Сила слова.

Вот, казалось бы, как маленькая хрень может перерасти в эпическое действо, определяющее, не побоюсь этого прогноза, будущее целой страны. Прямо эффект бабочки. В общем, недавно у нас в джакузи сломался нагреватель. Ну как сломался, перестал нагревать и не горел красной лампочкой при этом. Событие, прямо скажем, печальное в начале-то купального сезона. А учитывая, что у нас в Бельгии большая часть лета либо 17-ть с дождем, либо эти же 17, но с грозовыми осадками, то понятно – нагрев джакузи немалая составляющая нашего счастья на бренной земле. В общем, мы пригорюнились с мужем. Он потопал вокруг аппарата, потом говорит, пойду гляну в нете, может есть какой-то совет по починке. И буквально через полчаса выходит таким просветленным. Есть, сообщает, способ, правда несколько странный… но я попробую. Из всех самых странных способов починки электроники я только один не приемлю – на нее не надо писать. Во-первых, ни разу не помогло, во-вторых, если прибор включен в розетку, то это вообще чревато. Я махнула рукой, мол, валяй. Зная, что муж писать на нагреватель точно не будет, потому что он европеец и до таких тонкостей ремонта их прогресс еще не дошел. А муж вдруг напрягся весь и предупреждает, только ты не смейся. Я тоже напряглась, потому что ну мало ли, в нете полно любителей пошутить, может кто и присоветовал вот тот самый непозволительный способ. У нас в пятом классе это был самый ходовой прикол. Мальчишки друг другу на крови клялись, что паяльник так чинить самое оно. Я уже хотела спросить, что конкретно мой муж собирается сделать, а он вдруг размахнулся и шлепнул нагреватель по упругому богу. Нагреватель удовлетворенно хрюкнул. Не вру, честное слово. Своими ушами слышала. Но тут уж я поняла, о каком методе идет речь.

- Не, - говорю, - Так это не работает. Шлепки его только раззадорят. Во-первых, он должен понять, что ты его не боишься. Во-вторых, ты должен показать, кто тут главный. И в-последних, удар – это лишь часть обрядового культа. Тут без магического слова не обойтись.

Муж аж присел:

- Откуда ты про это знаешь? - спрашивает осипшим голосом.

Видимо, примерно так ему и рассказали гуру починки на YouTube.

Я издала победный «Ха!» и гордо объявила:

- Милый, я в этом родилась, выросла и даже немного состарилась! Одним словом, это вот все моя жизнь.

Он меня оглядел с ног до головы, сомневался. Но потом, наверное, узрел что-то в моих глазах такое, от предков из Гипербореи, почтительно отступил на шаг и спрашивает:

- Какое магическое слово?

Тут мне стало немного неудобно, потому что я дефачка и все такое… Но я же своими ушами слышала, когда спецы чинят технику, будь то на автосервисе или в моем туалете, или вот даже комп однажды пришел админ чинить к нам в офис, ну, никак без этого заклинания. Поэтому я собралась с духом и выпалила:

- Надо уверенно сказать Бл@.

- И все?! – разочаровался муж, - Я-то думал.

Я пожала плечами. А что я отвечу. Гениальное всегда просто.

- Ладно, - он пожал плечами, потом подошел к нагревателю, хлопнул его и буркнул, - Бла.

Тот издал хрюк с ноткой похотливости.

- Да ты с ним не заигрывай! - возмутилась я, - Вдарь как следует и скажи твердо, чтобы сомнений не осталось, что, если он не заработает, ему наступит полный пи… финал в наших отношениях.

- Бла! – гаркнул муж как настоящий мужик и двинул кулаком в бок нагревателю.

Тот задумался. Но красную лампочку нагрева не зажег.

«Будем работать над произношением, - решила я, - Потому что Бла – это никакое не заклинание. Это бла-бла-бла».

Муж мой немец. И у него, как у них у всех, проблемы со некоторыми русскими буквами. Гласные «я» и «ы» вообще даются с огромными потерями смысла. Попросите иностранца сказать «Вяленая рыба», сами поймете. Поэтому наше привычное и понятное слово, которое звучит из всех кустов и подъездов необъятной родины, немцам не доступно. Все что угодно получается, но только не то, что надо. Я вообще считаю, что это было нашим тайным оружием против Третьего Рейха. Потому мы и выиграли ту войну.

- Давай, - говорю мужу, - Только не бла, а Бл@! Он кулаки сжал и произнес твердо, почти без акцента «Блиа».

Нагреватель сам по себе хрюкнул, без мотивационного пинка. Типа поржал.

Я говорю:

- Ты же не блевать на него собираешься. Бл@! Понимаешь?!

И по буквам, с расстановкой произнесла.

- Б, л, йа, - прилежно повторил за мной муж.

А потом с разворота двинул рукой по технике и громко крикнул:

- Блииийа.

Рука-лицо. Нет! В общем-то и нагреватель так подумал, а потому покачнулся, но устоял.

- Твое Бл@, - говорю, - должен быть прямым и четким. Как хук справа, понимаешь? Никакой азиатчины.

Дочь пришла из школы и уставилась на нас с интересом.

- А что это вы тут делаете? - спрашивает спустя минут пять.

Я говорю:

- Технику чиним, разве не понятно? Закрой уши, дочка.

- Нет уж, - отвечает она, - У меня Айфон перезагружаться отказывается, так что я еще немного понаблюдаю.

- Только не писай на него, - посоветовал уже прокаченный в ремонте муж.

- Не отвлекайся, - скомандовала я, - Собрался, прицелился, сконцентрировал все душевные силы и…

- Блйа! - рявкнул муж и коротким хуком атаковал нагреватель.

Тот охренел, замигал лампочками. Наша, красненькая на короткий миг включилась, но тут же погасла.

- Не расслабляемся! – я помахала воображаемым полотенцем, - Надо добить его. Он почти сдался!

- О! – донеслось от забора, и мы, разочарованно выдохнув, оглянулись.

Из-за плетня высунулась лысая голова соседа, немало заинтригованная тем, что увидела.

- Это они технику чинят новым методом! - предвосхитила расспросы дочь, - По системе русско-языческого фен-шуя.

- А такой есть? - изумилась голова.

Я развела руками: «Как видите». И повернулась к мужу:

- Не останавливайся, он уже тепленький.

- Блиа! – взревел муж, награждая нагреватель тумаком.

Тот снова замигал.

- Интересно, - оценил сосед,- Как вы говорите? Бла?

У бельгийцев та же проблема, что и у немцев с буквами «я» и «ы».

- Произношение хромает, - я вздохнула.

- Так может ты сама? – возмутился уже вспотевший муж, - Покажи класс.

- Увы, - отвечаю, - В нашем патриархате повелевать техникой без отвертки – это неотъемлемое мужское право. Женщины утратили ментальные силы в этом вопросе. Не надо было матриархат рушить в древние времена.

Оба мужика потерли подбородки, видимо сожалея о неправильном выборе предков. Вот те порушили, а им теперь отдувайся каждый день.

- Продолжим, - я хлопнула в ладоши и призвала разум мужа в союзники, - Вспоминай! Три месяца назад ты пошел с другом в пивную Жигули.

Он кивнул и подобрался.

- Отлично. Помнишь, как там драка началась?

Муж закрыл глаза и сжал кулаки.

- Вот когда один мужик на другого с кулаком через весь зал полетел, что он кричал?

- Убью, сука, - честно процитировал муж, с легким немецким акцентом.

- Хорошо. А потом?

Муж закрыл глаза, прокручивая сцену, потом улыбнулся, открыл глаза и громко крикнул:

- Бл@! – и саданул ладонью по нагревателю.

- Мыррр, - разлилось в пространстве.

Аппарат почикал чем-то внутри себя и загорелся красным огоньком.

- Ого! – издали втроем дочь, муж и сосед.

- А то, - усмехнулась я и покровительственно похлопала мужа по плечу, - Вы думаете, почему русские первыми в космос полетели?

- А можно я запишу? – робко спросил сосед.

Муж широким, несколько расслабленным шагом проследовал к забору и щедро продиктовал по буквам нехитрое, но очень действенное заклинание русских укротителей всего, чего угодно. Даже мужиков в пивной Жигули.

Ну, и что вы думаете? Сижу тут недавно работаю. А к нам на улицу бетономешалка приехала. И гудит так противно. Сначала ровно гудит, потом с перерывами, а потом, раз, и заглохла. Бетономешалка соседовская, он дом ремонтирует. Я смотрю в окно, надеясь, что они ее уволокут, и всем станет хорошо. Но тут выходит мой лысый сосед с блокнотом и, подойдя в машине, заглянув предварительно в записи, делает следующее:

- Бл@ - кричит, и бьет ладонью по пластиковому корпусу, где у этой штуковины, видимо какие-то предохранители собраны. Или что-то типа того.

И все, бетономешалка послушно вернулась в рабочий режим. А обслуживающий ее персонал смотрят на него как на большого белого человека, знающего тайны вселенной.

- Не благодарите, - кидает сосед и уходит в дом.

Так что будете проезжать по Бельгии, услышите знакомое и родное, не удивляйтесь. Это они не матерятся, это они колдуют!