Шестое чувство

Вадим Цин

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО

Я точно помню, когда у меня впервые проявилось шестое чувство (если его можно так назвать). По стране уже несколько дней брел crazy кризис, мы пили дешевое пойло и жаловались на жизнь. Кот, по кошачьему обыкновению затыкающий энергетические дыры, лежал, свернувшись клубочком, на пустом холодильнике, и даже не повернул головы в мою сторону, когда я протиснулся к окну, за которым лохматая белая собака меланхолично метила пивной ларек.

«Циркуляр N… Об упорядочивании содержания кошек и собак в городе»,- мелькнуло в голове. Надо ли говорить, что с прессой я встречался разве что в туалете -совсем недавно, в связи с кризисом, пришлось перейти с пипифакса на газеты. Сами понимаете, циркуляры нашей мэрии – не самое лучшее чтиво, даже в таком месте. Официальная пресса шла прямо по назначению. А тут перед моим внутренним взоромвстал газетный лист с этим постановлением (которого я никогда не видел воочию!), почему-то помятый и надорванный по краю, но буквы все-таки можно было разобрать. Тогда я не придал этому значения – мало ли что с пьяных глаз привидится. Однако подобные явления стали повторяться все чаще и чаще…

- Ты затрахал меня, козел! – говорит размалеванная девица в ответ на очередное предложение взять тачку и покатить ко мне на флэт. Шестое чувство тут же подсказывает обрывок страницы из какого-то словаря: - «Трахос (греч) – козел». Пока я размышляю над этой забавной игрой слов, девица куда-то скрывается…

…Едва открыв дверь, я уже понял, что вернулся домой не вовремя. Отец рывками набирал какой-то номер, приплясывая от нетерпения. Я понял, что у него горит душа, и сослуживцы вот-вот помчатся ее тушить.

Через десять минут во двор влетела пожарная машина, сверкая мигалками. Еще через пять вся бригада сидела у нас на кухне и боролась с добрым десятком «огнетушителей». Уже за полночь, порядком сбрендив и подконьячив, они затянули какую-то дикую песню.

Наутро наша псина так и не дождалась прогулки и тихо скулила, забившись под диван. Батяня, напоминавший киношного зомби, заснул в туалете. Я понял, что сегодня доблестная бригада может не дождаться своего командира, и крепко задумался. Мои новые экстрасенсорные способности не подвели – представился кусок какого-то рецепта из рубрики «Хозяйке на заметку». Как обычно, листок был измят. Вот что я разобрал:

2 ст. л. нашатыря

1 ст л…….торового масла

3 ………… ца

………………

Первые два пункта сомнений вроде бы не вызывали, а вот над третьим пришлось поломать голову. В конце концов, я разбил в стакан с пойлом три яйца и кинул три горошины перца, взбив все это миксером. Если верить ощущениям, полученная смесь начинала действовать с расстояния в пару метров.

- Оно внутреннее или наружное?

Нет ответа… Впрочем, применить средство не удалось – отец, только лишь почуяв запах, проснулся и начал пугать унитаз.

- Я тебе еще покажу, чья жопа раком зимует! – витиевато погрозил родитель в паузе между приступами…

- Устам яже тело приемлют Христово, зело неприлично есть бранное слово… Глупость завладела сердцем юноши… - противоречиво отозвалось шестое чувство.

– Да что они все про мою задницу! – возмутился я.

- Нутром чую – не наш он…

И тогда я решил вести дневник. Если со мной что-то случится, потомки узнают всю правду об этом необычайном происшествии. Постепенно выяснилась странная взаимосвязь между шестым чувством и бесплатными газетками, по-прежнему прямиком шедшими в клозет. В голове у меня крутились куски таблиц с вариантами купли-продажи недвижимости, устарелыми курсами валют и тиражами лотерей. Мечты и средства ухода за ними… паста Шок… Макар из Делия… Куплю, продам, сдам, обменяю, реализую, требуется… Большинство бытовых сведений бралось из рубрик «Полезные советы», «Хозяйке на заметку» и т.д. и т.п. Каждая моя мысль, каждый поступок комментировались цитатами из желтой прессы. Я почувствовал, что могу сойти с ума, или уже сошел. Не раскрывая сути, поделился своей проблемой с другом Жекой, работавшим шофером в спецлечебнице.

- Да ты не видел настоящих сумасшедших! – рассмеялся Жека. - Если хочешь, поехали со мной на одну-две ходки.

Я согласился…

Оставив меня во внутреннем дворе, Жека исчезает в «предбаннике», махнув рукой на скамейку около входной двери. По соседству сидело несколько мужчин; один из них тут же пытается вскарабкаться по водосточной трубе.

– Он боится людей-собак, - бросает мне пробегающий санитар. Я испуганно посмотрел на часы – любопытство мигом прошло и захотелось побыстрее покинуть это место.

- Чудак считает себя черным котом, по десять раз на дню перебегает всем дорогу, - поясняет еще один сосед, болезненно худой рыжеволосый тип с глазами, вращающимися в разных направлениях. – Любит делать западло. Не найдется ли у вас сигареты?

Он вежливо кивает головой в ответ на протянутую пачку и вытягивает сразу штук пять, потом, будто застеснявшись, вопросительно стреляет в меня на миг застывшими глазами. Я мотаю головой – чепуха, мол. Тогда он прихватывает еще парочку. Глаза от радости начинают вращаться в два раза быстрее.

Двор больницы довольно велик. Кроме наших двух, я насчитал еще шесть скамеек. Потом решил посчитать плиты в заборе. Если Жека не успеет вернуться, остаются казенные клумбы и урны.

- Скажите, а у вашей машины хорошие тормоза? – осведомляется еще один сосед по лавочке. – Она не может нечаянно сорваться и раздавить нас?

– Жаль. Видите ли, мне давно уже пора на седьмое небо, а самоубийц туда не берут… Раньше я любил гулять по городу: глядишь, сосулька с крыши сорвется – бах! – и мозги вон, или машина из-за поворота неожиданно выскочит… А эти… эти… эти упрятали меня сюда! Здесь же ничего случайного не происходит! Я уже месяц молюсь, чтобы в шприц по ошибке залили какой-нибудь яд… Извините, не могли бы вы чихнуть на меня? Я слышал, в городе какая-то эпидемия. Так что я могу совершенно неожиданно заболеть и умереть…

Я вновь начинаю говорить членораздельно, когда мы уже порядком отъезжаем от лечебницы. Нет, я точно не сумасшедший! Может, сглазил кто – не найти ли мне какого-нибудь знахаря?

- Виртуальные услуги. Открываю-закрываю глаза. Диплом седьмого уровня. Садовая, 16. Явно из раздела бесплатных объявлений.

– Рули на Садовую…

В сенях висят два замурзанных листка бумаги – «Правила обслуживания» и прейскурант.

«1. Не допускаются женщины с непокрытой головой

2. Обязательно снять контактные линзы и нагрудные кресты

3. Иметь при себе фотографию

……………..

6. Не курить по крайней мере 3 часа

………………

8. Иметь при себе чистое полотенце

………………..»

Я опускаю деньги и пропуск (другой фотографии с собой нет) в щель с надписью «Для денег и фото» и присаживаюсь на топчан. Минут через пять из-под двери выползает краешек конверта. В нем оказываются мой пропуск и фирменный бланк (Фирма СФИНКС. Спрашивайте – отвечаем!) с отпечатанным на струйном принтере текстом. Лист поделен на две графы, одна – «Достоинства», другая – «Недостатки». Против каждой строчки стоят звездочки, максимальное количество не превышает четырех. В нижней четверти листа напечатано: «РЕЗЮМЕ. Вы пришли к нам потому, что вам не хватает душевного равновесия. Когда в каждой строчке каждой графы будет по пять звездочек, вы обретете его. (Да что я, коньяк что ли? – мелькнуло в голове.) Тогда приходите к нам – как старому клиенту, мы закроем вам глаза с 10%-ной скидкой»… Прогресс! Вот только не у кого спросить – а что же мне со всем этим делать?

Шли дни за днями. Дела в моей фирме понемногу налаживались, в кармане снова появились деньги, в холодильнике – еда и пиво, в ванной комнате – зубная паста и порошок известных брендов, в туалете – рулоны пипифакса. Видения стали повторяться, тускнеть, потом исчезли совсем. И знаете, мне их стало как-то не хватать. Я еще раз перечитал дневники, надеясь найти хоть какую-нибудь зацепку. И нашел! Проявления шестого чувства совпали с исчезновением пипифакса из туалета, и наоборот – с появлением пипифакса они исчезли. Если моя, пока еще смутная, догадка верна – представляете, какие возможности открываются передо мной? Пожалуй, для начала я положу в туалет энциклопедию. Жестковато, но придется потерпеть. А потом… Да мало ли на свете хороших книг!

Не задумал, батя, а задумался - может быть, я первый человек на Земле, догадавшийся об истинном источнике экстрасенсорной информации! В месте отдохновения призывно воркует бачок…