СисСОКРАТ и ОТЧЕТЫ!⁠⁠

Древние греки спорили, кто круче — Сократ или Платон. Первый любил задавать каверзные вопросы, второй придумал теорию про пещеру с тенями. И вот представьте: просыпается Платон (или Сократ — боги их разберут) в своей берлоге. Жил он, кстати, неплохо — домик у Акрополя, оливковое масло вместо машинного, морской бриз вместо СО₂, фиговые листья вместо... Впрочем, не будем отвлекаться. Так вот, просыпается наш философ и видит перед собой говорящую коробку. Из за коробки торчит взъерошенный парень в футболке «Linux rules!» и бормочет что-то про «legacy код» и «refactoring». Философ потирает глаза:— Неужели это и есть то самое просветление, о котором я писал?

О, боги! — восклицает Сократ. — Клянусь Зевсом, цикута, которую я принял, возымела действие и я попал в царство Аида. Здесь есть огонь, свет и тот самый Стикс, — бормотал он молитвы, глядя на взъерошенного сисадмина, который никак не обращал внимания на его причитания, упорно таращась в монитор. — Но где же река и лодка? — задумался философ. Пытаясь этим вопросом, как и всей своей жизнью, установить логическую связь между мирами мертвого и живого сознания, осознанного и неосознанного.Он внимательнее присмотрелся к месту, где находился. Встал за спиной предполагаемого Стикса и продолжил свои наблюдения с размышлениями.

Мудрец огляделся. Вместо пещеры — комната, где мерцали десятки «стен с тенями» (мониторы!), а вместо цепей — провода, опутавшие всё, как Лабиринт Минотавра. На стене висела карта с надписью «Схема VLAN», но философ прочёл: «ΒΛΑΝ — река забвения».

— О, великий Хаос! — прошептал он, указывая на серверную стойку, где мигали красные лампочки. — Это и есть моя пещера? А тени... — философ подошёл к экрану, где ползли странные строчки. — потом они обретали форму!

Сисадмин (имя — Вася) дёрнулся, услышав шорох тоги:

— Ты чё, на косплей пришёл? У нас авария, бот зациклился! Не мешай!

— Бот? — Сократ нахмурился. — Какой демон это придумал? И что за чаша с черной жидкостью стоит на столе рядом с этим простолюдином? Даже для чернил в ней очень много сажи.

— Да ты аниматор, что ли местный? Напился? — Вася хмыкнул, тыча в клавиатуру. — Вон хлебни кофейку. Мне работать надо.

Мыслитель осторожно пригубил черную жижу, от горечи ему свело желудок, и он задал вопрос, который задавал и ранее:

— Скажи мне, о странствующий с тенями, зачем ты мучаешь себя этим пойлом, если оно вызывает страдание? Есть же прекрасное вино, хвала Дионису, и сладкие нектары, хвала всему живому, что окружает нас.

— Это кофеин, — буркнул сисадмин. — Он помогает мне не отдать концы в этой пещере. -Решил подыгрывать собеседнику Василий, чтобы не терять время на лишние объяснения. — Мало ли, что это за фрик сказал он себе. Начальники выдумали — пусть с этим и разбираются.

— Вино??? — Вася закатил глаза. — Да я отчёты сдаю! А ты про вино…

— Отчёты? — Сократ подошёл к принтеру, который вдруг заскрипел и выплюнул стопку бумаг— О чудо!Новые трактаты! — воскликнул он с восхищением, сразу позабыв о странностях текущей реальности.

— Не трогай! — сисадмин выхватил листы. — Это не трактаты, это ТЗ! Тут написано… — он тыкнул в абзац, — «оптимизировать процесс синхронизации данных в рамках кроссплатформенной интеграции».

Философ склонил голову, будто разглядывал древнюю надпись:

— «Син-хро-ни-за-ция»… Звучит, как заклинание циклопов.

— Да брось, — Вася швырнул бумаги в стол. — Это значит, чтобы всё работало.

— Ага! — Сократ хлопнул в ладоши. — То есть, ты хочешь гармонии? Как Пифагор с его числами!

— Гармонии? — сисадмин указал на сервер, из которого валил пар. — Вот моя «гармония»! Раскалился, как сковорода в аду.

Мыслитель задумчиво потрогал дым:

— Раньше дым был знаком жертвоприношения богам. А теперь… он знак того, что ты жертвуешь собой?

— Знак того, что мне светит увольнение, — проворчал Вася, дергая провод. — Ищи гармонию в центре занятости.

Философ сел на пол, скрестив ноги:

— Скажи, о страж огня, зачем ты всё это терпишь?

— Чтобы платили зарплату, есть то надо, — Вася достал из ящика пачку «Доширака». — А пока вот этим спасаюсь».

— А! — Сократ взял лапшу, будто священный свиток. — Значит, ты кормишь демона лапшой, чтобы он не съел тебя?

— Демона зовут «начальник», — буркнул сисадмин. — И он предпочитает «Макдак с гамбургером».

— Интересно… — философ поднялся, размахивая «Дошираком». — В моей пещере люди боялись теней с Минотаврами. В твоей — теней с гамбургерами?

Сервер действительно гудел, как разъярённое чудище. Вася, тыча в клавиатуру, орал:

— Да когда ж ты заработаешь, твою мать!

Диалектик, сидя на принтере, философски заметил:

— Любопытно… Ты кричишь на железный ящик, будто он слышит. Это новая форма диалога? Я помню, мой учитель Платон разговаривал с морем, небом и скалами. Но я не видел, чтобы кто-то когда-то обижался на сундук.

— Молчи! — сисадмин швырнул в стену мышку. — Он должен отправить отчёт! Иначе мне…

— Иначе что? — философ поднял фиговый лист, найденный под столом. — Тебя казнят? Как меня когда-то?

— Хуже! Лишат премии!

Вдруг мониторы вспыхнули. Бот, до этого тупо спамивший цитатами, выдал:

«Зачем вы меня создали?»

Вася остолбенел. Сократ, довольный, подошёл к экрану:

— Видишь? Даже демон хочет знать истину.

— Отстань! — сисадмин рванул шнур из розетки. — Я его удаляю, переустанавливаю…

— Удалять вопросы — значит отдаляться от ответов, — вздохнул философ, наблюдая, как бот рассыпается в пикселях.

Наутро Вася нашёл на клавиатуре фиговый лист. С обратной стороны было написано: «Познай себя… а потом чини сервер».

Он смял лист, но вдруг задумался. Мне все это приснилось?Вышел на улицу, купил кофе и… вылил его в кусты.

— Может, правда, хватит быть Хароном?Перерабатывая свое живое в мертвое? — пробормотал он, глядя на солнце с синим небом.

А бот, оказывается, не удалился. Он теперь спамит начальству:

«Что есть смысл вашей жизни? Error 404».

-Финал.-

Вася всё ещё чинит серверы. Но иногда, прежде чем нажать «Enter», спрашивает себя:

— А зачем..........