглянуть на него разве что из любопытства.
А-а-а! Будь, что будет! Невозможно это, жить семьёй с любимой женщиной и постоянно держать её за дуру набитую – что-то скрывать от неё, обманывать! Да ещё и с применением сильной Магии! Не было у меня перед Татьяной никаких прегрешений, кроме сплошного вранья по своей теперешней жизни, и не намечалось, и секретов тоже никаких не было. Просто так жизнь сложилась. Две уже жизни, кстати!
И я ей рассказал:
Да, так случилось, что я - Антон Архипов, маг «вне категорий», симбиот князя-алхимика Эколы Бести, по прозвищу «Кобра», был инициирован в змею принцессой-коброй Шуи Сисс. Да, я прибыл из параллельного Мира магического средневековья и другого времени! Да, я избранный Первостоятель Союза Свободных Окум, американский гражданин и мультимиллиардер в будущем, и вот теперь децернент Корпорации «Змеи СССР» в 1980 году! И я её люблю!
И что?!
Да ничего! Татьяна высыпала золотую мелочь на прикроватную тумбочку и с интересом начала её перебирать. А вот это колечко она бы оставила. И вот этот старинный перстенёк с розовым камушком, какой же он красивый...
А я продолжал ей рассказывать. Не спеша и в подробностях. Про неё, про нас, про наших с ней детей, про взрыв вулкана в Америке в 2023-м, про Эколу Бести и его семью, про принцессу-кобру Шуи, про своих друзей - ужиков Уси и Щуса, барича Заи и Речи Укка, мистера Сойера... Думал, это всё уже где-то далеко, а начал рассказывать и вот, сразу всё придвинулось, до запахов.
Татьяна меня не перебивала, сначала слушала насторожённо, но очень внимательно. Потом, уже просто с интересом. Иногда, в особо чувствительных местах, делала бровки домиком и прикусывала губку.
- Ну вот и вся история, - заканчил я свой рассказ уже поздно ночью, - А как вышло из 2028 года попасть в 1980-й, так я и прибежал к тебе. А теперь история уже новая какая-то пошла.
Татьяна молчала. Я подумал, что сейчас встанет и уйдёт, кому охота, чтоб ему голову морочили всякой ерундой.
Но нет...
- Это же я к тебе прибежала в общагу, забыл что ли? - сказала Татьяна, обнимая меня, - Видишь, угадала момент, когда прибежать. Провидица я, не иначе. Проверишь меня потом этой своей... магией?!
Татьяна улыбалась мне в темноте. А что, и проверю, своя провидица мне совсем не помешает!
- Как ты, говорил, мы первую нашу дочку назвали, Светланкой? Давай ей тогда, как подрастет, первую комнату, справа от нашей спальни, отдадим?
А-а-а! И тут...
И тут до меня дошло! Ну да, в прошлой жизни Светка же родилась в марте 1981-го! А значит, заделали мы её с Татьяной в июне 1980-го.
- Уже что, есть уверенность?! – до конца не веря своему счастью, спросил я Татьяну.
- Ну конечно есть, глупый, - засмеялась она, - Судьбу не обманешь, знаешь ведь!
29 июля 1980 года, вечер, вторник.
Московская Олимпиада-80 была в разгаре.
Я дома, сидел в нашей круглой гостиной за круглым столом и в газете «Вечерняя Москва» изучал текущую турнирную таблицу Олимпиады по футболу. Мужскому, конечно. Женским футболом я не интересовался. Времени смотреть матчи вживую или по телевизору у меня не было, поэтому хоть так, чтобы просто быть в курсе.
И была у меня ещё одна тайная цель. Прояснить ситуацию вокруг, якобы, прорицательских способностей своей невесты Татьяны, которая сейчас возилась на кухне.
- Танечка! – громко обратился я к ней, чтобы она слышала, - Подскажи, как сегодня в полуфинале наши с немцами мячик покатали?
- 0:1, продули! – услышал я из кухни.
Точно! Я отметил эту строчку турнирной таблицы красным фломастером. Но может быть она новости слышала по радио? Хотя Татьяна не футбольная болельщица, я это знал!
- А юги с чехами?!
- 0:2, тоже продули.
И это была святая правда. Уже свершившаяся и пропечатанная в вечерней газете.
- Ага! Значит мы с югами в пятницу за 3-е место рубиться будем. Как сыграем?
- 2:0, выиграем.
Оп-п-па! А ведь это будет только через три дня!
- А субботний финал чехи с немцами, как? – уже гораздо осторожнее спрашиваю я.
- Чехи… выиграют… 1:0… станут… чемпионами Московских Олимпийских Игр 1980 года, - как-то странно, как будто вспоминая, отрывочно отвечала Татьяна и я посмотрел на неё через Сутемь, как это делали местные Иншие, долгим и внимательным взглядом. И что же я, блин, увидел этим своим взглядом через эту самую Сутемь, вернее через её первый слой?
А увидел я… естественно, в терминах местных Доглядов, неинициированную Иншую со специализацией «Прорицательница», а может быть и покруче - «Пророк», больше склонную к Тьме, чем к Свету. Ну это ладно, все женщины больше склонны к Тьме.
Встревоженная Татьяна стояла на пороге кухни в фартуке с весёлым Олимпийским Мишкой и… боялась. И правильно делала! Она уже знала, кто я и откуда, и что-то про себя тоже чувствовала. Пока на уровне… Да нет, без всяких уровней, просто что-то чувствовала и боялась этого. Откуда-то ей пришли ответы на вопросы из будущего. Откуда, спрашивается? Вот это ей и было страшно. И мне.
Жестяная коробка
И я начал прояснять этот вопрос не откладывая, потом буду со всеми этими уровнями разбираться. Вдруг, её уже попросту попутали на свою стороны местные специалисты? У московских Инших такие проныры были...
Я посадил Татьяну к себе на колени, положил руку ей на голову и ласково спросил:
- Танечка! А попробуй-ка вспомнить… В твоих походах по магазинам «за иголками» к тебе никто не подходил, ничего не предлагал, чтобы за бесплатно?
Татьяна морщила лоб и честно пыталась вспомнить. И-и-и… Да! Вспомнила, моя умница!
Тут вот что...
У каждой советской женщины в доме была жестяная коробка из-под печенья или из-под зефира, или вообще из-под дореволюционных конфет «Жорж Борман», в которой у неё хранились – нитки (белые, черные, разные), иголки на подушечке или на тряпочке (тоже разные), пуговицы разнообразной формы и расцветки, и всякая такая мелкая швейная всякота.
Эта коробка и была символом дома! Была такая коробка, значит у её владелицы был дом и у этого дома была хозяйка. Или наоборот! В любой последовательности. Коробка - дом - хозяйка. Дом - коробка - хозяйка. Хозяйка - дом - коробка. И одно без другого не жило! Такая вот советская формула.
И первым делом, когда я привёз Татьяну жить в эту квартиру, она, естественно, пошла в ближайшую «Галантерею», что на улице Красная Пресня. И продавец – моложавый, модно одетый дядечка с красивыми золотыми перстеньками на холёных пальчиках (она заметила, именно холёных) и толстой мужской золотой цепью на шее со странным, как будто перевёрнутым крестом, мило картавя, помог её такую коробку собрать наилучшим образом. И вдогонку ещё и подарил ей десяток красивых мужских пуговиц. Так и сказал:
- А это Вам, милая хозяюшка, небольшой презент «от заведения». Мужу на пальто!
И если у меня когда-нибудь будет пальто, то Татьяна эти пуговицы мне на него перешьёт вместо фабричных, уж больно они красивые.
- Покажешь? – спросил я коротко.
- Конечно, - радостно ответила Татьяна и притащила мне внушительную жестяную коробку из-под печенья «Сахарное».
В коробке было всё, что должно быть у приличной советской хозяйки дома – напёрсток, нитки, иголки, маленькие ножнички, шило, мелок, портняжный метр, резинки, тряпочки, карандаш и… прозрачный пакетик с десятком действительно очень красивых мужских пуговиц, возможно, целиком вырезанных мастером из какого-то явно полудрагоценного минерала (Турмалин «Параиба», что ли?), но от которых за версту разило Магией.
Всё ясно! Это были амулеты Тёмных. В пальто с десятком таких пуговиц я при желании дарителя даже с моей силой скакал бы вприсядку рядом с Мавзолеем Ленина, как толстый сарисофор Гог на рыночной площади города без названия в Красной Окуме. А уж прослушку и выдачу ментальных приказов они обеспечивали просто идеально.
Та-а-ак! Я закрыл коробку притёртой крышкой и пошёл с ней на балкон. Там положил её на пол - хорошо отшлифованный бетон с белой мраморной крошкой. Готово!
КЛАЦ!
Жестяная коробка со всем ее содержимым накалилась до ярко-малинового цвета. Полежала так пару секунд и превратилась в яркую звезду! Как магниевая вспышка в чашечке у старого студийного фотоаппарата. Красиво! И осталось только небольшое пятно копоти на бетоне. Не страшно! И я тут же подтёр его мокрой тряпкой. Всё!
- Танечка! – обратился я к застывшей от увиденного невесте, - Я сейчас, быстро, в наш Гастроном спущусь, новую коробку «Сахарного» куплю, тебе под новые иголки, ладно? Заодно и чай с печеньем попьём. «Сахарное» вкусное, мне нравится! Чайник пока ставь!
1980 год. Осень. Москва.
Мы дома. На часах 23:30. Время уже позднее и Татьяна готовилась ко сну. Она беременна на последнем сроке и режим сна в отличие от меня старалась соблюдать.
И вдруг…
Телефон на тумбочке в спальне как-то странно подпрыгнул, завис в воздухе, неестественно изогнулся и заикаясь всё же выдал положенный ему «дзынь-дзынь».
- Алло, квартира Архиповых, вас слушают, - нисколько не удивляясь такому необычному поведению аппарата сказала в трубку Татьяна и тут же... встревожено передала её мне, зажимая микрофон ладошкой, - Тебя! Говорит, что продавец из «Галантереи», который мне пуговицы продал.
Всё ясно! Это Артюр... Великий демон Артюр Дьяболос, глава Догляда Тёмных Инших Москвы. Когда я только появился в городе, он здорово мне пакостил. Так, подловил Татьяну в облике продавца магазина «Галантерея» на Красной Пресне и всучил ей на вид замечательные пуговицы. Только забыл её предупредить, что счастливый обладатель пальто с такими чудо-пуговицами, мало того, что будет постоянно находится под его полным контролем, а ещё и когда-никогда по его команде спляшет «Камаринского» или подобное...
***
В общем, Артюр тогда так достал меня своим липким вниманием... что я устроил Тёмным Иншим города Москвы небольшую гекатомбу. Для знакомства, так сказать. В прекрасный летний день 1 августа 1980 года... В этот день на Олимпиаде-80 с утра прошёл футбольный матч за 3-е место, где наши со счётом 2:0 (как и предсказала Татьяна!) раскатали Югославию.
...я пришёл к офису Темных, который как известно, находился в самом начале улицы Горького. Первый дом от Манежки, напротив «Националя».
Конечно, было бы проще сложить весь этот клоповник одним ударом «воздушного кулака» или «тарана», кому как удобнее было называть данный приём боевой магии от барича Ган Глоо - макера-меламеда секретного лефа «платиновых и дважды платиновых магов» Союза Свободных Окум, откуда я прибыл и Первостоятелем которого подвизался уже много лет. Потом, вытащить демона Артюра из под обломков за шиворот и составить с ним неприятный для него разговор. В моём мире демоны, даже великие, не самые сильные маги. Так, мелочь пузатая, на уровне «серебра».
Но кто же будет рушить дом рядом с Кремлём с семью жилыми этажами, в котором в большинстве своём живут обычные люди?! Правильно, не я.
Поэтому я для начала взорвал Mercedes Артюра, внаглую припаркованный им на Манежной площади, прямо под знаком «Стоянка запрещена». Взорвался он, подлетев до третьего этажа, громко, дымно и с огромным количеством разлетающихся в разные стороны болтов и гаек. Как французская шрапнель в битве под деревенькой Бородино в 1812 году. А пусть не нарушает, ПДД для всех писаны!
После, я методично разнёс и сам офис - 8-й и 9-й этажи в первом слое Сутеми. При этом сжёг и порвал файерболами целую кучу Тёмных Инших. Но это ничего, их способности к регенерации известны. Через какое-то время они встали сами и ещё своих товарищей собрали заново, кто был по кусочкам. Такие они!
А самого Артюра я поймал у него в кабинете и навечно определил в свои рабы. Всё по-честному, была и поза «Пал Ниц», и моя нога на груди поверженного врага, клятва раба и всё такое.
***
Ладно, дело прошлое... Я улыбнулся жене, мол, всё в порядке, не волнуйся родная, всё под контролем.
«И что же этому картавому от меня понадобилось, что до утра не подождал со звонком? Определённо что-то важное»
Я плохо слышал мысли собеседника по телефону. Тонкий медный провод, хотя и пропускал психоволны, но здорово их искажал. Так... слышал общую направленность мыслей говорящего, но конкретные слова разобрать не мог.
Артюр был явно напряжён и этого даже не скрывал.
- Алло, Антон, пгивет, это Агтюг!
- Алло! Слушаю тебя, о великий демон, - сказал я в трубку шутливым тоном, - Тёмные Иншие Москвы наконец-то просветлели или Светлые потемнели? До такой степени, что решили прекратить попусту гоняться друг за другом и заняться серьёзными делами?! Да, их есть у меня… ты по адресу! И это правильная тема для ночных звонков мне. Говори!
Однако Артюр не поддержал мой шутливый тон:
- Антон! Когоче… Тебе забили стгелку! Вот пегедаю. Вынужден пегедать. Не могу не пегедать. Они сильнее меня… значительно сильнее. А мы, демоны, только силу и пгизнаём, ты же знаешь.
СТОП!
«Забили стрелку»?! Но это же терминология «братвы» начала 90-х... А сейчас на дворе 1980-й год. Не сходится. А значит… Вот я лошарик на воздушном шарике! Да как же я раньше-то не догадался?!
- Артюр, давай по порядку! Кто мне стрелку забил?
- Наши стагшие. Судии Тгибунала Ивица, когда мы с Баяном сегодня пго наши с тобой договогённости в Сандунах им гассказали.
Ага, уже теплее. Го-Баян Донгсарович Цотон - это глава Догляда Светлых Инших Москвы. Они с Артюром друзья, хотя и зеркальные оппоненты. Я их обоих недавно пригласил в Сандуны. Там, как жест доброй воли, торжественно отпустил Артюра из своих вечных рабов, произнеся соответствующее заклинание... Попарились, поели, попили пивка и я предложил им договориться - они не трогают меня, а я их. Нормально на это забились, верифицировали договорённость у Изначальных Сил и разошлись. И вот на тебе...
- Когда и где они хотят встречаться?
- 4-го октябгя, в субботу, в обед. Сказали, сами тебя найдут. Тему не знаю, мне не сказали, но они очень газдгажены. Никогда я их такими газдгажёнными не видел.
Это ещё что за беспредел?! Я же не поднадзорный Трибунала! Мне он вообще по фиг. Тем более, что Изначальные Силы скрепили наш уговор с Доглядами тогда в Сандунах.
Ну и получите для осознания своей неправоты:
- Нет такой возможности. Так им, этим Судиям своим и передай, раз уж взялся всем всё передавать. Не могу! Свадьба у меня на этот день. И уже ничего не буду отменять, близких обижу. В этот день на своей Татьяне жениться буду! Ты её знаешь... пуговицы для меня ты ей подсунул в «Галантерее» на Красной Пресне. В общем я твоим Судиям, или кто они у тебя там, стрелку перезабиваю! Через пару недель, как уже буду в Москве, наберу, уточнимся. Всё!
- За те пуговицы я уже огрёб, - угрюмо констатировал великий демон, - Понял. Не можешь. Ты женишься четвёртого. Поздравляю!
И вдруг...
Всегда плохая московская телефонная связь на некоторое время стала хорошей, с абсолютной слышимостью, и сразу, в наушнике трубки мне стали слышны и мысли демона в словах. И они были вполне искренни и соответствовали произносимому им голосом:
- Ты эта, Антон! Не гогячись, да? Я бы точно не гогячился. Это тебе не бедного демона Агтюга гонять по улице Гогького. Это, Антон, Судии Тгибунала! Пготив них нет пгиёмов. Даже лом не поможет. И Го-Баян Донгсагович, он сейчас гядом, тоже так считает.
Прага, 1680 год
Касургис – Бойхем – Prah – Pražení - Praha.
Я вздрогнул и открыл глаза. Под окном на улице скандалили. Кто-то видимо важный, орал:
- М-мэр-р-рзавец! Ты слижешь эту грязь языком!
«С добрым утром, злата Прага, цель и место нашего свадебного путешествия! А такая тихая вчера казалась улочка… Мы с Татьяной даже окна на ночь не стали закрывать» — подумал я и опять закрыл глаза.
- Ма-а-алчать! Клянусь спиной святого Вацлава Пржемысловича, ты выведешь меня из себя!
Другой голос, грубый и хриплый, бубнил, что на этой улице надобно глядеть под ноги:
- Под утро дождичек прошел, а мостили ее сами знаете когда, блародный панэ…
- Он мне еще указывает, куда смотреть!
- Вы меня лучше отпустите, блародный панэ, не держите за рубаху...
- Он мне еще указывает!
Послышался звонкий шлепок. Видимо, это уже была вторая пощечина — первая меня разбудила.
- Вы меня лучше не бейте, блародный панэ… - бубнили внизу.
«Где-то я этот текст уже слышал... или читал, — подумал я и окончательно проснулся, — Да, вспомнил... АБС... «Трудно быть Богом!» Арканар, Дон Румата, один в один. Ну почти»
По выработанной годами привычке, я мгновенно включился в действительность, проверил магический змеиный свисточек на шее, подарок магини принцессы-кобры Шуи Сисс... и тут же сдулся, как воздушный шарик. Моя шея была обмотана какой-то пушистой меховой лентой. А магического свисточка не было… или он был скрыт под этой лентой. Я попытался снять ленту, но ничего не получилось! Она намертво въелась в кожу и при её рывках, мне показалось, что я сейчас сам себе оторву голову.
Татьяна!!! Где Татьяна?! На кровати рядом со мною её не было! Да та ли это, вообще, кровать?! Вместо роскошного ложа для новобрачных королевского номера исторического отеля «Pod Věží», что рядом с Карловым мостом, пожалуй, лучшего в ЧССР в 1980 году, на тихой пражской улочке, окружённой историческими достопримечательностями… я сейчас лежал на грубо сколоченной из кривоватых досок лежанке. Вонючий волосяной тюфяк в головах с весело шевелящейся на нём живностью (Блохи, вши, гниды? Значит, вот так они выглядят... Никогда не видел!), грязноватая льняная простынь с прорехами. Вот и вся моя постель.
Я вскочил с лежанки и оглянулся. Узкая комната-пенал с плохо оштукатуренными глиняным раствором (глина/песок) стенами и покатым занозистым полом. В некрашеную дверь было вбито три кованых гвоздя. Это, полагаю, вешалка? На ней висели какие-то тряпки. Это что, моя одежда? Похоже. А другой всё равно не было. Поморщился, но оделся в эти грязные лохмотья.
Колченогий табурет. Небольшая глиняная ваза – это, видимо, ночной горшок для испражнений. Открытое настежь оконце, тоже кривоватое. Вот и весь интерьер. Городская гостиница? Похоже на номер для бедных на втором этаже гостиницы «У дядюшки Бло» в городе без названия в Красной Окуме.
На полу, рядом с лежанкой валялись…
1. Портал – завернутая в чистую белую тряпочку медная скоба, бывшая когда-то неснимаемым браслетом с буквой М посередине - маг, и одноразовая зажигалка Lotus для точечного нагрева буквы М.
Всё засунул в карман грязноватых штанов, может быть потом испытаю портал в здешней реальности.
2. Мой скорострельный пистолет Glok в оперативной подмышечной кобуре и две полные обоймы к нему, в запас.
Я надел кобуру на себя, не в руках же её таскать.
3. Две довольно тяжёлые золотые монеты старинной русской чеканки. Неплохой подарочек...
Тоже сунул их в карман.
Всё ясно! Мой магический пространственный карман прекратил своё существование и всё его содержимое, попросту, вывалилось, куда пришлось. Портал и пистолет, да, помню, там и хранились. А вот золотые монеты… Видимо, они случайно вылетели из банки с золотом, когда я перегружал её на длительное хранение в кладовочку к своему старому знакомому, Великому демону Адольфу Систелю. Другого объяснения их происхождения здесь у меня не было.
Я подошёл к окну и прислушался к ругани. Утро было солнечное, яркое! Орущий на простолюдина благородный панэ так и орал внизу. И он, на минуточку, был с двумя двуручными мечами на богатой перевязи. Ох, не зарубил бы он мужика этими мечами. Вокруг них уже собралась небольшая толпа охочих до бесплатных развлечений. Убогие дома-фахверки. Визжали и свистели мальчишки, кидаясь грязью.
Посредине улицы шла неглубокая сточная канава. По ней плыли фекальные стоки. Хоть какое-то подобие канализации. На других улицах и такого не было, жители в прямом смысле «ходили под себя». Кучи мусора. Крысы. Мухи. Вонь и миазмы. Но на это никто не обращал внимания. По булыжникам мостовой простучал огромными колёсами воз с глиняными горшками, впряжённый в двойку лошадей. А за ним, на улицу медленно вошли...
- О, Боже, кто это?!
... люди в масках с птичьими клювами, в чёрных плащах, в шляпах с широкими полями, под которыми у них были капюшоны с пелеринами - от блох. В кожаных штанах, перчатках и с тростями. Это три «Чумных доктора». За ними на своих огромных телегах двигались «мортусы». У докторов на телегах стояли жаровни, а в руках - раскаленные докрасна кочерёги для «лечения» - прижигания чумных бубонов. Естественно, без анастезии. Смертность от такого лечения - 100%. Я читал об этом.
Миг, и улочка стала пуста и тиха. Ни мальчишек, ни взрослых, никого. «Чумные доктора» начали прочёсывать дома. Им для этого не были нужны разрешения. Чума в Праге!
***
Я сел на колченогий табурет (к лежанке даже не подошел!) и задумался.
Ну что, любезный Антон Максимович Архипов... Опять Средневековье! Магическое? Пока не знаю, магии-то у меня больше нет, я её не чувствую. Никакой, ни человеческой, ни змеиной. И опять я в «одних трусах», правда, постарше, чем в прошлый раз, в своём теле и с пистолетом! И опять все те же вопросы:
- Где я?
- Да вроде бы, в Праге.
- А какой сейчас год?
- Если в городе чума, то это 1680-й. Хм-м! Ровно на 300 лет назад улетел.
- Кто я здесь?
- А никто, судя по номеру в городской гостинице.
-Что со мною случилось?
- Переместили меня сюда, конечно, помогли...
И ведь, сам виноват. Прозевал, расслабился вдали от дома. Даже «Зубы Василиска» на ночь вокруг своего номера в отеле не выставил. Судии Трибунала Доглядов Инших? Похоже, они. Пушистая меховая лента на моей шее, вспомнил - это их «Кот Шрёдингера», мощный артефакт для конвоя преступников, Инших. Я читал про этого «кота»! Он напрочь вырубал любую Магию. А дёрнешься, голову оторвёт. Кстати, писали, что он существовал в единственном экземпляре. Значит, Магия и здесь была, и значит с ней я ещё встречусь! Уже, можно, сказать, встретился. И это очень сильная Магия, если пользовавшиеся ей Судии Трибунала Доглядов Инших в 1980 году знали про «забивание стрел» через десять лет. И я уже, примерно, понимал, как такое могло быть. Значит, Судии Трибунала ещё придут ко мне, вопрос времени.
- Боюсь ли я чумы?
- Нет, маги не болеют. А от того, что мне «выключили» мою Магию, я магом быть не перестал. Или перестал?
- И что же мне делать? Как вернуться в 1980 год к беременной жене Татьяне?
- Да х_й его знает! Ладно... не ной, Антоша! Поживём, увидим, чай, не впервой.
В общем, какая-то ка-та-стро-фа!
Октябрь 1680 года. Прага
Планов у меня не было, а деньги были (одну русскую золотую монету я без проблем разменял на кучку местного серебра и меди у еврея из меняльной лавки рядом с Карловым мостом), пистолет заряжен, и я гулял по средневековой зачумлённой Праге. Когда ещё удастся, то, что тебе вчера рассказывали и показывали на обзорной экскурсии через 300 лет, увидеть своими глазами?
Хм-м! А это, ведь, ещё даже не район «Жижков» и это, ещё не совсем Прага. Так, далёкое предместье, только что выделенное властями под массовые захоронения. Это, будущее Ольшанское кладбище, кстати, крупнейшее в Чехии.
И я увидел...
Разверстые полузасыпаные рвы с торчащими из земли человеческими руками, ногами… Дымные костры могильщиков с их вульгарными песнями под лютни… они всегда пьяны. Факела и монотонные молитвенные песнопения похоронных процессий. Вой и драки злобных бродячих псов за кисти рук. Почему-то эти псы любили именно кисти рук… игрались с ними, перед тем как сожрать.
А ветер сегодня дул в сторону города. Мерзкий такой ветерок, неприятный. И кроме жуткой вони, он доносил до моих ушей тошнотворный клёкот грязных стай неопрятных чаек, жирующих на гниющих человеческих ошмётках, треск разгрызаемых костей и гнусный нестройный хриплый писк полчищ злобных крыс-мутантов, величиной… с небольшую кошку. Со страшными красными глазами и жуткими острыми когтями, которыми они раздирали мёртвую человеческую плоть, пока могильщики её не засыпали землёй во рвах.
И бесконечная вереница жутких телег не менее жутких пражских божедомов-мортусов, сваливавших привезённые трупы в подобия штабелей на краю деревни Ольшаны. Так и громоздили их, как дрова. А потому что могильщики всё равно растащат эти трупы по рвам, засыплют известью, землёй, глиной… и будут ждать новые трупы, громко распевая свои дикие песни.
О, дорогой Огюстен, Огюстен, Огюстен,
О, дорогой Огюстен, все пропало.
Каждый день был праздником,
И что теперь? Чума, чума!
Просто большие похороны,
Это все остальное.
Огюстен, Огюстен,
Просто лежи в могиле!
О, дорогой Огюстен,
Все сломано!
Я читал... что за два года, пока в Европе полыхала вторая эпидемия бубонной чумы 1679-1681 годов, мортусы перевезли на Ольшаны, со средней скоростью сто - сто пятьдесят трупов в день, без малого, треть густонаселённой Праги.
Мортусы – это, обычно, приговорённые к смерти преступники, таким образом зарабатывающие себе жизнь и свободу. Среди них были и, просто, чудом выздоровевшие пражане… и они работали мортусами только за большие деньги. В обязанности мортусов входила уборка трупов с улиц и из домов города, где несчастные умирали, так и не дождавшись помощи.
Вот интересно, а какой же помощи эти несчастные не дождались? Раскалённой кочерги «чумного доктора» - в пах, в шею и в подмышки, где чумных бубонов у больного чумой было больше, ибо, больше лимфоузлов?! От такой помощи «докторов» с птичьими клювами… работы мортусам только прибавлялось. Такого «лечения» не выдерживал никто.
Мортусы поднимали валяющиеся на улицах трупы специальным инструментом - гибридом граблей и палки с крюком, укладывали их на свои жуткие телеги и везли в Ольшаны или куда скажут. В Праге были и другие места захоронения чумных покойников. Так, рядом с собором Святого Штефана за один день похоронили три тысячи умерших.
Именно образ пражского мортуса вскоре стал общепринятым мемом Смерти, у которой длинный плащ с капюшоном и палка с крючком, со временем превратившаяся в косу.
Иногда, мортусами называли факельщиков в многочисленных похоронных процессиях, которые заказывали в костёлах города богатые семьи. Чуть позже, на местах этих индивидуальных захоронений встали склепы и надгробья. Так и сформировалось Ольшанское кладбище, как «родильный дом» ведьм и вампиров. Но об этой его навсегда закрытой от людей функции, чуть позже.
Пока, я хотел, просто, его осмотреть. Как это всё начиналось в самом мистическом городе мира - Праге.
А виной всему этому ужасу, была обычная блоха! Да, да, которая «ха-ха-ха-ха» у Фёдора Ивановича Шаляпина. Уму непостижимо, почему высокообразованные и культурные, как они сами себя называли, европейцы никогда не мылись, а воняли и размножались в антисанитарных условиях? Их предки, римляне, мылись, да ещё как, а европейцы – не мылись! А позиция их Католической церкви на этот счёт, была вообще… В ней, точно, не одни упоротые черти служили?
«Мыться – грех! Тело человека должно оставаться в первозданном виде и страдать… страдать… страдать! И если на нем поселились кусучие и вызывающие нестерпимый зуд насекомые – это прекрасно!»
Вот жеж! А ведь, как начали потом европейцы мыться... да прогнали с себя блох... да навели в своих городах элементарный порядок с отходами жизнедеятельности… И набеги чумы на Европу сразу же прекратились. Только вот обелисков - «чумных столбов», с изображениями своих местнопочитаемых Святых везде понаставили. В память и в ознаменование, так сказать, их (или их Святых?!) победы над блохой (смех сквозь слёзы)!
«А в это время, - вспоминал я университетский курс «Истории России», - В «сиволапой» Москве уже открыли кремлёвский водопровод, и бань в городе было так много, считай, в каждом дворе, плюс, общественные. И ещё в XVI веке Приказ Большого прихода Бориса Годунова от них получал пошлин на 1500 рублей в год, огромную сумму по тем временам».
- Пшёл со двора, блохастик! – так в Москве ласково говорили «пахучим» работникам, - После бани придёшь.
Но это я так, к слову...
Инквизиция
А эту жуткую историю мне сегодня поведал за обеденной кружкой пива Pilsener один бенедектинский монах из Эммаусского монастыря. Мужчина средних лет с грустными и умными глазами, которого я угостил в корчме «U Krále Brabantského» именно ради этой, только что закончившейся в Праге церковной истории. Вот она. В моём изложении, конечно:
У владельца замка в Велких Лосинах князя Пршемука III и его жены Альжбеты было 7 детей, но при начале эпидемии выжили только двое их маленьких сыновей. Когда их родители тоже умерли, опеку над братьями взяла их бездетная тётка – графиня Ангелина Сибила, рьяная католичка, воспитанная иезуитами.
И началось…
Перед Пасхой, одна женщина из Велких Лосин, Дорота Гроерова пожаловалась своей соседке, что её корова даёт мало молока. Соседка посоветовала ей «народный способ»: украсть из церкви Святое Причастие и скормить его корове. Но эту кражу должна совершить не она. Такой вот народный способ увеличения надоя у домашней скотины! Говорят, работал...
И Дорота Гроерова попросила сделать это (украсть Святое Причастие из церкви) местную нищенку Марину Шухову. Но та была поймана с поличным, всё рассказала и была отправлена в тюрьму. А графиня Ангелина Сибила обратилась с заявлением о возможном колдовстве на вверенной ей территории Велких Лосин к Великому инквизитору Праги, 67-летнему Боблигу, по этому времени, уже глубокому старцу, с его истовой верой в своё особое предназначение.
Пытал Боблиг подозреваемую следующими разрешёнными способами:
Сначала он раздробил Марине Шуховой пальцы на руках, потом, по очереди, обувал ноги женщины в «испанский сапожок», сломав ей голени, и только потом… голую подвесил её на дыбе и стал жечь кожу церковными свечками. По предписанию из Рима, пытки эти могли длиться не более пятнадцати минут и повторяться не более трёх раз. Вот только за исполнением этого предписания никто не следил, так что пытал он Марину Шухову до тех пор, пока она не созналась в колдовстве и соучастии в преступлении ещё трёх женщин.
Три эти женщины, также подвергшиеся пыткам Боблига, быстренько во всём признались и были прилюдно сожжены, но перед смертью обвинили множество других жителей Велких Лосин и соседнего Шумперка в колдовстве и участии в шабаше возле Петровых камней.
И пражская папская Инквизиция в конце XVII века, когда в других европейских странах костры под ведьмами уже давно погасли и саму Инквизицию уже активно сворачивали, заработала в полную силу! Что удивительно ещё и потому, что Чешское королевство папская Инквизиция во время своего расцвета обошла стороной. Ведь, страну полностью разрушили гуситские войны, которые, на поверку, оказались гораздо страшней Инквизиции.
Кроме признаний в колдовстве и шабаше у Петровых камней, женщины признавались, что колдовали над сердцем умершей жены князя Пршемука III Альжбеты. Это уже была какая-то «идэ`фикс» самой графини Ангелины Сибилы, которую она навязывала всем осуждённым. Однако, когда была вскрыта серебряная рака, где хранилось сердце Альжбеты, то его там не оказалось. И это стало поводом к обвинению ещё большего количества женщин, которых уже арестовывали пачками. Они быстро признавались, оговаривали следующих и сжигались. Не признавшиеся, а такие тоже были, после пыток умирали мучительной смертью в тюрьме.
В самом начале 1680 года, молодой священник Томаш Кёниг был направлен в тюрьму Праги исповедовать уже осуждённых на костёр женщин. И он выбежал оттуда в ужасе! Все женщины каялись только в одном - оговоре. И Кёниг, через голову Боблига, донёс об этом оломоуцкому епископу. А Боблиг тут же обвинил в колдовстве самого Кёнига и уже, было, собрался его судить... но не успел. Епископ перевёл Кёнига в другой город, где тот и сам по-быстрому умер.
Однако, процессы Боблига над несчастными женщинами всё же были остановлены, а опекунство графини Ангелины Сибилы над братьями-княжичами аннулировано. Этим и закончились огульные обвинения в колдовстве. Всего в Велких Лосинах были сожжены - 56 женщин, а в Шумперке - 25.
Вот такая она была, папская Инквизиция Праги в 1680 году, когда устроила на своём закате показательный кровавый беспредел на весь мир! Ну а что вы хотели, Инквизиция же...
«Совиная голова»
Он эффектно возник ниоткуда. Со звуком взрыва и запахом серы! Прямо, посреди переулка, рядом с корчмой «U Krále Brabantského». Видимо, хотел произвести впечатление.
- Кармадон «Совиная Голова», грандмейстер Трибунала Доглядов Инших Москвы, - представился он, - Поговорим?
Я кивнул. Предвидел же такой разговор, чего уж ломаться... И вот, мы уже второй час с ним беседовали. Прикольный панэ.
Круглые глаза, крючковатый нос, кустистые брови и взгляд, от которого кровь стыла в жилах. Действительно, похож на сову. Он - один из старейших и сильнейших магов средневековой Европы.
Его полное имя - Людвиг Иероним Мария Кюхбауэр, также известный в различные времена как Дункель и Оливер Розендорфер. Он примкнул к Трибуналу Доглядов Москвы, когда в Святой земле ещё жили одни сарацины. А в грандмейстеры его произвели два века назад, когда он создал свой знаменитый артефакт «Зеркало Тени». И это всё про себя он мне сам рассказал. За кружкой пива Pilsener с кнедликами.
Молодые Иншие в Москве 1980 года его уже не знали. Крайние 100 лет «Совиная Голова» тихо заведовал пражским схроном артефактов исключительной мощности, что находился в 1680 году. «Кот Шрёдингера» на моей шее, кстати, оттуда. И он уже с меня был снят. И из-под него показался и мой магический змеиный свисточек на короткой цепочке. И ко мне, мгновенно, вернулась моя Магия! Вся! И человеческая и змеиная.
Но слышать мысли «Совиной Головы» я не мог. Мощный блок! Силён старый маг, что сказать. Поэтому, беседовали мы с ним, как обычно, голосом. Вернее, говорил больше он, а я просто слушал, прихлёбывая пиво:
- … и вот появляетесь Вы! Но Вы же знаете, Антон Максимович, кого выбрал иудейский первосвященник Каифа из предложенных ему прокуратором Иудеи Понтием Пилатом кандидатур на пасхальное помилование? Правильно, разбойника и убийцу Варраву! Не безобидного, на вид, Ребе Иисуса, а разбойника! Почему? Тоже правильно. Потому, что любой разбойник ничто в сравнении с разработчиком или носителем И-ДЕ-О-ЛО-ГИ-И! А идеология Ребе Иисуса Каифе тогда была совсем не нужна, слишком опасная. Я не говорю, правильная или неправильная, я говорю - опасная!
- Вот так и с Вами получилось, - Кармадон с явным удовольствием отхлёбнул из большой глиняной кружки пиво сорта Pilsener - прекрасный золотистый напиток с горчинкой хмеля и продолжил:
- Задача у Трибунала Доглядов Инших Москвы только одна – любой ценой удержать Равновесие между ними! Любой, подчёркиваю. А как и чем его удержать, скажите на милость, если вдруг появляетесь такой вот красивый Вы, никого и ничего не боитесь, всех вертите на нефритовом жезле...
И молодые Иншие с двух сторон видят, что можно жить и по-другому, не так, как им говорят их старшие. А жить и работать с людьми, ради людей, за их благодарность, а не только ради себя и своей бесконечной и, сдаётся им, бесполезной борьбы друг с другом. При этом, легально (!) жить в красивом доме, с красивой женщиной, иметь кучу денег, общаться с небожителями и т.д.
И всё это в СССР с его коммунистическими ограничениями! И это уже есть полный и категорический провал самого духа Великого Договора! Читали же, про что там, «Мы Иншие...» и т.д.?
Кармадон «Совиная Голова» вздохнул…
- И как это всё объяснить молодым Иншим? И не только молодым. Что, так как Вы, жить нельзя, а надо вот так, как раньше жили мы. И как это объяснить? Примерами, невозможно... Силой? Тоже невозможно… Иншие же сейчас все вписаны в социум, кто-то где-то числится и даже на работу ходят. И кино иностранное про красивую жизнь по выходным они смотрят... и так же жить хотят, как в кино, увы. И тут, Вы, живой пример, что именно так жить и нужно! И что с Вами делать, простите? Если Вы завтра, просто, своим присутствием в нашем мире, оба Догляда порушите? Развоплотить Вас?! Уничтожить?! Нельзя… С Изначальными Силами, утвердившими эти ваши банные договора с Доглядами, не шутят, себе дороже.
«Совиная голова» сделал паузу, как бы решаясь сказать что-то... такое... неприятное. И он это неприятное сказал:
- Вот и решили мы Вас, Антон Максимович, попросту, убрать с глаз долой! Переместить во времени. Давая Вам, при этом, гораздо больше, чем Вы имели в 1980 году. Но на встречу Вы прийти отказались, чтобы обсудить условия. Вот и исполнили Вас без условий, по-тихому.
Ну а что такого? Подошли через первый слой Сутеми к Вам, спящему в отеле, да и спеленали «Котом Шрёдигера», как младенца. Кто пеленал? Это неважно, Вы с ними незнакомы. И Вы даже не проснулись. И вот Вы здесь, в Праге 1680-го от года Спасения. И отсюда Вам хода уже нет. Сила у Вас есть, да, большая сила. Но только этой силы мало, да и не по статусу Вам по временам скакать, как захотите. Пару раз получилось, да и то, оба раза, чисто, случайно. Вы и сами не поняли, как это произошло, профессор Вы наш, химик!
- И что же Вы мне хотели предложить на стрелке? – угрюмо спросил я «Совиную голову».
Старый маг был прав, спорить бесполезно, как младенца спеленали.
- Да вот же, - Кармадон обвёл вокруг себя руками, - Весь слой 1680-го и естественно-последующих лет, забирайте. «Кота Шрёдингера» я с Вас снял, теперь Вы здесь Бог! Вы не думайте, здесь классно - золота полно, красивых женщин. А магов, раз-два и обчёлся! Я вот, да ещё с пяток, старенькие все уже, пенсионеры, можно сказать. А чума скоро кончится, даже не сомневайтесь.
«Совиная Голова» опять сделал паузу и понизил голос почти до шёпота:
- Тем более, что есть точная информация, из самых надёжных источников, что Вы, Антон Максимович, хорошо знаете и умеете управляться со Средневековым обществом. Ну так и давайте, управляйтесь, теперь здесь всё Ваше! А мы поможем. Как хотите, так всё здесь и обустраивайте. Под себя, мы не против. На всю жизнь Вам интересных занятий хватит. А историки пусть потом спорят, почему так, а не этак в этих годах вышло! Только, в 1980 год к молодым Иншим не суйтесь, не искушайте, ни их, ни нас, ни себя. Пожалуйста!
- Это великий демон Адольф Систель меня заложил насчёт моих подвигов в Мире магического средневековья? – хмуро спросил я «Совиную Голову».
- Ну почему, сразу, заложил? – улыбнулся мне старый маг. – Знаете же, как у них там, в Преисподней. Они же великие демоны, и у них там сплошная семейственность, кланы, расклады, интересы. Тем более, перед грядущими выборами Короля. Элита, мать их, дворянство тамошнее. Семья великих демонов Систелей дружит с семьёй великих демонов Дьяболусов, обычное дело, в гости к друг другу ходят. А Артюр-то наш из них. Вот и протекло за чаем. Бывает, не берите в голову.
- Нет у меня никакой идеологии, - тихо сказал я, - Что-то Вы, уважаемый Кармадон «Совиная Голова», путаете. И не надо меня с самим Иисусом сравнивать. Ибо, он Сын Божий, а я сын слесаря шестого разряда с Металлургического завода имени Кузьмина в городе Новосибирске.
Прага. Октябрь 1980 года.
Обзорную экскурсию нам с Татьяной, сразу по приезду в Прагу, лично провёл её радушный хозяин - первый секретарь Пражского городского комитета, член президиума и секретарь КПЧ товарищ Мирослав Штепан. Понятно, что по просьбе Брежнева. И тем не менее, экскурсия получилась отличная и нас пустили всюду, куда вообще туристов не пускают.
Сталинист-ортодокс и любитель гаванских сигар. В моей прошлой жизни Мирослав был осужден за силовое подавление «Пражской весны». А в этой, уже ничего подобного не случится, уж я позабочусь. Брежнев жив, здоров и умирать не собирается, а СССР и соцлагерь силён, как никогда. Сомкнули ряды, не заметив потери бойца - отвала на полный американский кошт скандальной Польши, да и всё. Вернее, заметив, бюджет СЭВ из-за этого только прирос деньгами за счёт невыбранных и ничем не обеспеченных кредитов братьев-поляков.
И нам, Мирослав, конечно, показал в Ольшанах торжественно-прекрасную барочную ротонду костёла трёх святых – Роха, Себастьяна и Розалии, которые, как считалось, и спасли Прагу от чумы 1679-1681 годов. И сохранившийся при соборе старинный кусочек Ольшанского кладбища с полузаброшенными безымянными склепами, рядом с многими из которых… о, Боже (!), горели свечи и лежали цветы. Кому и от кого?! И это я уже знал…
***
- Антон! Ты где был?! – возмутилась Татьяна, увидев меня в грязных лохмотьях, - Мы проснулись, а тебя нет! В чём это ты, что это за тряпки? Немедленно снимай, выкидывай, мойся и переодевайся! И пойдем уже на завтрак, мы есть хотим, как волки (погладила себя по животику), вчера нагулялись…
Я поцеловал жену, быстро переоделся, кинул лохмотья в мусорный бак и упал на кровать, роскошное ложе для новобрачных королевского номера лучшего отеля Праги.
- Танечка! Ты иди без меня, а то я пива напился, не хочу есть. Где напился? Да в корчме «U Krále Brabantského» с одним пернатым. Потом, сходим туда с тобою. Я тебе всё-всё расскажу, но потом. Посплю с часик. Хорошо?
Но Татьяна на моё потрошение была настроена решительно! Пришлось рассказать...
- А что было дальше?! Как тебе удалось убежать?! Они же теперь будут тебя ловить?! И что мы будем делать, если поймают?! Мы же их не боимся? Или боимся? А что за «родильный дом вампиров и ведьм» на Ольшанском кладбище? Они там что, маленькие рождаются, вампиры-груднички? А кто их родители? Как же они их кормят?
Я уже, честно говоря, жалел, что в общих чертах, но обрисовал жене свои приключения в средневековой Праге. А это всё моё обещание самому себе больше никогда ей не врать! Ну так и не ври! Просто, не болтай лишнего! А то, всегда будет как сейчас – сто вопросов в минуту! Замучаешься отвечать. И я легонько стебанул Татьяну…
- Вообще-то, как будущая прорицательница, ты могла бы и сама мне про это всё рассказать! Бесплатно, по-семейному, так сказать!
Татьяна знала и ничего не имела против моего твёрдого намерения в ближайшее же время инициировать её в змею с магической специализацией «пророк-прорицатель». Вот родит малыша и сразу. И это, прежде всего, будет страховкой от злонамеренной её инициации Доглядами, с них станется. И не важно, на какую сторону её подтянут. Я – против!
… и тут же получил маленьким, но острым кулачком в грудь:
- Ну ладно, слушай! Только не дерись и не перебивай…
Ликбез по мироустройству
Ликбез жены выглядел несколько приземлённо, но по существу:
- Вот, Танечка, представь себе, ты жаришь блины, - начал я свой рассказ о тайнах устройства Вселенной, - Хотя, нет… У тебя блины вкусные, но слишком пышные получаются… а вот у твоей мамы, Галины Семеновны, тоненькие-претоненькие, как листики пергамента… Вот такие тебе нужно представить.
- Моя мама уже сорок лет тренируется, а я только начала, - обиделась Татьяна.
- Это, неважно, я же говорю, гипотетически, представила?
- Да!
- Во-о-от! А из блюда, куда ты те блины друг на друга укладываешь, посередине торчит сетчатая трубка с мелкими дырочками. И ты те блины на неё накалываешь. Представила?
- Да!
- А каждый блин, это и есть временной слой, размером, примерно, в один год земного времени – полный оборот Земли вокруг Солнца, со всеми его событиями. И по внутренней стороне этой сетчатой трубки-колодца можно быстро и легко перебраться с поверхности одного блина на любую другую, в любом направлении – вверх-вниз. Так и лазят по слоям времени те маги, кто знает, где эта трубка находится и как именно по ней лазить. Судии Трибунала Доглядов Инших – одни из них, если вообще не единственные, не знаю. Я это понял, когда мне «стрелку забили». А «стрелкой» называть деловую встречу будут только через 10 лет, я знаю. Видимо, они меня по этой трубке и дёрнули на 300 лет назад, нарядив во сне в этот свой мохнатый шарфик – артефакт «Кот Шрёдингера», который блокирует всю Магию объекта. Пока всё понятно?
- Да! А назад, ты как, тоже по этой «межблинной трубке» вылез?
- Нет, кто бы там мне это дал сделать? Да я и не знаю, где она расположена и как ей пользуются. Но слушай дальше… Слушаешь?
***
- … а каждый блин ещё и делится на семь слоёв – т.н. параллельных измерений… их ещё по совокупности называют Сутемью, хотя, это название неточное. Реальная Сутемь - оттенки серого, смазанные черты, и это, только первый слой. На остальных же слоях солнце светит, ну какая это Сутемь? И если все те блины сами по себе, то все слои Сутеми, кроме первого, связаны между собой. По сути, они одни и те же у всех блинов, но не совсем. Короче, сейчас тебе с этим разбираться до талого ни к чему, сложно это всё, неоднозначно. А только то тебе понять сейчас нужно…
- То есть, находясь в одном из слоёв Сутеми, кроме первого, на конкретном блине, - перебила меня Татьяна, - Теоретически, можно попасть, вообще на любой блин? И даже Атлантида, опять же, теоретически, находится в одном из слоев Сутеми 2023-го блина?
- Не факт! Атлантида же старая! Но попасть из 2023-го на неё как-то можно! Я же попал. Вот ты умница, в такие дебри с ходу врубаешься. Но дальше, пошли одни «но», «но», «но» И без той, как ты её назвала, «межблинной трубки», магу проломиться как через сами блины, так и через слои Сутеми в них, крайне затруднительно. Для этого нужны сумасшедшие энергии и тренировка, а их у большинства магов нет. По слоям Сутеми кое-кто из магов, да, может гулять, но я даже не могу себе представить силу мага, который мог бы себе позволить гулять по блинам, как он хочет без «межблинной трубки». У меня два раза получилось это сделать, накопив энергию для такого «межблинного» перехода в структуре медного браслета с буквой М, но это случайность, наобум. Счастливая, как оказалось, случайность. Чуть больше или меньше, и я бы просто не попал на 1980-й блин, к тебе.
Я вытер холодный пот со лба, аж пробило. А если бы я и впрямь, тогда, пролетел бы мимо 1980-го? Запросто, ведь, могло так получиться.
- Но как известно, коты и змеи живут сразу во всех слоях Сутеми. Так им Бог промыслил. А знакомых котов у меня, кроме Шуршавчика, который сейчас у твоих родителей и которого оттуда не дозовёшься, нет!
- И ты высвистел зелёную кобру Офиофаг?!
- Да, я высвистел Офиофаг! На это мне и дан был змеиный свисточек - чуть что, вызывать им помощь. И она меня оттуда выдернула, всего лишь во втором слое Сутеми протащила. Умница, кошечка наша зелёная… привет тебе от неё, кстати!
На часах 23:30
Всё ещё Прага...
Мы с Татьяной в отеле готовились ко сну, разобрали огромную кровать, включили многоканальный телевизор, может, кинцо какое поэротичнее выщелкаем пультом, на ночь глядя. День был насыщенный – мы катались по Влтаве на кораблике, потом, на лошадке по городу, в старинном открытом ландо, сказочная красота!
И я рассуждал...
Да всё я правильно сделал, послав лесом «Совиную Голову» в Праге 1680-го года. Он же, гад пернатый, как снял с меня своего «Кота Шрёдингера», так и ещё его надел бы. Специалист! Ишь, подвёл теоретическую базу под насилием надо мной, старый хрен. А вот фиг им! Это их проблемы, кому я там в Доглядах мешал своим существованием. Приеду в Москву, как и обещал, перезабью стрелу и поговорим о вечном, кто там у них в Трибунале был. Уступать я им не собирался! А за учинённый со мною беспредел предъявлю. Как Оломуцкий епископ папскому инквизитору Боблигу.
И вечером я устанавил «Зубы Василиска» вокруг своего номера на три слоя Сутеми вниз. Режим – мочить всех, кто сунется, без разбора, злоумышлял, не злоумышлял, всех! А то шарятся, понимаешь…
- Антоша, - ластилась ко мне жена, - А расскажи ещё про ма-а-аленьких ведьмочек и вампирчиков-грудничков с Ольшанского кладбища. Страсть, как про них узнать хочется…
- Ой, да там просто всё, - уже позёвывал я, - Помнишь же, нам Мирослав на обзорке рассказывал… Что каждое полнолуние на старинном участке Ольшанского кладбища поднимаются из безымянных могил и склепов, кем-то заранее украшенных цветами и свечами, мертвецы – вампиры и ведьмы, и поджидают своих жертв. Если вампир увидит одинокого прохожего, то схватит его за горло и спрашивает:
«Как меня зовут?!»
Прохожий этого не знает, надписи-то на склепе нет, и вампир выпивает его кровь, а тело уносит в могилу. А если ведьма, то она тоже что-то с этим несчастным одиноким прохожим делает. Помнишь, нет?
- Ну да, помню, конечно!
- А теперь представь, - я весело хмыкнул, - Вампир спрашивает у одинокого прохожего
«Как меня зовут?»
А одинокий прохожий отвечает ему звонким голосом:
«Тебя зовут Вася Пупкин, ты вампир, сотрудник Догляда Темных Инших города Москвы. Вот твои документы, деньги и билет на поезд! Давай, дуй на вокзал, там тебя встретят»
Ну или Светлых, как уж Артюр с Го-Баяном в Москве заранее договорятся между собой, кому сотрудник сейчас нужнее.
Я зевнул...
- И с ведьмами то же самое. Всё? Спим?
- Так просто?! А я-то думала, и впрямь там груднички... хорошенькие такие, ма-а-аленькие, - будущая мамочка Татьяна переключила телевизор на новости, - Антон! Антон! Смотри! В Москве Володя Высоцкий разбился в автокатастрофе…
Москва. 25 октября 1980 года, понедельник.
Гостиница «Россия». Буфет в эркере двенадцатого этажа. Из панорамного окна виден Кремль и Красная Площадь. Всё, как на ладони!
Мы с Татьяной уже как пару дней приехали из Чехии. Ах, какая это была чудесная поездка... И как же была права Галина Леонидовна Брежнева, что нас туда отправила вместо банальной свадебной гулянки. Впечатлений на всю жизнь, спасибо ей!
Но дела не ждали и первое, что я сделал по приезду... Как и хотел, «перезабил стрелу» Трибуналу Доглядов. Ну и самим Доглядам, как же без них-то чинить разборки с их Трибуналом?
И мы уже второй час со всеми ними «катали вату» во вдруг обезлюдевшем буфете, но к никакому консенсусу так и не приходили. И видимо, уже и не придём. А потому, что моя позиция такова:
«То что произошло со мною в Праге, со стороны Трибунала Доглядов – есть похищение! Чистейший беспредел, кидняк и уголовщина в отношении совершенно постороннего для Доглядов человека - меня! Тем более, после утверждения Изначальными Силами наших договорённостей о невмешательстве в дела друг друга! Извинения и компенсации пока принимаются».
Но никто не собирался передо мною извиняться, а, тем более, как-то компенсировать случившиеся у меня неудобства - не хило так, на 300 лет назад отлететь без надежды на возвращение? А общая позиция Доглядов в лице великого демона Артюра Дьяболоса и светлейшего мага Го-Баяна Донгсаровича Цотона, была такова (я слышал их мысли):
«Кто сильнее, тот и прав! Но косяк, походу, Трибунал, действительно, упорол... Недоработал... выскользнул юноша. И что с ним теперь делать?»
А позиция Трибунала Доглядов в лице Судии Ивицы:
«А что такого случилось-то? Вы, юноша, живы и здоровы И Вы, простите, маг, а не человек, а значит, попадаете в зону действия нашей юрисдикции. И ещё нужно разобраться, как Вы выбрались из 1680-го? Ибо, согласно древнейшим уложениям Трибунала Доглядов, за скрытное несанкционированное вторжение на инфраструктурный объект, а секретный межвременной лифт является таковым, Вам полагается полное развоплощение! Хотите позалупаться? Вмиг организуем!»
Судия Трибунала Ивица
У меня в глазах двоится? Или это никак нельзя понять. А просто, принять, как было. Как виделось.
Судия Трибунала Ивица, вроде, пришёл на стрелку один, но его… двое! И если смотреть на него (на них?) в упор, то увидишь как две капли похожих друг на друга и одинаково одетых мужчин с синхронными движениями. На вид, средних лет. Всегда ходили рядом, бок-о-бок. В машину садились в одну дверь, правда, потом, один переползал на соседнее сиденье. Начинал говорить один, а заканчивал другой. И наоборот. Сюр, какой-то, немыслимый. У АБС были такие персонажи - Янус-А и Янус-Б, но те, хоть, расходились на большие расстояния, не как эти, буквально, прилепленные друг к другу.
- Ну хорошо, - сказал я Судие Трибунала Ивице, - А взглянуть на эти ваши древнейшие уложения можно? Как там точно написано?
- Нет! Вы не являетесь работником Трибунала Доглядов с соответствующим... - начал фразу Судия Ивица А.
- … уровнем допуска к секретной информации такого рода! – закончил фразу Судия Ивица Б.
О, Боже! О, тот, кто Имя! О, Мать-Змея! Как мне всё это уже надоело. Чиновники клятые! Они все такие? Видимо, да, знали свою безнаказанность и издевалтсь над людьми.
- Вот значит как?! – злобно ухмыльнулся я, - Ну значит, не договорились. Тогда, вот так!
У каждого Иншого или мага, если хотите, даже самого слабенького, было данное ему от рождения (инициации) право. В случае чего, обращаться к Изначальным Силам, авось, помогут, поддержат и спасут. Просто, все Иншие об этом забывали под плотным чиновным гнётом армии назначенцев, мол, бесполезно всё это. А ведь, именно, так и надо было делать! Что-то не нравится, обращайся с заявлением к Изначальным Силам. Или с петицией. Там обязаны рассмотреть! И дать ответ. И суть молитвы к Богу или Святому та же, проси и, может быть, тебе это дадут. А не будешь просить, как кто узнает, чего тебе вообще надобно, старче?
И я достал из кармана бумагу, на которой заранее записал ряд своих наблюдений и предложений глобального характера. Донос? Да с чего? Одна святая правда и желание сделать мир лучше.
И я, попросту, зачитал эту бумагу своим неуступчивым собеседникам. Для памяти! А что ещё было делать в такой ситуации, кроме как умыться и уходить со стрелки, поджав хвост?!
О Магии и магах
Вот мои основные тезисы и предложения, касательно мироустройства «Вселенной Доглядов» (извиняюсь за некоторое наукообразие, профессор же я):
1. Главный тезис великих создателей Доглядов о необходимости поддержки Равновесия Света и Тьмы, как Добра и Зла, цитирую дословно:
«Что бы делало твое Добро, если бы не существовало Зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь, тени получаются от предметов и людей…» - был известный ответ Дьявола Левию Матвею.
Это ложь! Обманка! Наколка! Запутка! Строить взаимотношения разумных существ на постулатах раздела Физики, именуемого - Оптика, есть удел дураков или приём негодяев... для дураков. Нет и не может быть в мире Равновесия Добра и Зла, а есть Гармония всего. Иначе, мир бы давно рухнул.
Предложение - пересмотреть главный тезис магического мироустройства, исходя из понимания - а в каком мире хотят жить Иншие? В счастливом мире Добра, где Зло загнано под лавку их тяжёлыми сапогами или наоборот?
2. Это с какого такого... Иншие узурпировали всю Магию в мире и её чудесные плоды – Дар Бога всему Человечеству?
Предложение - Как минимум, Иншим необходимо делиться плодами Магии с людьми, а лучше - служить людям, себе и им, на радость и пользу. Магия, ведь, и людям дадена, а не только Иншим. Магии в мире много и на всех её хватит!
3. Иншие не служили разным силам и не жили по разным законам, как они всем говорили! У них этих сил и законов, попросту, не было! Лично я разницы не видел, все одинаковые. Вопрос, как всегда, был один - в точке зрения. Короче, Иншие служили только самим себе, а люди для них - корм!
Предложение - см. п.2.
4. Ядерный взрыв поразит все слои магической Сутеми - дома магии и магов! Так кто же победит, случись конфликт Инших с людьми? Сейчас люди даже не замечали Инших. Как будто их и не было вовсе. А они вот были, сильные и достойные уважительного отношения людей. Не обидно?
Предложение - см. п.2.
5. Взаимные козни и войнушки Доглядов Светлых и Тёмных Инших друг с другом на руку лишь Трибуналу. Ну как же, начальники! Впрочем, как и самим Доглядам, надо же им хоть чем-то заниматься. Вот и носились друг за другом, бессмысленно и беспощадно. «Разделяй и властвуй» не нами придумано.
Предложение - распустить Догляды и Трибунал Инших за ненадобностью и вредностью их деятельности! И провести всеобщий референдум Инших по выбору формы правления магическим сообществом с последующими выборами Царя (Короля) или Президента!
Демократия и монархия - вот формы правления любым социумом, проверенные Временем. И третьего не дано! Даже демоны в Преисподней так жили. Вон опять Короля себе выбирали. И даже коммунисты в СССР говорили, что жили по демократическим принципам! Даже, особый термин себе придумали - Демократический централизм! Тоже, типа, кого-то выбирали.
Верификация
У моих собеседников от такого моего чтения случился коллапс, немая сцена!
И они уже всё поняли. Конечно, они обо всём этом, итак, знали, без меня. Но до сих пор всё всех устраивало, а уж их-то начальничков, тем более. Всех, кроме меня!
И я протянул руку с этой своей бумагой в кулаке в сторону Московского Кремля и Красной Площади – древнейшего места обитания Изначальных Сил на Руси, в России и в СССР. Осталось только произнести заклинание…
На моих собеседников было больно смотреть! И я и они знали… Если Изначальные Силы признают мои выводы верными и примут хотя бы часть моих предложений, начнётся Очищение Сутеми. Т.е. полное переформатирование Сутеми в новую, незагаженую Доглядами энергетическую структуру. Какую? Я не знал. И никто не знал, кроме самих Изначальных Сил. А это, такой процесс, лучше на него не смотреть и тем более в нём не участвовать.
Мои собеседники за столом хотели мне что-то сказать, предложить...
Но поздно, и я уже не был склонен к компромиссам, которые так никто и не предложил мне раньше. А зря! И от меня уже сейчас почти ничего не зависело. Я своё дело сделал, всё написал, хорошо подумав! И я произнёс заклинание обращения к Изначальным Силам…
И через некоторое время, тёплый огонек - знак Изначальных Сил, вдруг, начал плясать на моей ладони. Как тогда, в Сандунах. Бумага исчезла! Мои тезисы и предложения, как минимум, были поняты. Но приняты ли?
Московский Кремль и Красная Площадь
Сказать, что, что-то изменилось в облике Московского Кремля и Красной площади я не мог, ничего такого я не видел. Только вот туристы и, просто, гости Красной Площади как-то быстро стали её освобождать. Но нет, останавливались на краю, оглядываясь на Кремль. Как будто что-то предчувствовали. Сейчас, сейчас будет вам зрелище, товарищи туристы, достойное лишь граждан Рима в древнем Колизее!
Надо сказать, что Московский Кремль и Красная Площадь как центр Изначальных Сил в России был всегда, и ничего такого в СССР искать больше не нужно. Что бы это понять, достаточно было полистать учебник «История России». Всё и всегда решалось здесь! И будет решаться, надеюсь.
Теперь понятно, почему я «перезабил стрелу» своим трудным собеседникам именно за этим пластиковым столом гостиничного буфета с его скудным ассортиментом - сосиски с зелёным горошком, чёрный хлеб, масло, кефир, чай, сахар и плохой кофе с шоколадом «Бабаевский»?
И вдруг…
Сутемь начала бурлить! Причём, сразу во всех своих семи слоях, я это отчётливо видел. А значит и по всей временной «блиннице» тоже. На брусчатку Красной Площади откуда-то с неба валились ошмётки Синего мха и чьи-то высохшие черепа в рыцарских шлемах. Древний лежалый мусор, там его много в слоях валялось!
Воронки небольших смерчей уже вовсю гуляли вокруг Лобного места. Вот один уже крутился прямо на нём. Возвещал начало представления?
Зрители дружно ахнули!
Самоочищение Сутеми
... и вставали из Сутеми, прямо, из-под брусчатки Красной Площади, и шли друг на друга древние легионы Инших, когда-то павших в этой Великой Битве! И как бы снова начиналась она - эта битва. Великая Битва Добра и Зла, Света и Тьмы! Жуткое, завораживающее, эпическое зрелище. Беззвучная цветная голограмма на всю Красную Площадь! Грандиозный и величественный спектакль - немой фильм, где Сутемь, и за режиссера, и за оператора, и за осветителя!
Очищаясь и переформатируясь, Сутемь выворачивалась наизнанку и извергала из себя всё новые и новые давно забытые движущиеся картины:
Вот могучий молодой всадник - Тёмный Рыцарь, перед конным строем, одним ударом длинного меча снёс голову в шлеме зрелому Светлому магу-поединщику. Таким ударом владел далеко не каждый маг, ох, не каждый.
Вот встали и пошли в свою крайнюю смертельную атаку на противника давно уже мёртвые вампиры...
А вот в Битву вступили боевые оборотни - вервольфы. Светлый и Тёмный! Один на один! У них всегда всё по-честному!
И пошло-поехало, уже без перерыва...
Сшибка! Свалка! Яростное побоище! Кровавая баня! И по всему московскому горизонту уже сверкали магические молнии и его застилал дым сполохов повсюду взрывающихся файерболов. Могучие «воздушные кулаки» и тараны, каждый из которых был способен разом снести пол-Москвы, безжалостно рушили замки и башни великих древних крепостей. Свирепые удары длинными мечами, разрубающие тела в железных латах, и повдоль, и поперёк и, даже, наискосок. Копья, стрелы, без счёта, тучами, торчали отовсюду. Отрубленные пальцы, головы, руки и ноги ковром устилали брусчатку Красной Площади. Беззвучно ржали и вставали на дыбы боевые кони! Кровь лилась рекой!
Сказать, что зрители по краям Красной Площади были в восторге от этого фантастически красивого и, на вид, абсолютно реального зрелища?! Ничего не сказать. Зрители ревели, стонали, выли и плакали! Падали на колени, садились на землю, прямо, в лужи! Сильнейшие эмоции захлёстывали их. Никогда и нигде они больше не увидят такого замечательного кино «Самоочищение Сутеми».
«Боже, как же много было напрасных и бессмысленных жертв! - пронеслось у меня в голове, - Как же много их было.»
***
Мы — Иншие и Время решило за нас!
Мы – Иншие и наша бессмысленная борьба друг с другом завершена!
Мы – Иншие и в интересах будущих поколений мы заключили Великий Договор о вечном перемирии!
Шах и мат московским Доглядам Инших! Шах и мат московскому Трибуналу! Отныне Магия и её чудесные дары принадлежали всему человечеству!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги