Шкоды (школьные годы)

Шкоды (школьные годы).

Васька временно работал в своём посёлке электриком. На время каникул в среднем учебном заведении. 18 лет уже исполнилось, удостоверение по электробезопасности тоже было, так что «Вэлком нах вилладж» (Добро пожаловать в деревню), дорогой друг!

Запонадобился Ваське электрический провод. Не а бы какой, а тот, что используется на ЛЭП (линиях электропередач) малой мощности. На внутри поселковых ЛЭП. Как раз для того, чтобы восстановить участок на ЛЭП, идущей к подсобному хозяйству. Как это ПХ (подсобное хозяйство) двадцать лет до этого обходилось без третьей фазы, совершенно не понятно. Ну ладно, это не важно, что было до работы Васьки электриком, сейчас работать надо. Заприметил наш ново-электрик неиспользуемый участок проводной линии. Не использовался тот по причине отсутствия потребителей электрической энергии – старый дом разрушился и провалился внутрь себя. Участок (огород, по-нашему) зарос бурьяном, сквозь который еле-еле проглядывали кусты смородины, крыжовника и даже малины. Эх, а ведь когда-то в этом доме бурлила жизнь, рождались дети, животные в хлеву блеяли, млеяли и мычали. Куры «паслись» в загороженном загоне, а важный и надутый гордостью петух охранял своих курочек от конкурентов и мальчишек. И этот петух каждое утро звонким кукареканьем возвещал миру, что вот-вот встанет солнце. Как будто без него оно не встанет над лесом. Но петух рассуждал по-своему, по-петушиному: мол, я прокукарекаю, а там хоть не рассветай! Забор вокруг участка почти весь сгнил, и рядом с забором стоял покосившийся от времени столб, с которого Васька и придумал срезать провод. Ну а что, никто не пострадает, а ПХ даже и приобретёт.

Васька обулся в сапоги, а на них «кошки», и ещё надел предохранительный пояс. Напихал в карманы различный инструмент, на всякий пожарный случай. Эх, жалко, что его никто не видит в полной экипировке, ни мать, ни братья, ни даже бывшие одноклассники. Похвастаться не перед кем! А ведь из школьного замухрышки, очкарика и слабака, Васька вырос в настоящего Электрика. Электрик – это звучит гордо! Гораздо гордее, чем сантехник, повар или плотник, например. И сейчас этот электрик в первый раз в жизни поднимется на самую верхушку столба, и откусит нижний нулевой провод! А вы, мои «дорогие» одноклассники, не подниметесь никогда, потому что вы трусы и боитесь электричества. Васька стал подниматься вверх по столбу, и чем выше поднимался, тем более мысленно распалял себя. Гордость и тщеславие буквально распирали его грудь, ну совсем, как у петуха, прохаживающегося между восхищённо взирающих на него кур. На вершине столба Васька ещё раз обозрел окружающее пространство (так ведь никто и не появился в поле зрения, даже собаки), достал плоскогубцы и откусил один из сильно натянутых проводов. Васька не успел проанализировать то, что не сразу бросилось в глаза неопытному электрику. Только вспомнил, как будущих электриков учили, что провода между столбами должны быть с провисом. С небольшим, но провисом. И ещё вспомнил, что столб, на котором он сейчас находится, зачем-то отклонялся от предыдущего столба, а не к нему, и не стоял прямо. Не успел, потому что столб рухнул! Он стал падать вместе с Васькой! В этот момент, когда непоправимое вот-вот случится, вся Васькина жизнь пролетела перед его глазами, как кадры кинохроники. Как будто сидишь в кинозале, где-нибудь в чистилище, рядом с архангелом Михаилом, и заново проживаешь жизнь, глядя на экран. А ничего поправить уже нельзя. И архангел по результатам просмотра решит, куда тебя направить, условно, к девственницам или проституткам. Ну прямо, как терапевт, который перенаправляет тебя к конкретному врачу, вместо того чтобы самостоятельно тебя лечить.

Так что там было, в этой короткой, но насыщенной жизни?

Ещё до школы Васька научился читать и даже понимать время, как по будильнику, так и цифрами. С чего всё началось? С мультиков. Васька безумно любил смотреть мультфильмы. Любые. Он погружался в этот сказочный мир мультипликации - приключений, чудес и невероятных открытий. Это же было что-то невероятное! Персонажи двигались, разговаривали, совершали хорошие и правильные поступки. Не то, что в жизни происходит с людьми. Для Васьки мультики были визуальным воплощением лучшей, желаемой и счастливой жизни. По-нынешнему говоря, Васька с помощью мультиков уходил в мир грёз, подальше от окружающей действительности. Ну и постоянно донимал старшего брата просьбами сказать Ваське, когда и какой мультик можно посмотреть. Когда включать телевизор? Брату быть справочником быстро надоело. Он сказал, что его девки не огулянные ждут, а не это вот всё. _ Давай, Васька, учись читать, и сам по программке в газете будешь узнавать, когда включать телевизор, и какой мультик смотреть. До школы был ещё целый год, но Васька с радостью согласился. Он невероятно быстро освоил алфавит и письмо. И до дыр исследовал программу телепередач, подчеркивая ручкой все мультфильмы. Однако счастье оказалось неполным. В программе передач указывались непонятные для Васьки цифры. И он снова стал приставать к старшему брату, чтобы тот научил Ваську понимать время. Т.е. как цифры совместить с положением стрелок на будильнике. Брат научил Ваську и цифровому счёту, и показаниям будильника. Вот как хорошо иметь старшего брата, который и покажет, и объяснит, и наподдаёт, и по шее даст, если тот, кому объясняют, не въезжает в тему. Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин! Ну вот и чем, спрашивается, занимался Васька на уроках первые два класса, если он это всё уже знал и умел? А он с недоумением смотрел на тех одноклассников, которые совершенно не врубались в материал. Ну как можно так тупить? И главное, зачем?

Где-то в пятом классе Васька сидел за партой с одной девчонкой. Почти все ученики сидели попарно, разве что кроме отъявленных хулиганов. Которые сидели на «камчатке» и устраивали во время уроков дичайшие выходки. То иглы, оснащённые оперением, как боевые стрелы, втыкали в спины впереди сидящих. То играли в карты прямо во время урока, а то придушивали друг друга шарфом, пытаясь получить новые неведомые ранее ощущения. На переменах они втыкали в розетки по два гвоздя, и опускали на них новогодние «дождинки». Возникало короткое замыкание, хлопок, искры во все стороны. А то они от розеток заряжали конденсаторы, а разряжали их во время урока о тело впереди сидящих соучеников. Особенно об беззащитного Ваську. Было очень больно и ещё больше очень обидно. И вот эта девчонка, Надя, сделала ему какую-то шкоду. Толи кнопку подложила на сидение, толи пластилин, но Васька на неё сильно обиделся (и она туда же?) и пригрозил ей оторвать у неё яй…, в общем коки. Чтоб в следующий раз неповадно было шкодить. Но Надя сказала,

_ Ничего у тебя не получится.

_ Это ещё почему?

_ А потому что у меня их нет.

_ А куда делись?

_ Так и не было никогда!

Тут Васька понял, что надо срочно прекращать эту скользкую тему, чтобы не прослыть совершеннейшим лохом. Нет, он, конечно, знал, что у девчонок и женщин нет станового стержня, но чтоб и коки отсутствовали. Да как так-то? Это же святое! Он начал лихорадочно вспоминать, как выглядит голая женщина. Он же малышонышем ходил с мамой в общественную баню (только зачем, если и своя баня была?) и помнил, что титьки точно есть, а вот что скрывается под чёрным треугольником, он не то, чтобы не помнил, но совсем не обращал по малолетству никакого внимания. Явный пробел в основополагающем предмете! У одноклассницы он постеснялся уточнить, вдруг пошлёт его, как сейчас выражаются: «вы человек способный, вы далеко пойдёте!». Решил, что после школы он обязательно спросит у более старшего (на два года) и опытного товарища, что там да как. А действительно, как получилось, что одноклассница всё про строение мужиков знала (уж больно нагло и насмешливо она ему отвечала, со знанием дела), а Васька только ушами хлопал себя по щекам и идиотски улыбался? На будущее скажем, что такая манера поведения – идиотски улыбаться и хлопать не только ушами, но и глазами, в дальнейшем помогала Ваське избежать некой ответственности уже за свои шкоды. Короче, под дурачка косил. С дурака какой спрос? Если бы Васька общался по вечерам даже хотя бы с хулиганами-одноклассниками, он бы наверняка был в курсе много чего интересного и животрепещущего. Но хулиганы в этом возрасте уже курили, выпивали и зачем-то дрались друг с другом. Всего этого цирка Ваське и дома хватало. Тем более, что он был одним из самых маленьких и хлипких одноклассников. И даже не выходя из школы получал почти ежедневную порцию тумаков. Из-за чего он потом несколько десятилетий не хотел встречаться с одноклассниками.

Итак, Васька с трудом выцепил старшего товарища в промежутке между играми, и, находясь тет-а-тет, задал ему животрепещущий вопрос:

_ А правда, что у женщин отсутствуют коки?

_ Ну ты, лошара! Конечно отсутствуют. А зачем они бабам? Коки – это (как сейчас выразились бы) опция станового стержня! Без них стержень не становится стержнем. Понял, придурок ты лагерный?

_ Блин, и верю, и не верю одновременно. Мне эту информацию надо переварить (слишком уж она масштабна и неожиданна).

_ Может ты ещё, Васька, не знаешь, откуда дети берутся?

_ Ну, сам процесс зачатия я откуда-то знаю, но откуда вылазят дети из организма женщины, я не в курсе. У неё нет таких огромных отверстий, чтобы голова ребёнка пролезла. Просвети, пожалуйста, если ты в курсе?

_ Ну ты точно лошара! Ну сам посуди, не вскрывают же женщине живот каждый раз, когда она рожает. Если много детей в семье, на животе же живого места не останется. Короче, пацан-штаны-на-лямках, дети вылазят оттуда же, куда их предварительно «загрузили» с помощью секса.

_ Не может быть!

Васька испытал культурологический шок. Он буквально был раздавлен поступившей информацией. Но, отдышавшись от столь неожиданных, но давно назревших новостей, он стал логически рассуждать. А действительно, почему бы и нет? Ведь вылезать из э-э-э.. сзади было бы уж совсем позорно. Да и взрослые мужики и парни, по-пьяни, матерно выражаясь, называли малых деток (да и не только малых) словом, производным от услышанного сейчас места вылезания детей на свет божий. Это же не может быть совпадением. Значит, так оно и есть. Ну что ж, Васька записал это пунктик знаний в свою флэш-память. Вдруг пригодится.

У Васьки с этим старшим товарищем однажды случилась неприятная и опасная история. Товарищ где-то нахватался борцовских или боксёрских приёмов и решил их испробовать на Ваське. Т.е. на сопернике, который был заведомо слабее его самого. Нечестно, правда? И он стал раздражать «подопытного» и обидными словами, и обидными толчками рук и ног. Сволочь. А Васька считал его до этого другом, благо других друзей у него не было. Настолько раздражил Ваську, что тот решился на невиданный доселе шаг – ударить товарища от души. Чтоб отстал или понял, что так с друзьями себя вести не комильфо. Товарищ только этого и хотел. И подзадоривал соперника словами: «ну чо, слабак, ну чо ты мне сделаешь?». А у самого на лице довольная и насмешливая улыбка и осознание полного превосходства. А главное, предвкушения от последующего морального и физического посрамления Васьки. Ах ты ж гад! Васька нанёс решительный удар… Но не в голову, боясь ненароком выбить глаз или попасть в висок с возможностью сделать человека мёртвым инвалидом, а в грудь. И больно, и безопасно, только бы не попасть в солнечное сплетение. Товарищ не знал направление главного удара противника, и решил увернуться от удара – он присел, надеясь, что кулак просвистит над головой, как пуля в фильмах-боевиках. В результате Васька со всей дури попал сопернику кулаком в горло-кадык! Товарищ рухнул, как подкошенный. Стал хвататься за горло, и, как показалось Ваське, в его глазах мелькнул предсмертный ужас. Васька был одновременно немножко рад, что неожиданно победил взрослого и более сильного товарища, и очень сильно не рад, что стал участником нанесения, возможно, непоправимого вреда здоровья этому товарищу. В общем, Васька растерялся и не делал никаких попыток (а что можно и нужно делать в такой ситуации?) помочь товарищу. Прямо, как в сказке про Муху-Цокотуху: пропадай ни за грош, именинница! Товарищ кое-как, охая и крякая, отдышался, оклемался, обозвал Ваську «идиотом», и ушёл домой неровной походкой. К сожалению, а только из сострадания, Васька этот простейший и неожиданно приобретённый лайхфак (прости господи, метод) не взял на вооружение, и больше никогда в жизни его не использовал. За что и был бит неоднократно, просто так, для души.

Кстати, этот старший товарищ иногда был не по возрасту мудр. Например, он как-то завёл разговор о том, почему некоторые женщины бросают своих мужей и уходят к другому мужику. Зачем он завёл это разговор, непонятно. Васька в таком возрасте ни о чём подобном в принципе не задумывался. Главной темой в его жизни были подвижные игры на свежем воздухе и книги. Вернее, сказки и приключения в книгах. Но тема ухода женщин из семьи показалась Ваське интересной.

_ Почему женщина уходит от мужа, который не пьёт, не курит, на сторону не гуляет?

_ Почему?

_ Вовсе не потому, что такой муж в понимании жены является тряпкой, тюфяком и подкаблучником. Вовсе не потому, что ей нужен крепкий защитник, мускулистый любовник и стена, на которую можно опереться в трудную минуту. А потому что большинство женщин – это энергетические вампиры! Но они не кровь у мужа пьют, а питаются его жизненной энергией. И вот когда они высосут энергию мужа до дна, досуха, до последней капли, тогда они и уходят к другому энергетическому донору.

_ К кому, к кому?

_ Донор – это тот, кто отдаёт. Например, донорами называют людей, сдающих кровь на станциях переливания крови.

_ А зачем этим станциям кровь?

_ За тем, что там работают настоящие кровяные вампиры! Шутка, если что.

_ А с брошенным мужем что дальше происходит?

_ Это уже не важно. Важно то, что, когда у него отсасывают жизненную энергию, он не может достичь сколько ни будь значимых успехов в жизни. Ни карьеру сделать (не спрашивай меня, что такое карьера, всё равно пока не поймёшь!), ни добиться высокой квалификации в выбранной профессии, ни стать для жены мускулистым любовником. Сил нет. А нету больше сил – какой-то гад в палатке мне на морду наступил… Шутка, не бери в голову.

_ Дался тебе этот мускулистый любовник. А ты-то откуда всё это знаешь? Ты же ещё сам подросток, женат не был, просто физически не успел приобрести жизненный опыт. Тебе что, мама о семейной жизни рассказывает?

_ Не первый раз живу! Плавали, знаем…

_ В смысле, не первый? А как ты узнал, что ты не первый раз живёшь? По-моему, ты несёшь какой-то бред собачий. И на женщин ты зря наговариваешь. Наверное, мухоморов наелся, и строишь из себя философа.

_ Ладно, Васька, вырастешь – поймёшь. Будет, конечно, уже поздно. Но, лучше поздно, чем никогда. – сказала Анна Каренина, кладя голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.

Архангел Михаил при последней фразе довольно улыбнулся и даже хохотнул. Васька себе и представить раньше не мог, что архангелы могут улыбаться и смеяться. Они ж не для этого существуют, если, конечно, существуют. Они должны вести строгий, справедливый и беспристрастный суд. Который в церкви называют Страшным судом. А здесь, в чистилищном кинозале, какие-то хиханьки, да хаханьки. Чудны дела твои, господи, если ты существуешь…

Тем не менее, хроника Васькиной жизни продолжала дальше развиваться на экране. И почему-то не всегда в хронологическом порядке.

Например, неожиданно выплыли воспоминания о пребывании в детском саду. Большинство детей в тихий час никак не хотели засыпать. В таком раннем возрасте не то, что каждый день, а каждый час на счету! Столько нового и интересного надо узнать и попробовать. Как будто потом целой жизни не хватит для познания этого мира. Так воспитательница придумала очень хитрый и эффективный способ решения проблемы не засыпающих. Она объявила детям, что тот, кто первым заснёт, может дальше не спать! Совсем не спать. И даже Васька, с его-то пытливым умишком, постоянно на эту провокацию попадался. Стыдно вспомнить сейчас. Хотя…, чего уж теперь стесняться.

Ещё воспитательница раньше сама читала детям сказки. Но когда узнала, что Васька тоже оказался грамотным, то эта функция читания книг была перепоручена Ваське. А тот только и рад был. Ну где бы он ещё так плотно потренировался в разговорной речи, да ещё на публике? Ему с детства всегда хотелось быть в центре внимания. Чем в это время занималась сама воспитательница, одному богу известно.

А ещё Ваську неожиданно для него самого прорвало на целование девочек. Он зажимал девочек в крепкие объятья так, что те не могли вырваться, и целовал их чуть ли не в губы. Почему-то девочкам это страшно не нравилось. Он стали жаловаться воспитательнице на Васькины приставания. И та не придумала ничего лучшего, как ставить Ваську в угол. Дура! Самая настоящая дура! Все комплексы у человека формируются в детстве. Васька потом полжизни с трудом «приставал» к девушкам, памятуя о последующем стоянии в углу. Ведь знал же, что никто его в угол не поставит, если он просто заговорит с девушкой (многие девушки только и хотят, чтобы парень первым с ними заговорил), но ничего поделать с собой не мог. Прямо какое-то табу на общение с девушками вложила воспитательница в Васькину башку. Таких «воспитательниц», набранных на вокзале, близко к детям подпускать нельзя!

_ Успокойся! Зачем ты из-за пустяков раздражаешься?

_ Товарищ, архангел, теперь-то не всё ли равно, раздражаюсь я или нет?

_ А, ну да, теперь можешь даже плакать.

_ Потерявши голову, по волосам не плачут!

_ Тоже верно…

Однажды зимой дети играли на улице. Блин, игры зимой даже интересней, чем летом. Это и взятие укрепрайона «противника» - забросать снежками. И рытьё лабиринтов в больших и плотных кучах снега. И строительство ледяных горок, и последующее катание с них. И прыганье с конька крыш в снег, проваливаясь по горло так, что самостоятельно невозможно выбраться. Да много чего… И вдруг, в разгар веселья, Ваську находит мама и просит его пойти искать младшего брата.

_ В смысле искать? Зачем его искать? Может всё-таки ты сама его поищешь? Меня же ты нашла.

_ Вася, он в лес ушёл! Встал на лыжи и ушёл в лес. Я искала его в лесу и не нашла! Давай, может ты найдёшь.

И такая боль в глазах, и голос ласковый, и страдание во всё лицо. Васька пошёл домой, надел лыжи, и прямиков в лес, благо лес начинался почти сразу за забором их огорода. С намерением найти брата, и всыпать ему по первое число. Брату было всего 4 года, так что Васька не сомневался, что тот далеко в лес не мог уйти. Но не тут-то было. Лес, как назло, был испещрён лыжнями во все стороны. Ваську зло взяло – ну вот какого хрена? Куда идти, где искать не послушника? Ну он точно получит, запомнит, гад, что так делать нельзя!

А лес зимой кра-а-си-и-вый…Как в сказке. Белым бело, только изредка попадаются следы каких-то зверей и птиц. Кромешная тишина. Только скрип стволов хвойных деревьев при возникающем ветре, и лёгкая позёмка. Из всех следов Васька знал только заячьи и собачьи. В следах птиц вообще не разбирался. Изредка рядом с ним вспархивали какие-то «куропатки» (как Васька их называл), чем пугали и так встревоженного «охотника на братов». А встревожиться было из-за чего. Сколько Васька ни ходил по лесу, сколько ни окрикивал брата, толку не было никакого. Как сквозь землю провалился. Блин, как теперь возвращаться домой одному? Как смотреть в больные глаза матери? Васька устал, и с повинной головой часа через полтора один вернулся домой.

_ Ну что, ты нашёл его? Где он? Я ремнём его отхожу.

_ Не нашёл. Нет его нигде. Я устал и есть хочу.

_ Ладно, поешь и снова иди искать. Что делать-что делать? Людей что ли пойти упрашивать поискать сыночка? Ну подождём ещё немного, и я тоже снова пойду его искать.

Ага, как же, думал про себя Васька, лес бесконечно большой, а брат бесконечно мелкий. Попробуй найди иголку в сене…

«Обед» Васька растягивал как можно дольше. Снова идти в лес на бесплодные поиски младшего брата ему явно не хотелось. Тем более на сытый желудок. Нет, брата было искренне жалко. Вдруг ему повстречались недружелюбные и голодные волки. Или он навернулся с обрыва вниз и лежит-замерзает, а сам себе помочь встать не может, и лыжи сломались. Или…тут Ваське пришло в голову столько возможных неприятных происшествий с братом, что он готов был биться о стену головой, чтобы не накаркать и выбить из своей головы любые мысли. Ну ладно я, думал Васька, как-нибудь переживу, а мать то в истерике будет биться. Всё-таки самый младшенький он у неё сын. Нехотя Васька одел лыжи, повернулся к лесу, а там … брат спокойно возвращается домой. Не спеша, с чувством, толком, расстановкой. Как будто, так и надо, как будто его никто и не ищет.

Слава богу, сам вернулся! Васька хоть и был в школе атеистом, но эту фразу повторял часто. А какая ещё фраза может прийти в башку при виде такого счастливого завершения поисков и трепли нервов? Бить брата никто не стал – живой, и уже хорошо. Брат совсем не чувствовал себя виноватым. Наоборот, довольным и посвежевшим. И очень удивлялся, что его бросились искать. Дескать, другим в лесу гулять можно, а мне почему нельзя? На вопрос, а как он нашёл дорогу обратно, ответил, что ему какой-то дядя показал, куда надо идти, по какой лыжне. Причём дядя сперва поинтересовался, с кем малыш гуляет в лесу, кто его родители. Узнал, что брат гуляет один, но ничто его не смутило, он не бросился проводить малыша домой, он просто указал ребёнку нужную лыжню. Блин, железные нервы/яйца у мужика. Ну, или он просто бессердечный и чёрствый душою человек. Всё равно, спасибо и ему! В общей сложности младший брат гулял в заснеженном лесу чуть больше 3-х часов. Целых 3-х часов! Мать, наверное, дважды поседела за это время.

Всё-таки хорошо в деревне жить. Лес рядом, чистый воздух, люди добрые и участливые. В конюшнях (или хлевах, но это слово явно не прижилось в деревне) - братья наши меньшие. Всегда есть свои молоко, мясо, яйца. Правда способ, каким образом домашние животные превращаются в мясо, Васька воспринимал, как страшный сон. Животных просто убивали и разделывали, доставали кишки. Это просто кошмар был для Васьки. Ведь он, когда был маленьким, чесал поросятам животы и за ушами. Поросята чуть ли не мурлыкали от удовольствия. Он гладил козлят и ягнят по голове и проклёвывавшимся рожкам. Козлята тёрлись об него, прямо как кошки. С ними даже можно было играть. Например, бегать наперегонки, или слегка бодаться. Васька смешно пародировал домашних животных, и мелкие из них подходили к Ваське и заглядывали ему в глаза, тщетно пытаясь понять, что же сказал им этот смешной человечек. Что он предлагает, поиграть или покушать? Кроме петуха остальные животные были у Васьки в друзьях. А поведение петуха было просто асоциально. Он всегда, когда встречал Ваську, с особой жестокостью нападал на ребёнка. Громко кукарекал и очень больно клевался. Васька боялся петуха, как чёрт ладана. Даже из дома не выходил, пока петух был где-то рядом, или только в сопровождении взрослых. Ну ладно, одноклассники побивали Ваську, им простительно – они чужие. А этот-то петух – свой, родной. Васька никогда не обижал и не топтал кур, за что его клевать? Т.к. взрослые не всегда были рядом, Васька стал выходить во двор с палкой. Он бил нападавшего петуха со всей силы, на которую только был способен. Получив жёсткий отпор, петух вроде бы отставал, но только до следующего выхода Васьки в свет. И история повторялась – петух нападал, а Васька отбивался палкой. Ну вот есть у петуха мозги или нет? Человек бы уже давно отстал, а эта скотина ни в какую. Одним словом, куриные мозги у этого петуха. Ну дрался бы с другими петухами, а не с маленьким ребёнком. Такими же ненавистными тварями были соседские гуси. Ладно петух нападал один, но гуси нападали всей стаей! И щипали Ваську за ноги и задницу больнее, чем заклёвывал петух. От стаи палкой не отобьёшься. Васька с громким рёвом, весь в слезах и соплях, бегством спасался от разъярённой стаи пернатых бандитов. Блин, хоть из дома не выходи! По настоятельной просьбе Васьки мать заколола петуха. Васька потом ел варёного петуха с особенным удовольствием. Прямо как в песне Высоцкого «аборигены съели Кука, кто уплетёт его без соли и без лука, тот станет сильным-смелым, навроде Кука». А вот есть своих маленьких друзей (поросят, козлят и ягнят) Васька категорически отказался. Он не ел мяса до 16 лет. Может поэтому до этого возраста Васька был маленьким, худеньким, как велосипед, болезненным ребёнком. Но, как говорится, голод не тётка, и пришлось Ваське, будучи учащимся техникума, а потом и студентом, есть любое мясо. Если была такая возможность…

Когда наш герой пошёл учиться в первый класс, школа показалась ему ну просто огромной! Огромные колонны поддерживали треугольный портик. Снаружи на стенах располагались барельефы с непонятными фигурами: какие-то бородатые мужики, какие-то нимфы, ангелы крылатые, невиданные животные, типа кентавров, очень много розеток с цветами. Над центральным входом был барельеф пятиконечной звезды внутри звезды Давида. Но звезда Давида сливалась с общей побелкой здания, а пятиконечная звезда сияла красной блестящей краской. Она сразу привлекала к себе внимание, и остальные барельефы, тоже побелённые, уже не так уж и бросались в глаза. Если бы ещё добавить (это Васька так себе дофантазировал) стеклянные витражи на окнах, и купола с крестами на крышу, то школа была бы похожа на средневековый храм. А пока это был храм Образования, где учителя пытались культивировать детям разумное, доброе, вечное. С некоторыми детьми такой фокус у учителей проходил, но большая масса детей вырастали в несчастных, замордованных непосильным трудом взрослых, заливающих своё никчёмное существование водкой. К счастью, к моменту превращения учеников во взрослых тружеников, учителя уже покидали стены этой школы и не видели результаты школьного воспитания. Точнее, не видели отсутствие результатов школьного воспитания. Большинство учителей были приезжими из города, и воспринимали работу в поселковой школе, как ссылку, как необходимую отработку после окончания преподавательского учебного заведения. Перед школой было что-то типа летнего сада. Стройными рядами стояли несколько деревьев различной породы. Никакого беспорядка и запустения. Даже клумбы с цветами присутствовали. И огромный плакат с изображением родины-матери и словами: «Ценою слёз и материнской боли война была оплачена сполна. Мы память свято чтим и не позволим, чтоб разразилась новая война!»

Внутри школа была гораздо проще, чем снаружи. Никаких непонятных изысков. Всё чинно и благородно, как в коммунальной квартире. На стенах встречались стенгазеты отдельных классов. Пол, окна, двери, парты – всё было покрашено свежей краской. Детей было видимо-невидимо. Стоял непрерываемый ор. Ученики бегали туда-сюда, некоторые были вовлечены в какие-то игры. Но чистота в школе поддерживалась неукоснительно. Спасибо за это тёте Гале – крепко сложенной женщине, работавшей в школе уборщицей. Она даже проживала в самой школе, что было для Васьки настоящим открытием. Как и почему человек может жить в школе? Уборщица была очень строгой, и не только с учениками. Даже некоторые учителя её слегка побаивались. Тётя Галя покрикивала (негромко) на провинившихся, по её мнению, нерадивых учителей, и даже на директора школы. Но всегда, по справедливости, а не по причине, например, скверного характера. Ну а как не быть скверному характеру, если тётя Галя всю жизнь прожила без мужика! Муж ведь нужен как раз именно для того, чтобы вываливать на него свой скверный характер, а на людях быть милой и обаятельной. Почему известно, что всю жизнь тётя Галя без мужика? Потому что никто в посёлке не помнил времена, когда бы тётя Галя не работала уборщицей в школе. Она всегда была на виду, и знала всех, кто когда-либо учился или преподавал в этой школе. Чересчур расшалившихся или агрессивно ведущих себя учеников уборщица могла сбить с ног броском мокрой тряпки с 30 метров! Она же подавала звонки на перемену и на урок, и никогда не ошибалась по времени. Можно было по её звонкам сверять свои наручные часы учителям.

Учителя хоть и сеяли разумное, доброе, вечное, но встречались ученики, которые доводили учителей до белого каления. Их учителя призывали к соблюдению порядка ударами линеек или указок по голове. А тётя Галя могла и шваброй огреть по хребтине. И никто из нарушителей порядка никогда не жаловался на своих учителей родителям. Потому что родители уважали учителей и могли дома добавить наказания своим детям за непослушание, в самой жёсткой форме. Грубо говоря, родители и учителя выступали единым фронтом за образование детей! В тайне надеясь, что образованные дети взрослыми не будут работать на тяжёлых работах или сидеть по тюрьмам.

Почему по тюрьмам? Да потому что первоначальный контингент жителей посёлка составляли так называемые спецпоселенцы! Спецпоселенцы – это люди, ставшие чем-либо неугодными советской власти. Либо это раскулаченные крестьянские семьи, которых сослали на Урал. Либо уголовники, сосланные в спецпоселение после отбытия срока в лагере. Либо скрывающиеся от советского правосудия потенциальные зэки. Причём ближайшие населённые пункты, градообразующим предприятием которых являлись леспромхозы, в основном тоже являлись бывшими спецпоселениями. Как потом, в далёком будущем, узнал Васька, Урал и Казахстан были самыми насыщенными спецпоселениями территориями Советского Союза.

Ваське безумно нравилось учиться, всё поглощать и поглощать новые знания. Делать для себя всё больше открытий. Учился он настолько хорошо, можно сказать, играючи, что однажды учителя предложили ему пройти ускоренный курс обучения - за год проходить программу сразу двух классов! В его школе уже был подобный опыт, почему бы не повторить? Но сначала Васька должен был сдать экзамен, по результатам которого можно будет судить о готовности Васьки ускоренно обучаться. Толи Ваську учителя чересчур загрузили большой ответственностью за результаты экзамена, толи задачи были слишком сложные, тем более ещё и из не пройденного материала, но Васька позорно экзамен провалил! И хотя учителя успокаивали Ваську как могли, мол ничего страшного, просто для тебя в общем-то ничего не меняется, но Васька сломался. Он готов был провалиться сквозь землю в тартарары. Ему казалось, что теперь не только одноклассники, но и вообще все жители деревни будут показывать на него пальцем, и обидно обзываться. Ничего такого, конечно, не случилось (кто вообще мог знать об этом экзамене?), но Васька после такого обширнейшего (как ему казалось) провала стал учиться спустя рукава. Решил для себя, что выше головы всё равно не прыгнешь, так что нечего жилы рвать. Уже взрослым он оценивал такой экзамен, как глобальную ошибку учителей. Не надо было проводить никакого экзамена! Надо было тихой сапой давать Ваське этот самый ускоренный курс обучения, и он бы справился! Васька нисколько в этом не сомневался. К детям, да и вообще к людям, нужно подходить индивидуально. Учитывать их характер, обстановку в семье и школе, тягу к знаниям, ну и способности, естественно. И ещё обязательно надо учитывать знак Зодиака, под которым человек родился. Иногда от человека втёмную можно добиться гораздо больших результатов, чем если посвящать его во все детали. Жёны так нередко используют своих мужей. И жёнам хорошо, и мужья стараются.

В школе был большой спортзал. Настолько большой, что когда проводили общешкольную линейку, то все классы вместе с учителями помещались в нём. И было всё необходимое оборудование для баскетбола, волейбола и спортивной гимнастики. Т.к. Васька был небольшого роста, то баскетболом он вообще не интересовался. А волейболом перестал интересоваться после одного случая. В волейбол после школьных уроков и рабочей смены на предприятии приходили поиграть как бывшие ученики школы, так и некоторые взрослые жители посёлка. Васька примкнул к одной из команд. А в команде соперников был парень, который очень мощно вводил мяч в игру. Настолько мощно, что не каждый мяч после такого удара можно было принять. Ну и случилось то, что должно было случиться – мяч полетел как раз на Ваську. Ладно бы Васька просто отбил мяч в сторону или в пол, это полбеды, никто бы и не осудил. Но Васька умудрился пропустить мяч между своих рук, и получил бешено летящим мячом удар в лицо, прямо в лоб. Удар был настолько сильным, что Васька получил контузию, да ещё упал, как подкошенный. Дальше Васька долго не приходил в сознание, потому что шлепки ладонью по лицу не приводили к результату, только нашатырный спирт хоть как-то оживил Ваську. Но, по законам жанра, этот самый нашатырный спирт под рукой сразу не оказался, попытки найти его в школе тоже не увенчались успехом. Кто-то сбегал к ближайшему к школе дому, и забрал там нашатырь. Васькина контузия напугала всех до икоты – никогда ещё в истории посёлка игра в волейбол не сопровождалась несчастным случаем. Для себя Васька решил, что игра в волейбол ему, наверное, не подходит.

Почему-то все подвижные игры для Васьки частенько заканчивались плачевно. Например, на развалинах старой школы прыгали сверху вниз, и только Васька умудрился проткнуть себе правую ступню гвоздём на вылет. Бр-р-р! На это даже страшно было со стороны смотреть, а не только чувствовать. Или, качались на качелях. Васька умудрился попасть в зону поражения качелей, получить углом скамейки в лицо, ну и рассечь бровь пополам. Естественно, контузия, относительно быстрая эвакуация в травмопункт, не приходя в сознание (пришлось везти аж в город), ну и больнющее зашивание брови. Спасибо нашим докторам. Васька потом почти всё лето ходил с нехилым фингалом и выглядел как панда на один глаз. Смешной такой…

Васька решил заняться относительно безопасным (как ему в начале показалось) видом спорта – спортивной гимнастикой. Ну прям не настоящей гимнастикой, а просто стал посещал секцию гимнастики при школе. Её вела учительница физкультуры и немецкого языка. В основном это были разминки. Васька тогда был очень гибким – мог «поцеловать» большой палец на ноге, и даже закинуть ногу за голову. Ну и на турнике пытался повторить за учительницей хоть какие-то элементы. Так вот, Васька решил на турнике сделать «солнышко» — это, «сидя» на перекладине, делать обороты вокруг перекладины, удерживаясь руками за перекладину. Ну, или так: «Солнышко» на турнике — упражнение, при выполнении которого спортсмен совершает движения туловищем вперёд. Что может быть проще? Васька на перекладину сел, но не удержал первоначального равновесия и свалился назад, воткнувшись головой в пол (накрытый матом). Это было просто ужасно, это даже хуже контузии. Было не просто больно, а было ощущение, что голова провалилась внутрь тела до самого пупа. Ваську начало тошнить и «ломать». Опять нашатырь, лежание на скамейке, поглаживание головы рукой учительницы, слова сочувствия. Как всегда.

_ Сам до дома дойдёшь?

_ Попробую.

_ Ну давай собирайся, я тебе помогу. И иди домой, там отлежишься.

Зашибись! Ваське было очень плохо. Он мог и не дойти до дома самостоятельно. Но никто не вызвался его сопровождать – пропадай ни за грош, именинница…Отлежался, конечно, но и с гимнастикой пришлось завязать. Создавалось впечатление, что после школы Ваське надо было никуда не идти, а пристегнуть себя ремнями к стене, и ничего не делать!

В старших классах школьникам демонстрировали необычный прибор – теллурий. Это прибор, имитирующий вращение Земли вокруг Солнца, и вращение Луны вокруг Земли. В качестве солнца была обычная лампа накаливания. Прибор был ручным. Дети по очереди с удовольствием крутили ручку, и механизмы вращения приходили в движение. Ну а что, прикольный прибор. В те годы механических игрушек для детей было немного. А тут такое, похожее на патефон, только без завода пружины. И материал по астрономии (или природоведению) усваивался легко, можно сказать, с молоком матери. Только Ваську слегка тревожил червь сомнения.

_ Ну что, Васька, тебя здесь ничего не смущает?

_ Нет, а почему меня должно что-то смущать?

_ Ну посмотри внимательно: луна попадает в тень земли при каждом обороте! Т.е лунное затмение должно происходить каждый месяц! А ничего подобного не происходит. И солнечное затмение должно происходить каждый месяц! А ничего подобного тоже не происходит. Даже если ось земли наклонена, то всё равно каждый месяц должны происходить неполные лунные и солнечные затмения!

_ Заткнись, червяк! Это у тебя там что-то не сходится, а у нас всё норм. Ну не могут учителя (и учёные всего мира) так нагло обманывать своих учеников (и всё человечество). Так что и ты меня не обманешь.

Червяк сомнения растворился в воображаемом облаке. Даже во флэш-память ничего не записалось.

Однажды Васька набрался смелости пойти с пацанами на рыбалку. Совсем отделяться от пацанского быта было нехорошо. Товарищи и так смотрели на Ваську, как на белую ворону, с которой и поговорить-то не о чём, и сигарету не выкурить. Вернее, всё-таки не Васька набрался смелости пойти на рыбалку, а мать сообщила ему, что пацаны ушли на рыбалку, а он, как дурак, дома сидит. Дорогу до реки Чусовой Васька в принципе знал. Их, учеников, иногда вместо уроков привозили несколько раз совсем рядом к реке на посадку нового леса. Очень, кстати, хорошее, а главное, весьма весёлое и полезное мероприятие. Школьникам было гораздо интереснее ездить высаживать будущий лес, чем сиднем сидеть на уроках. Даже Ваське, несмотря на огромную жажду знаний, такие поездки нравились. Сидя в кузове, хором пели/орали песни, обедали почти что общим столом, тем, что из дома захватили, умудрялись в итоге как бы играть в посадку леса. Чувствовалось какое-то редкое единение душ, и осознание великой миссии. Это чисто Васькины ощущения. Ну и природа, хоть и выглядела суровой, но была красивой, тем более осенью. Природу надо не только любить, но и восстанавливать!

Мать ушла на работу, а Васька на скорую руку похватал какой-никакой еды с собой, каких-то крючков, лесок, поплавков и нож для вырезания удочки, и ушёл самостоятельно на рыбалку. Сказал сестре, что вернётся с пацанами. Классное было время – родители не только не боялись отпускать детей практически в лес, на несколько дней, так ещё и морально поощряли сие мероприятие. И правильно делали. Без помощи и постоянного контроля со стороны родителей дети становились более самостоятельными и уверенными в себе людьми. Даже отсутствие улова, как такового, родителями не осуждалось. Ну, не повезло с рыбой в этот раз, в другой обязательно повезёт.

Васька по дороге немножко боялся потеряться и заблудиться. Он впервые в одиночку шёл туда, где ни разу не был. Дорог, проложенных лесовозами, было очень много, и в них можно было запросто запутаться. Поднявшись на довольно крутой подъём (как лесовозы-то на него взбираются, особенно в распутицу?), Васька зашёл в лес, чтобы полакомиться ягодами и заодно отдохнуть. Только распробовал несколько ягод, как услышал сзади себя чьё-то чавканье, ну или громкое жевание. Неужели медведь? Васька похолодел с головы до ног, ноги от страха сразу отнялись, лоб покрылся крупной холодной испариной. Тело буквально парализовало. Васька медленно повернул голову в сторону громкого жевания и увидел, как гигантский лось с удовольствием уплетал листву с деревьев, а на Ваську ему было совершенно наплевать. Страх медленно растаял, но не до конца. Толи Васька был очень мелким (а это действительно было так), толи лось действительно был исполином, но Ваське показалось, что он, не нагибаясь, может пройти под этим лосем! Голова лося была крупнее голов самых крупных быков в посёлке. Даже виднелась мускулатура. Голову украшали исполинские рога. Красавец, хоть куда! Наверное, за такого красавца лосихи дрались, а не наоборот. И хоть лоси не едят людей, в отличии от медведей, Васька точно это знал, но если бы лось побежал в его сторону, то он затоптал бы Ваську одной левой. Зачем лосю понадобится топтать Ваську копытами, было не ясно, но Васька не исключал такой возможности. Вдруг рядом раздастся выстрел какого-нибудь охотника? Который пытается подстрелить зайца или птицу. И лось ринется от выстрела, сметая всё на своём пути. Васька бочком-бочком, не отводя взгляда от лося, вышел из леса и, что есть мочи, припустил по дороге прочь от опасного, как ему показалось, места. Откуда только силы взялись? Ведь он ещё не отдохнул после крутого подъёма. Он даже чуть не наступил на гадюку, которая переползала через дорогу. Вот только гадюк ему сейчас и не хватало! Васька вышел к реке именно там, где остановились лагерем его «друзья-товарищи». Они уже были хоть и с не великим, но уловом. Хотя бы на корм кошкам успели наловить. Васька присоединился к ним. Начался вечерний клёв.

А ночь для Васьки выдалась трудная и неприятная. Парни сняли с него спящего носки, вставили между пальцев куски бересты и подожгли. Ещё не проснувшись, но почувствовав нестерпимую боль, Васька стал отчаянно дрыгать ногами, пытаясь стряхнуть эту боль… Но тут раздался такой дружный раскатистый хохот, что Васька проснулся. «Товарищи» ржали, как лошади, а некоторые даже катались по земле от хохота. Все отметили, что «велосипед» (так называлась эта пытка) получился отменный. М-да, дал бог «друзей» таких, что врагов не надо. Остаток ночи Васька боялся уснуть, чтобы не прокараулить очередную партию издевательств. Потом был утренний клёв, а потом рыба перестала клевать принципиально. Видать она выполняла распорядок дня, как дети в пионерлагере. И сейчас у рыбы наступил послеобеденный сон. Ну, для рыбы послеобеденный.

Да, в те времена по Чусовой ещё активно сплавляли лес. Брёвна плыли сплошной стеной, если такое сравнение здесь уместно. Так что ни удочку далеко не закинешь, ни с лодочки не порыбачишь. Тем более лодок ни у кого отродясь и не было. По ночам сплава брёвен не наблюдалось, зато днём брёвна «шли» так густо, что опытный человек, как казалось Ваське, мог бы пешком по брёвнам перейти широченную реку. Стояло жаркое лето, делать до вечернего клёва было совершенно нечего. Надумали купаться, а не изнывать от жары. Купались в небольшой заводи/заливчике, куда брёвна не заплывали. Баловались, конечно, брызгались водой, некоторые в шутку топили друг друга. Вдруг один из сильных и смелых «товарищей» повадился осёдлывать плывущие брёвна, кататься на них и всем своим видом демонстрировать, какой он бравый молодец, а остальные, соответственно, лохи. Васька не хотел быть лохом. Он тоже оседлал какое-то бревно и вскинул руку, чтобы либо «рубануть шашкой», как будто он на коне, либо вскрикнуть, как Гагарин: - Поехали! Но ничего не успел сделать. Бревно вместе с Васькой и вскинутой им рукой повернулось по своей оси на 180 градусов! Васька целиком очутился в воде. Но сначала он совсем не испугался, т.к. плавать умел и любил. Он, с закрытыми инстинктивно глазами, сделал попытку выплыть наверх. Но голова упёрлась во что-то твёрдое. Дёрнувшись ещё несколько раз вверх, и не получив желаемого результата, Васька открыл глаза. О, ужас! Выплывать было некуда! Над ним сплошным потоком плыли/стояли брёвна…Даже солнце почти не пробивалось среди брёвен. Было жутко и мрачно. Вот тогда Васька сильно струхнул. Можно было бы сказать, что его прошиб крупный и липкий пот, но в воде ничего такого не могло быть, во всяком случае это прошло незаметно. Кислород в лёгких почти закончился, а спасения как-то не наблюдалось. Васька заметался под водой в разные стороны, заметил маленькую проплешину среди брёвен (одно бревно чуть-чуть не догнало другое бревно), и ринулся к ней. Голова еле-еле пролезла в эту проплешину. Жадно хватая воздух ртом, Васька прикидывал, что делать дальше. Оставаться в этой проплешине нельзя, вдруг переднее бревно упрётся во что-нибудь, так заднее его сразу же догонит. И прощай глупая головушка, отличник хренов, кур во щах. Так тебе и надо, башкой иногда думать не пробовал? Своим умом надо жить, а не повторять, как попугай идиотские выходки недалёких товарищей. Честно говоря, самоуничижать себя было некогда. Надо было срочно что-то предпринимать. Васька заметил поближе к берегу ещё одну проплешину в брёвнах, и нырнул и вынырнул уже в ней. Сделав несколько раз подобные действия, Васька таки выплыл на берег. Ура, спасён. Спасибо тебе, господи, если ты есть! Но учителя говорили, что нет, значит, спасибо мне самому. Пока Васька спасал самого себя, он успел с брёвнами отплыть примерно на полкилометра вниз по течению. Немного полежав, он пошёл по берегу обратно. Как назло, кто-то скосил и убрал траву, и на земле остались очень мелкие, но острые остяки растений. Васька шёл словно по битому стеклу или по загнутым гвоздям, исколол себе все ступни. Кончилась скошенная трава, начались острые камушки, коряги, колючки. Буквально с окровавленными ногами, порезанными ступнями Васька подошёл к месту «старта» его неудачного заплыва. Парни уже закончили плавать, одевались и шутили. Один из них спросил Ваську:

_ А ты куда подевался-то? Мы подумали, что ты утонул.

И тут он засмеялся, заливаясь слезами от смеха, а остальные его дружно поддержали. Вот так друзья. У них товарищ почти утонул, а они смеются, да ещё так искренне, заливисто. Вот как бы они объяснили потом Васькиной маме, куда их друг подевался? Как бы они ей в глаза смотрели? Тоже бы ржали ей в лицо? Нет, гусь свинье не товарищ. То «велосипед», то опасное купание. Хватит этих жестоких экспериментов над личностью! На этом рыбалка с «друзьями» для Василия навсегда закончилась.

_Вот видишь, сколько раз ты попадал в безвыходные ситуации, но всё всегда заканчивалось белее-менее благополучно. – подал голос архангел.

­_ Пока не понял вашей мысли, товарищ архангел. – отвлёкся Васька от экрана.

_ Ну кто, по-твоему, спасал тебя каждый раз?

_ Кто?

_ Он!

_ А я не верю в Него. Учителя сказали, что Его нет! Да даже и без учителей можно логическим путём прийти к выводу, что Его нет.

_ Ну-ка, ну-ка, просвети самого архангела.

Тут Васька погрузился в сложные логические рассуждения. Дальше повествование от лица Васьки. Ну вот, что я запомнил из услышанного от верующих людей? Что, во-первых, Он – всемогущ! Во-вторых, Он любит нас, детей своих! В-третьих, всё в мире происходит с ведома Его, с согласия Его и по велению и принуждению Его!!! Как говорят в народе: человек предполагает, а Он – располагает. Теперь, если Он любит нас, человеков, как детей своих, зачем же он тогда устраивает на земле войны, болезни, природные катастрофы??? По-моему, так со своими детьми обходиться по крайне мере не честно, если не сказать хуже. Т.е. возникает большое сомнение в том, что Он любит нас.

Дальше, влюблённые в Него люди придумали отмазку для Него, что все беды на человеков обрушивает не Он, а Сатана. Именно эта сущность, не только сам, но и с помощью продавших душу дьяволу (тому же сатане) тщеславных людей, творит все безобразия на земле. К безобразиям относятся и преступность, и стяжательство, и предательство, и много ещё чего. А как же это Он допускает такое, что с Его любимыми детьми творят всё, что угодно? Вывод напрашивается самый нелицеприятный – либо Он на самом деле не всемогущ (!), раз не может справиться с Сатаной, либо Он не любит нас (!), либо Он и Сатана – это один и тот же персонаж. Так сказать, един в двух лицах.

_ Это всё? Или ещё есть что сказать?

_ Конечно, есть.

Опять от лица Васьки. Сомнения у меня на каждом шагу. Вот, например, Иисус Христос выгнал торговцев из храма! Какой молодец, какой решительный и справедливый Христос. А что мы сейчас встречаем, заходя в любую церковь? Торговлю! Пусть торговля церковными причиндалами, но это торговля. Иисус напрасно старался? Или кто-то подправил учение Христа? Но меня другое занимает. А из храма какой религии Иисус выгнал торговцев? Ведь христианства ещё не существовало! А на каком основании он вообще распоряжался в храме другой неизвестной религии? Вопрос, однако. Или ещё пример. Иоанн Креститель крестил Иисуса Христа. Извините, пожалуйста, а в какую религию крестили Иисуса, если христианства ещё не существовало? Что, ни у кого подобные вопросы никогда не возникают? Вера делает людей совершенно слепыми, глупыми или даже безмозглыми?

Или вот ещё, меня всегда мучил такой вопрос – почему русская церковь требует называть и называет верующих «рабами» божьими? Почему «рабами»-то, если они Его дети? Согласитесь, товарищ архангел, что «раб» и «дитё» — это совершенно разные понятия! Почему-то в других православных церквях, ну там, сербских, армянских, болгарских, грузинских, прихожан называют всё-таки «детьми», но никак не «рабами». А зачем заставляют молиться Ему??? Разве в человеческих семьях детей заставляют молиться отцу? Это же противоестественно, любящий своих детей отец всегда им поможет!

_ Ну ладно, что-то ты разошёлся в своём неверии прям до небес. А кто ж тогда тебя постоянно спасает?

_ Ну, допустим, спасает. А зачем? Зачем Ему надо кого-то спасать?

_ Ну, мало ли? Может Он назначил тебя избранным?

_ Ага, назначил избранным, и вот я здесь, рядом с архангелом. Хорошее спасение, нечего сказать.

_ Не писсимизди, юноша, и не спеши по жизни. Иначе мудрость тебя никогда не догонит, и старость придёт одна.

_ Так, наверное, уже и не придёт, раз я здесь?

_ Столб ещё не упал!

_ В смысле?

Васька очнулся от резкого толчка. Это столб, с которым он падал, остановился в падении, удержанный вторым проводом. Васька от страха побледнел, и, хоть на улице и стояла летняя жара, у него выступил холодный пот не только на лице, но и по всему телу. Его знобило, а зубы стучали, как пулемёт Максим. Ему казалось, что одно неловкое или резкое движение, и спасительный провод сам оборвётся. И тогда… Васька от страха чуть опять не потерял сознание. Но, некогда падать в обморок, чай не кисейная барышня. Васька начал операцию по своему спасению. Он едва уловимыми движениями стал спускаться вниз, прислушиваясь всем телом к звукам, исходящим от столба. Потерпи, миленький. – уговаривал Васька столба. – Я сейчас спущусь и больше тебя никогда не потревожу. Можешь стоять здесь хоть до морковкинова заговенья (что это за такое «заговенье», Васька не знал, но выражение ему очень нравилось), а можешь сразу упасть после того, как я спущусь. Давай, стой. Мы с тобой одной крови – ты и я. Мы должны помогать друг другу. Пожалуй, Васька в этот момент всерьёз верил, что сможет уговорить столб не падать. И ведь уговорил! Слава тебе, господи, если ты есть.

Васька лёг на землю. Надо отдохнуть от перенесённого волнения. Как говорят взрослые мужики, надо перекурить всё произошедшее за рюмкой чая. А то так и свихнуться можно. Он попытался расслабиться, прикрыл глаза…. И снова очутился в известном ему кинозале. Рядом с известным ему архангелом. На экране продолжалась Васькина жизнь. Всё как всегда – сомнения, происшествия, познание окружающего мира.

Купание закончилось, товарищи отхохотались всласть, а Ваську, который часто подвергал сомнению полученные знания (как говорится, путь к истине лежит через сомнение), посетила свежая мысль - а как монгольские войска преодолевали великие сибирские и среднерусские реки? Ну там, Енисей, Обь, Иртыш, Волгу, Дон, Днепр. По словам учителя истории монголы традиционно боялись воды, даже в замёрзшем виде! Дык, ёлы-палы, уже из одной этой информации можно сделать вывод, что монгольского нашествия на Русь физически быть не могло! Никто ж для них огромные мосты через реки не построил. Что-то с этими монголами не так. Или, другая учительница на уроках иногда высказывала просто потрясающие вещи. Толи нечаянно, толи с намёком, что не всё то золото, что блестит! Например, под руководством нашей любимой коммунистической партии советское животноводство развивалось-развивалось, поголовье крупного рогатого скота увеличивалось-увеличивалось, а количество КРС оказалось к 1970 году в ТРИ раза меньше, чем в 1913 году!!! Вот те раз…А что такое в три раза меньше? Это значит, что на советского человека приходилось в три раза меньше молока и мяса, чем в отсталой царской России. Да как так-то? Зачем тогда революцию совершали, царя свергали? –Так, это уже пахнет крамолой, - подумал Васька. – не вздумай ляпнуть такое на уроке, чтоб двойку не получить.

Когда Васька немного повзрослел, он снова сходил на рыбалку. Может быть один, а может и с товарищем. Неважно. Лес по Чусовой или уже не сплавляли, или у сплавщиков образовался длительный простой. И тут возникла следующая картина: вверх по течению реки поднималась моторная лодка. По шуму мотора было ясно, что он работал на пределе своих возможностей, хотя в лодке визуально груза не было, только мужичок с сигареткой. Ну вес сигаретки можно не учитывать. Но лодка двигалась, мягко говоря, очень медленно. Васька прошёлся по берегу со скоростью лодки и понял, что он шёл не спеша, можно сказать, прогулочным шагом. А когда лодка скрылась за поворотом, и мотор неожиданно заглох, то её стало сносить обратно вниз по течению. Пока человек в лодке залил бензин в бак, пока мотор «раскочегарил», т.е. завёл (а мотор заводился, как у бензопилы «Дружба»), лодку снесло вниз не меньше чем на километр. И это при том, что мощность мотора была порядка 5 (пяти) лошадиных сил, лодка двигалась вверх по течению медленно (но верно)! Васька был круглым отличником в школе (как обзывали его одноклассники – круглым дураком), и отлично помнил из курса истории, что Ермак начал покорение Сибири с того, что со своим войском поднялся вверх по течению Чусовой несколькими лодками, с кучей груза. Это и вооружение, и провизия, и домашний скарб, и шанцевый инструмент. Короче много чего было в лодках кроме огромного количества бойцов-разбойников. Ну и как этому войску удалось преодолеть кинетическую энергию огромной массы воды? Ведь не лошади же у них гребли вёслами! Паруса тоже на лодках в горной местности с довольно оживлённым течением (но при движении против течения) вообще не канают! Тем более, реки извилисты, а ветру просто негде разгуляться. Васька испытал когнитивный диссонанс, но записал это пунктик знаний в свою флэш-память. Вдруг пригодится. В то время он ещё искренне верил учителям, и даже думать не хотел, что и учителя могут в чём-то ошибаться.

Васька считал учителей святыми людьми, на которых нужно равняться. Ведь учителя выводят за ручку малышонышей из тьмы необразованности на просвещённый свет. Как говорится, ученье – свет, а не ученье – тьма! Иначе говоря, по представлению Васьки, учителя не могут бухать, курить, лгать, и вообще совершать плохие поступки! Иначе какой они пример подадут для подрастающего поколения? Однажды классная учительница вела уроки, прикрыв шею шалью. Ну и что? Может её знобит, хотя в школе редко бывало холодно. А одноклассник-хулиган сказал, что она шалью скрывает засос у себя на шее. Не может быть! Засос – это же так мерзко, гадко, полное падение нравов. Только не с учителями, ты всё врёшь, - ответил Васька однокласснику. - Ты сам такое оставляешь девчонкам, и думаешь, что все люди такие плохие. И только став взрослым, он понял, что ничто человеческое учителям не чуждо! Они также подвержены любви, сексу, алкоголю, курению, сквернословию и даже проступкам. Хотя Васька никогда не наблюдал за учителями ничего подобного. Или действительно его учителя были идеальны, или слепая вера в святость учителей застилала глаза. Ну разве что был один случай с учителем истории. Когда Васька своими выкриками правильных ответов с места, хотя его не спрашивали, довёл пожилого учителя до бешенства, и тот вонзил Ваське в грудь пластмассовую указку по самую рукоятку! Ну так показалось Ваське, потому что указка, к счастью, сломалась пополам, а рука историка продолжила движение. На груди образовалась большая гематома, которая болела целую неделю. После этого Васька стал опасаться быть выскочкой и помалкивал в тряпочку на уроках.

К 5-тому классу ученики-хулиганы просто перестали учиться. К ним присоединились даже некоторые из тех, которые начинали учёбу весьма неплохо. Зачем они вообще ходили в школу? Непонятно. Как выразился один из них впоследствии: «не хочешь какать – не мучай жопу»! Ну вот, не хотели же учиться, так зачем ежедневно издеваться над учителями и слабыми одноклассниками? Домашние задания не делали принципиально! Потом в школе перед уроками списывали их у того же Васьки. Васька, по-первости, не хотел давать списывать, но, как выразился герой в одном из анекдотов, доброе слово и пистолет (в данном случае кулак хулигана) творят чудеса. И только повзрослев, а взрослел Васька подозрительно долго, и, как оказалось, не до конца, он понял, что хорошие девочки любят ПЛОХИХ мальчиков! А чтобы оказаться в числе любимчиков девочек, надо было быть либо писанным красавчиком (девчонки по таким парням писали кипятком), либо стать отъявленным хулиганом, не признающим авторитетов и способным на любые безумства. Такие парни не боялись гнева ни учителей, ни родителей, ни возможного уголовного преследования. Они как бы были сильными, храбрыми и независимыми в глазах девочек. А женская природа всегда хочет быть под защитой и заботой сильного, смелого и надёжного мужчины. В общем, тот же кипяток, но с нюансами. И ведь, не понимали, дурочки, что парни гуляют с одними (раскованными, смелыми и безотказными), а женятся совсем на других – заботливых и любящих. Правда, природа женщин такова, что до свадьбы и в первые года они душки и обаяшки, а потом становятся, мягко говоря, привередливыми вампирами. Не все, конечно, но Васька так ни разу в жизни и не встретил счастливого мужика, находящегося в браке с женщиной. А ведь благоприятный микроклимат в семье, согласно народной мудрости, создаётся и поддерживается именно женщиной. Если ссоры в семье – значит женщина глупа!

_ Что это? Я снова здесь? Это что, угостили конфеткой, и вынули её прямо из рта? Это вот так, издевательски, Он любит нас? Дал надежду на спасение и тут же отнял её?

_ Не спеши, Василий. Должен же ты из своих приключений и безвыходных положений извлекать хоть какую-то пользу. Я, как архангел Михаил, тоже кое-что могу. Сейчас я прочту тебе что-то типа лекции.

Дальше повествование от лица архангела Михаила. Почти всё, что ты тут поведал мне о сомнениях в существовании Его, является неправдой! Ада и рая не существует! (Васька чуть не подпрыгнул при этих словах. Он чуть не перебил архангела вопросом, что он, Васька, тогда тут делает? Но архангел остановил парня убедительным жестом). Вот не поленись и почитай Ветхий Завет. В нём не только нет ада и рая, а значит, и нет необходимости «спасаться» после ухода в иной мир, но даже и Иисуса Христа нет! Поэтому все байки про Иисуса – это голимое враньё. Например, воскрешение Иисуса после принесения себя в жертву ради людей. Тут служители церкви противоречат сами себе, ну и просто здравому смыслу. У них же существует триединство Отца, Сына и Святого духа. Что это значит? Что Сын (он же Отец), принося себя в жертву за-ради людей, точно знал, что «воскреснет»! Фактически он играл спектакль перед людьми. Т.е обманывал доверчивых людишек самым наглым образом. Вопрос, зачем? Кому это было выгодно? А выгодно это только церкви. Между прочим, Он никого не уполномочивал представлять Себя на земле перед людьми! Ему это просто не нужно, не зачем. Он, если захочет, сам снизойдёт до любого страждущего. Вон, твоя, Васька, бабушка, за всю жизнь никогда не была в церкви. А мать твоя посещает церковь, только когда свечки заканчиваются. Как говорил ваш русский писатель Лев Толстой, посредник между человеком и Им вовсе не нужен! За что и был отлучён от церкви.

_ А почему тогда Он это терпит? Почему Он не накажет людей, присвоивших себе право толковать Его? В угоду своим корыстным целям.

_ А зачем? Ведь Он создал людей не только с мозгом, но и со свободой воли! С правом выбора: верить или не верить в Него. Вот какая Ему разница, верит в Него конкретный человек или нет? Ты же не считаешь Его садистом, который создал людей только для того, чтобы мучить их?

Дальше от лица архангела. Вот ты, Василий, спрашивал, зачем Он обрушивает бедствия на головы людей, которых должен, вроде как, любить? Как бы это попроще и подоходчивее объяснить? Вот ты хотел бы быть счастливым? (Васька чуть не задохнулся от возмущения таким вопросом). Да знаю я, что ты хочешь мне возразить. Что здесь, в этом кинозале, перед Страшны судом такой вопрос не только не уместен, но и звучит издевательски. Угадал? То-то. Для сравнения – нет тепла без холода, нет света без тьмы. Так сказать, единство и борьба противоположностей. Поэтому, и только поэтому - нет счастья без горя! Понимаешь, Василий, если все будут счастливыми, то они просто не смогут ощущать себя счастливыми! Им не с чем будет сравнивать.

_ Да вы тут все издеваетесь над людьми. - Возмутился Васька. – Да к чёрту такое счастье, если оно зиждется на несчастьях других! Какая-то совершенно извращённая логика. Я тем более не буду в Него верить, даже если Он есть! Даже ментально не хочу иметь ничего общего с таким… с таким… - Васька так и не смог подобрать приличное определение тому, что он хотел назвать.

_ Ладно, успокойся. Вот тебе анекдот про Него. В некотором классе младшей школы учительница объясняет детям, что бога нет. И для закрепления материала просит детей хором кричать, обращая взор вверх, фразу «бога нет!» Дети послушно выполняют задание, предложенное им учительницей. И только один еврейский мальчик не участвовал в этом мероприятии. Мойша, - обратилась учительница к мальчику. – А ты почему не кричишь фразу «бога нет»? Мальчик отвечает, - видите ли, Марья Валентиновна, - если бога действительно нет, то какой смысл вообще кричать тому, кого нет, то, что его нет? А если бог вдруг есть, то зачем портить отношения с ним с самого начала?

_ Ну и какова мораль анекдота, товарищ архангел?

_ Чтобы хулить Его, надо предпринимать усилия. А чтобы не хулить Его, вообще ничего делать не надо! Человек рождается со свободой воли. И правом выбора. Есть такое стихотворение, короткое, но ёмкое:

_ Каждый выбирает для себя

Женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку,

Каждый выбирает для себя.

_ Каждый выбирает по себе

Меч и латы, посох и заплаты,

Меру окончательной расплаты,

Каждый выбирает по себе.

_ Каждый выбирает для себя,

Выбираю тоже, как умею.

Ни к кому претензий не имею,

Каждый выбирает для себя.

_ Ладно, Василий, потом сам поймёшь. Не суди других людей за их выбор, да не судимый будешь. А пока смотрим твоё кино дальше.

После окончания учёбы в седьмом классе классная учительница организовала (ну или поддержала) поход в лес, в окрестности реки Чусовой. Сопровождали класс трое взрослых – училка и кто-то из родителей. Ваське поход очень-очень понравился. Хотя бы потому что это настоящее событие, движ и драйв, как выразились бы сейчас. Ну, например, вышли в пределы бывшего посёлка Поныш (и тоже, блин, бывшее спецпоселение, для раскулаченных), а там летают чайки! Васька до этого считал чаек морскими птицами, а тут-то они откуда взялись? До моря, как до Луны пешком. Чем они тут питаются? Оказалось, что сохранился большой пруд на местной речке, и в нём наверняка расплодились караси, у которых не было естественных врагов – человеков. Так что чайки буквально пировали на этом пруду. А от посёлка даже руин не осталось – по-о-оле, чистое по-о-о-ле…

Или, вот был случай в этом походе, когда «отряд» чуть было не заметил потери «бойца». Шли вдоль Чусовой по берегу, и вдруг берег кончился – прямо в воду выступала отвесная скала. Пришлось скалу обходить. Начали довольно крутой подъём вверх. Васька, как всегда, был впереди. Вдруг он заметил чёрный ремень на склоне. Здрасьте-пожалуйста! Мы тут не первые что ли идём? И как можно было забыть ремень, штаны же спадут. Васька решил взять ремень себе. Потянулся к нему рукой, а «ремень» открыл глаза и стал быстренько уползать. Змея! Гадюка! С криком «А-а-а-а!» Васька бросился назад, вниз, чем вызвал настоящий камнепад. Несколько камней успешно поразили несколько целей. От взрослых Васька чуть не получил по шее, и истину, что в горах нельзя бегать вниз. Пока класс приходил в себя после этого маленького происшествия (или «телился», как подумал наш герой), Васька всех опять опередил, и решил успеть сбегать на скалу, посмотреть на реку с обрыва. А потом догнать своих одноклассников. Там мальчики подбивали клинья к девчонкам, заговаривали им зубы, в общем, мешали «отряду» двигаться споро и быстро. Пошёл мелкий дождик, ничего не предвещало катастрофы. Васька бегом бежал к цели. Между лесом и краем обрыва была открытая площадка, поросшая травой. Васька ступил на траву и поскользнулся, бухнулся на задницу и понёсся в «пропасть», как лыжник с трамплина. Трава оказалась мокрой, очень скользкой, зацепиться было не за что. Ёшкин корень! А жить-то хочется так искренне, так нежно, как дай вам бог любимой быть другим! Кажется, из «Онегина» …

На самом краю обрыва росло какое-то малюсенькое хилое деревце. Васька, уже вылетев за пределы обрыва, успел-таки схватиться за это деревце, нисколько не надеясь на его устойчивость. Совершенно непонятно, за что деревце уцепилось корнями на самой скале, но произошло чудо – деревце удержало безголового оболтуса. Васька, вися над обрывом, посмотрел вниз… Да, блин, как же так? Внизу была не вода, а острые (да хоть и тупые) скальные выступы. Когда Васька устанет держаться за деревце, отпустит руку и упадёт… Лучше бы и не цеплялся ни за что, а как в аквапарке, с трамплина плюхнулся в воду. Вода была ещё очень холодная, но оставался шанс выплыть. Васька не стал дальше развивать эту мысль ввиду её полной бесперспективности уже.

Хорошо, что Васька был маленьким и очень худым, поэтому мало весил. Деревце не сломалось, а стойко и упорно держало Ваську над обрывом. Васька собрал последние силёнки в кулак, и смог подтянуться и осторожненько выползти на травяную площадку. Медленно ползком, цепляясь за траву, а потом встав на четвереньки, Васька преодолел несколько метров до леса. Слава богу, если ты есть! Такого страха Васька не испытывал очень давно. Что-то похожее он испытывал, когда старший брат пугал Ваську лисой, если он быстро не заснёт. Лиса придёт из леса с мешком и заберёт Ваську с собой. Ну очевидная же полная глупость! Во-первых, кто лису в дом пустит, во-вторых, откуда лиса знает, что именно в этом доме не хочет спать малыш, и в-третьих, где она возьмёт мешок??? Люди, никогда не пугайте детей до обморочного состояния! У них потом животный страх преобразуется в большие жизненные комплексы!!! Или вот ещё, постоянно пугали чертями. И мать, и другие взрослые, и особенно дети рассказывали такие страшные истории, что Васька панически стал бояться темноты. Жить, боясь темноты, почти невозможно. Васька долго страдал от панических атак, пока не стал выяснять у всех, видели ли они сами живого чёрта? Оказалось, что НИКТО из них сам чёрта не видел, но вот брат-сват-родственник-знакомый точно-точно его видели. Васька устал бояться и принял для себя единственно правильное решение – пока сам, своими глазами не увижу чёрта, верить в него не буду! И огромная гора свалилась с плеч. Вроде как заново жить начал. И дышать стало свободнее, и пришла уверенность в завтрашнем дне. Ну или по-другому сформулирую – если веришь в чёрта, то он есть, а если не веришь, то чертей не существует! Отличная формула. Васька взял её на вооружение, вдруг потом ещё не раз пригодится.

Итак, Васька преодолел несколько метров до леса. Всё ещё сильно переживая происшедшее, он медленно поднялся с намерением таки бежать догонять одноклассников. Но не тут-то было. Несколько одноклассников, таких же хитрожопых, как Васька, сломя голову бежали наперегонки ему навстречу! Васька представил себе, что они сейчас, как горох, посыплются с обрыва в воду.

_ Стойте! – Васька широко раздвинул руки и стал препятствовать продвижению к обрыву таких же олухов, как он сам. _ Стойте! Там мокрая трава, я поскользнулся и чуть не сорвался с обрыва.

_ Ты с обрыва смотрел вниз?

_ Да.

_ Вот и мы хотим посмотреть, и ты нас не остановишь!

_ Ну давайте хотя бы примем меры предосторожности.

Тут Васька предложил всем присутствующим (блин, ну где же эти взрослые раззявы? У них подопечные вот-вот погибнут, а они ни ухом, ни рылом) встать цепочкой, взявшись крепко за руки. Подойти к обрыву, один заглядывает вниз, восхищается увиденным, и, держась за других, перемещается в конец цепочки. И так передвигаться до последнего погляданта. К удивлению, одноклассники вняли здравому предложению, и поступили сообразно. Восхищались искренне, громко, иногда на русском «могучем» языке. Короче, все остались живы и ни капельки не пострадали.

Поход местами был довольно прикольный. Например, у некоторых девушек (уже девушек, а не девочек) началась в походе менструация. Они обратились к классной руководительнице (как Герцен) – что делать? У нас нет с собой ваты.

_ Ну, девочки, ну как же так? У вас же такое происходит не в первый раз в жизни. Вы чем думали, когда собирались в поход?

Действительно, чем они думали? И из родителей никто не подсказал. Какая-то всеобщая безответственность. Пришлось учительнице поделиться своим запасом ваты с девушками. Даже в ущерб себе. Или такая история. Два одноклассника-хулигана в открытую (но в отсутствии взрослых) предлагали одной однокласснице дать им прямо здесь и сейчас. Та не категорически, но отказывалась. Васька потом спросил её, тэт-а-тэт, что ей, жалко, что ли? Не надо быть такой жадиной, надо хоть кому-то дать! Одноклассница ответила, что ей не столько жалко, сколько она думает о будущем замужестве. Целки на «рынке» невест котируются больше! Мол, им всё равно кто-нибудь даст, а я, пожалуй, воздержусь. Ну надо же, какая продвинутая оказалась, как далеко она смотрит вдаль.

Дней через пять-шесть усталые, но довольные, «туристы» вернулись домой. И Васька, единственный из всего класса, обнаружил на том месте, где сердце, присосавшегося клеща. Блин, ну почему опять я? - запаниковал Васька. - столько вкусных одноклассников, а клещ укусил именно меня. Избранный я, что ли? Васька бегом побежал в медпункт, где ему всадили в задницу укол гаммаглобулина. Но предупредили, что клеща надо было извлекать и укол ставить сразу после укуса, а не через несколько дней. Т.е. всё без толку. А Васька никак не мог понять в лесу, почему он чувствует боль в районе сердца. А оно, эва как…

Однажды Ваське показали заброшенный вход в шахту. Лет 25-30 назад в посёлке ещё добывали уголь, потом бросили. Входы в шахты толи взорвали, толи они сами со временем обрушились. А этот сохранился настолько, что в него можно было проникнуть и спуститься по шахтному стволу до штрека - горизонтальной подземной горной выработки, не имеющей непосредственного выхода на земную поверхность. Благо глубина расположения штрека была небольшая, метров 15, не больше. Жители посёлка никогда не спускались в эту шахту, очевидно напуганные возможным нахождением в ней чертей. Среди подростков кто-то упорно распространял байки-страшилки о смертельной опасности попадания в эту шахту. Шахтёры давным-давно вернулись на Донбасс, и живых очевидцев добычи угля в посёлке не осталось. Васька уговорил одну из одноклассниц слазить с ним в шахту с фонариками и посмотреть на настоящую горную выработку. Девушке это показалось романтичным, и она согласилась. А Васька как раз и рассчитывал на романтическую обстановку. Без свидетелей и советчиков. Девушка потом правда каялась и зареклась иметь с Васькой вообще каких-либо дел. Но это случилось потом, а пока… Они вдвоём спустились по лифтовому стволу до первого штрека и почти сразу заметили у входа взрывозащищённый выключатель. Ну или пускатель, Васька точно не знал, как называлась эта громоздкая штуковина. Фонарики оказались настолько маломощными, что освещали практически только пространство на расстоянии вытянутой руки. Романтика срывалась по техническим причинам. Девушка сразу напряглась, и было заметно, что она вот-вот запросится обратно на свет божий. Естественно, Васька повернул галетный переключатель на штуковине в положение «Вкл», и случилось чудо – зажёгся свет! С непривычки он показался настолько ярким, что подростки одновременно зажмурились. Потом открыли глаза, и двинулись по штреку в неизвестность. В общем, ничего сверхинтересного не было. Всё как в старых фильмах про шахтёров. У Васьки первоначально мелькнула мысль о невозможности наличия электрического освещения в шахте спустя столько времени после прекращения добычи угля. Но она тут же была задавлена другой мыслью о скором обладании молодым женским телом хотя бы в малом варианте (обнимашки-целовашки). Как говорится, куда ты денешься, когда разденешься. Они продвигались по штреку, ни Васька, ни девушка не знали, как перейти к романтической части свидания. Она задавала ему ничего не значащие вопросы, на которые у Васьки не было ответов. Взглядом она как бы вопрошала Ваську: ну и зачем мы сюда пришли, и долго будет продолжаться это бессмысленное времяпровождение? Ты мужик или где?

Наконец Васька решился действовать. Он крепко обнял девушку, да так, что она пискнула от неожиданности и крепости объятий, и впился в её губы своими губами. И в этот момент, совершенно неожиданно, раздался звук едущих вагонеток. Потом добавился звук работающих перфораторов, с помощью которых шахтёры откалывают уголь от породы. Звуки были приглушёнными, но явственными! Романтизм обстановки резко обрушился. Васька с девушкой смотрели друг на друга недоумёнными вопрошающими взглядами: ты тоже это слышишь? Или только я схожу с ума? Этот звук работающей шахты никак не укладывался в сознание подростков. Этого не может быть, потому что не может быть никогда! И вдруг погас свет. Наступила такая кромешная тьма, что не только девушка, но и Васька струхнул до степени отчаяния. А не до медвежьей болезни, как вы подумали.

_ Я хочу домой, Вася! Немедленно пойдём обратно!

_ Да-да, радость моя, я тоже вдруг резко захотел вернуться домой.

Они повернули обратно, но быстро сделать это совсем не получалось. От включённых фонариков вреда было больше, чем пользы. Казалось, что за ореолом освещённости скрываются страшные чудовища, готовые напасть на несчастных сию минуту. И только свет останавливает этих мерзких тварей. Совсем без света страшных чудовищ хотя бы не было видно. Как-то подозрительно быстро в фонариках сели батарейки, и опять наступила кромешная тьма. Ну сейчас-то точно наступит медвежья болезнь. Причём у обоих «романтиков» одновременно. Девушка, похоже, приняла единственно верное для неё решение – упасть в обморок, а там будь что будет. Ты меня втянул в эту авантюру, ты и расхлёбывай. И обмякла на руках Васьки. Зашибись! Казалось бы, вот оно, счастье. Делай с девушкой всё, что захочешь. Всё, о чём грезил каждую ночь. Но Ваське, в окружении предполагаемых чудовищ, вдруг сильно расхотелось делать с девушкой всё, что захочешь, тем более в таких некомфортных условиях. Сейчас как бы с ним самим не сделали всё, что угодно чудовищам-извращенцам. Да ещё эта дура на руках повисла неподъёмным грузом…

А ведь Васька так надеялся на этот романтик. Он находился сейчас в так называемом пубертатном периоде. Это когда становой стержень у парня стоит в режиме 24/7. Когда он трётся не только о трусы, но и о живую плоть своего живота. Господи, как это мучительно! Если бы женщины об этом только знали… Ладно бы только тёрся о низ живота, но он явственно и болезненно ныл. Вот представьте себе, как болит и нестерпимо ноет ваш больной зуб. Когда от боли лезешь на стену или ещё какие глупости совершаешь. Вон, старший брат Васьки, когда у него сильно болел зуб, умудрился просунуть голову между прутьями спинки кровати, и в таком положении уснул. Так потом самостоятельно не смог достать голову, и пришлось нескольким взрослым разгибать прутья, пока глупая башка не вылезет. Брат при этом выл, как белуга, а взрослые смеялись и потешались над ним. Ну цирк, одним словом. Так вот, становой стержень ноет ещё больнее!

А подростку в пубертатный период совсем не до смеха. Весь мозг его занят мыслью, как бы доставить удовольствие девушке/женщине по самые гланды? И совершенно понятно, почему мальчики становятся плохими, но привлекательными для девочек. Совершенно понятно, почему подростки идут на сексуальное насилие в отношении лиц противоположного пола. Потому что природу не обманешь! Потому что это природа создала мужчин такими, а не их похотливая сущность заставляет мужчин идти на преступление. Им бы помогать в такой сложный жизненный период ДО, а не сажать по тюрьмам ПОСЛЕ. Вон, говорят, что в Древней Греции опытные жрицы обучали молодых эллинов искусству любви. Это же правильный подход. Вот почему раньше в дремучие времена заботились о здоровье и психическом состоянии будущих защитников родины, а сейчас нет? Сейчас к невинным жертвам природы (имеются в виду особи мужского пола) применяются прямо-таки драконовские законы. И кто потом выходит из тюрем на свободу? А выходят законченные бандиты с желанием мстить за поруганную мужскую честь. Общество своими собственными руками плодит бандитов и насильников вместо того, чтобы предупредить «болезнь», а не лечить её потом неэффективными методами. Некоторые женщины предлагают совершенно фашистские методы борьбы с насилием – кастрировать несчастных представителей сильного пола! Вместо того, чтобы поступить по жизненному креду Жириновского: каждой бабе по мужику. В мире огромное количество одиноких женщин, которые на стену лезут без мужика, а общество разбазаривает огромный подростковый материал. Ну явно же напрашивается симбиоз одиноких и пубертатных! Неужели никто не думает о таком простом решении проблемы сексуального насилия? Тем более, женщины в сексе предпочитают молодых жеребцов, а не старых лысеющих пердунов. Да что об этом говорить - как об стенку горох…

Свет включился так же неожиданно, как и пропал до этого. Девушка тут же очнулась, как будто обморока никогда и не было. Никаких монстров рядом тоже не было, и звуки работающей шахты куда-то пропали. Но «романтикам» было уже не до анализа происходящего. Животный страх погнал их назад, наверх, на волю, где они и разбежались. Так и не удовлетворив свои скрытые желания. Тут и сказочке конец, а кто слушал – молодец.

_ Вот смотрю я, Василий, на твою жизнь и удивляюсь. Что-то уж больно ты рассудительный и подозрительно внимательный и сомневающийся во всём. Что с тобой не так?

_ А, вы тоже это заметили, товарищ архангел? И я это заметил, причём уже давным-давно.

_ И у тебя есть этому какое-то объяснение?

_ Конечно, есть! Это автор приписывает мне свои мысли и слова. Да разве ж я в свои 18 лет, и много раньше, задумывался когда-нибудь о монголах, Ермаке, лунных и солнечных затмениях!!! Я безоговорочно верил всем учителям! Это всё автор придумывает. Если бы по Чусовой ходили бурлаки, он бы и существование бурлаков оспорил. А мозг парней моего возраста занят всегда поиском пустой ниши для своего станового стержня. Больше ни о чём парни не думают и не мечтают. Парни даже готовы жениться, наивно надеясь на то, что всё, что они хотят, они получат дома и бесплатно! Наивные глупцы. Ну вот, опять пошли слова автора. Сам я такого объяснения скорых свадеб никогда бы не придумал.

_ Какого автора? Что ты хочешь этим сказать? Что и мои слова придуманы каким-то неизвестным автором?

_ А вы сами-то не заметили, что ли? А выражение; «не писсимизди, Василий», вы разве могли придумать? Вы, архангел Михаил, разве могли такое произнести? Никогда не поверю.

_ Пожалуй, ты прав, мой пубертатный друг! Ну тогда сеанс закончен. От нас обоих я обращаюсь к автору, - Уймись, придурок! Хватит мучить Василия происшествиями и переживаниями. И не дай бог он по твоей вине в старости увлечётся теорией плоской земли.

_ Да нет, товарищ архангел, это уже перебор. Это надо совсем выжить из ума и впасть в маразм, деменцию и Паркинсон. Господи, откуда я слова такие знаю?

_ И хватит, автор, придумывать про нас, архангелов всякую чушь! Не знаешь наверняка, так и нечего сочинять. Ну что, Василий, на счёт «три»…

Васька открыл глаза. Небо всё также было небесно голубым, солнце всё также ярко светило. Хватит лежать, подумал Васька, надо дело делать, работу работать. Надо залезть на ближайший столб и откусить второй конец провода. Вроде столб стоит ровно и прямо, и никаких дополнительных киносеансов не обещает. И автор наконец-то заткнулся.