Шанс не быть слабым

Август, светлый теплый денёк, дует лёгкий ветер. Я и девушка находимся в центре большого города. На улице слишком спокойно и тихо, настолько, что по иронии становится беспокойно. Слишком тихо для страны в которой уже много лет идёт война. Как-то подозрительно это, уже много дней не слышно ни одного выстрела, странно...

Смех моей девушки отрывает меня от этих беспокойных и преследующих меня мыслей:"хей, Дань, чего поник? Пошли, у нас ещё много дел"

"Точно, как-то я отвлекся, нам нужно найти и снять квартиру за сегодняшний день, иначе придется ночевать у моего друга, я, конечно, не против, но думаю она будет очень брезгливо относится к его берлоге.

Мне всегда нравился этот город, несмотря на войну, он ощущался довольно живым, он ощущался как онкобольной ребенок, которому осталось мало времени, однако при этом всем он все равно источал радость, ибо не до конца понимал плачевность своего положения. Донецк мне кажется именно таким, он неизлечимо болен, но так же довольно весел и интересен, странное сочетание, которое больше нагоняет тоску, тоска однако не самое ужасное чувство на свете.

Мы решили вместе в нем учиться, это довольно смешно, ведь ещё пару лет назад я готов был вынести себе мозги, вздернуться, не в силах выдержать тяжесть своих мыслей и положения, а потом...ну вы знаете, появилась она, твоё личное солнышко, потому что наше обычное Солнце, как-то очень неохотно на меня светило, и видимо судьба решила заполнить этот пробел. Пересмотрев множество объявлений, мы всё-таки нашли неплохой вариант недалеко от наших университетов. Это чудное место, в хорошем, благополучном районе.

Двинувшись по длинным улицам в назначенное место встречи, мы держались за руки и плелись медленным шагом, не особо спеша. Находясь с ней иногда мне кажется что я слишком счастлив, хоть такого чувства и не должно существовать, но мне, честно говоря, так кажется очень часто. Учитывая в целом мою жизнь и огромную череду неудач, можно было предположить что она будет вечной, но потом появляется она и перекрывает все это с лихвой и ты думаешь: "Черт, да ради неё я готов был бы ещё пострадать". Да и в целом...с ней как-то не хочется думать о плохом, чем я в основном занимался раньше, не хочется загоняться мыслями что всему конец, мир прогнил, и прочей фигни, с ней хочется не существовать, а жить. У моих друзей в целом все хорошо, с семьёй отношения довольно неплохие, с её семьёй тоже. Все так хорошо, что наконец-то я перестал думать о том что никому не нужен, думать о своем синдроме самозванца, думать о том что я просто наблюдатель, который существует как вещь в этом, наконец-то я стал чувствовать себя человеком... Но всё-таки, какая-то тревога имеется, не знаю почему, может это прошлый Я, который ищет одни подставы, хотя, скорее всего именно в нем и есть основная проблема, сейчас мне просто слишком хорошо, вот я и ищу до чего докопаться. Все хорошо, отвали от меня моё второе Я, не порти хотя бы этот день.

Спустя некоторое время мы дошли до нужного нам дома, мы встретились с хозяйкой, осмотрели квартиру, нам все понравилось, шик, договорились о съёме. Можно перестать беспокоиться ещё об одной проблеме.

Когда все решили и уплатили, мы получили ключи от квартиры, хозяйка ушла, и мы принялись убираться и переставлять вещи как нам было нужно обрадовали и после продолжили убираться.

Хм, молодая семейная жизнь, никогда не думал что до этого дойдет, всегда в детстве я говорил что буду холостяком, как мой дядя, таким же крутым и безбашенным, богатеньким ловеласом с прекрасной харизмой. Ну по крайней мере я так думал, пока он не спился, не потеряв свой бизнес, и не завел жену, которую он регулярно избивает... Я оказался более... сдержанным, одна женщина, спокойный характер, средний заработок, да, может скучно, зато стабильно и счастливо, такое точно по мне.

Я бы и не назвал это скукой, у меня много чего "не скучного" происходило в жизни, и честно говоря, лучше бы этого не происходило. То что я имею сейчас, счастье в классическом понимании, может этого большинство людей и не согласно, им нужно путешествовать, саморазвиваться, искать разных партнёров, делать карьеру. Но я всегда был другим, я не гнался за призраками, я все для себя осознал, что мне нужно, а что нет, но все же, крайне необычно это, семья, любовь, за всю свою жизнь Я лишь привык к тому, что меня не особо любили, называли ворчливым и злым, а сейчас вот такое, к такой жизни точно надо привыкнуть, хех.

Спустя несколько часов мы закончили, квартира была убрана как королевские покои. Мы сели на кровать обсудить дальнейшую планировку, куда можно поставить стол, какую переноску взять и прочее. Я слушал её, но половину слов проносил мимо ушей, в голове была только мысль, как я люблю её.

Нежно её поцеловал в лоб я встал с кровати и уставился на стену, я стал думать о том, какой стол поставить туда, чтобы уместить свой компьютер.

Как вдруг периферическим зрением я заметил какую-то вспышку.

Я повернул голову и посмотрел в окно.

Я увидел огромных размеров ядерный гриб, который закрывал весь горизонт, закрывал все небо огненным силуэтом.

В эту секунду я стоял и смотрел на него, за эту секунду в голове пронеслось миллион мыслей, миллион чувств.

Я думал о том, что же теперь? Что такое моя жизнь? Что такое смерть? Почему все так? Почему я ничего не чувствую в эту секунду?

Вся жизнь пронеслась перед глазами, моё рождение, мамины объятия, школьные друзья, моя любовь. Моя жизнь не то чтобы была огромна, мне двадцать с хвостиком лет, но чёрт...какая же наша жизнь мелочная, сотни жизней сотрутся в порошок, даже не сотни, десятки тысяч или сотни тысяч, и все буквально за мгновение.

Секунда быстро прошла и я заорал: "ВЗРЫВ, ЛОЖИСЬ!"

После чего прыгнул на пол, возле кровати, где сидела она, она в свою вскочила с кровати и понеслась куда-то в коридор.

Я хотел побежать за ней, но у меня не было сил встать, я попытался крикнуть, но все что я мог издать, это невнятный хрип.

Я знал что это конец, я не хотел чтоб она умерла в состоянии ужаса, я знаю что при таком взрыве шансы на выживание равны нулю, но я хотел дать перед смертью ей надежду, закрыть собой, чтоб она ощутила хотя бы чуток надежды, что может быть это не конец, что может все обойдется. Но я слаб, я жалок и слаб, я упал на пол без сил, вместо того чтобы обнять её на последок, обнять на последок человека, который стал для меня всем в жизни, он стал олицетворением самой жизни, я просто упал... Я потерял все силы не только стоять, но и даже дышать, говорить. Я слышал её крик на фоне, приглушённый крик, я не слышал четко что она говорит, ибо в ушах был звон, от ужаса, который я испытываю, от страха, я не был готов. Мой второй Я не ошибался, нужно было его послушать, чтобы я хотя бы успел её обнять перед нашей смертью, ощутить тепло и заботу, близость напоследок. Но я не смог! Я расслабился, ощутил безопасность, и забыл про то, что нужно быть сильным, может я и не обязан, но должен. Должен был быть силен, чтобы выступить той самой опорой которой должен всегда был быть в жизни, но каждый раз я лажал, каждый раз показывал слабость и страх... Я бы хотел сейчас встать, но уже поздно.

В эту же секунду нас накрыла взрывная волна, она выбила стекла, после чего в квартиру влетела словно буря волна грязи, земли, бетонной пыли.

Меньше секунды до моей смерти, все что я успеваю сделать, это попросить бога о втором шансе, шансе не быть слабым.

Я умираю.

Провожу в бездне вечность и мгновение одновременно.

Как вдруг просыпаюсь.

Это моя кровать, мой дом, моя жизнь. Я тут же вспомнил всю свою жизнь до этого момента, оказывается это был все сон, всего-то сон. Странное ощущение прожитой жизни и вечности не покидает меня, страх и боль утраты тоже.

Может это был действительно сон, а может Бог услышал меня, и дал мне шанс.

Шанс не быть слабым.