Школа для непослушных президентиков

«Школа для непослушных президентиков»

Пролог.

С публичной порки клоуна в овальном кабинете это началось, теперь не остановишь...

Глава 1. Обменный час

В тот день Белый дом и Кремль договорились о сделке века. Не нефть, не газ, не даже запрещённые рецепты борща — речь шла о межгосударственном обмене заигравшимися президентами.

— Вам нашего «Смельчака»! — Президент России шлёпнул по плечу пухлого мужчину в майке, который пытался прикрутить трезубец к гербу США. — Полгода ел солянку в своем государстве Икс и орал в окно «Санкции не пройдут, пропихнём!». Пора бы и развеяться.

— А вам — нашего «Динамита»! — Президент США вытолкнул вперёд лысеющего мужчину в галстуке с рисунком ядерных ракет. — Уволил всех советников в стране Игрек, чтобы освободить место для коллекции мемов с котиками.

Главы государств пожали руки через горку санкционных бумаг, которая давно достала до Луны.

Глава 2. Суд панды

«Зарвавшихся лидеров» доставили в Международную Школу Исправления, спрятанную за облачными вершинами в стране Зет.

Судьёй была панда по имени Лин-Лин (Катюша) из Всемирного фонда природы. Она сидела за столом из бамбука, жуя его же молодые побеги, что не мешало ей быть строгой.

— Обвиняемый номер один! — Лин-Лин ткнула лапой в «Смельчака». — Вы устроили флешмоб «Кто громче пропукает "Гей, славяне!"» в 3 часа ночи по Гринвичу. Признаёте?

— Это не я! Это голос народа! — заёрзал тот.

— Народ спит в три ночи. Обвиняемый номер два! — Панда повернулась к «Динамиту». — Вы запустили ракету, приняв её за кнопку лифта.

— Твиттер подтвердит: это была превентивная защита от инопланетян!

Лин-Лин вздохнула и вынесла приговор:

— Курс «География для чайников: где ваша страна, а где чужая», с зачётом. Плюс 10 часов чайной церемонии, с ответами на вопросы вроде «Почему у вас медведи по улицам ходят?» и «Где взять ваше дешёвое электричество?».

Молоток судьи обрушился на тарелку с эвкалиптовыми листьями, забытую Коалой с прошлого суда.

Глава 3. Уроки мудрости

В классе с облупившимися стенами висел плакат: «Хочешь быть крутым? Не путай санкции с комплиментами!».

— Пишите сто раз: «Нельзя бряцать оружием, пока не проверил прогноз погоды», — рявкнул робот-надзиратель с лицом Альберта Эйнштейна, высунувшего язык.

— А если дождь? — ёрничал «Динамит», рисуя на доске ракету со смайликом.

— Тогда войну переносите на завтра.

«Смельчак», тем временем, пытался собрать глобус из Лего, тыча в него указкой:

— И где тут ваша Америка? Под льдами Арктики?

Глава 4. Побег в реалити

Через неделю они сбежали через вентиляцию, забитую дипломатическими нотами. Вентиляция плавно перешла в оставшуюся целой нитку "Северного потока". Но вместо свободы выпали из трубы на шоу «Последний герой ООН».

— Ваша задача — построить мост между островами Спорных Территорий! — вещал ведущий с лицом космического лимузина Илона Маска. — Инструменты: пресс-релизы, диппочта и одна зажигалка для срочных совещаний.

— Это же нереально! — возмутился «Динамит», пытаясь поджечь конверт с грифом «Секретно, перед прочтением сжечь».

— А вы попробуйте договориться без подписей!

«Смельчак», тем временем, нашёл лазейку: начал строить мост из пустых обещаний и расплывчатых формулировок. К утру конструкция рухнула, но зрители проголосовали за них, потому что «ну хоть что-то!...».

Эпилог. Хэппи-энд по расписанию

Их вернули домой с сертификатами «Прошёл курс - не будь клоуном», на прощание выпоров розгами, вымоченными в водах внутреннего Азовского моря и внешнего Американского залива.

— Знаете, что главное в современной политике? — спросил «Смельчак» у «Динамита» на конференции под нежные звуки «Раммштайна», сидя иссечённым афедроном на пуховой подушечке.

— Не попасть в школу Лин-Лин?

— Нет. Никогда не признавать, что ты там был.

На следующий день они оба запустили твиты с одинаковым текстом: «Мир — это цирк, но мы — не клоуны!». Подписались смайликами.