Шиноби 1.0

Что же, думаю, стоит начать с того, как меня зовут, наверное...

Аркадий Тихонов, 22 года. Живу один. Недавно окончил университет, теперь у меня есть высшее образование, но опыта работы по моей специальности нет. А если и есть, то нужен военный билет или минимум портфолио с 20 работами. Пока живу у знакомого, выполняя заказы на фурри и другой странной дичи. В такие моменты думаю, какие же люди отвратительные извращенцы. Это не только мужчины, но и женщины. Но на этом я даже зарабатываю. Брать ипотеку... Не. Лучше накоплю. Пока деньги капали, мои навыки в рисовании становились все лучше и лучше, а денег стал зарабатывать больше минимальной зарплаты. Даже подумывал забить и просто платить другу за аренду, но я отмел это желание. Так проходила моя жизнь, пока меня не изнасиловали орки, пока не решил прогуляться, подышать свежим воздухом и покурить...

К дню рождения я стал счастливым обладателем грин-карты! Ура! Не зря английский учил. Вот, решив все и наплевав на все, купил Jack Daniel's 6 бутылок и самогон 5 литров от Вадика. Отметил с хозяином квартиры Санеком и Вадимом. Напились так, что я каким-то боком исполнил народные песни Цоя, но дальше у меня память отшибло.

Проснувшись, обнаружил, что двигаться не могу, а зрение стало минус 10. Слышу постоянный шум, как будто кто-то телевизор включил. Голова гудит, чувствую себя после укачки на лодке.

Долгое время я не мог прийти в себя. Не знаю, сколько времени прошло, но чувствую, что схожу с ума. Я ничего не могу сделать, даже крикнуть не могу. Лишь чувствую свои потуги, всё мутное, и с каждым днём я хочу есть всё больше и больше. Пока я не почувствовал всплеск эмоций. Как дамбу прорвало. Я вроде плакал, но ничего почти не слышал, лишь чувствовал, как текли слёзы. Лёгкие в напряжении, горло тоже, но ощущалось это так, будто я выпил. Такое же тепло, но сопровождалось острой болью. Прошло какое-то время, прежде чем меня накормили. Как только что-то коснулось губ и прошло внутрь, инстинкты заставили сосать бутылочку. Я не ощущал, чтобы меня поднимали или вообще что-то говорили. Что со мной случилось? Где я? И точно ли я младенец? Одни вопросы. Если бы мог двигаться, то начал бы бить ближайшую поверхность.

Допив, я не знал, что делать. Что происходит? Может, я сплю или в коме? Но разве в коме всё ощущается так чётко? Может, это и есть кома, я не знаю!

...

Прошло 30 приёмов пищи. Единственное, что изменилось, – это чёткость зрения и слуха. Я уже схожу с ума! Где мой интернет! Из-за этого у меня столько мыслей, что испанский стыд курит в сторонке. А из-за того, что даже двигаться не могу, я ещё больше схожу с ума! В поле зрения лишь тёмные фигуры мелькают на миг. Единственная отдушина – это когда меня пеленают. Тогда моё тело ощущает свободу. И я осознал, что быть младенцем – это мягко сказано, это ад для людей с СДВГ. Чтобы отвлечься, придумывал рассказы, продумывал, что делать дальше, представлял себя кем угодно. Поэтому я часто засыпал. Пытался играть в шахматы у себя в голове, но остановился на 10-м ходу, потому что не мог запомнить. И представлял, что если бы был девочкой, ведь до сих пор не знаю своего пола и готовлю себя ментально. Я много раз думал об этом: как жить мне с этим? Конечно, забил. В жизни я ни с кем не встречался, даже эти рисунки или девушки меня не возбуждают, лишь доставляют эстетическое удовольствие, как кукла. С парнями я тоже проверял, даже рассказывать не хочется.

Как-то раз случайно зашёл в гей-бар. Звучит как анекдот. Подхожу к стойке, заказываю отвертку, вроде всё как обычно. Через некоторое время ко мне подходит мужик в деловом костюме. Чуть в шлюхи меня не записали, я тогда был пьяным. Но ничего не подписывал, а его парни пытались меня схватить. Что за... Вообще хз, теперь у меня фобия на сутенёров. Я тогда был мал и глуп, первый год в университете... Пока я вспоминал всё, что смотрел когда-либо, делал или ностальгировал, у меня всё ещё стоял вопрос: что происходит? А кроме того, чтобы думать, больше ничего делать не могу.

Прошло ещё 150 приёмов пищи, и я уверовал. Правда, без понятия, как я переродился? Вот только как я умер? Если вообще умер. Если реинкарнация существует, то и боги тоже? Или реинкарнация как процесс существует, а богов нет? Ведь боги – это что? Явления того, чем они являются? Или всемогущие существа? Колесо Сансары – это если не бог? То получается, что знание появилось в честь кого-то? А если ещё существуют параллельные миры? Получается, любое произведение – это отражение одного из бесконечных миров! Если найти способ перемещения сквозь них – это же натуральная теорема или даже аксиома. А вот почему не было людей с воспоминаниями из прошлой жизни? Возможно, они не говорили и выставляли себя гениями? Тоже вариант. Если же по истечении детства память прошлого форматируется за ближайшие 2 года и так по-новой. Второй вариант. Третий подтверждающий теорию мультивселенной. То есть я сам попал в другой мир. Так же выходит, что возможно всё в зависимости от мира? То есть космос может быть жидким или лава ледяной? Магия также возможна?

В общем, не важно, главное – я вижу! Ура! Прошло примерно 2 месяца, может меньше, и я теперь нормально слышу! Меня также перенесли в родительский дом, наверное, я не уверен. Тут нет шума детей, всего несколько взрослых. Около десятка, восемь из них в одинаковой форме. Япония? Может, семья придерживается традиций, ведь я не могу объяснить, почему тут все стены тонкие и почти всё слышно. Японский я знаю лишь из урывков аниме, благодаря чему определил, что за язык. Осталось только выучить... Блин. В принципе, всё не так плохо, ничего не болит, не надо переживать, сколько заработаешь. Одним словом – детство, какое же чудесное время. Вот только слишком скучно. Чувствую, что у меня ломка из-за недостатка интернета.

И так день за днём. Я рос, пытался говорить. Слушал всё внимательно и пытался понять. Старался вести себя как можно... тише? Не знаю, как охарактеризовать младенца. Так прошло около 30 дней с того дня, как я попал в этот дом. Хотелось бы что-то сказать, только вот не о чем. Всё, чем я занимаюсь – это лежу и думаю, хоть теперь и не связан. Такое блаженство... Существует ли Ктулху? Или другие творения Лавкрафта? Или же Ваха? Скорее всего, сам мир по себе тёмный. А что если что? Чёрт, мне скучно! Даже не знаю, как себя развлекать. Я уже устал сочинять себе сказки. Я будто в клетке без возможности что-то сделать, ведь даже привычные движения не получаются. Либо слишком сильно, либо вообще другая рука или нога. Я уже привыкаю к этому дерьму. Либо сойду с ума, либо моё терпение кристаллизуется. Каждая такая мысль занимает меня. Даже если буду рыдать, что это изменит? Хоть телевизор есть, я его слышу в другой комнате, но добраться не могу по понятным причинам.

Так прошёл год. Родителям не мешал. Лежал себе спокойно, играть начал недавно, зубы прорезались. Это был полный ад, словно каждый нерв натягивали и разрывали у меня во рту. А потом чувствовалось, будто укусил холодное мороженое, и так постоянно зубы сводит. Теперь понимаю, почему дети так плачут, когда прорезаются зубы.

Родители были ответственными, уже начали учить меня и указывать на предметы, диктуя их названия. Так и учился, как обычно обучают детей. Это даёт мне какой-никакой плюс. Помимо английского, русского и казахского, теперь буду знать и японский. Понятно объясняют, если можно описать их действия и повторяя одно и то же слово. Телевизор – фигня какая-то, ничего не понятно, слишком быстро говорят.

...

Живу, можно сказать, хорошо, кроме одного события. Вроде, что может быть плохого в прогулке? В принципе, ничего, кроме лиц в горе. Я бы подумал о горе Рашмор. Только вот у гор нет протекторов и усов. Одного лица не хватает, а услышав слово "шиноби", всё встало на места. Окей, я сломался тогда и начал готовиться основательно. Именно в первый день рождения меня выпустили на улицу. Сначала ныл у себя в голове, а потом размышлял о гиперопеке и о том, стоит ли терять детство? В прошлом я только и делал, что занимался своим хобби, играл в игры и смотрел аниме. У меня всего этого уже нет, но напрягаться, чтобы выжить? Мир так враждебен? Думаю, ещё немного отдохну и хотя бы до 4 лет насладись своим вторым детством.

()