Шёл трамвай тридцатый номер

«Шел трамвй тридцатый номер,

На площадке ктой-то помер,

Тянут-тянут мертвеца,

Ламца-дрица, гоп-ца-ца!»

(городской фольклор)

Пассажир первый (слегка поддатый и потому веселый):

— Шел трамвай тридцатый номер,

на площаке ктой-то помер,

тянут, тянут мертвца,

ламца-дри-ца, гоп-ца-ца!

Пассажир второй (строчит в Твиттер):

— Вот ить как бывает, пацаны! Вишу на поручне, уткнулся мордой в конспекты, и тут этот жмурик прямо передо мной — бац! Чуть айфон из рук не выбил, медвед! Моменте море, парни. Хэзэ, почему скувырнулся. И ведь никто не почешется, чтоб убрать, никто его никуда не тянет, уже полторы остановки с ним едем, мне скоро через него к двери переползать...

Пассажир третий (бабушка, чья энергия прямо пропорциональна ее возрасту):

— А неча было пробираться к местам «Для лиц пожилого возраста»! Так этому нарику и надо. Э-эй, Маш! Че-т, вроде, шевельнулся, а? А ну-ка, сумкой его, сумкой… Да не той! Которая на колесиках!

Пассажир четвертый (с апломбом):

— Наверняка получил разряд тока от поручня. Говорю вам, как кандидат физико-математических наук. Когда стоишь на мокрой железной подножке и берешься за металлический поручень, возникает явление…

Пассажир пятый (с одержимым блеском в глазах):

— Паранормальное явление, ясен пень! На этой линии полно паранормальных явлений. На прошлой неделе вот на этой же остановке у меня исчезли из кармана шесть тянучек. Чую – лезут в карман холодные пальцы... И жуткое такое оцепенение нашло… И еще луч какой-то перед глазами мелькнул… Все, думаю – хана! Все-таки вырвался, выскочил с задней площадки, сунул руку в карман – фантики остались, тянучек нет! А этот невезунчик, значит, выпрыгнуть не успел. Кто там к нему ближе, проверьте – фантики есть у него в караманах?

Пассажир шестой (отрываясь от игры на мобильнике):

— Луч – это его инопланетным парализатором шандарахнуло. Че я, летающих тарелок и инопланетных парализаторов не видел? Вы бы, женщина, отошли с ребенком еще подальше, скоро наши братья по разуму наверняка заберут шандарахнутого на опыты…

Пассажир седьмой (до сих пор лежавший молча и неподвижно):

— Сам ты шандарахнутый! А ты убери копыто с моей руки, кандидат! Бабуля, еще раз наедешь сумкой – займешь мое место! Ну-ка, спец по парализаторам, жми сюда! Фонарик в мобиле есть? Та-ак, давай свети! Ага, туда, под сиденье, глубже, глубже! Флешка у меня туда завалилась. Э? Чего я две остановки молчал и не шевелился? Да разговоров ваших заслушался, братья мои по разуму!