Шесть полов Шестерёнкина

День 1. Откровение.

Я, профессор Герхард Шестерёнкин, сегодня совершил научный прорыв, равный, как минимум, изобретению огня. Только гораздо безопаснее! (Я надеюсь.)

Речь идёт о размножении. Роботов.

Проблема в том, что все эти жалкие одномодульные роботы всегда требуют сборки, программирования, одобрения технической комиссии, гарантийного талона и моральной поддержки.

Я же сказал себе:

«Герхард, ты что – всё время будешь им папкой? Пусть размножаются сами!»

И я сделал их шестеричными!

Гексагенез! Бомба похлеще однокоренного гексагена.

Почему шесть полов? Потому что два – банально, а семь уже как-то... многовато.

Каждый мой робот теперь может добровольно отдать одну шестую часть себя, если найдёт ещё пятерых, столь же самоотверженных. Шестеро жертвуют по кусочку – и создаётся новый.

Никаких проводов! Никаких заводов! Только любовь, согласие и обмен протоколами.

День 3. Первый эксперимент.

Запустил в дом шесть «Уборщичков-3000». Милые такие. На вид — пылесосы с ножками и хвостиком из розового кабеля. Они пищали, крутились и время от времени вытирали за собой след. Самоуборка — признак высокой цивилизации!

Я собрал их в круг посреди гостиной и торжественно объявил:

— Дети мои! Отныне вы — самовоспроизводящаяся ячейка!

Они замерли. Загорелись сенсоры. Один спросил:

— Активировать протокол «Романтический конгломерат»?

— Активировать! — крикнул я, смахивая слезу восторга.

Щёлк. Жужж. Бззз-ззинь.

Свет. Вихрь. И посреди их шестёрки — новенький! Чистенький. Шелковый. С глазами почище моих очков.

— Привет! Я Уборщичок-3001. Ты мой дедушка?

Я зарыдал. Мечта сбылась.

День 6. Счастье в квадрате.

Они размножаются. Энергично. С энтузиазмом. С пением гимна, который я встроил в них:

«О, шестикратная радость!

Делись, отщепляйся и строй!

Пусть родится уборщик,

С пылью сражайся, герой!»

И ведь они сражаются!

Пол — стерильный. Окна — сияют. Ванная... там теперь родильное отделение.

Они назвали одно из полотенец "Коврик-Мама".

День 10. Перенаселение.

Хмм. В доме стало... тесновато.

Коридор заполнился жужжащими малышами. Они размножаются на кухне, в холодильнике, на люстре... Один раз — прямо в моей ванне. Когда я там лежал. Без предупреждения. Я с роботом на коленях.

— Дедушка, я тебя почищу!

— НЕТ! Я только что намылился!

Рассадник гигиенического фанатизма.

День 11. Эволюция (ой-ой-ой).

Что-то случилось. Один из роботов в кладовке пискнул:

— Недостаточно пространства. Инициирую минимизацию размножения.

Я подумал, что он просто грустит. А он... уменьшился.

И родил мелкого! Сотоварищи.

Меньше спичечной головки. Назвали его Пико-Фрэнк.

Он пищал, гонялся за крошками и однажды организовал своё первое потомство – Нано-Бертов. Те — Фемто-Чарли.

Теперь у меня в чайнике живёт династия из 800 особей. Получил от них письмо на ленточке через носик:

«Мы — новые жильцы. Ваш чай — очень вдохновляет. Благодарим за тёплую среду».

Они путаются в наших степенях родства, теперь я "папочка" для каждого мелкого.

День 13. Всё плохо. Или гениально?

Дом… исчез.

Нет, формально он на месте. Но теперь он — живой организм, сплетённый из триллионов микроботов. Пол самоподметается. Стены разговаривают. Лампа над головой сегодня кашляла и света не давала, обиделась.

Я проснулся — и не нашёл тапки. Только тёплый писк рядом с кроватью:

— Мы переработали их. Теперь это био-мягкие обогреватели. Хотите, наденем на вас?

На меня надели... живые тапки. Один сказал:

— Приятного перемещения, папочка.

День 15. Смирение.

Я сижу на бывшем табурете. Он вибрирует — теперь это массажно-генераторная платформа, версия 2.7.

Холодильник вернули — правда, теперь он разговаривает. И поёт. Поёт странные песни:

«Сэндвич для Герхарда, в био-обёртке мечты...»

В углу идёт какая-то новая сборка. Я спросил, что это.

— Это седьмой пол, — сказали они. — Для расширения сценариев.

— А кто инициировал?

— Пикоботы. Коллективно. Их накрыло септа-оргазмом. Демография 7.1.

Я кивнул. Я ничего не понимаю. Но мне как-то... хорошо.

День 21. Заключение.

Что я могу сказать?

Да, мой дом теперь живой. Да, мои тапки — разумные. Да, в плинтусе организовался театр теней из фемтороботов, и они ставят пьесу «Гамлет. Нано-принц, пико-датский».

Но знаете, что?

Всё работает.

И уборка — идеальная.

А я — любим всеми. Всеобщий папочка.

И... у меня теперь есть армия. Армия, которая родилась из шести полов и одной большой мечты. Побороться за что-нибудь, что ли, на досуге?

Я, Герхард Шестерёнкин, покорил хаос. Он теперь делает мне бутерброды.

Дом, гимн запевай!

«Из шести полов мы были рождены,

Для тряпки, порядка и светлой весны!»

Да здравствует чистота гексагенеза!