Шушлепень в Англии

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Теперь сквозь топот тысяч ног…

Три года назад случайное путешествие полностью изменило мою жизнь. Озеро Байкал - жемчужина родной страны. Именно там судьба подарила мне великое счастье: забытый и простой, вечный и единственный, настоящий и правильный смысл существования человека на земле: быть нужным кому-то еще, кроме самого себя. Теперь у меня есть и дочь и жена! Возвращаться домой стало так же приятно как уезжать. Нет больше угрюмой берлоги старого холостяка. Квартира сияет и блестит: ни пылинки, ни соринки. Я, конечно, грущу по разбросанным вещам и картонным коробкам на балконе... Но как только маленькая Катенька прыгнет мне на руки и обнимет за шею, ничего-то мне из моей прошлой жизни не нужно! Кроме покоя. Подрастет моя девочка - займусь воспитанием ее бабушки. Она бессовестно пользуется моей добротой. Если ее вовремя не остановить - мое истерзанное тело от «полезной» работы на трех дачах через пару лет отправится отдыхать на кладбище... Месяц не было ее в Москве... Как хорошо, что «мама» имеет привычку довольно часто навещать свою сестру в Туле!

Ранее, не доводилось мне складывать слова в рифму. Это ведь труд, и еще какой! Он требует особого дара и умения. И не только! Еще и способность тонко, трепетно, нежно чувствовать и принимать события окружающего мира. В тот день в аэропорту Шереметьево зимнее солнышко так мило нагрело и укутало меня ласковыми лучиками, что, совершенно неожиданно, у стойки регистрации, я вдруг улыбнулся и произнес вслух: «...Теперь, сквозь топот тысяч ног, могу я слышать трели соловья, и видеть каплю маленькой росинки на крохотном листочке у ручья...» Благоденствие и гармония накрыли душу теплым невидимым покрывалом, проникли в самое мое сердце. Все что окружало меня было прекрасным. И смешной синий шарфик юной и миловидной особы, - озорно подмигивающей мне, и желтая шапочка ее спутника в белой куртке - плечистого и высокого парня с кожаным рюкзачком за спиной.

Глава 2

Разговор двух джентльменов

В десяти милях от Лондонской кольцевой дороги утро было сырым и хмурым. На ветровое стекло ярко-красного чуда английского автопрома - AstonMartin DB5[1] внезапно упали три огромные дождевые капли. Щётки дворников спокойно и вежливо снесли их прочь.

Алоиз Крохборн повернул голову и посмотрел на меня. А я на него. Облака быстро скучивались, кружились, темнели. Еще через минуту на автостраду Лондон - Лидс обрушилось столько воды, с завыванием и ветром, что я тут же пожалел о выборе средства для путешествия. И зачем я только согласился отправиться к побережью Северного моря на автомобиле? По железной дороге в Соединённом Королевстве передвигаться быстрей и безопасней. Но как было отказать джентльмену? Гордость владения раритетной моделью так и распирала его. Теперь же, когда начало нашего путешествия к месту «чудесной рыбалки» превращалось в испытание на прочность, мне очень хотелось высказаться. Но как был это сделать, не оскорбив человека, в чьих жилах течет самая настоящая благородная кровь..?

В гостинице я не выспался. Голова раскалывалась. Таблетки не помогли. Боль не отступила. Неприязнь к англичанину нарастала и запросто могла перейти в иную форму недовольства. Раздражение и досада были обоснованы. Разве это я родился и вырос здесь? Разве это мне следовало бы накануне внимательнейшим образом ознакомиться с прогнозом синоптиков?

В ушах звенело от барабанной дроби тысяч капель холодной и тяжелой воды. Они, то накрывали корпус автомобиля сплошной стеной, то яростно атаковали его мощными веерными потоками. Попутные и встречные машины прижимались к обочинам и останавливались. Их жалобное мигание аварийными сигналами и тусклые огоньки фар взывали о помощи. Но ждать ее было неоткуда. На трассе творился ад!

Перебрав все существующие для таких случаев варианты выражения эмоций в родном русском языке, я понял, что не смогу из ложного чувства национальной скромности, озвучить хотя бы один из них. В то же время, было трудно смолчать. Поэтому, я принял компромиссное решение: хотя бы в мыслях обозначить свое негодование в отношении водителя из Туманного Альбиона[2].

На ум пришла вполне приличная фраза: «Куда ты меня везешь, чертов потомок лордов и пэров? Угробить хочешь, утопить, гад?»

Не медля, чтобы аристократ ничего не заподозрил, я произнес на английском вслух:

- Мистер Крохборн, не слишком уж благоволят нашему мероприятию небеса, не так ли? В ответ прозвучало: - Несомненно, сэр...

Мне же хотелось услышать более содержательную фразу. Тогда я бы смог ответить, и мы бы славно поругались. Но эти два слова - полные арктического холода, прямо таки шедевр знаменитой британской невозмутимости. Был бы я на его месте - ему бы не поздоровилось. Рявкнул бы на пассажира, примерно так: «Заткнись и не умничай!» Или чуть грубее. Но когда я скосил глаза вправо.., - сразу простил его. Мужчина вцепился в руль, как тигр когтями в только что добытого оленя. Прилип немигающим взглядом к стеклу. Мог бы этого и не делать. В метре от капота машины, на которой совершал свои подвиги его соотечественник - Джеймс Бонд[3] - главный киношный шпион всех времен и народов, - ничего не было видно.

Каждая секунда, в навалившийся штормовой ветер, давалась англичанину с немецким именем Алоиз трудней, чем мне. Машина раскачивалась, как огромная деревянная лоханка, из которой три матерых хряка одновременно набивали свои утробы на скотном дворе. В тот момент именно такое сравнение пришло мне в голову, когда я на секунду закрыл глаза.

Кончики рыжих усов на узком и бледном лице водителя опустились вниз, тонкая полоска губ плотно прижалась к зубам. Полагаю, что в эту минуту он мысленно проклинал себя за свою глупую инициативу вчера. Я медленно повернул голову и опять посмотрел на него. А он на меня. Брови на лице англичанина сошлись к переносице, на лбу появилась паутинка морщин...

Моя Интуиция услужливая Дама. Ее милое и душевное участие в моей жизни, так дивно порой оживляет и бодрит... Когда начинает казаться, что вокруг меня находится много добрых и замечательных людей. Она нежно и ласково шепнула мне: - Вы догадались?.. Дворянин в сорок седьмом поколении отлично знает мерзкие и грязные ругательства. Однако, удовольствия их употреблять он лишен от рождения. Поведение такого человека в обществе не может быть иным...

Как тут было не удивиться и не возмутиться: - Со-о- всем?! Мадам Интуиция продолжила диалог. До чего же я люблю и обожаю женщин. Ни одна из них не промолчит, если представится случай посплетничать.

- Нет, нет, мой милый друг. Не думайте так, - конечно нет. Двадцать лет назад в одном из пабов порта Уитби, - городка из которого капитан Кук[4] отправлялся в свои плавания по свету, юный Крохборн так надрался виски в разбитной компании... Что прямо на улице, страшными и злобными выражениями покрыл местного священника, шерифа и его жену. Простите, их, я считаю, делом совершенно невозможным вам тут воспроизвести. За это судья отправил его на тридцать суток в окружную тюрьму.

- Спасибо, дорогая. Вежливо поблагодарил я свою Мадам...

После полученной информации о похождениях англичанинав далеком прошлом, я справедливо полагал, что приобрел право продолжить общение со своим шофером, без заученных еще в школе, вежливых и тошнотворных фраз. Однако, вопреки желанию - их вспомнить не удалось. Поэтому, я счел за благо прекратить выяснение отношений, - посмотрел на него и улыбнулся. Он ответил мне тем же.

Шквалистые порывы воздушных масс заметно поутихли. Наше транспортное средство вырвалось из ядра урагана. Он же, на беду коммунальным службам столицы Великобритании, двинулся прямиком в гости к ним.

Еще через полчаса, разбушевавшаяся стихия и вовсе превратилась в обыкновенный дождь. Радио передавало сводки улучшения погоды в Национальном парке Норт-Йорк-Мурс. На его восточной оконечности мы и наметили провести наши длинные выходные - long weekend.

Алоиз Крохборн ослабил хватку баранки, откинулся назад, выдохнул: - After a storm comes a calm[5]. Я промолчал. Решил какое-то время не поддерживать разговор. Закрыл глаза, сделал вид что задремал. Головная боль утихла. Нужно было выиграть время. Для принятия правильного решения: когда мне следует раскрыть иностранцу некоторые детали о составе участников нашей экспедиции. Ее увеличения с моей стороны без согласования с ним. Через пару дней, в третьем по величине городе этой замечательной страны - в Лидсе, я собирался встретить своих друзей.

Глава 3

Добрый и честный семьянин Сидоров

Каким же было бы свинством с моей стороны, - ничего не сказать о рыбалке на Северном море партнеру по бизнесу и другу детства - директору нашего предприятия - Олегу Сидорову. Ведь он обязательно узнает о том, что я утаил от него этот праздник души. В ужении рыбы ему нет равных! Его священная кладовка - предмет гордости владельца и отдельной темы для разговора в любой компании. Чего там только нет! От крошечных крючков до огромных болотных сапог. Спиннинговые катушки, удилища, грузила, плащи, фонарики, поплавки, всего не перечесть! Содержимое дюжины черных стеклянных баночек Олег не показывал никому. Что прятал там человек, с которым мы прошли путь длиною в жизнь? Одному Богу известно. А может быть еще и Дьяволу. Без достойного улова он не оставался никогда!

Мы так давно вместе, что порой мне кажется, что я чувствую дыхание друга детства за тысячи верст, тщательно пеленгую, вылавливаю все его самые необыкновенные и неожиданные мысли, как гигантский радиолокационный экран - приемник. Что вижу наперед в огромном мониторе будущего времени каждый его шаг. Однако, периодически, Сидоров умудряется находить крохотные щелочки в программе обеспечения благополучной и предсказуемой жизнедеятельности меня. Просачивается в них, затем раздавливает, расширяет, пробивает брешь сюрпризами своих поступков... Ну и что из того? Да. Мне бывает трудно. Иногда приходится в таких ситуациях многое исправлять и дорабатывать. Но ведь самое главное в бизнесе, не мелкие раздоры, а чтобы партнер не предал и не продал тебя.

Олег заикается от рождения. Но не это стало причиной выбора им профессии инженера-программиста. Совершенствуясь в которой, совсем не обязательно хорошо и складно уметь говорить. Его родители выступали, и даже солировали в Государственном ансамбле народного танца СССР. Строили большие планы на сына, прививали ему любовь к основному делу своей жизни. Ребенок подавал надежды и делал успехи. Все решил случай. Он же - правит миром! Подросток получил от папы и мамы в подарок на день рождения примитивный ящичек, странную зарубежную штучку: пра-пра-прадедушку современного компьютера. Диковинная игрушка, доставленная из гастрольного тура в США, вошла в жизнь моего друга мгновенно и навсегда. С того дня Олег перестал интересоваться занятием родителей, а его мама до конца своих дней проклинала мужа за его предложение: «давай подарим мальчику эту безделушку». Благодарная публика больше не имела никаких шансов в будущем ни рукоплескать, ни вставать в овациях, ни радостно кричать с галерки «Браво!» Великому артисту Сидорову-младшему...

Так или иначе, наше прошлое всегда преследует нас. Наверное, поэтому, три года назад Олег определил своих старших мальчиков в балетную школу-пансион выходного дня. Она располагалась рядом с нашей конторой. Его парни долго и отчаянно сопротивлялись. Строгие воспитатели и распорядок дня им не понравились. Еще бы - в своей квартире им дозволялось делать абсолютно все. Даже играть в футбол и кататься на роликах. Затем, внуки знаменитых артистов присмотрелись к обстановке и сообразили: что там, где очень много симпатичных девочек плохо им не будет. Таким образом, по выходным дням Сидоров наверстывал все, что не успевал сделать на работе в течение недели. А заодно и отдыхал от семейных забот. Их с годами в его супружеской жизни становилось все больше и больше.

Несостоявшийся «балерон», так я его иногда называю, исключительно в своих мыслях, не вслух, был не только добрым, но и честным человеком не только в бизнесе. Но и в семейных отношениях. Бросить жену одну с пятью малолетними детьми он бы не смог, даже ради рыбалки. Если бы это было обусловлено только его удовольствием. Поэтому, единственным способом осчастливить Олега - было обмануть его. Убедить, что одному мне в Англии не справиться. Что я и сделал.

Английские партнеры, конечно же, ни словом не обмолвились о необходимости присутствия при подписании контракта генерального директора нашей IT-компании «Шушлепень. Сидоров и К». Вчера, в день моего прилета в Лондон, на рыбалку на Северное море они пригласили только меня.

Рассчитав по времени, когда Олег будет дома, я попробовал ему набрать. Но зелененькая трубочка вызова в мессенджере два раза сработала впустую. Наконец, с третьей попытки, около 20 часов по Москве, соединиться мне удалось. В телефоне прозвучало привычное: «Д-д-да». Заикание друга сопровождалось характерным глотанием и причмокиванием. Звонок попал прямо на ужин.

- Включи видео, поздороваюсь с твоей бандой! - попросил его я. Как только мелкие Сидоровы в полном составе замельтешили перед камерой, я что есть силы, крикнул в микрофон: - Да здравствует будущее российского балета, привет малыши! Ура-а-а! От восторга дети побросали ложки с вилками, выскочили из-за стола, и запрыгали по кухне... Их фигурки смазались, замелькали в смартфоне в сумасшедшем хороводе с восторженными криками: «Дядя Илья-а-а, Это дядя Илья-а-а».

Когда за 2 400 километров на огромной кухне у многодетных родителей, наконец, образовалось относительное затишье, - я одел на лицо маску крайней озабоченности, и пока Сидоров пережевывал пишу, - сказал другу в камеру:

- Эти англичане, похоже, решили мне все нервы вымотать тут. Представляешь, сегодня, в офисе, знаешь, что они вдруг потребовали? Чтобы учредители, то есть мы с тобой, оба присутствовали на переговорах. По их правилам - по-другому нельзя. Еще и на рыбалку тянут нас на Северное море, на треску. На все мероприятие целую неделю отвели. Утром выезжаем на машине. А это по твоей части. Я бы мог покапризничать, но на этом этапе взаимоотношений нам этого делать не следует. Слишком долго мы добивались этого контракта, чтобы так вот рисковать... Конкурентов вокруг не счесть...- Договорились поужинать через пару часов в ресторане, там какой-то повод у них есть...

- Мда. К-к-к-какой. - уточнил Олег.

- Не спрашивал. Там я сам справлюсь.

- Н-н-не с-с-сомневаюсь... - съязвил Сидоров.

- Я соврал им, что ты на рыбалке обязательно будешь... Придется выкручиваться, выхода нет...

В компании абсолютно всеми коммерческими делами, в том числе и совещаниями с контрагентами, в последние два года заведовал я. Супруга Олега прекрасно знала это правило. Благополучием фирмы нельзя было рисковать. Отпустила его без лишних слов. Но не забыла перед камерой глубоко и показательно набрать как можно больше воздуха в легкие, и тяжело его выдохнуть. Практически все женщины очень любят, и даже обожают так делать.

- Если Илья Гордеевич сказал, что нужно, - делать тут нечего - поезжай... Так я вызволил друга из застенков домашнего быта.

Ни один из отпрысков Сидорова не унаследовал от родителя его недостатка речи. Напротив. Когда я прихожу к нему домой, а живем мы рядом, то через десять минут пребывания в его трехкомнатной квартире у меня начинает болеть голова, еще через минуту легкие начинают работать как кузнечные меха, затем появляются колики в желудке, шевелятся уши и начинается насморк. Весь мой организм переживает когнитивный диссонанс.[6] Все Олеговичи и Олеговны говорят, кричат, плачут и смеются одновременно. Старших трудно уговорить помолчать, а младшие - не обращают внимания на окрики родителей. Идея ценности семьи и вера в ее значение для человека мне кажется уже не такой привлекательной и даже вредной. Что, конечно же, не так. Я женат и воспитываю дочь. Две недели назад - прочитал ей сказку. Про Колобок. Вернусь из командировки - прочту еще раз. Маленькой красавице она понравилась.

Глава 4

Обыкновенная логика

Итак, друг моего детства был зачислен в состав участников мероприятия выходного дня тайным голосованием одного меня. Демократические основы взаимоотношений с мистером Крохборном оказались серьезно подорванными. Однако, джентльмен, ныне считающий себя благовоспитанным членом местного сообщества, в прошлом был дерзким хулиганом. Сей факт, по моему мнению, значительно понижал его статус в избирательных правах. Кроме того - демократия - есть власть большинства. В нашем случае, ни я, ни англичанин, им не обладали. Следовательно, любое событие вправе возникнуть по воле одного лица. Первым принявшим решение. Второму же ничего не останется, как его принять, или не принять. Обыкновенная логика, она же - наука о правильном мышлении - сильнейшая вещь!

Глава 5

Славный представитель бурятского народа

Укрепив свои позиции в малом, мне захотелось большего. Это естественный процесс в любом деле, - устоять невозможно. Отчасти по чудесному стечению обстоятельств, после полуночи, к нашему рыболовецкому звену с Сидоровым стремительно припочковался еще один мой друг - флотский механик с озера Байкал. Бурят по национальности, с множественными именами-вариантами-прозвищами, но, по паспорту, одним: Толикан Гамбалович Бухэ-Шулун. Он же - Маленький Толик, или просто Толик, он же - Шаман, он же - Мальтол, он же - E636. Последние два редких и загадочных имени-клички приклеились к моряку в детском доме. Они означали название и код усилителя вкуса пищевой добавки. Их ему выгравировал на куске латуни знакомый мастер в городе Улан-Удэ. Получился прямоугольный блестящий медальон. Маленький Толик заботливо пришивал таинственный предмет нитками к одежде, носил с левой стороны груди. Не желал с ним расставаться по одному ему ведомой причине. А на вопрос: почему его так нарекли, - никогда не отвечал. Даже назойливым приставалам. Только улыбался карими глазами и уголками губ. Вот ведь странные бывают люди: дай им волю, так и норовят порыскать там, где их никто и никогда не ждет, - в самых потаенных уголках человеческой души...

По нраву и характеру Толикан - Шаман, был веселым и общительным человеком и никогда не унывал. Не отличался высоким ростом, но был жилист и ловок, увлекался верховой ездой.

Расхожая поговорка: «Палец в рот ему не клади - откусит руку по самый локоть», - это про него. С ним и поспорить было можно, и поругаться всласть. В то же время – он весьма приятный, рассудительный, а также - разносторонне развитый и мыслящий человек. Я познакомился с ним, когда путешествовал по его родным краям. Где он живет и работает. На его родной земле - в Республике Бурятия, на территории его предков. Наши отношения уже успели окрепнуть до уровня настоящей дружбы. Дело оставалось за малым. За продолжением общения вживую. Его не хватало. Интернет - суррогатная вещь, не та... Однако, одно его преимущество неоспоримо: расстояния ему нипочем.

Мы с ребятами на работе давно уже зачислили Бухэ-Шулуна в наш самодеятельный театр комедийных миниатюр! Чуть позже я вам о нем подробно расскажу. В конце прошлого года по программе Skype[7] мой друг основательно подчистил нашу контору от злых офисных духов. В показательном выступлении-танце, с бубном и в настоящем шаманском костюме! Эти мерзкие твари - «компо-усуны», оказывается, устроили себе по удобному убежищу в каждом системном блоке! Это из-за них наши программисты опасались приезжать на работу раньше полудня и постоянно проливали кофе на клавиатуры...

Четверть первого часа после полуночи. Пришел из ресторана в номер гостиницы. Спать не хотелось. Пошатался по номеру, включил и выключил телевизор. Скучно. До Бурятии 8 часовых поясов. Дай, думаю, позвоню. Прикинул - не разбужу. Пусть позавидует. Сидит сейчас дома, в своем захолустном Усть-Баргузине, скучает. Снег, сугробы, метель... Его катер, типа «Ярославец», проекта номер 376, водоизмещением 40 тонн отдыхает без команды. Но под ее присмотром. В замороженном состоянии в реке Баргузин. Моряки по очереди следят за судном. До навигации на озере Байкал еще далеко. Лед там бывает до полутора метров и растает не скоро. В конце мая.

Моряк на берегу это как собака без хозяина, как кошка без молока, как мышка без укромной норки. Звоню. Долго не отвечает. Жду. Поднимает, наконец, трубку. Молчит, не менее пяти секунд. Потом едва слышно,хрипит «замороженным» голосом мне в трубку: - Да...

Интересно, подумал я, что-то тут не так, насторожился. Но удержаться уже был не в состоянии. Кричу ему, весело и быстро, на одном дыхании. Причем, неожиданно это получилось у меня, странное дело, второй раз за последние сутки, в стихотворной форме:

- Толикан, дорогой, это я - Илья! Как твои дела? Еще не потерял последние зубы от цинги среди вечной зимы? Я в Европе, пригласили на морскую рыбалку. Утром выезжаем, фото пришлю.

Абонент ответил: - Доброй ночи, дорогой друг. Во первых, - я не дома, а в гостях у племянника в Москве. Следовательно, ты ошибся... Здесь 3 часа ночи, а не 8 часов утра...

- Извини. - тут же смутился я. Но не сильно. Так как словосочетание «дорогой друг», которое он так изящно употребил, как раз не указывало на то, что мой собеседник испытывает существенное неудобство. Он таким ироничным обращением всегда украшает свою речь, когда «принимает вызов». Владелец «растаявшего» голоса продолжил:

- Во вторых: пошлую попытку пробудить во мне низменное чувство зависти ты можешь исправить прямо сейчас.

- Как? Чем? – удивился я. Он тут же, пояснил: - Приглашением на рыбалку, например! Затем, не давая мне опомниться ни на мгновение, изложил обстоятельства, указывающие на отсутствие у меня права его монолог прерывать:

- О своей тайной мечте со школьной скамьи побывать в Англии я тебе ничего не говорил. Но она была. Чего болтать зазря. Наметил что - так делай. Я и делал.

- Так ты все знаешь? Откуда?! - вырвалось у меня.

- Странный вопрос. От Сидорова конечно. Он уже успел, не удержался, запостился ВКонтакте. Подробно все описал. Так еще и видео снял, выложил там же. Выплясывал с восторженными криками с огромным чучелом щуки в руках. В окружении своего контингента несовершеннолетних граждан. Надеюсь, в будущем, хотя бы один из них станет настоящим моряком. Как я. Ты, что там затих, живой?

Про-дол-жай... - ответил я. Но зря я так сделал. Лучше бы сразу, тут же, обрадовался, как можно ярче, такому раскладу обстоятельств. Посмеялись бы вместе. Изобличил бы себя в своем желании подразнить его. Повинную голову меч не сечет. И наш разговор не перешел бы в плоскость выяснения отношений. Поболтали бы еще пару минут. По хорошему, по-доброму. Решили, как дальше действовать. Но я не оставил ему выбора. Поставил себя на паузу. Молчал. Мой друг терпеливо и подробно рассказал мне: как он тринадцать лет откладывал деньги на поездку, как получил загранпаспорт и приобрел туристическую визу. Еще в ноябре прошедшего года. Также о том, что он во вторник вылетает в Лондон, затем был намерен добраться до озера Лох-Несс в Шотландии, и там провести недельку, другую Его туристический маршрут по Англии был проработан им до мельчайших деталей. Но он легко его может изменить.

Маленький Толик в Англии, - это конечно здорово, но я ведь могу невольно обидеть его. Вдруг не получиться уделить ему столько времени, на которое он рассчитывает. Будет неприятно и неудобно перед ним.

- …Илья, что ты там опять замер? Завис? Как твой компьютер. Перегрузись. Или не рад?

- Рад. Я встречу, конечно, порыбачим, пообщаемся, все очень хорошо, но...

- Никаких но... - оборвал меня моряк.

В этом месте, пока мой собеседник на секунду замолчал, я успел произнести еще с десяток слов: - Ты там с духами посоветуйся. Вдруг они тебя не отпустят.

Этой ехидной фразы он точно от меня не ожидал. А я от себя... Не знаю, что на меня нашло... Мой собеседник на секунду - опешил. Но, быстро взял себя в руки. И с первых слов, как будто бы и миролюбиво, так продолжил разговор:

- Я обузой не буду. Только на рыбалке с вами побуду пару дней и поеду по своим делам. Вот ты с постели меня поднял, теперь затылок чешешь. Наверное, с открытым ртом. Может быть, уже жалеешь, что мне позвонил?

Нетрудно было сообразить, что предыдущие фразы Толикана - Шамана были только прелюдией урока хороших манер. Он вполне теперь может, и имеет право - задать мне приличную трепку. Так все и произошло.

- Ты ведь, внутри, в себе, еще та, «столичная штучка»... Все, что твориться на окраине российской империи - не в Москве, существует вне активного сознания ее обитателей. Как нужная данность. Не более того...

- Подожди, не спеши. - попытался защищаться я. Но было уже поздно.

- Ждать будешь автобус на остановке! Разве это я тебе позвонил? Разве это я пытался преподнести себя выше тебя? «…Я в Европе, пригласили на морскую рыбалку. Утром выезжаем, фото пришлю…»

Ненормативная лексика двух не джентльменов не украсит настоящее повествование. Я решительно против ее употребления даже на улице в самых востребованных случаях. Но, уверяю вас: художественная изысканность наших выражений соответствовала уровню накала страстей. Первым остановился славный представитель бурятского народа. Он сказал так:

- Давай закончим этот разговор. Все уже сложилось и устроилось. Мы поняли друг друга. Скоро встретимся. Не выключай телефон.

Мне стало ужасно стыдно. В первую очередь - за то, что спорил и пытался оправдать себя. В зеркале гостиничного номера я увидел не привычного себя, а болвана с глупым лицом и открытым ртом. Хорошо, что в комнате азиатских мух не было. Залетели бы. Исключительно наглые и бесстрашные насекомые. Был в командировке лет десять назад, в Ташкенте, обедал в столовой, в скромном учреждении, не первого разряда. Так вот: по три - пять этих омерзительных и надоедливых насекомых успевало в рот залететь! Пока я ложку от тарелки ко рту подносил...

Толикан-Шаман настоящий друг: выслушал меня, предоставил шанс исправиться, возомнившему себя неизвестно кем типу, а когда я им не воспользовался, - вынес суровый приговор: территориальный снобизм средней степени тяжести...

Глава 6

Англия - маленькая страна. Залив «Робин Гудс'с Бей»

Резкий звук клаксона и визг тормозов заставил открыть глаза. Глянул на часы: - оказывается, я заснул и проспал два часа. Усталость всегда берет свое. Справа на обочине стояла табличка с указателем: «Nottingham».

Крохборн хладнокровно стряхнул с коленей пепел сигареты и уселся поудобней. Тут я понял, что ничего ему не скажу. Ни сегодня, ни завтра. Об увеличении численного состава нашей экспедиции решением одного себя. Поставлю перед фактом накануне. День в день. Пусть удивляется. Супружеская пара прилично одетых пенсионеров, видимо, только что, едва ли не стала жертвой его шоферского мастерства. Они стояли на обочине и с ненавистью провожали взглядами наш парадный экипаж. А он даже не поморщился. Уверен, ни нам, ни нашей замечательной красненькой машинке от этих пожилых людей в тот день не досталосьприличных слов. Ноттингем - родина всемирно известного разбойника Робин Гуда. Может быть, мой спутник его дальний родственник и поэтому не прочь при случае полихачить за рулем?

- Мистер Крохборн, неприятности? - спросил я.

- У них. Переход дороги в неположенном месте строго запрещен. Наверное, туристы. Камера зафиксировала нарушение. - ответил он.

Чем может заниматься в машине пассажир? Если он уже не хочет спать? Вариантов хватает. Можно наслаждаться видами мелькающих пейзажей, слушать музыку, читать, копаться в телефоне или разговаривать. В окно смотреть мне быстро надоело, к беседе расположения не было. Магнитолой заведовал хозяин автомобиля: каждые пять минут он по нескольку раз менял волну в радиоприемнике. Я не хотел ему мешать доминировать над ним. Что он там искал в эфире, я не знал. Знакомые песни или новости? Некоторые люди имеют нервное расстройство по этой части. Их уже не исправить. Мне только что и оставалось уткнуться в смартфон. В Яндекс Картах я разбил наш маршрут по значимым отрезкам. Расстояния и время следования округлил. Насколько это было возможно.

Лондон

Ноттингем

Робин Гуд’c Бей

Скарборо

Лидс

Получалось так: от Лондона до Ноттингема, около 200 километров, и мы проехали их чуть более, чем за 3 часа; сейчас 12-00; следовательно, 130 километров до Лидса мы сможем проехать за 2 часа; то есть будем там, в 14 часов; и уж при самом плохом раскладе, еще через 2 часа, мы, так или иначе, точно сможем преодолеть оставшиеся 100 километров до Скарборо. Дорога там классом хуже. Пусть на это потратим, с запасом, еще 2 часа пути. Это уже 16 часов. До точки назначения - до залива Робин Гуд’c Бей, с одноименным поселком - еще 30 минут.

Выходило, что мы должны были проехать за день около 450 км. И это почти третья часть длины острова Великобритания (англ. Great Britain) с юга на север. Какая маленькая по отношению к России страна! У нас только из Москвы до Челябинска 1704 км. А ведь это даже не треть пути до Хабаровска!

К вычисленному времени нашего пути нужно прибавить ланч. Надеюсь, мы перекусим здесь, где-нибудь прямо за Ноттингемом. Плюсуем еще пару разных остановок естественного свойства. Кроме того - прожорливый агрегат на четырех колесах уже давненько нервно дергает стрелкой около нуля на приборной доске. По всем расчетам выходит, что мы финишируем не позже 18 часов.

- Мистер Ш-у-ш-лепень, И-ли-я! - растягивая мое имя до статуса библейского значения, неожиданно прервал мои картографические работы мистер Крохборн.

Я поморщился. Фамилию он произнес неправильно. Сделал ударение на первый слог. В сущности, обидно обозвал, нарек меня вредным насекомым, еще не открытым энтомологами. Или вредным грибком, пожирающим элементы деревянных конструкций домов: полов, лаг на которые их настилают, также двери и окна с коробками... Но он-то этого не знал...

- Моя фамилия произноситься не так. - Ударение ставиться на втором слоге: - Шуш-л-е-пень. - вежливо поправил я аристократа на его родном языке.. Он виновато затих... Я же не счел нужным развивать эту тему. Зачем ему было знать, что на вятском диалекте русского языка она означает – лежебока и лентяй?.. Он тут же начнет противно улыбаться в свои рыжие и прокуренные усы.

- Then lunch? [8] - поспешил я назревшим вопросом успокоитьпопутчика.

- Yes, - кивнул мне англичанин, изящно подрулил к автозаправке, припарковался и заглушил двигатель. Тотчас вокруг его примечательной машинки собралась стайка ребят. Они остановились в метре от нее, с восхищением весело щебетали. Дождь теперь чуть моросил, тучи расступались, виднелось солнышко.

Еще вчера все, что нужно было знать о заливе Робин Гуд’c Бей, с одноименной деревушкой, Олег Сидоров сбросил мне на почту. Настоящий рыбак и готовится к любимому делу по-настоящему. Я был уверен, что собирая снасти на будущий подвиг, он уже успел проштудировать в интернете все, что касалось рыбной ловли в этом местечке. Сегодня еще я не созванивался с ним.

Более того, вполне возможно, мой друг уже успел посетить и те страницы государственных английских сайтов, доступ к которым ограничен или запрещен. Попутно. Он любит это делать. Даже если в этом никакой необходимости нет. Забавляется, проверяет себя. Он еще с юности взламывал пароли на спор. Однажды, проник в министерство обороны одной, очень уважаемой себя, европейской страны. Что-то там неправильно нажал или замкнул. Сильно испугался. Опасался последствий и поэтому мне рассказал. А они были. Но никто из обывателей, конечно, не догадался: почему в отношениях двух дружественных европейских государств, едва ли, не вспыхнул вооруженный конфликт. Его освещали в прессе и по телевидению.

Не исключено, что директор нашей компании уже активно общается в мессенджерах во всех закрытых и открытых группах с местными собратьями по интернациональному несчастью для всех женщин в мире. Обменивается с ними полезной информаций, расспрашивает о деталях ловли трески. С помощью самого лучшего электронного переводчика. Его знания языка ограничиваются специальными компьютерными терминами и сотней обычных слов.

- И-ли-я, И-ли-я! – не унимался Крохборн. Он и поесть мне спокойно не дает. Я, пожалуй, его в море сброшу, утоплю. При первом удобном случае. Зануда... Мой водитель мне сообщил: - Мне только что звонил господин Грей, мой шеф из Лондона. Он беспокоится о нас. В Лондоне с утра был ураган. Пожелал нам приятного отдыха.

- Да!? С наигранным восклицанием-удивлением ответил я. - Это своевременно с его стороны. Если бы он это сделал утром, я бы полагал, что он издевается над нами.

Мистер Крохборн изящно улыбнулся, не забыв изящным движением правой руки нежно пригладить роскошные усы. Похоже, ему понравился мой ответ. В голубых глаза джентльмена свернул озорной огонек. Наверное, он завидует положению своего босса и не питает к нему больших симпатий. Прикончив один бутерброд, мой товарищ по застолью запил его крошечной стограммовой чашечкой кофе. Я позволил себе в три раза больше.

В отличие от англичан-островитян я русский полуазиат-полуевропеец. Мое мышление такое же широкое, как и мое тело. Как и наша страна. Многочисленные попытки похудеть ни к чему хорошему не привели. Вес возвращался к исходным 120 кг. Которые я набрал еще лет двадцать назад. Соответственно, к еде, в отличие от сдержанных англо-саксов, я отношусь с большей степенью уважения, придаю ей иное значение. Именно поэтому, любые попытки кого бы то ни было ворваться в мое пищеварительное пространство с глупыми разговорами и комментариями, я строго пресекаю. С учетом, конечно же, имеющегося воспитания. Которое корректируется настроением.

Что мне за дело до пожеланий его шефа!? Как и до его дома в Йорке, о котором он мне вчера все уши прожужжал? У нас деловые отношения! Холеный и хитрый коммерсант в свое время удачно женился на внучке фрейлины королевы Англии. И, по всей видимости, кроме положения основного акционера и руководителя в своей компании, он имел еще и статус главного прихвостня двора ее Величества. На лацкане его пиджака я разглядел вчера приметный геральдический значок правящей Виндзорской династии. Его он умудрился самодовольно почтить своим взглядом на самом себе не менее пяти раз за полчаса моего общения с ним. С такой вредной привычкой можно и зрение повредить! Вот если бы у него был такой же длинный язык, как у собаки моего дядюшки - кудлатой Марьяши, дворняжки из приюта.., он бы мог без страха окосеть, периодически облизывать герб королевы на своей груди. Совершенно не силясь склонить голову. Я едва удержался от колкости. Меня так и подмывало так с ним заговорить: «О-о-о, Мистер Грей... Этот ваш значок на груди, он ведь украшен дубовыми ветками? Не так ли? Стало быть, вы на островах имеете отношение к лесному хозяйству страны? Может быть, собираете взносы в Фонд его развития и поддержки? Я готов принять участие. Дайте реквизиты для перечисления».

Глава 7

Как Авраам, Аввакум и Авессалом помогли появиться на свет Жоржетте и Жизель.

Мой друг Сидоров совершенно не умеет сдерживать себя. Это плохое качество для директора. Поэтому всеми ответственными делами в нашей фирме и заправляю я. Однако, в частной жизни эмоциональная составляющая его натуры сильно помогает партнеру по бизнесу. Более того - вопреки обыкновенной логике дает в этом направлении неожиданные результаты. Придумать или прочувствовать выход из трудной, безнадежной ситуации, - это данность. Это качество или есть или его нет. Приобрести его невозможно. Порок речи для иного человека помешал бы ему жениться. Ни на ком попало, а на том, кто понравился. Но только не моему другу. Олег Сидоров смог заинтриговать будущую супругу на первом свидании. Пообещал, что если она выйдет за него замуж, то у них обязательно родится сын. Только при одном условии: если будущий муж, то есть он, сам его назовет.

Предложил девушке тут же заключить сделку, достал проект заранее заготовленного договора. Она была на пятнадцать лет моложе его, но согласилась. Так совпало. Давно мечтала о ребенке, а вокруг одни обольстители, наркоманы и алкоголики. С иными предложениями. Забавный, симпатичный, уверенный в себе мужчина, смешно заикается, ну и что из этого? Он покорил ее сердце понятными, естественными перспективами жизненных планов.

Через девять месяцев госпожа Сидорова родила трех сыновей! Пока приходила в себя от счастья, утопая в заботах, Олег зарегистрировал в ЗАГСе Авраама, Аввакума и Авессалома... Предъявил там договор, заверенный нотариусом... Клерки пытались отказать в законном праве... Мамаша расстроилась. Имена ее первенцев, мягко говоря, были не совсем обычны... Но не растерялась. Родила через год двух девочек. Назвала их сама. По праву очереди. В мир пришли Жоржета и Жизель.

Случайный человек, попавший в семью моего друга, приходил в смущение и долго не мог взять в толк: откуда такой мудреный расклад? Неизменно задавался вопросом. Тут ему и рассказывали эту историю. А еще демонстрировали единственный, сохранившейся экземпляр знаменитого брачного соглашения, с овальной дыркой посередине - следами зубов Авессалома. Он висел на стене. В рамке под стеклом. За зеленой шторкой. На веревочке. На двух гвоздиках. Олег считал, что солнечный свет быстро уничтожит их реликвию, тщательно берег ее.

Вокруг главного экспоната домашнего музея Сидоровых располагались фотографии улыбающихся рожиц детишек и их родителей. И не только: молочные зубы человеческих детенышей, волосы в прозрачных пластиковых пакетиках, бирки из родильного дома. Весь комплект!

Глава 8

Австралийские кролики

Оставшаяся дорога от Ноттингема к Робин Гудс’ Бей заняла расчетное время. Как я планировал и предполагал. Ровно к 18-00 мы выехали к заливу. Солнце зашло минут сорок назад. Северное море едва угадывалось в тумане и наползавшей темноте. Однако о деревушке мне и так было известно почти все. Мой друг Сидоров, несмотря на то, что обладал двумя университетскими образованиями, не всегда отличался краткостью в изложении. В начале суток, сразу после полуночи, он сбросил подробное двухстраничное описание. Итак, в сумерках перед нами и рядом находились: каменные здания и мощеные улочки, песчаные пляжи и крутые скалы. Туристы летом заселяют крошечные отели, свободного номера не найти. Их нужно бронировать заранее. И во всей средневековой части деревни, что тянется по долине сверху вниз, и в ее современном продолжении, - больших домах высоко над морем. На маленькой парковке вечно не хватает мест.

Обычно, после вводной информации, перед очередной рыбалкой, он распалял себя. Начинал нервничать, звонить, расспрашивать. Становился многословным и надоедливым до крайней степени. А с утра молчал.

Два заказанных номера в уютном двухэтажном домишке ждали своих гостей. Мы расположились, привели себя в порядок и отобедали в холле. Хозяйка подала прекрасную индейку с соусом из крыжовника и специальной подливкой. Русский турист подналег и от птички через пол- часа - мало что осталось. Разве что собачке косточки на ужин. Англичанин сослался на усталость и откушал лишь пару крылышек.

- Доброй ночи, сэр. - простился со мной Крохборн, отвесил учтивый поклон, сделал шаг назад и исчез в коридоре. Как только он удалился, я насчитал в своем телефоне от Сидорова 23 не отвеченных вызова и 17 смс. Набрал ему:

- Ты что не понимаешь, что я не мог говорить?

- П-п-почему. Я ведь еще т-тебе и в м-м-месенджере п-п-писал.

- Да?!. А читать я не мог! Наш гид по местам твоей будущей рыболовецкой славы, - мистер Алоиз Крохборн, оказался не в меру разговорчив... С ходу нашелся я.

- К-к-какой еще Крохборн? - удивился Олег.

- Как это какой? - взорвался я. - Тот самый! Мистер Алик. Секретарь-референт их босса. На его красной супершпионской машине мы и раскатываемся тут. Худой, как ты. Рыжий, курит. Ничего не ест. Наверное, экономит. Я же тебе вчера говорил о нем. Ты после слова «рыбалка» совсем отключил свои мозги. Что еще ты не понял или забыл? Спрашивай! Я объясню!

Олег никак не поспевал за моим пульсирующим сознанием. Мне же нужно было оправдать свое разгильдяйство. Несколько часов назад, вНоттингеме, я убрал звук в смартфоне. И, конечно же, забыл вернуть его в исходное положение...

- Т-т-огда ч-ч-читай сообщения, я п-п-по... Странно, но мой друг, далее, ни слова мне не сказал. И про Маленького Толика, и про план их передвижения в Англии. Как же так? Я же пообещал встретить их. Через секунду - я понял - почему. Он не успел. Был в опасности... В трубке телефона обреченно захрипели, так и не выговоренные остатки его искореженных слов. Многодетный папаша упал. Я все слышал. Рухнул, всей угловатостью своего костлявого тела. Это трое его первенцев набросились на него...

В последнее время они все чаще играли с отцом в индейцев. И мне неделю назад, с диким кличем краснокожих американских аборигенов, они набросили лассо на шею и мне, пытались утянуть в ванну. Ничего не получилось у ребятишек. Соотношение в весе - я устоял. А вот их я потаскал по коридору. Как следует, с душой. Пока мать не выручила сорванцов... Хорошо, что я тогда к ним пришел не в субботу и не воскресение. В эти дни они перевоплощались в «Черепашек Ниндзя». С деревянными мечами, палицами и нунчаками справиться было бы труднее.

Из последних двух сообщений друга детства следовало: - что я не вовремя «отморозился», а у него много нерешенных проблем; - он, к примеру, не смог сегодня за весь день найти в Северном Йоркшире мясо австралийского кролика, для ловли трески и просил меня срочно, немедленно заняться этим. Так как он рискует без этой наживки, не вытащить приличную рыбину, с которой не стыдно было бы сфотографироваться и вывесить ее фото на сайте на своей страничке в ВКонтакте. А без этого его поездка на рыбалку на Северное море в Англии теряет смысл. Он также возмущался, что некий Билл Спринг из Уитби, уверял в местном чате «goldfish» («золотая рыбка»), что в следующие пять дней здесь на побережье ожидается ветер и пятибалльный шторм.

Глава 9

Размышления о браке. Сыр «Стилтон» ликвидирован. Сидоров неудержим.

Восемь часов вечера не время для сна. Чем занять себя в номере я придумать не мог. Поэтому начал просто медленно ходить из комнаты в комнату, к окну, двери и обратно. Сказывалось отсутствие двигательной активности в течение дня. Пару раз присел. Скелет истосковался по движению суставов и одобрительно приветствовал вечернюю гимнастику легким хрустом. Брюки натянулись, но выдержали. Незачем было рисковать, - переоделся в спортивный костюм.

Позвонить домой хотелось, но я решил сдержать себя. Маленькая Катенька наверняка перед сном была занята истязанием бабушки. Она как раз вчера должна была вернуться в Москву. Зачем же ей мешать? Пусть эта женщина лично поучаствует, а не по телефону, в воспитании единственной внучки. Достал портмоне, развернул его: на фотографии - все трое, закрыл большим пальцем правой руки «маму», - улыбнулся. Изловчился, прикрыл на пол секунды жену - осталась одна малышка - рассмеялся. Какая милашка! Вся в меня! Хорошее дело - брак, еще лучше - производные от него - дети! Но как-то это слово в последнее время вызывает у меня странные ассоциации... Перед глазами, то и дело возникает плакат из тридцатых годов прошлого века. Я его в музее видел. На плакате стояли двое: мастер и молодой рабочий у токарного станка. Наставник показательно строго хмурился, а ученик виновато отводил взгляд. В руках у обоих - по испорченной детали. Внизу красовалась надпись: «Брак – враг, долой брак»!

Время от времени ответственные люди в прошлом веке, при однопартийной коммунистической политической системе, фиксировали тот или иной период времени, в котором мы жили. Прямо с его начала. Чтобы мы правильно ориентировались в обществе. И не потеряли правильного направления в будущем. Я помню такие: «Развитой социализм», «Гласность» «Перестройка», «Ускорение». Это было удобно. Ныне этого не делают. Зря. Люди недоумевают. Им совершенно непонятно, где они сейчас находятся и живут. У меня есть несколько замечательных наработок. С целой галереей картинок для нашего времени. До такого еще никто не додумался! Чтобы мою идею бессовестно не украли - после возвращения в Россию - обязательно подам заявление в патентное бюро.

Скучно вечером одному в гостинице в чужой стране. Надо было чем-то занять себя. Осмотрелся. В холодильнике покоились самые популярные тут сорта сыра: "Чеддер", "Колби", "Чешир" и "Стилтон". Купил по килограмму в магазине. У заправки. Еще в Ноттингеме. По моей просьбе мне нарезали лакомство и выдали аннотацию к каждому. Есть сыр и не знать: кто и как его сделал - не в моих правилах. Однако, я только что поужинал. Следовательно, в интересах органов пищеварения нужно было попытаться сдержать себя. Походил еще полчаса по комнате. Сел в кресло, закрыл глаза, открыл: - бежевый агрегат с молоком и сыром приветливо заурчал двигателем, призывал к дегустации.

Я резко привстал. Нет! Есть прямо перед сном - вредно. Решительно раскрутил предмет интерьера на колесиках, развернул его к окну, погрузил свою массу в насиженное место и уставился в темноту. Именно там скрывались все ответы на мучившие меня вопросы о тайнах бытия.

Легче не стало. Наоборот. Не медленно, быстро, в течение сорока секунд, не более, в сознании последовательно эволюционировали следующие утверждения: я могу удержаться; я попытаюсь; как мне это сделать; я хочу это сделать; я не могу это сделать; я не буду этого делать!

Оставалась надеяться на чудо... Именно оно могло удержать меня от нравственного падения перед самим собой. Но, его не произошло. Очень странный звук из желудка, протяжный и резкий, приглашал сыр с молоком на свидание с индейкой. Булькнул смс-сообщением смартфон. На его экране, сиял приговор «Стилтону». Особо разрекламированному продукту английской молочной перерабатывающей промышленности. От моей жены. «Илья, как у тебя в номере, чисто? Вытри отовсюду пыль перед сном»...

Как я добрался до холодильника, не вставая с кресла и залез в него, впоследствии вспомнить не смог...

Такое специфическое внимание супруги обычно вызывает нервный тик века левого глаза. В редких случаях с дополнительными покачиваниями головы. Как у волнистых попугайчиков: 3-5 раз я резко отпускаю подбородок вниз, а затем по плавной траектории быстро поднимаю его вверх, волной. В этот раз было и то и другое…

Здесь в Англии, и в первую очередь в Лондоне, - столько всего интересного?! Биг-Бен - часовая башня Вестминстерского аббатства, Букингемский дворец, Тауэрский мост... Но мою супругу Евдокию Романовну волнует только чистота! Так она проявляет заботу о человеке необычайной духовности и душевной скромности, очарование которого не в стройности его фигуры, но в абсолютной свежести его уникального ума на все времена! Это буднично, материально и приземлено - думать о пыли и грязи, когда вокруг столько прекрасного, нового и непознанного.

Я страдаю, друзья мои. Мне кажется, что я заслуживаю большего! Сотни раз в день, жене, и она это знает, нужно восхищаться моими способностями, апеллировать к моим многочисленным талантам, и даже - боготворить меня, бесконечно любить и преданно уважать! Но она, увы, не понимает этого, и что еще хуже - не хочет понимать! Ей куда ближе другое: бегать с утра до вечера с мокрой тряпкой по квартире, протирать полы и мебель... Хорошо, что люди придумали, изобрели посудомоечные и стиральные машины. Наверное, это сделали несчастные подкаблучники, - те редкие особи из мужского племени, коим оставалось или повеситься или застрелиться от вечных следующих стонов своих женщин: «Я так устала. Нет сил. Не присела за весь день и пяти минут, чтобы отдохнуть». С многочисленными вариантами - инсинуациями на сей счет.

Чистый пол, отсутствие пыли на мебели не создают мне настроения и ощущения удовлетворенности. Какая разница: что там под ногами, внизу? Лишь бы не запнуться и не упасть. Творческий беспорядок - вот что обычно окружает меня. Он образуется сам по себе, и к этому не нужно прилагать никаких усилий. То есть он естественен, а следовательно, и в большей степени тяготеет к человеческой природе.

Видели ли вы на какой-нибудь картине стрельца времен Ивана Грозного с веником или метелкой в руках? Или же, как бы это, помягче, спросить у женщин: почему, по их мнению, на картине художника ВиктораВаснецова «Богатыри» у защитников отечества в руках не половые тряпки, а меч, копье, булава и лук со стрелами?

Нет, я не против чистоты как таковой, но искренне не понимаю, почему ее наводить и поддерживать должен еще и я, а не кто-то другой? Чистобесие – это болезнь, отклонение от нормы всего мужского, что осталось еще у меня. Еще немного и могу не выдержать!

Что меня останавливает? Конечно же она, - Родная сестра Мадам Интуиции - Мадам Предчувствие! Еще одно милое существо. Ее отрезвляющий голос успокаивает в тяжелую минуту: - Хорошо там, где тебя нет, дурачок... Ищи не ищи, - идеальной жизни тебе не найти...

А мне так хочется!

Сыр «Стилтон» ликвидирован...

Громкий стук в дверь прервал мои размышления о месте веника и тряпки в бытовом секторе семейной жизни.

Кого же это принесла нечистая сила в такое время? Иду открывать. И на сегодня, пожалуй, хватит. У мистера Крохборна бессонница? Диктор из телевизора строго посмотрел на меня. Я отвернулся от него, смел аккуратно крошки с колен, отправил их ловким движением ладошки в рот, закинул бутылку с оставшимся молоком в холодильник, встал и подошел к двери. - Доставка товаров. - молвил за ней мальчишеский голос на английском. - Товаров. - удивился вслух поданный России, на своем родном языке.

- Но я ничего не заказывал...

На пороге стоял рыжий мальчонка с пакетом, лет четырнадцати. Да что же это такое? Они тут все, что ли рыжие? Посыльный вежливо поклонился, передал мне товар, быстро ушел. Читаю: «Мясо австралийского кролика».

Все ясно. Сидоров неудержим. Он нашел-таки и купил мясо австралийского кролика. А-а-а, вот и смс: «получил засунь его в морозилку». Настоящий друг. Сам свою проблему и решил. Одной заботой меньше. Я еще и подумать об этом не успел. Зато теперь задаюсь вопросом: неужели другой, попроще наживки для ловли трески местные рыбаки придумать не могли?

Достигнув точки насыщения в моем чреве, сыр с молоком приступили к выяснению взаимоотношений с индейкой из хозяйского бара. Некие легкие покалывания в районе центральной точки живота указывали на это.

Глава 10

«Они придут и к вам!»

Самое время было перейти к культурной программе. В течение последних трех месяцев, основным пунктом в ней у меня значился просмотр коротеньких мультипликационных фильмов. Их создает наша программа Искусственного Интеллекта. Это ее вспомогательный ресурс. Наши программисты настоящие профессионалы. Они умеют хорошо работать. Еще лучше, у них получается, - от работы увиливать и отдыхать. Открыл ноутбук и вошел в сеть. На сайте нашей компании прошел в картотеку через двухфакторную идентификацию. В разделе «фильмотека» выбрал из списка крошечную зарисовку. С интригующим названием:

Кто они? И почему придут... Это что-то новенькое... Открыл в программе, смотрю: в титрах: «Родители: Программист-мама: Валентина В., Программист-папа: Петр Ч. Произвольно-добровольное зачатие. Установочные данные - засекречены. Просмотры - платные. Прейскурант находится у заместителя директора Ильи Ш. Улыбнитесь..,да не сюда! ... а в камеру своего телефона..! Сбросьте фото и черкните пару строк в папке отзывов! И не забудьте поблагодарить нас! Мы развлекаемся для вас!»

Пошла сама лента: Ночь. Персонаж: толстый и обрюзгший мужчина моего возраста, моей комплекции, в трусах и майке бредет вдоль стенки в темноте коридора. Заходит в туалет. Сонный, сутулится. Поднимает крышку унитаза. Вдруг, как в кипящем чайнике, вода в нем сильно запузыривается... Да так сильно и резко, с паром, что бедняга еле успевает отпрянуть на шаг назад, морщиться... И вовремя! Из фаянсового изобретения человечества с воинственными криками на него бросается дюжина бодрых и злых мускулистых микробов, размером со спичечный коробок. Все в бойцовских шлемах, в латексных красных майках и белых трусах. Ласты немного мешают тем, кто карабкается на край унитаза, пытается использовать его качестве трамплина. Другие выныривают вопреки законам физики и как дельфины взлетают верх. Все машут кулаками, подпрыгивают. Один из них, наиболее ловкий, с надписью на майке «Супер-Фекало-Мен» поднатуживается, взмывает верх, и как даст по носу своей жертве боксерской перчаткой: у ней искры из глаз... Фильм закончился, появилась заставка, прямоугольник с косыми линями, в виде ленты. Она подпрыгивает, сначала вверх-вниз, затем влево-вправо: «Несчастливый конец!»

Ну, вот... Я и дождался... Родители-производители шуточного мультфильма в качестве исходной информации использовали фотографии своего начальника, меня... И его длинный язык. Я всего лишь один раз, один малюсенький такой разик, возмутился в конторе вслух о личной проблеме. О диктатуре порядка в своей семье... Пора приступать к репрессиям. Я - за свободное творчество... Но нельзя, же так извращать это понятие. Так ведь, и, Бог знает до чего, можно дойти!

В брюшной полости кинозрителя тем временем пошла необратимая реакция. Желудочный сок, как следует, размявшись на индейке, решительно набросился на сыр с молоком. Все вместе, - очень чувствительно для организма, - сцепились в жестокой схватке. Но я успел добежать до своей секретной походной сумочки и выпить очень правильные таблетки. Через пять минут боли утихли. Я улыбнулся: - Вам не стоит пытаться уничтожить друг друга, друзья! Хозяин тела уже предпринял серьезную попытку примирить вас!

Мультипликационные фильмы непроизвольного зачатия смотреть я больше не буду. Хватит! Неделю назад я загрузил нашу программу искусственного интеллекта очень интересным материалом. Как раз завтра утром состоится первая выгрузка отработанных позиций. Такого еще не делал никто из конкурентов... Если об этом рассказать англичанам... Нет. Мы не станем спешить... Пусть сначала подпишут контракт и оплатят аванс. По уже согласованному объему работ.

С помощником мистера Грея мы условились на завтра не раньше полудня приступить к изучению местных достопримечательностей. С такими мыслями любитель сыра с молоком отважно нырнул с головой под одеяло. В холоднющую постель...

Глава 11

Наш театр комедийных миниатюр

В режиме реального времени, в течение рабочего дня, семнадцать видеока­мер в нашей конторе в беззвучном режиме фиксируют всю офисную жизнь наших сотрудников. В конце каждого месяца приглашенные монтажер и звукорежиссер выдают нам свои варианты веселых фильмов. Которые мы вместе с ребятами дорабатываем на вечеринках, либо оставляем такими, какие они есть. Победители конкурсов по итогам года получают призы по номинациям: «Самый веселый», «Самый ленивый», «Самый находчивый», «Самый задумчивый». Наш офис и место работы и отдыха одновременно. Именно поэтому большинство программистов предпочитают трудится в конторе, а не на удаленке.

Глава 12

Завтрак и коварная дверь

Спустившись в холл нашего мотеля, я обнаружил в баре Алоиза Крохборна. Он аккуратнейшим образом, с ножом и вилкой, не торопясь, обстоятельно, ловко расправлялся с яичницей-глазуньей и двумя сосисками. Было видно, что сам процесс измельчения продуктов и отправка ихв рот, доставляет ему не меньшее удовольствие, чем их вкус.

Я ограничился тремя порциями жареной трески с картошкой - национального блюда Великобритании. В напитках наши вкусы совпали: мы оба предпочли апельсиновый сок. Мистер «Алик», так я его стал иногда называть, конечно не вслух, вытер рот салфеткой и улыбнулся. Я сделал то же.

- Мистер Шушлепень нам пора. - моему водителю не терпелось снова прокатиться на своем красненьком автомобильчике. Я ничего не имел против этого: - Тогда вперед мой друг!

Англичанин вышел на улицу. По велению проснувшейся совести я остался позвонить жене. Нужно было справиться о здоровье дочки. Она пару дней назад кашляла перед сном. Пока набирал, спрашивал, слушал и отвечал, - не переставал размышлять о планах, здесь, на Туманном Альбионе. Сложностей в них хватало.

Вчера, после плотного ужина, перед тем как удалиться, мой секретарь - референт соизволил дать мне расклад будущего мероприятия по дням. Я его внимательно выслушал. Переварил за ночь вместе с индейкой и сыром. В итоге, из его списка меня устраивало только сегодняшнее изучение достопримечательностей курортного городка Скарборо. Поэтому, я и снисходительно улыбнулся референту пять минут назад, выполняя санитарные манипуляции за столом. По всем остальным позициям принимающей стороны я имел существенные возражения.

Завтра, то есть в понедельник, вопреки ожиданиям джентльмена, я собирался оторваться от него и проехать в порт Уитби один. Именно там служил юнгой будущий капитан Джеймс Кук, а мощные и внушительные развалины тамошнего Аббатства помогают жителям неплохо зарабатывать на туристах. Их легенды об оборотнях, вампирах и привидениях в присутствии моего спутника потеряют свое очарование. Соотечественник будет их смущать. Обожаю найти парочку любителей наврать и насочинять, прикинуться им дурачком и простофилей, взять да и попросить их рассказать что-нибудь, как-бы, между прочим. Еще ни разу, никто меня из таковых не разочаровал! Их даже приходится сдерживать. Так как у разговорчивых граждан, после экскурса в интересное прошлое, начинается описание злободневного настоящего... Все свое недовольство о соседях, властях, священниках и чиновниках эти люди почему-то предпочитают высказывать незнакомым туристам. После десятиминутной беседы об указанных персонах общества я узнаю о них столько, что уходя, - невольно начинаю оглядываться и прикрывать свое лицо. И от видеокамер и от случайных прохожих. Но это и придает остроту ощущениям, делает жизнь не такой пресной. Такие любители поговорить с приезжими есть в любых городах и странах. В маленьких и больших, бедных и богатых.

Ловлей трески в море мистер Крохборн собирался удивить меня во вторник. Чтобы в четверг в 10 часов утра в Скарборо, в лучшем ресторане «Taste» в отеле «Crown», мы уже смогли обсуждать наши дела. Но ведь, ни он, ни руководство его компании еще ничего не знали об австралийском кролике Сидорова и о замечательном туристе из Буряад Улас[9]. Во вторник прогулка на катере в море состояться никак не могла. Мои друзья прилетали в Лидс только в среду.

Предстояло придумать: в какой приличной форме следует сообщить англичанам об участии в переговорах маэстро Сидорова, и переносе их, как минимум на пятницу.

С генеральным директором ООО «Шушлепень. Сидоров и К» мне обсуждать какие-либо детали совместной работы и отдыха было не нужно. Генеральный директор прилетал «по настоятельному требованию англичан». С его спутником - Маленьким Толиком, - тем более.

Огрызки мыслей на эту тему с раннего утра беспорядочно метались в моем центре управления сознанием. Лишь после завтрака они прекратили раздор, сгруппировались м сконцентрировались в единое целое. Удовлетворились и успокоились.

Я, пожалуй, сделаю так. В понедельник утром, перед убытием в Уэтби, галантно извинюсь без лишних реверансов, и сообщу господам следующее: решение участвовать в переговорах внезапно принял мой компаньон, а он прилетает только в среду. Не станут же они возмущаться. Это право соучредителя. Кроме того, тут же добавлю: мой партнер с детских лет жутко увлечен ужением рыбы, не пропускает ни единой возможности отличиться в этом занятии.

Пристойно, уместно и понятно. Пока они будут эту информацию осваивать, не давая им ни секунды передохнуть, заявлю: не утоленнаястрасть - худший враг любых серьезных начинаний. С этим доводом трудно будет поспорить.

Днем позже или днем раньше. Какая разница. Пусть будут терпимыми. Гостям позволительно немножко и покапризничать.

- Осторожно, сэр! - услышал я, и тут же получил сильнейший удар дверью, сзади. Очень больно... Оказывается в своих раздумьях, я в автоматическом режиме широко распахнул дверь на выходе из заведения, а затем резко отпустил ее. Не нужно было так делать. Я слишком быстро шагнул за порог, а там замешкался…

Как выяснилось позже: сложное сдерживающееустройство, типа тормозного обратного цилиндра, закрепленное в верхней части двери, пришло в негодность. Дверьоткрывалась вовнутрь. Хозяин снял механизм и вызвал мастера. У порога справа стоял ящик с инструментами, валялись какие-то винтики, втулки... Но я значения этим предметам, так нехарактерно разбросанным под ногами, конечно, не придал.

Чтобы холод не проникал в помещение, находчивый владелец заведения сделал следующее: снаружи, против движения двери, временно, в верхнюю часть дверного полотна вкрутил небольшой крючок, зацепил за него длинную и упругую пружину, которую вытянул на улицу. Там ее пристегнул специальной застежкой к железной кованой опоре навеса над крыльцом. На удобном отдалении от двери и под нужным углом.

Поэтому, когда я бросил открытую дверь, и начал перемещать вторую ногу для окончательного выноса своего тела на улицу, та с размаха и врезала мне. Был бы полегче, килограмм на шестьдесят, то есть ровно вполовину, то вылетел бы с крыльца прямо на дорогу...

Я обиженно обернулся, на секунду замер.., соображая: может быть стоит выразить вслух, хотя парой нецензурных слов, свое недовольство такому неожиданному и подлому нападению с тыла... И точно бы не смолчал. Дома, на родине. Это же из ряда вон выходящий случай! Привычкой не злословить, можно было бы и пренебречь.

Дверь приоткрылась. Владелец заведения просунул голову в щель и рассыпался в извинениях: - Извините меня. Право, мне так неловко. Я виноват...

Признание вины радует меня в большинстве случаев. Это мое еще одно положительное качество: способность быстро укрощать свое раздражение. Бедный мужчина мог бы вечером сильно расстроиться... Когда бы услышал перевод, все того что я сказал. При двух «если». Если он бы успел это записать. И, если бы, конечно, нашлись те люди, которые смогли бы ему это перевести. Бранные слова и крепкие фразы на русском языке звучат для иностранцев в дословном отображении во многих случаях более чем странно. Все знают, что в нашем языке по этому поводу есть много анекдотов. Однако они содержат в девяносто девяти случаях из ста, либо пошлость, либо грязные ругательства. Вот простой и безобидный пример. Попробуйте объяснить иностранцу фразу, которая привычна для нас: «Руки не доходят посмотреть». Не забудьте проследить за выражением лица иноземца. Как он будет натужено соображать: почему это русским рукам нужно куда-то дойти, чтобы что-то посмотреть?

Воздержание - мудрая благодетель!

Легкие отголоски лопотания представителя английского гостиничного бизнеса не дотянулись до моего сознания. Я ограничился тем, что понимающе улыбнулся, ласково похлопал правой рукой изобретателя по лысине на его макушке, и пошел прочь. Он удивился такому жесту и попытался что-то еще мне сказать вдогонку. Но я в диалог вступать не стал. Пусть моя вольность в виде фамильярности будет мне компенсацией за причиненный моральный вред.

Крохборн ждал меня в заведенной машине, курил. Мы с референтом около минуты озирались по сторонам, затем синхронно нахмурились, с ничуть не меньшей точностью, чем это получается у лучших прыгунов в воду с десятиметрового трамплина. Хороших и позитивных явлений за пределами салона транспортного средства не происходило. Небо опять темнело. Похоже, ураган, похозяйничав в столице страны, развернулся на сто восемьдесят градусов и решил еще немного повеселить нас.

Мне удалось поймать на радио прекрасную песню. Крис де Бург исполнял свой хит «Женщина в красном». Водитель и пассажир шпионо-мобиля нащупали пятыми точками оптимальное положение, забыли о том, что происходило на улице, каждый задумался о своем. Медитирование получилось недолгим. Как раз до последних аккордов певца. Худшие предположения оправдались. Ветер и дождь усилились. Море заштормило. Мы, медленно проехали по центральным улицам Скарборо, переглянулись, тяжело вздохнули, и, сделали собственно то, что и следовало: повернули назад в Робинс Гудс’Бей.

Глава 13

Как все хорошо начиналось...

Двое суток залив и его окрестности разбушевавшаяся стихия заливала и задувала со всех сторон. Это угнетало меня. Срывалась мероприятие - настроение таяло. Я спал, читал и развлекался в сети. Мой куратор еще в воскресение вечером вызвал такси и уехал к своему шефу в Йорк. Звал и меня с собой. Но это было исключено. Я уклонился. Нельзя деловое общение предварять встречей «без галстуков». Наоборот – пожалуйста. Сослался на плохое самочувствие иостался в гостинице. Настроение было не очень.

Сегодня - вторник. День несостоявшейся рыбалки по плану Мистера Алика. Сводки погода до конца недели оставались неизменными. Метеорологи на местных радиостанциях наперебой прогнозировали дождь. Соответственно, и мой проект ужения рыбы в четверг, в компании друзей, не имел никаких перспектив...

О завтрашнем прилете Сидорова с Маленьким Толиком, англичан решил вообще не предупреждать. Зачем? Приедем послезавтра в четверг в Скарборо к 10-00 вдвоем, представлю Олега, и сразу приступим к делу. Однако, неудовлетворенность партнера по бизнесу от не полученного удовольствия может мне сильно помешать. Мой лучший друг перед переговорами, без улова и впечатлений, может быть абсолютно не адекватен и говорить невпопад. Получается, что я раздразнил его любимым хобби, вырвал из дома, и все для чего? Чтоб онпоучаствовал в ненужной ему суете и вернулся в Россию ни с чем? Он меня тушкой австралийского кролика лет десять будет изводить… Я же не могу ему сказать: «Оставайся в отеле. Англичане решили, что меня одного им хватит с лихвой...»

Олег на не нужной ему встрече, например, способен и так сказать: «Мне не нравиться ваша страна...» И это самые безобидные фразы, которые он может произнести... А мы ведь двадцать лет потратили, стараясь выйти на уровень международных контрактов... А вдруг англичане обидятся? Примут его слова за чистую монету? Это будет полный провал... Трагедия всей моей жизни... Тут и деньги имеют огромное значение, и перспективы развития и дальнейшее движение вперед! Любое начинание, дело не может стоять на месте. Оно или идет в рост или деградирует... Нам еще рано сдавать свои позиции... У меня один маленький ребенок... А у Сидорова их пять...

Как все хорошо начиналось, но так не заладилось... Что тут поделаешь? Оставалось только смириться с судьбой и придумать способ успокоить Сидорова, не дать ему мне помешать. Время еще есть... Турист из Бурятии отправится по своему маршруту. Его главная цель - посетить и осмотреть страну. Рыбалки у него и на Байкале хватает.

Глава 14

Как я рассказывал владельцу бара, почему управляющий газовой компании Д. ходил летом босиком, а зимой - в потертых лаптях и рваных шерстяных носках

Около трех часов после полудня я устал томиться в номере, вышел на обед к барной стойке. Хозяин отеля, мужчина лет сорока, разбирался с коммунальными платежами, перекладывал бумажки слева - направо, протирал очки, морщился. Со дня моего знакомства с ним при участии входной двери прошло уже почти три дня. Я попросил минералки. Он налил. Виновато улыбался. Пью, решил посочувствовать затратной части содержания заведения:

- Как цены, кусаются?

- Терпим. Но лучше бы они падали вниз, а не росли вверх. - усмехнулся владелец. Он, конечно, знал, что я русский, и был не прочь поболтать. Чем я и воспользовался. Чтобы придать бодрости духа предпринимателю я решил рассказать ему одну смешную историю. И себя немного развлечь и его развеселить. Судя по его виду, - он родился, крестился и женился тут же, - не отходя электрического чайника, сэндвичей и кофеварки. Он ведь продолжал озабоченно слюнявить пальцы и листать свои прокламации. Спросил у него на английском:

- Знаете ли вы, какие наказания существуют в России для зарвавшихся чиновников сбытовых газовых компаний? Не уважающих своих граждан, не понижающих им плату по тарифам, когда они просят об этом? Если потребителей не устраивает цена, и они не в состоянии платить?

Он бросил свое занятие и внимательно посмотрел на меня. Таких интимных подробностей из взаимоотношений контрагентов в области продажи и покупки бытового газа в России он, судя по его выражению лица, к сожалению, не знал. Но совсем не прочь был узнать. Однако, на всякий случай, посмотрел по сторонам и решил переспросить:

- Сэр, вы уверены, что можете мне об этом рассказать? Я рассмеялся и пожал плечами: - Почему, нет?! Россия - свободная страна! Жестом пригласил его к столу. Мы сели.

Вот что я ему рассказал.

«В провинциальном городке М. школьный учитель математики Семен Кузьмич П., вышел на пенсию по старости. В уже почтенном возрасте, пока хватало сил - работал по домашнему хозяйству. Радовался внукам, сажал картошку в огороде, а по праздникам играл на гармошке у околицы.

Тут умирает его жена. От тяжелой болезни. Похоронил. И случилось с ним озарение - уверовал в Бога. Люди удивились, - атеист, и тут вдруг - на тебе. Но, - чего не бывает. Те, кто поумней - спрашивать ничего не стали, а глупцов не переслушаешь. Стал отставной учитель в церковь ходить. Сначала по воскресениям.

Через полгода ни одной службы не пропускал. Батюшка его приметил, попросил стать своим помощником по хозяйству - церковным старостой. Тот не отказал. Работа старику понравилась.

Шло время. Наступила зима. Пришел из сбытовой газовой компании счет. За газовое отопление в доме. Все как положено в нем: четко развернуто: по метрам, по строчкам, до копеечки. Однако, заметил старик, что в отдельной строчке прописана пеня. Сумма неприметная, ничтожно маленькая - 17 руб. 52 копейки. Он поднял старые квитанции и так считал и эдак. Нет никакой пени. И быть не может. Все уплачивалось в срок. Математика - наука строгая.

Решил обратиться к монополистам с просьбой пересчитать ошибку. Ну и заодно попросить: - понизить тариф отпускных цен голубого топлива для церкви и ему лично. В виде исключения. На один отопительный сезон. Живет в своем доме на пенсию один, лекарства стоят дорого, не хватает денег старику. Да и церкви платить трудно, доходов нет. Инфляция штука неприятная.

Написал ходатайство, письмо управляющему Д., расчеты приложил, пришел к нему со своей петицией на прием. Был в кабинете начальника не больше минуты. Тот как рявкнет на него: «Старый дурак!» И выставил за дверь.

В суде появился иск от церковного старосты. В требованиях два пункта: - взыскать компенсацию морального вреда с чиновника в пользу потерпевшего - Семена Кузьмича П. за нанесенное ему оскорбление на личном приеме в сумме 17 руб. 52 коп.; - отлучить Д. от газа навсегда…»

В этом месте моего рассказа у англичанина округлились глаза. Он искренне не понимал: как это может такое быть? Повернул голову влево, вправо, нахмурился, улыбнулся... Я молчал. Он не знал что делать. Думал: это уже конец истории или этот сумасшедший русский еще хочет что-то добавить. Шутит он или нет?

Я продолжил.

«Судья иск полностью удовлетворил. Чиновник подал апелляцию, просил его простить и оправдать. Мол, виноват, в плохом настроении был, погорячился. Но ничего сделать не смог. Высшие судебные инстанции оставили решение суда в законной силе.

С тех пор бывший управляющий газовой компании Д. ходит летом босиком, зимой - в потертых лаптях и рваных шерстяных носках. Одежда сносилась, жена ушла, детей забрали социальные службы.

Два дома и три машины изъяли приставы. В пользу государства. Нет в России пощады тем, кто не реагирует на просьбы нуждающихся граждан, грубит и хамит им. Когда они просят, ввиду чрезвычайных обстоятельств, обоснованно понизить стоимость оплаты тарифа за газ, и уже совершенно нетерпимо, когда обижают стариков... Газ - национальное достояние нашей страны. Так записано в статье 9 Конституции России: «Земля и другие природные ресурсы используются и охраняются в Российской Федерации, как основа жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории».

Владелец гостиницы огорчился не на шутку, заскучал. Лицо вытянулось. Он понял: на каком недобром, бедном и отсталом острове он живет...

Мне его стало жалко. Подумал, сейчас пойдет, и в лучшем случае, напьется до чертиков. В худшем - боюсь и подумать, что он может натворить... Признался, что разыграл его.

Мы напились вместе. Традиционного густого английского эля из дубовой бочки. Просидели в баре до девяти часов вечера. Пока не пришла его супруга и не выразила своего недовольства весьма типичным способом. Схватила половую тряпку с ведром и начала так яростно и интенсивно драить между столиками пол, что мой новый товарищ мигом раскланялся со мной, соскочил со скамьи и убежал на кухню мыть посуду. Хозяйка бросила возиться со шваброй и пошла к нему. Как я понял - не помогать. А поговорить с нарушителем ее правил общения с клиентами. Звуки бьющейся посуды, указали мне на то, что пора покинуть бар. Что я и сделал.

Джек Найт оказался свойским парнем. До появления его жены и удаления его из зала и, мы успели обсудить с ним проблемы взаимоотношений между нашими народами. Пришли к выводу, что пора поднять их на новый уровень. Немного, по инерции, побеседовали и о потребительских ценах на газ в наших государствах. Он все же опечалился. Но когда я сказал ему, что у них - прекрасная страна и чудесные железные и автомобильные дороги, - немного успокоился. Спрашивал про медведей. Бродят ли они взаправду в Москве по улицам, как собаки или нет? Глупый штамп прижился, не искоренить. Не стал его хотя бы в этом разочаровывать. Пояснил, что да, бывает. Но только по ночам. Когда люди спят. Собаки лают, расстраиваются. Все-таки прямые конкуренты по части мусорных баков. Кто-нибудь из граждан устанет от их звериных разборок - стрельнет в воздух, и опять все тихо до утра...

Глава 15

О вреде и пользе алкоголя

Пять лет назад я сократил употребление алкоголя до минимума. Он стал мне мешать. К тому же, после его употребления нужный гормон радости с названием «Дофамин» (а без него ни один человек существовать не может), доставался мне без труда. Соответственно, была опасность того, что со временем мой мозг «разбалуется» и начнет требовать его в количествах, превышающих расчетную мощность организма. Я решил так: пусть центр управления моим сознанием добывает его из пищи, естественным путем.

Однако, как выяснилось, слепое навязывание новых поведенческих установок, без изучения самого себя, может привести к саморазрушению личности. Так мне разъяснил около года назад Арчибальд Самсонович, мой психолог. Вовремя он это сделал!

Успешный специалист утверждал: - абсолютно трезвое восприятие окружающей действительности вредит цельности психического состояния личности. Если она ставит перед собой, хотя бы один из следующих экзистенциальных вопросов[10]: В чем смысл жизни? Существует ли свобода? Как жить, осознавая неизбежность смерти? Немного поразмыслив, я с ужасом понял, что до помещения меня в стационар психиатрического медицинского учреждения осталось совсем немного. Все три изложенных вопроса давно и нещадно терзают меня.

Пока я приходил в себя от внезапно настигнувших меня перспектив оказаться в одной палате с «Наполеоном», «Прокурором», Марсианами и паукообразными представителями созвездия Альфа Центавра, доктор отвел меня к своему приятелю врачу - кардиологу. Тот кратко проинформировал меня, за деньги конечно, о работе сердечной сосудистой деятельности организма. Выяснилось, что кровеносные сосуды со временем теряют эластичность. А это грозит каким-то «флебитом». Не разжижая периодически содержание вен, я сильно рискую. Кровь загустевает, сбивается в образования - в тромбы, те отрываются и нахально ползут по телу. Прямиком к моему бедному сердцу. А оно добросовестно работает не один десяток лет, вымоталось без передышки и абсолютно беспомощно перед ними. Остановиться и мне конец...

Покинуть мир живых не входило в мои планы в ближайшие двадцать лет. Я еще не изобрел компьютер, которым можно было бы управлять силой мысли. Не вставая с дивана или кресла. И не купил себе дом в Сан-Франциско. Ну, или хотя бы, на худой конец, какую-нибудь избушку, согласен, и на курьих ножках, в километрах двухстах от Москвы. Или еще подальше. Для преклонных лет. На тот случай, если Соединенные Штаты Америки придумают способ ущемить меня в гостеприимстве и отпадет желание бахвалиться перед друзьями своим достатком. Которого, в сущности, то и нет. Все что мы с Олегом зарабатываем - мы вкладываем в развитие предприятия. Не жалеем денег и сотрудникам. Пусть живут сейчас, а не когда-то в будущем, потом. «Потом - суп с котом». Эта смешная поговорка от моей бабушки, из далекого детства, как я понимал еще в возрасте 5 лет, означала отнюдь не опасность для кошечки Мурки стать первым блюдом на наш обед. А категорического непринятие представителем старшего поколения пустых обещаний внука сделать требуемое в неопределенное время.

Перед сном я предпринял попытку воздействовать напогоду старым способом: - мысленно, несколько сотен раз повторил одну и ту же фразу: - все, что плохо начинается, хорошо заканчивается. Это иногда помогало. С небольшими отклонениями, ине всегда в лучшую сторону. Пару раз за последние тридцать лет. В одном случае дождь лил целый месяц, надоел, а потом пошел снег. В другом - солнце сожгло почти весь урожай овощей на даче, а жил я по бедности там, а воды не было. Я отчаялся переживать, оборудовал в подвале кабинет для работы. Дождь так и не пошел. Но за две недели я написал в подземелье эксклюзивную игровую программу с обезьянами и бананами. Продал ее за приличные деньги и прожил на них до весны. Тупой до крайности сюжет оказался чрезвычайно востребован игроманами. Собирая бананы, мартышки «мочили» себе подобных, набирали вес и формы, становились гориллами и Кинг - Конгами...

Иного способа наладить взаимоотношения с природными явлениями у меня не было. Еще я молился. Но не скажу кому. Пусть личное останется тайной.

Глава 16

Наш Weekand спасен!

На рассвете я высунул из-под одеяла нос, - в комнате было не более 14 градусов, прислушался. Тихо... Спрятался... Не поверил... Вторая попытка: тихонько отжал подушку к матрасу, проверил мизинцами рук проходимость слуховых каналов, синхронно потер ладонями ушные раковины. Они потеплели, вернулись к жизни... Ничего не изменилось. Точно, нет никаких звуков... Подскочил с койки...

О, чудо!! На море стоял почти полный штиль. Если не брать во внимание тяжелый накат, успокаивающихся, еще вчера огромных волн. Облака нехотя раздвинулись, через их рваные края лучи солнца робко прыгали по заливу. Радостное чувство счастливого избавления от единственного препятствия проведения рыбалки - шторма на море, пожалуй, опишу здесь частично в зоологическом формате: насколько хватило ловкости, как лягушка от ужа я прыгнул к подоконнику, схватил смартфон, наскоро пролистал по всем сайтам прогнозы синоптиков. Они дружно обещали трое суток тепла и тишины! А еще вчера пугали совершеннейшей безнадегой. Мигом перестроились под реальность! Практикуйте заговоры и молитвы друзья мои. Кто на что способен и к чему готов! Они помогают! Небо слышит настойчивых и не любит пессимистов.

Теперь все наладилось! И встало на свои места!

Реанимацию почти усопшего мероприятия, я взял в свои надежные руки. Оформил на сутки заказ катера для ужения трески в Уитби. Телефонами двух капитанов подходящих посудин меня снабдил Джек Найт. Затем, улучшил минутку и подбежал, а не подошел к хозяйке заведения. Нашел мадам на кухне, спрашиваю ее на родном языке:

- Мадам, сегодня к 18 часам, сможете ли Вы накрыть ужин на троих? Приезжают мои друзья. Срочно забронируйте за мной два номера для них. Извините. Я расстроился из-за плохой погоды и забыл об этом заранее попросить.

- Мы согласуем меню и вам перезвоним. - так закончил свой монолог руководитель возрожденной рыболовецкой артели.

- Да, конечно. У нас все есть. Продукты, выпивка. Не волнуйтесь. - ответила она. Симпатичная женщина мило улыбнулась. Я понял, что уже прощен за вчерашнее совращение супруга. Захотелось удивить леди. Вдохновение нашел в рамке на стене. Это был старинный портрет серьезного мужчины, жившего, судя по одеянию, лет триста назад. Смешно, декларативно, как заморский посол знатного рода на приеме у короля я раскланялся в пояс миссис Найт. Сначала подмигнул аристократу из прошлого и поправил несуществующий орден с алмазами на груди. Затем имитировал снятие шляпы с павлиньими перьями. Потом пару раз махнул головным убором перед собой, зажав его правой руке, а левую рукуприложил к сердцу. Мадам оценила юмор. Весело хихикнула, прикрыв носовым платком рот.

Следующим делом - позвонил Крохборну, уведомил его о неожиданном прибытии с личным секретарем своего бизнес-партнера Сидорова, для участия в заключении сделки. Также - о завтрашней рыбалке с ними в Уитби. Которую уже успел заказать. Попросил перенести подписание контракта ровно на сутки. По настоятельной просьбе с нашей стороны. То есть на пятницу. На том же месте, в тот же час. Довел до сведения англичан, что с менеджерами ресторана «Taste» в отеле «Crown», это время я уже согласовал.

В конце своего монолога я сделал паузу и добавил, что сожалею о произошедшем. Получилось фальшиво. Я рисковал и начал нервничать. Вдруг англичанам не понравиться моя выходка? Но с другой стороны - деваться им некуда. Мы уже почти договорились. Осталось подписать бумаги. Зачем им еще кого-то искать? Мы рядом. Мы здесь. Наши разработки им известны. Что еще? Ах Да! Мы же не по своей воле оказались на побережье, а по их приглашению... Крохборн же в крайней степени учтиво сообщил мне, что принял информацию к сведению, сообщит руководству, после чего наберет мне. Перезвонил через полчаса:

- Мистер Грей уточнил свое расписание. Он понимает, что обстоятельства могут быть сильнее нас. Присутствие генерального директора вашей компании только укрепит наши отношения. Еще сутки в Йорке, в своем доме, он найдет, чем себя занять. Мы будем с ним в Скарборо в пятницу, в условленном месте ровно в 10 часов утра. От себя референт добавил: - Возможно, завтра я успею подъехать в порт. Если позволят дела. Вы не против. - Нет. - односложно ответил я. Добавил: - Будем рады видеть. До завтра.

До Скарборо я домчался на такси. По пути справился в сети о демографической ситуации в регионе. В городке проживало около 50 000 человек, а с пригородами в два раза больше. На вокзале купил билет, быстро выбежал на платформу, заскочил в вагон, перевел дыхание, сел. Мог и опоздать. Поезд тут же тронулся, набрал ход. Я тяжело вздохнул. Да, это не автомобиль... Совсем иные ощущения. Чем больше тот предмет, которому ты доверил свою жизнь для перемещения в пространстве, тем спокойней и приятней путешествовать в нем. Начало нашего катания с мистером Крохборном на машине его бабули, походили на попытку двойного ритуального самоубийства двух идиотов. Вопреки здравому смыслу. В стране с такой историей и надежностьюжелезных дорог.

Замелькали поля, разъезды, лесные массивы, болотца иречушки. С железнодорожной насыпи все просматривается намного лучше, чем с автомобиля. То и дело мелькали над головой арочные мосты из кирпича. Изредка тянулись высоковольтные линии проводов. Домики вдоль дороги были преимущественно темных оттенков, с бардовыми крышами. Приятные, не броские, редкие заборы. Встречались зеленые изгороди.

Обыкновенные картинки за окном, тихое постукивание колес о рельсы, редкие гудки машиниста, тем не менее, вызвали у меня странное ощущение легкой тревоги, настороженности. Что-то было не так. Что-то не сходилось. С привычными ощущениями. От поездок по подмосковным околоткам и в регионах.

Придти в себя помог черный целлофановый пакет. Он как пиратский флаг болтался на ветке кустарника. Только и не доставало двух белых костей накрест и черепа сверху. Он возник перед моими глазами, как раз в тот момент, когда за домиком на разъезде, вдали на поле появились две серые овечки на зеленой травке. А машинист поезда резко поприветствовал - предупредил сигналом двух рабочих в желтых спецовках.

Нигде. Ни на площади перед вокзалом. Ни на перроне. Ни на насыпи гравия под железнодорожным полотном. Не было никакого мусора. Ни окурков. Ни пустых пачек от сигарет. Ни коробок. Ни разноцветных тряпочек. Ни разбитых стеклянных и пластиковых бутылок. Ничего.

В последнем номере, медленно умирающей в бумажном формате, местной газеты «The Scarborough News», я нашел его во внутреннем кармана куртки, сообщалось о запланированном посещении к осени принца и принцессы Уэльских побережья Северного моря. Они собирались пожертвовать от имени Королевского фонда в фонд «Two Ridings» денежные средства в несколько сотен тысяч фунтов стерлингов. Для поддержки психического здоровья молодых людей в Скарборо. Именно из-за этой статьи я и приобрел эту газетенку два дня назад. Показалось интересным, как и кто диагностировал явление расстройства психики у местной молодежи в таком чудесном курортном месте.

Но, вряд ли причиной такого изумительного порядка было будущее посещение представителями высшей знати восточной части Великобритании. До которого еще добрых шесть месяцев. Англичане просто ленивы. И чтобы мусор не убирать, они предпочитают его не бросать.

Глава 17

Как мы с Сидоровым доказали блогеру Г., что интернет не оглупляет людей

На железнодорожный вокзал в Лидсе я прибыл около 11 часов. Сидоров и механик из акватории озера Байкал - достопочтенный Толикан-Шаман ожидались прибытием не ранее полудня. А то и позже. Было время перевести дух и поразмышлять. Это полезное занятие никто ни у кого не может отнять.

Владелец одного известного сообщества в социальной сети «ВКонтакте» господин Г. дней десять назад написал большую статью об отрицательности воздействия электронных устройств. По его мнению, доступность любой информации в мировой сети интернет, как и сами компьютеры с множеством программ, сильно оглупляют людей. Особенно детей.

Но, господин Г. забыл в статье упомянуть о наследственных признаках, о генах, которые передаются между поколениями. 80 %, - мы есть то, что было у наших родителей и наших предков. И только 20 % определяют условия внешней среды. Отклонения от этих данных возможны. Но они не исключают правила.

Я сбросил ссылку на статью Олегу. Он прочитал, позвонил мне. Мы решили попытку блогера Г. свести нашу профессию к вредительству в отношении рода людей, - то есть к обыкновенному популизму, с рук ему не спускать. Ответить в своем сообществе. Нашему брату - человеку, и так не сладко. С точки зрения биологии видов, мы находимся с обезьянами в одном отряде - приматы, семействе - гоминиды. Они наши ближайшие и не самые симпатичные родственники. Вечно кривляются, воруют и дерутся между собой. Лично мне, было бы приятней находиться в семействе кошачьих: тигров, леопардов или львов. Они благородны, решительны и красивы. Но... Тут уж, как получилось...

Вернемся к нашим расчетам. К изучению утверждения блогера Г. Мы с Олегом решили отформатировать его выводы в цифры. И сделали это.

Получилось, что 25 000 000 (двадцать пять миллионов) специалистов, занимающихся разработкой программ на планете Земля, способствуют снижению умственного потенциала 8 000 000 000 (восьми миллиардов) разумных существ... Грубее сказать - помогают им, как можно быстрее, превратиться в идиотов и дураков... Несложные арифметические действия, путем деления количества жертв на число злоумышленников давали такой результат: 1 (один) член преступного сообщества программистов надругается на 320 (триста двадцатью) себе подобными двуногими, существами...

Далее. Вне времени и территорий с национальностями, мы условно, с минимумом обывательских знаний в этой области, разделили с Олегом развитие человечества на три этапа:

- научились люди говорить, - сложили легенды, сказания, народные эпосы, басни и поговорки, передавали их от поколения к поколениям;

- освоили письменность, - стали выцарапывать, выбивать, вырезать буквы, слова и предложения острыми предметами на камнях, бересте и папирусах, изобрели бумагу и чернила - гусиные перья, упростили задачу, кропотливо записали знания и культурные произведения в объемные рукописи, и трактаты, появилось книгопечатание;

- наконец, человекообразные изобретательствующие субъекты - творцы технического прогресса, очень неспокойные, пытливые, отчасти, наши современники, последовательно изобрели и массово, внедрили: сначала радио, потом телевидение, и наконец, интернет.

Напрашивался такой вывод. Сколько бы человек не придумывал способов передачи информации, а смартфоны, планшеты и компьютеры, в наши дни участвуют именно в этом деле, то любой такой способ коммуникации лишь отражает эпоху, время, в котором возникает, развивается и живет.

Почему, вдруг, последние достижения человечества в способе передачи друг другу информации между людьми, стали их оглуплять? «Что за бред сивой кобылы в темную ночь?» Точнее, чем в этой пословице и не скажешь.

Ни один из гаджетов не сможет превратить, мыслящего, живого, интересующегося человека в одноклеточную амебу, живущую на уровне рефлексов. И в то же время, давайте разберемся: угрожает ли деградацией цивилизации простой, пожилой, добрый человек? Он успокоился, устал от мирской суеты, потерял способность познавать и глубоко размышлять. Развлекается в социальных сетях. В свое удовольствие. Напомню: в традициях большинства народов старых людей почитают за их мудрость и груз прожитых лет.

Дети, играя, развиваются и познают мир. Теперь и через интернет. Если вам несказанно повезло, - у вас появились малыши, - побеспокойтесь не только о том, что у них будет одето на теле, и размещено в животе. Но и о том, что они видят, слышат и что хотят вам рассказать. Не допускайте замещения интернетом живого общения. Пусть электронные устройства помогают воспитывать. Но не наоборот.

Интернет не мешает, не оглупляет, а помогает нам жить. Всем без исключения в мелких житейских делах: хозяйке найти нужный рецепт интересного блюда; рыбаку - соорудить удобную снасть; собирателю ягод - не заблудиться в лесу.

Может быть, дело не в том: как передается информация, а дело в том, что в ней заложено для читателей? Неважно - каким образом она проникает в сознание. Важно, на что она ориентирует людей, особенно детей. Как там она, в их, не окрепших извилинах серого вещества, обустраивается, здравствует и живет.

Год назад Сидоров оказался в неловком положении.А с помощью видео-хостинга YouTube не только выпутался из сложной ситуации, но и нашел себе и своим мальчикам настоящее мужское дело.

Вот как это было. Приехали они как-то всей семьей к сестре матери Олега на выходные в Калужскую область. Копошились на грядках, развлекали своих ребятишек, удивлялись чистому воздуху, бегали, прыгали, купались в речушке. В понедельник рано утром - беда. Передние тормозные колодки на левом колесе заклинили, как есть. Прямо за околицей. Машина ни с места. Жена в истерике. Дети, садик, работа. Место глухое. Сервиса нет. Обратиться не к кому. В деревне одни старики. Телефоны эвакуаторов не отвечают.

Олег, как и я, весьма далек от устройства автомобиля. Нет, он, конечно, знает, что средство передвижения имеет не только четыре колеса под днищем, но и двигатель под капотом, и еще много всяких штучек: гаек, втулок, винтиков, коробочек, емкостей, шлангов и проводов. Но не более того.

Правда, если бы его привязали к дубу или ели в лесу любители галлюциногенных грибов, вдруг возомнившие себя освободителями родной планеты от ее внутренних и коварных врагов - масонов (для них же ничего святого нет, люди - расходный материала), и стали бы пытать щекотанием ребер подмышками, - то в этом случае, мой друг опознал бы еще и глушитель с фарами...

Так вот. У «разбитого корыта» Сидоров нашел в видео-хостинге YouTube видеоролик народного умельца с подробным описанием, как и что нужно сделать. И за час смог отремонтировать машину. Ведь, кроме того, как открутить гайки с колеса и его снять, требовалось еще знания устройства тормозной системы «волшебной повозки». Специальным способом, домкратом, отжать тормозной цилиндр, его обслужить, а потом обязательно - «прокачать» тормоза.

Этот случай стал известен деревенским старушкам. Они натащили в дом его тетки всякого хлама: древних стиральных машинок, насосов, пылесосов и тачек. Олег сначала отказывался, пытался им объяснить, что он не тот за кого они его принимают. Не мастер он по ремонту бытовой техники. Но они не отступали. Не верили. Пришлось смириться. Начал вникать. А там ничего сложного и нет! Главное правильно понять: в чем причина поломки. А в интернете всего в достатке: и уроки, и консультации, и видеофильмы, и адреса с запасными частями.

Старый сарай тетки мой друг приспособил под мастерскую. Из куска жести смастерил, присобачил на заборе вывеску: «Общество с НЕограниченной ответственностью: «СИДОРОВ И СЫНОВЬЯ».

Нет ничего лучше, чем помогать людям. Приобщая к этому делу своих детей. Авессалом, Аввакум и Авраам с радостью поддержали отца. Не сразу, конечно, и не всегда пилили и лупасили молотками там, где нужно... Да и мастерскую пару раз чуть не сожгли... Хорошо, что мама сорванцов знала о них больше, чем папа. При открытии заведения потребовала поставить в нем две бочки с водой...

Так интернет, не только спас моего друга, но и помог ему найти себя в свободное от работы время. А еще - избежать утомляющей работы в огороде. Его родственница ребенком застала войну с немцами, и страшно боялась голода. Поэтому засаживала картошкой огромный огород, двор и ближайшую поляну на околице леса...

Написали мы с Олегом статью с нашими доводами, поместили ее в своем сообществе ВКонтакте. Блогеру Г. предложили диалог. Спросили его: а кого он собственно считает субъектами оглупления интернетом, и по каким основаниям? Он же, прислал мне в мессенджере ВК какую-то странную картинку с огромными буквами «НЛП» в цветастом кружочке. Без каких-либо комментариев.

…Загадочная аббревиатура «НЛП»...

Конечно же, в сети мне удалось без труда раскрыть ее настоящее значение. Как и при каких обстоятельствах? Я конечно вам расскажу. Но не сейчас. Информация такого рода способна затмить радость предстоящей встречи главного устроителя рыбалки со своими друзьями. Скажу лишь то, что перед отъездом в Англию по поводу «НЛП» мне пришлось брать срочную консультацию у моего психолога...

Глава 18

Мадам была не мадам…

Такое резкое погружение в окружающую действительность и рассуждения о ней всегда заставляют меня найти в смартфоне, в качестве последующей релаксации или пролистать свежие анекдоты или посмотреть фильм, предпочтительней комедийного жанра.

В этот раз под руку попался детективный триллер «Воздушный маршал», с любимым ирландским актером Лиамом Нисоном в главной роли. Открыл. Смотрю. На четверти ленты стало неловко. Подумал: может быть это я зря, в ожидании друзей с авиарейса таким сюжетом занимаю время... В далеко не смешном сценарии сюжета террорист хочет взорвать самолет. Задумался на секунду, посмотрел в потолок, словно там был ответ на мой вопрос. Прогнал назойливые мысли прочь.

Тут же последовал входящий звонок. Закрыл кинофильм, нажимаю зеленую кнопочку. Но вместо ожидаемой русской речи одного из друзей я услышал, как телефон представился мне и задал вопрос на королевском (эталонном) английском языке:

- Дежурный офицер центрального полицейского участка города Лидса. Вы господин Шушлепень?

Простой вопрос из уст офицера полиции получил от меня сразу три варианта ответа: «Yes», «Definitely» «Yes sir officer». Это означало: «да», «определенно», «так точно офицер». Наверное, так в автоматическом режиме среагировала та часть мозга, которая отвечает за ситуации в аварийных, экстренных случаях. Я в этом участия не принимал. Страх быстрее мысли.

Полисмен наслаждался моей растерянностью около десяти секунд, затем продолжил: - Мы задержали двух туристов из России...

Я тут же выпалил, сначала по растерянности на русском, потом на английском: - Олег Сидоров и Толикан Бухэ-Шулун, вы задержали их? Офицер подтвердил, назвал адрес участка, предложил мне приехать. Спрашивать подробности у дежурного не имело смысла. Нужно было действовать. Но мне не терпелось знать: в чем же дело, что произошло? Но как такую информацию получить? Здесь в Лидсе у меня нет друзей. Нет их и в Лондоне. Не Москва, не Россия.Не позвонить знакомым. Помощи ждать неоткуда.

Пришлось лихорадочно предполагать и соображать. Центральный участок полиции в городе Лидс находится не в воздухе, а на земле. Следовательно, и Олег и Толикан-Шаман благополучно прилетели, приземлились, но угодили в какую-то историю. Из нее я их попробую вызволить. Если они, конечно, не пытались угнать самолет, и не успели подрядиться наемными убийцами для ликвидации премьер-министра Соединенного Королевства. Он, как-то недавно невежливо высказывался о нашей стране. И их не разыскивает могущественная английская разведслужба МИ-6, а последние годы активной жизни они только прикидывались обыкновенными гражданами Российской Федерации.

Офицер полиции продолжил: - Господа Сидоров и Бухэ-Шулун в автобусе и на улицах города вели себя недостойным образом, приставали к мужчинам, женщинам и детям.

Пока я добирался на такси до полицейского участка попытался разобраться с официальной статистикой о преступлениях на сексуальной почве в Англии за последний год. Через браузер Яндекс. Не получилось. Дрожали руки. Googl в качестве альтернативы моему запросу предложил ознакомиться с немного другой, но профильной информацией. Поисковик выгрузил следующее: за период 2019-2020 гг. от насильственных действий пострадала, как минимум одна из 200 женщин. Я посчитал. Получилось, что 85 000 дам в столь благополучной стране за два года подверглись изнасилованию или его попытке.

Эта цифра определенностью для меня не грешила, и приговором для двух заблудших российских душ еще не была. Так как Великий ирландский писатель Бернард Шоу, совсем не вчера, совершенно правильно подметил:«Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день».

Их наверняка спровоцировали, затянули в свои сети коварные, алчные женщины легкого поведения... Но, дети... Как они попали в этот список... У Сидорова пятеро малолетних ребятишек... Как же он мог? Про жертву преступных фантазий сурового круга обитателей детского дома, наградившего моего друга такими экзотическими кличками, как Мальтол и Е636, вообще не знал, что и думать... Служитель культа, образованный человек, любитель лошадей, механик на катере и вдруг...

С каждой минутой работы таксометра его прыгающие цифры на экране воспринимались мной годами будущего заключения Сидорова и Бухэ-Шулуна, - злостных нарушителей нравственности и половой неприкосновенности английских женщин, мужчин и детей... Когда машина остановилась, я увидел четыре цифры 02-88. Сложил их. В сумме получалось 18 лет. Если разложить их поровну на двоих, то получается - по 9 лет каждому. За преступление такого вида - отсидят от звонка до звонка. Выйдут в 2031 году...

Таксист - индиец в чалме, давно остановил свое средство производства и терпеливо ждал. Я сидел с закрытыми глазами. Не знаю сколько времени. Наконец, водителю надоело, и он произнес: - Мы приехали.

Я повернул к нему голову и попросил отвезти меняк адвокату по уголовным делам. Парень лет двадцати пяти, решил принять участие в трудностях перепуганного толстяка: - Что случилось? Я рассказал.

Представитель непокоренного, в свое время англичанами, народа терпеливо меня выслушал, улыбнулся, взял расчет по счетчику, не забыл получить два фунта стерлингов в виде аванса. Сказал, что полчаса подождет. Попытался убедить меня, что вся история с задержанием моих друзей закончится хорошо.

В таких сложных жизненных ситуациях я с подозрением отношусь к оптимистам. Так как их пафос в желании вселить уверенность и поддержать незнакомого человека, не основан ни на какой ответственности. Но в моем случае - прислушаться к индусу требовала все та же логика: почти двести пятьдесят лет (если считать с 1757 года после битвы при Плесси) его предки состояли в недружественных отношениях с британской короной.

Каждый мой шаг к полицейскому участку, пока я не вошел вовнутрь, тяжелым молотом кузнеца по наковальне отдавался в каждом капиллярном сосуде головного мозга.

Только за дверью мне удалось совладать с собой. И вот почему. В огромном помещении, общей площадью не менее 400 квадратных метров слажено и тихо шумели кондиционеры, трое полицейских - мужчин спокойно сидели за столами, печатали свои доклады и рапорты. Еще две женщины в форме тихо бродили по залу. Столы, стулья подле них, стеллажи возле стен. Высокие потолки до шести метров, подвесные лампы, арки. Никто не кричал, не нервничал... Сотрудники занимались делом. Расчетливо, спокойно, тихо. Как на какой-нибудь миниатюрной фабрике с бесшумным производством. Широко, просторно, удобно. Все друг у друга на виду. Подкупить в таком зале сотрудника полиции будет трудно. Я расстроился. Это был тупик. Как я буду вытаскивать отсюда своих друзей? В России в любом отделе полиции всегда найдется укромный уголок, чтобы договориться с нужным человеком. Успокоил себя тем, что наверняка тут где-нибудь есть подвал, он определенно тут должен быть. Без хороших и надежных подземных казематов в полицейских участках невозможно поддерживать порядок ни в одной стране.

Большая клетка в центре помещения была разделена перегородкой на две части с надписями вверху «WOMEN» и «MEN». На лавочке в женской половине, лицом ко мне сидела три падшие женщины. В броских мини-юбках, ярких лосинах и куртках. Офицер за столом напротив о чем-то расспрашивал их, старательно фиксировал и записывал.

Лицом к мадамам, спиной ко мне, в мужской половине, за перегородкой, стояли в разодранных одеждах два клоуна-трансвестита. Со спины они выглядели так, как будто их два часа таскали за конские хвосты по асфальту...

Все в дырках и пыли... Бедные... Досталось им... Вот тебе и ЛГБТ сообщество! А еще говорят, что для них тут, в Европе, «зеленый свет». Вот эти двое наверное попытались попробовать границы допустимого приличия нарушить. За что и поплатились. Наверное, на улицах принялись пропагандировать свою половую распущенность перед правомерными мусульманами. Чем оскорбили достойных людей. Все остальные конфессиональные сообщества с этой гадостью свыклись, их уже ничем не удивить. По крайней мере, так утверждают журналисты в сети.

Сердечный пульс вырос и замолотил по вискам. Ничего хорошего далее, в развитие ситуации, ожидать не приходилось. Если уж эти в клетке, то отец-герой и механик-бурят не иначе как в карцере, в подвале, в наручниках, прикованы к трубам или к батареям, как сардельки висят там... Я вдруг живо представил себе двух английских оперуполномоченных сотрудников: как они мешочками с песком мутузят по почкам и печени моих друзей... За дело... Как же они могли..? Вырвались в свет... Ну да чего не бывает. Придется теперь до конца жизни нести этот крест...

Воображение пошло вразнос: услужливо, наскоро, презентовало мне картину Василия Верещагина «Подавление индийского восстания англичанами». Сипаев казнили в 1857 году. Он нарисовал происходящее со всей художественной правдой. Жертв привязывали телами к пушкам и стреляли сквозь них ядрами. Получался «Дьявольский ветер». Так называлось эта публичная расправа.

Как хорошо, что прежние времена прошли. Сейчас: электрический стул, яд в клубнике, смертельная инъекция... Чем больше существует цивилизация, тем совершенней и интересней придумываются виды казней и орудия умерщвления. Ничего удивительного, - прогресс должен быть во всем. Мы же не звери - люди.

Сопровождающий меня полицейский направил меня в угол комнаты. Там за стеклом отошли в сторону вертикальные жалюзи. Появилось умное и внимательное лицо афро-англичанина.

Он жестом позвал меня к себе. Я не успел сделать и два шага, как услышал крики, возгласы и завывания за спиной: - Илья, мы здесь.., - Вытащи отсюда нас, они первые начали...

Трудно и сейчас вспоминать такое. Что увидел я повернувшись назад? Четыре распростертые руки трансвеститов тянулись ко мне сквозь толстые прутья из прочной стали. И эти руки принадлежали моим друзьям...

За этой сценой «Спаси нас несчастных, наш дорогой друг...» последовали десятки моих вопросов, и в два раза больше ответов. Также допрос у старшего офицера, подписание необходимых документов, чудесное освобождение, приобретение и переодевание в нормальное одежду.

Таксист индийского происхождения удивил своей порядочностью. Зашел в участок, отдал два фунта стерлингов и откланялся. Мог бы этого и не делать, а просто уехать. Ведь деньги я ему заплатил вперед именно за ожидание. Прекрасные и добрые люди есть везде. Они всегда рядом. Они обязательно помогут, чем им по силам, если увидят, что человек попал в беду.

Уже в поезде мы, наконец, пришли в себя. Из деловитого общения по преодолению кризисной ситуации - вернулись в созидательное русло веселой иронии. А это было трудно. Еще бы. Разве же я мог предположить, что эти двое додумаются вдруг вырядиться в свои национальные костюмы. Чтобы таким необычным способом одновременно и разыграть и поприветствовать меня.

Как оказалось, Толикан в начале февраля встретил Буддийский Новый год - Сагаалган. С тюркского название это слово переводится так: «Праздник Белого месяца». В наряде бурятского шамана турист-механик и решил начать свое путешествие в Европу. Он весьма кстати прихватил его с собой к племяннику в Москву. Толикан позвонил Олегу Сидорову - тот с радостью поддержал идею маскарада, залез в кладовку и привел в порядок украинский национальный костюм «Гарний хлопець»[11]. Который достался ему в наследство от папы - народного артиста, танцора, украинца по рождению.

Выглядели оба очень странно. Малорослый мужчина с бубном и посохом, с монголоидными скулами и соответствующим разрезом глаз. А рядом с ним длинный, худой как палка щеголь в белой рубашке, под курткой. С выточкой, в голубых шароварах, заправленных в красные сапоги. С такого же цвета кушаком и наконечником на черной шапке.

В воздухе и на земле Российской Федерации, люди оборачивались, улыбались и показывали на них пальцами. Это льстило самолюбию моих друзей. Удивлять народ - быть в центре внимания, - что может быть приятней для самодеятельных артистов. В отличие от таковых настоящих, живущих в профессии, регулярно получающих энергетические заряды от зрителей.

В аэропорту Амстердама, Лондона и Лидса на их колоритное одеяние абсолютно никто никакого внимания не обращал. Как же было им устоять? В автобусе без маленьких развлечений обойтись они уже никак не смогли. Экспромтом пытались продемонстрировать там парочку сцен. Олег (с его-то заиканием?!) пытался разговорить хмурую особу, но не смог удержаться при повороте автобуса, и неловко налег на нее. Надоедливо затем приставал четверть часа с ненужными извинениями. Что еще кроме чувства крайнего недовольства могла испытать жертва притязаний на диалог от долговязого, ряженного, да еще и заикающегося типа?

Маленький Толик, понимая, что ситуация выходит из-под контроля, решил поддержать товарища, обратить все в шутку. И не нашел способа лучше, чем сделать это с помощью своего посоха и бубна. Принялся исполнять ритуальный танец бурятского шамана. Чем взбаламошил остальных пассажиров, дети заплакали. Водитель вызвал наряд полиции. Оба артиста получили приличную выволочку от правоохранителей. Когда пытались оказать им сопротивление при задержании. Усугубило ситуацию - отвратительное знание английского. Водворение в клетку - закономерный итог...

Моряк достал банку моего любимого апельсинного сока, открыл ее, и с наслаждением сделал пару глотков. Я счел своим долгом сладчайшим образом спросить его, придавая своему голосу, как можно больше язвительности и сарказма: - Как чувствует себя шаман-недоучка после премьеры на подмостках в английском автобусе? Бубен цел? (Имел ввиду, соответственно, не его музыкальный инструмент...)

- Наверное, если бы ты знал, что так начнется твое первое путешествие на земле своей мечты, так деньги бы накопленные на него перечислил в Лондонский Гей Клуб «Голубой Козел»? А сам бы остался в Бурятии, откапывать от снега свой катер, а по весне шлифовать его днище наждачной шкуркой?

- Ладно тебе. Мне посох жалко. Сломали полисмены его. Я и думать не думал, что так все произойдет. - примирительно отозвался Толикан. Откинулся на спинку сиденья, продолжил: - Я малая народность - бурят. Темный, необразованный человек. Нас в России нет и половины миллиона человек. В этом месте бурятский шаман хитро прищурился и выразительно посмотрел на Сидорова... Но говорить ничего не стал. Тонкий расчет... Хватило и этого...

- П-п-при чем т-т-тут... - начал было Олег пыхтеть как закипающий самовар. Но я тут же перенял эстафету от человека восточной культуры, - не дал Сидорову разговориться, продолжил развивать тему количественного состава народов, проживающих на земле: - При том, Олеженька, при том. Ты же цивилизованный украинец. - Вас более 40 000 000 по всему миру, если не больше. Еще и родной дядя в Канаде! Ты-то куда смотрел? Зачем привел в смятение и нарушил в автобусе покой пожилой мадам..?

- Не надо тр-тр-трогать моего дядю! - возмутился на выдохе генеральный директор ООО «Шушлепень, Сидоров и К». Причем, я отметил, что первые два слова и последние он высказал четко, без признаков заикания. Это был плохой знак. Рассердившись, он мог много чего наговорить. Преодолев на время дефект речи.

- П-п-п-ожилая мадам была не мадам...

- Правильно, не мадам. - подтвердил я. Так и было записано в протоколе задержания: «Прильнул к задней части тела лица, с признаками мужского начала, но в женской одежде, идентифицирующего себя как «оно», чем нарушил личное пространство человека, обладающего всеми правами и свободами Соединенного Королевства Великобритании».

- М-м-еня же к-к-качнуло на п-п-повороте... Бурят хихикал в окошко, зажимая рот ладошкой. «Сын неба» был готов обидеться не на шутку. Именно такой перевод с тюркского слова «хохол»[12] пару лет назад я нашел в Википедии. Оно было приятным, красивым и не обидным.

Я решил не продолжать диалог, ребята тоже. Мерное постукивание вагонных колес, с периодическими свистками из кабины машиниста, быстро успокоило наш коллектив. Солнце неловко покачалось минут десять в такт движения поезда на кромке горизонта, спряталось, исчезло, покинуло нас. На перрон в Скарборо мы вышли уже в сумерках.

Глава 19

Ужин в отеле

Приключения в Лидсе заставили меня забыть о заказанном ужине на троих в заведении у миссис Найт. Но как только наша команда выгрузилась из машинки с шашечками в Робин Гудс’Бей, знакомая дверь отеля озорно подмигнула нам свежим рождественским венком. Из хвойных веток. С декорациями на нем из алых ягод. С двумя нелепыми цифрами посередине: двойки и тройки...

Это было странно. Рождество минуло два месяца назад. Почему хозяева отеля вдруг вернули один из его символов и знаков на свое привычное место? И что это за цифры на нем? Утром, я это точно помнил, - их тут не было. Автомобильная дрема улетучилась. Инстинктивно потирая пострадавшую накануне часть тела от нападения дверного полотна, я решил на всякий случай пропустить вновь прибывших гостей заведения вперед.

Пока они протискивались мимо, в моем сознании из ветхого сектора памяти прошлых лет вдруг вылетела ракета-мысль. Она на гиперзвуковой скорости угодила прямо в центр событий новейшей истории. За одну сотую секунды кинжальный удар высокой степени точности преобразовался в девять букв: «Сегодня же...»

За зелененьким рюкзачком Толикана я практически ворвался в холл, с диким криком: - Сегодня же наш праздник! Сегодня 23 февраля! Мы дружно раскрыли свои смартфоны. Из них буквально вываливались со всех менеджеров сообщения с поздравлениями в виде открыток и видеороликов.

Мистер Найт стоял рядом и улыбался, - поспешил раскрыть нам свой маленький сюрприз: - Я имею привычку проверять: нет ли какого-нибудь национального праздника у наших гостей, когда они отдыхают в группе. Надеюсь, я смог угодить вам? Я перевел.

- Странно, что мы все забыли о нем. – заметил Маленький Толик. Сидоров ухмыльнулся, переминаясь с ноги на ногу, развел руками, согласился: - Б-б-бывает. Включил звук в своем агрегате, спрятал его в карман. Напрасно. В Москве сейчас одиннадцать часов вечера. Интересно: от кого к исходу суток он еще собирается поздравления принимать? Я посмотрел на Толика, а он на меня. Мы повторили манипуляции генерального директора с регуляторами громкости на своих устройствах. Еще в полиции мы заглушили их, но оторванности от них не почувствовали... Странный, приобретаемый тут в Англии, у гостей из России появляетсясиндром... Глушить звук в телефонах и забывать об этом...

Англичанин в приподнятом настроении, бодрой походкой развел нас по номерам. Когда мы привели себя в надлежащий вид и собрались в холле, - на праздничном столе стояла гигантская индейка, с уже знакомым мне соусом из крыжовника. Тонко нарезанная телятина покоилась на тарелочке с голубой каемочкой. Рядом - пара салатиков с зеленью освежали февральский вечер. Я благодарственно улыбнулся миссис Найт. Добрая и красивая женщина шуточно присела в крошечном реверансе. Настоящая умница. Не растерялась. Я обещал ей днем позвонить и уточнить меню, но совершенно забыл об этом.

И настоящее шотландское виски, и вино, и три сорта пива - на столе было все, что должно было там быть. Устроить великолепный пир было делом технического вопроса, как само собой разумеющееся. Однако же, - удивительно, но мы выпили по три рюмочки, закусили и погрустнели. Несколько вялых тостов. Говорить не хотелось, вспоминать героическое прошлое срочной службы в армии - тоже.

На правах устроителя завтрашней рыбалки я встал и озвучил свое распоряжение друзьям: - Всем отбой! Встречаемся, утром, здесь. Ровно в 4 часа. Никому не опаздывать! Такси я уже заказал. Да. Еще. Телефоны оставляем здесь. С ними мы не отдохнем. Супругам - хозяевам отеля, пребывающими в недоумении, объяснил: скоротечное прекращение банкета связано с нашей усталостью от общения с правоохранительными органами дружественной страны.

Сидоров умчался первым. Наш бурятский шаман попытался что-то возразить, даже попытался открыть для этого рот. Но, едва подняв правую руку, замер, хлопнул меня ей по плечу, одобрительно осклабился и ушел. Я попросил миссис Найт взять на контроль пробуждение рыболовецкой бригады. Она тут же перепоручила работу будильником своему супругу. Джек Найт вытянулся в струнку, кивнул, собрал тарелки, стремительно исчез на кухне.

Глава 20

Почему язык Альберта Эйнштейна помешал мне принять участие в хоре больших мальчиков

Рано утром, в машине, по пути в Уитби, я признался друзьям: - Спал как убитый. Они засмеялись. Толик добавил: - Я, как тяжелораненый. - Потому, что стонал. Олег посмотрел на него так, как будто они вчера гуляли по бульвару с собачками, а не сражались с полицией в Лидсе... Механик из Бурятии закатал штанину на левой ноге – показал нам огромный лиловый синяк, выше лодыжки, почти с блюдце. Я пожал плечами и развел руками: - Сам виноват. Он кивнул. Вытащил носовой платок и протер им, красовавшийся на правом нагрудном кармане куртки, свой приметный медальон. Сидоров на переднем сидении рядом с водителем такси с головой нырнул в пакет с австралийским кроликом. Расчленял прямо там тущку убиенного родственника зайцев перочинным ножом. Как настоящий маньяк. На секунду выглянул из пакета - глаза у директора нашего предприятия блестели, как у дикого камышового кота. Только что укравшего крупного леща у подмосковного рыбака.

На приличном катере, классом чуть ниже, чем у Маленького Толика в Усть-Баргузине на Байкале, с крошечным носовым кубриком для команды и каютой для гостей, матрос Грэг экипировал нас в темно-синие специальные костюмы и сапоги. Олег пытался что-то вытащить из своего волшебного ящичка, но молодой парень лаконично его остановил: - Нет. Не надо. Возьмите это. Протянул ему и нам, даже и не удочки. В классическом понимании этого слова. А плоские деревянные штучки с намотанной крепкой леской на них, с двумя блесенками и крючками. С ручками для рук, как на детских пластиковых тарелочках для катания с ледяных горок.

Когда Сидоров полез за наживкой, я решил прокомментировать нашему наставнику о степени подготовки друга к ответственному мероприятию: - У него там лучшая наживка - мясо австралийского кролика! Англичанин громко расхохотался... Все правильно. Я так и знал! Еще в день прибытия сюда, - с недоверием отнесся к такой экзотической наживке. Естественные носители, которой прыгали вместе с кенгуру на зеленом материке за 15 000 километров, на другом конце земли. Три дня назад по заказу маэстро от рыбной ловли она была поздним вечером доставлена мне рыжим мальчонкой прямо в номер.

Так и пояснил нам Грег. На восточном побережье хватает шутников среди рыбаков. В рыбацких чатах местные намеренно запускают такой «лохотрон» для интуристов - сватают мясо австралийского кролика, как супер-наживку. За очень приличные деньги. Многие «покупаются»... На самом деле треска отлично берет и на пустую блесну, но она должна быть очень яркой. Я перевел Олегу с английского историю о том, как его «развели». Он выслушал. Усмехнулся. Засунул в карман куртки пригоршню маленьких кусочков английских кроликов, сосватанными ему местными пройдохами за австралийских... Упертый как бык...

Мы минут сорок копошились в каюте под рубкой капитана, готовили себя к рыболовецкому подвигу в честь вчерашнего праздника. Наконец - закончили. Следует признаться, что я не преминул в гостинице позаботиться о продолжении прерванного накануне праздничного застолья. В удобной сумке дожидались своего часа соответствующие напитки, мой сыр, кое-что из снеди от миссис Найт. Вчерашний загубленный вечер, я полагал не с лучшей стороны характеризует нас. Раскисли и распустили нюни. При первых неблагоприятных обстоятельствах. Нам нужно было реабилитировать себя.

- Мы на месте. - гаркнули нам сверху из латунной трубки под потолком. Специальное переговорное устройство на уровне глаз имело расширение, как у духовой трубы. Тут же спустился к нам в кубрик и матрос Грег. Я сделал ему знак, - он вернулся на палубу. Сидорова придержал рукой. Он трепыхался, пытался вырваться. - Куда ты? Там еще темно. Показал ему на иллюминатор. Толикан поддержал: - Наливай по сто. Я сказал: - Именно. За катер за сутки оплачено. Они тут всегда и везде на месте. Работа у них такая. Разогреемся и пойдем.

Толик ласково потер рукой обшивку каюты у столика, взял в руки стопочку и вернулся во вчерашний день, вернее - вечер: - В нашем недалеком прошлом, он назывался не так: - День Советской Армии и Военно-Морского Флота! Я - танкист, механик - водитель. Наш друг стал серьезным, уставился немигающим взором прямо перед собой, за секунду вошел в образ, вот ведь молодец, - человечище: тихо и проникновенно пропел четыре строчки вполголоса:

- На поле танки грохотали,

- Солдаты шли в последний бой,

- А молодого командира

- Несли с пробитой головой…

«Сын неба» решил не отставать, он ведь когда пел - абсолютно не заикался. Я знал, что это занятие помогало ему почувствовать себя равным по отношению к остальным. Хотя он никогда и никому не признавался в этом. В своем четверостишии Олег напомнил скудной аудитории слушателей, а он очень гордился этим, - что он пограничник-вожатый служебной собаки. Затянул, не менее приятную старинную песню:

- На границе тучи ходят хмуро,

- Край суровый тишиной объят.

- У высоких берегов Амура

- Часовые Родины стоят.

Сидоров именно там, в Амурской области, отдал Родине положенный срок. Там же служил и его дедушка, кадровый военный. Олег так старался, так сосредоточенно вытягивал ноты, что мне показалось - рядом с ним сидит его пес Буран, он даже левую руку, будто бы на его холку положил... Он про него мне не раз рассказывал. Сразу после службы в Армии. О совершенных с ним задержаниях 11 нарушителей границы! Лет пятнадцать назад мой друг перешел на истории о спасении несчастных жителейв наводнениях. Думаю, что вскоре он успокоится, и будет повествовать о приятных прогулках с любимой собакой у красивой реки. Еще один куплет мои друзья пропели хором:

- Там врагу заслон поставлен прочный,

- Там стоит, отважен и силен,

- У границ земли дальневосточной

- Броневой ударный батальон.

Трогательно и торжественно у них получалось. Ушедшими годами юности мы втроем не относились по возрасту к истокам этих песен. Но это лучшее, что было, есть и будет. На заданную тематику. На многие года еще наперед. Простые и точные слова. Но, я участвовать в морской самодеятельности не стал. Хотя и обладаю необычным голосом - басом самой нижней октавы[13]. И настроение было прекрасным! Все дело было в том, что владелец корабля совсем не слегка шокировал меня своей внешностью. Когда мы втроем ступили на палубу судна, то Олег и Толик сразу спустились в кубрик. А я на минутку задержался. Так вот, если не брать во внимание капитанские китель и фуражку с якорем, то выглядел хозяин посудины абсолютным двойником Альберта Эйнштейна! Полагаю справедливым утверждать - это имя известно всем. Ну, или.., почти всем.

И этот человек, что в такой схожести с великим физиком никак от него никак нельзя было ожидать, не вышел, а выскочил из рубки управления. Затем быстренько продемонстрировал нам с матросом свой длиннющий язык, прямо-таки вывалил его в радостной улыбке, как розовый лоскут до самого подбородка, и шустро, тут же юркнул назад...

То есть повторил, то же, что и сделал первооткрыватель Специальной Теории Относительности в день своего 72-х летияна самой известной его фотографии в 1951 году. В одном из самых знаменитых учебных заведений в США - Принстонском университете. Сокращенно главное открытие физика называют в журналах и интернетовских пабликах[14] так: СТО. Эта аббревиатура, конечно же, понятна и каждому автомобилисту. А воспоминание об объекте, зашифрованном под ней, как мне доподлинно известно, вызывает весьма противоречивые чувства у тех, кто хотя бы один раз посетил его. От искреннего восхищения до жгучей ненависти. Но это - к слову. О главном - далее.

Пока хор больших мальчиков распевался в творческом дуэте, клоунское поведение главного моряка на палубе корабля не выходило из моей головы. Но и желания поделиться свежим палубным впечатлением с друзьями, пока не возникало. И по истечению десяти минут после второй рюмки великолепного шотландского виски. Привычка осмыслить любое явление, прежде чем говорить о нем - брала верх. Длинный язык - там, - в прошлом веке, прямо в камеру фоторепортера. И длинный язык - тут. От потомка знаменитых английских мореплавателей, а может быть и пиратов. В облике гения, с дурацкой ухмылкой, вместо обычного - Good morning, sir (Доброе утро, сэр).

Поневоле вспомнилось, как длинный язык физика был принят широкой общественностью в прошлом. Исторические справки самых маститых языковедов бывшего скромного работника патентного бюро в Берлине ограничились примитивным объяснением: гениальный орган на фотографии из ротовой полости гениального ученого - шутка уставшего человека. Мол, это его реакция на назойливость газетчиков. Я так не считаю. Ранее, Эйнштейн не отличался такими экзальтированными выходками. Следовательно, в тот день в Принстоне произошло нечто, ускользнувшее от широкой публики. Например, кто-то из притеснявших его старых недругов - долгожителей из Германии, неожиданно попал к нему на прием. Был узнан гением, и именно ему, находясь на вершине своей славы, он и передал свой пламенный привет. Известно, что молодому Альберту в начале пути пришлось туго. Это ведь его слова: «Я был третируем моими профессорами, которые не любили меня из-за моей независимости и закрыли мне путь в науку».

Кроме того, доподлинно известно, что Альберт Эйнштейн 2 августа 1939 г. собственноручно подписал письмо президенту Америки Ф. Рузвельту. В нем он призывал «…содействовать ускорению экспериментальных работ...» для создания ядерной бомбы. Это исторический факт. В таком случае, может быть, публично предъявленным языком обществу, за четыре года до смерти, он попытался выразить свое отношение к журналистам? (Возможно и не только им.) Которые вдруг после войны стали утверждать, что он не только великий физик, но и последовательный гуманист?

Две первые атомные бомбы в 1945 году стерли с лица земли два японских города Херосиму и Нагасаки. Неужели Эйнштейн не понимал всех последствий своего открытия? Для еще ненасытившегося смертью человеческого общества. Что оно способно принести людям не только пользу, но и значительный вред?

Самодеятельные артисты чувствовали, что их потенциал рвется наружу. Концерт мог продолжиться. Это нужно было как-то остановить. Я нашел способ. Сделал вид, что готов из состава нашей рыболовецкой артели первым подняться из каюты на палубу, бросил, как бы, между прочим:

- Пора выходить. Начал разглядывать свою новую английскую удочку, застегивать молнию на куртке. Олег насторожился. Рыбалка для него - святое дело. Он не мог допустить меня на палубу раньше себя, поэтому предложил:

- Д-д-д-давайте я п-п-первый п-п-п-пойду... На р-р-разведку. Быстро собрал свои снасти, свирепо скрежетнул зубами, изобразил тем самым полное смятение чувств, поставил виски на стол и пошел к лестнице. Петь он любил не меньше, чем удить рыбу.

Мы с господином Бухэ-Шулун получили возможность тщательно исследовать историю создания знаменитой песни. Нам даже захотелось, как следует обновить ее по содержанию, адаптировать к сегодняшним условиям. Россия никак не может договориться с НАТО по поводу сокращения баз военного блока в Европе и продвижения их военных формирований к нашим границам. А тлетворное влияние на умы населения в странах ЕЭС в области сексуальной распущенности перешло все допустимые нормы. Значит, более актуально сегодня эта песня бы звучала примерно так:

- На границе тучи ходят хмуро,

- Край Европы огоньком объят.

- Не пройти к нам с писюном-шалуном

- Как в Америке мечтают и хотят!

Однако, в этом предложенном мной варианте, одно слово по звучанию совпадало с частью фамилии механика-бурята. От этой поэтической находки по этическим соображениям нам пришлось отказаться. Нас бы наверняка заподозрили в худшем варианте тщеславия - самовосхвалении себя путем увековечивания в уже существующем литературном произведении. Свежие идеи и рифмы наверняка можно было раздобыть в интернете. Но телефоны остались в гостинице, и в сеть нам было не попасть. Попытки подобрать нужное созвучие из памяти по старинке, никаких результатов не дали.

Представитель малой народности сообщил мне, что танкисты и пограничники считают эту песню общим гимном. Мы налили, выпили еще по пол стопочки. За рыбалку и за Олега. Это был его день.

[1] Самый узнаваемый в Англии автомобиль. Выпускался с 1963- 1965 гг. Всего было выпущено 1021 экземпляров

[2]«Туманным Альбионом» Великобританию называют из-за постоянного морского тумана, окутывающего низменные части островов страны.

[3] Джеймс Бонд - главный персонаж романов британского писателя Яна Флеминга и фильмов, снятых по ним, — агент МИ-6, шпион, также известный как «агент 007».

[4] Капитан Джеймс Кук – британский исследователь, картограф и морской офицер, известен своими тремя плаваниями между 1768 и 1779 годами в Тихом океане, в частности в Новую Зеландию и Австралию.

[5] «После шторма приходит спокойствие» - английская пословица.

[6] Когнитивный диссонанс - состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

[7] Программа для видеобщения на расстоянии. Позволяет общаться с коллегами, друзьями и семьёй в любой точке мира.

[8]Тогда ланч? (англ.)

[9] Бурятская Республика – субъект Российской Федерации

[10] Экзистенциальные вопросы - это вопросы о бытии и его смысле.

[11]Гарный хлопец в пер. с украинского - мужчина с сильным телом и здоровьем, обладающий хорошей физической формой и привлекательным внешним видом.

[12] Этнофолизм, устаревшее, разговорное, шутливо-фамильярное прозвище украинцев. Значение «украинец, малоросс».

[13]Бас-профундо (итал. basso profondo — «глубокий бас») - очень низкий мужской голос.

[14]Это сокращение словосочетания «публичная страница» - этакий мини-блог в соцсети, завести который в состоянии и вправе кто угодно.