Система Деградации

Последняя кружечка пива… оказалась реально последней. Сердце, наконец встало. Увы, мне не получилось обрести долгожданный покой… моя проспиртованная душонка оказалась в лапах бога пьянства и разврата.

Этанолус взирал на меня, не говоря ни слова. Раздалась громогласная отрыжка, по вине которой завибрировало окружающее пространство. Он молвил…

- Здоров, смертный! *ик* Поздравляю с установлением абсолютного рекорда! Ты сумел прожить до девяносто трёх лет, выпивая больше четырёх литров «крепкого суслика» каждый вечер! Начиная с четырнадцати! Не останавливаясь ни на день!

Я не мог говорить, не было рта, моя форма напоминала облачко… как же от… Поток моих скромных мыслей прервал удар молнии. Так Этанолус прикуривал громадные сигары. Струи густого дыма окутали его немытые лохмы волос.

- Так вот в чём собственно… *ик* дело. Я притормозил твою великую душу на пути к перерождению. Наш Главный знаешь, как удивился! Сколько веков бог пьянства не обращал внимания на смертных! Так что одобрение начальства у меня есть…

Я думал лишь о том, чего мне уготовит древний. Мои покойные собутыльники передавали весточку, мол один возродиться деревцем, другой кактусом. Димке повезло, он станет котом в богатом доме. Но что же будет со мной?

- С тобой будет следующее… За столь великое достижение, я даю тебе возможность вырваться из круга стандартного перерождения. Одним словом, ты заслужил тариф «Великого» и можешь выбрать другой мир для начала новой жизни. Но поскольку другие боги не разделяют того, что я ценю в смертных… Тебе придётся лишиться самого дорогого. Такова цена. Можешь отказаться… тогда станешь инфузорией туфелькой. А! Момент…

У меня появился рот, я выдавил слова.

- У меня ничего нет, и не было. Мне плевать. Новый мир? Пускай будет такой, где я буду счастливым. Ну и хотя бы магической энергии мне побольше… я с рождения не мог нормально колдовать.

- Базар оформлен и скреплён эфемерной печатью. Распишись…

Передо мной возникла бумажка… «Соглашение с Этанолусом». Я пробежался по нему взглядом, понял, что буду рождён человеком, после четырнадцати вспомню прошлую жизнь… Вроде нормально. Как и требовал уговор, я харкнул в лист волшебной бумаги. Свет погас.

В моей новой голове всплыло прошлое. Родился в каком-то селе под названием «Кочка», батя шахтёр, матя повариха в корчме. Ходил в местную школу, пахал землю в огороде. Магической силы и вправду стало больше, чем в прошлой жизни. В целых десять раз! Проблема в том… что, если один умножить на десять, будет десять. Этого в лучшем случае хватит на призыв водички… грамм двести... Но это терпимо… нетерпимо другое. В этом мире нет бухла. Ничего не гниёт и не разлагается, я даже браги сбацать не смогу! Кстати, теперь меня зовут мелкий Торк… Арканиан Торк Торкович. Мой отец идиот… он дал такое же имя сыну. Хотя бы семья не бедная… получше чем в прошлой жизни.

Был выходной, я лежал в кровати. Думал… как можно нажраться без спирта? Я припомнил кружок магического растениеводства. Туда ходили в основном от безысходности, но, возможно, я смогу наколдовать дрожжи. Погано что Торк Торкович за свои четырнадцать лет не нашёл друзей. Этанолус лишил меня самого дорогого… собутыльников и ресурсов. Ну, завтра попробую затесаться в кружок, благо учусь я нормально.

Ноги облачённые в задрипанные сапоги потопали в школу. Вспоминается родимый вино-водочный… я ему шестьдесят лет отдал. Так же брёл на смену, как и сейчас.

- Торк! Конечно, ты можешь посещать кружок! Благодаря твоему выбору его не закроют!

Преподавательница… «Жопа Геннадиевна» или как там её, приняла меня с большим воодушевлением. Теперь у неё было целых пять учеников, я и четыре балбеса которые ходили сюда из-за хулиганства, в качестве наказания. Мне они были безразличны… в голове лишь мысли о дрожжах. Я обязательно их создам! Или аналог… короче нажрусь в мире, где нет бухла! Буду продавать своё «зелье веселья», разбогатею и всё будет круто. Надеюсь.

Пять лет тянулись долго, но я своего добился. Получил диплом сельхоз мага, документ алхимика, и в тайне от мира, разработал такие желанные микроскопические грибы. Первая дегустация… Началась!

- Ну, неплохо. Градусов пять будет.

Я настолько привык с своему подвалу и одиночеству, что часто общался сам с собой. Ведь земли государства «Солнца» ещё не готовы к моему обществу… я создам собутыльников. Дарую этому миру благодать Этанолуса, стану его апостолом! Меня понесло, надо закалять тело. С одной кружки уже равновесие сложно держать…

В этот момент мне стало страшно. Очень сильно страшно… Если тут нет бухла, нет спирта, значит эволюция не приспособила людей к перевариванию алкашки… зависимость будет моментальной, а после фатальной.

Я выбросил из головы подобный бред. Какая мне разница? Я для себя любимого стараюсь, на продажу кваса наделаю. С него то вряд ли кто откинется. Пора ставить дело на поток.

Первая партия «хлебного зелья веселья» разлетелась на местном рынке в считанные минуты. Себестоимость была ничтожной, навар оказался солидным. Через месяц о моём творении узнал король региона, он велел мне явиться к нему и продемонстрировать моё чудо средство от скуки. Я крестьянин простой, сказали идти… ну я и иду.

Король «Анал Геннадьевич», или как там его, был впечатлён результатом дегустации. Приказал наладить поставку зелья к его замку, дал золота на строительство заводика. Я крестьянин простой, сказали гнать квас… ну я и погнал.

Слава о моём изобретении разнеслась по всем землям в считанные месяцы. Заказы валились без остановки, через год под моим началом во всю пыхтели несколько производств. Народ был счастлив, я богател, даже некоторые войны прекратились… Торк Торкович миротворец! Торк Торкович может влиять на мир! Добавь чуть больше спирта в поставку, и целый регион будет просить больше! По ходу дела за прошедших четыре года сумел жену завести, пару детей… неважно. В прошлой жизни хватило. Но как же молодой богатый мужик, да без семьи. Тут могут чего нехорошего подумать, ну его… лучше пусть будет чем нет. Средства позволяют, да и я не против, и жена порядочная. Слава Этанолусу!

Шло всё гладко… до того злополучного момента. Король перепил кваса и помер. Меня обвинили, бизнес накрылся и в добавок меня чуть не казнили. Говорил, что на этикетке чёрным по белому написано: - «Пить не больше трёх бутылок в сутки!» Король выпил двадцать ну и отравился… блевал, поносился и помер. В семьдесят лет с квасом надо быть аккуратнее.

Короче я теперь в бегах. Благо золота я скопил немало, часть семье оставил. Законы не приписывают грехи мужа его семье… жаль детишек конечно, без бати будут, зато живы и обеспечены.

Ну ничего… я давно превзошёл обычный квас… Управление двумястами граммами жидкости это сильнейшее оружие. Страшно представить, что будет с человеком, когда в него через нос попадёт такое количество самогонки в виде пара и крепостью в девяносто градусов. Я закалился специальными тренировками и могу даже пол литра выпить, одним словом, я частенько использовал пар сам на себе. Не стоит забывать о моей грибной специализации. Грибочки бывают ядовитыми, вкусными бывают… И пожрать и убить, наколдовать воды. Идеальное бытовое колдовство. Другие клоуны кидаются огнём, молниями бьют… Я могу травануть колодец в любом замке находясь от него за десяток километров. Напустить плесень на поля и пищу, что бы начался голод и хаос.

Грибницы пронизывают весь мир, как нервная система, они стали моими глазами и ушами. Благодаря этому я вовремя смотался от картельного отряда. Только что теперь делать то? Бухать в лесах? Споить мир и стать злым владыкой? Да накой оно мне нужно? Буду кайфовать пока не помру как в прошлой жизни.

Я обустроился под землёй, ел грибы, гнал грибы, спал на грибах, мне стало казаться что я сам гриб, когда услышал голоса…

- Создатель! Создатель! Создатель!

Тоненькие голосочки раздавались в моём подземном обиталище. Я выпил ещё, они исчезли. Вернее, я вырубился. Очнулся, вижу… их. Стоят вокруг меня и говорят. Живые мать их грибы.

Вспомнил… это я их создал по приколу. Теперь они считают меня своим создателем. Этанолус помилуй… я стал грибным богом. Ну, я крестьянин простой… стал богом значит соответствуй.

Пару лет беспробудного пьянства и вот мне молятся несколько десятков грибных мегаполисов. Я, кстати, изменился, додумался поселить в кишечнике дрожжей что бы еду перерабатывали в спирт прямо на месте. Поел яблок, и окосел. Не жизнь, а сказка… пробочки правда случились. На спине грибы выросли, на голове, ну я грибной бог как никак… надо соответствовать.

Так длилось много счастливых лет, пока не начал подходить мой черёд перерождения. Я решил напоследок поглядеть на местное солнце, давно его не видел… Вылез из земли значит, а там нет ничего кроме моих грибочков. Пока я бухал они захватили целую планету, видел, как ракета летит в космос… Ну, неплохо получилось. Жаль, что человечество вымерло… а какая разница? Я же не человек, я грибной бог!

Умер. Опять темнота, как в прошлый раз… пора на перерождение. Надеюсь, меня не прищучит какой-нибудь местный древний.

- Приветствую в обиталище богов!

Не существует слов, которым я хотел обложить повторившуюся ситуацию.

Юный древний, твоими скромными руками была создана целая раса существ! Теперь ты обязан работать на благо вселенной, в нашем чудесном божественном департаменте!

- Я не хочу. Дайте умереть спокойно.

- Нет.

- Почему?

- Потому что.

- Ладно… Этанолус у себя?

- Зачем тебе потребовался этот обалдуй?

- Я согласен работать с единственным условием.

- Назови его.

- Я буду бухать на работе.

- Мы все это делаем.

Мои грибные ножки вздрогнули… сыроежки хрустнули, подосиновики отвалились. Неужели я стану бессмертным алкоголиком, который может пить на работе… божественной работе!

- Что мне делать?

- Короче, за тобой закрепят мир, который находиться в плачевном состоянии. Твоё дело его поправить, любыми способами.

- Перед этим, я обязан попробовать пойло самого древнего пьяницы.

- Скажу главному что ты согласился… Поздравляю с назначением! Теперь ты грибной бог десятого ранга.

- Ранга?

- Иди к своему жиробасу. У тебя пару дней свободны, пока документы оформим.

- С превеликой радостью! Куда идти то…?

- По коридору налево, там лифт скажи ему куда или к кому тебе надо.

- Какому коридору? Я вижу только белое пространство.

Мужик в чёрном деловом костюме, подозвал меня к белому месту в белом пространстве. Указал пальцем в пустоту… я пригляделся. Заметил обычную дверную, белую ручку. Дёрнул, дверь открылась, коридор на месте.

- У вас всё тут такое… странное?

- Абсолютно. Белые комнаты должны выглядеть максимально божественно, иначе души смертных сойдут сума.

- Я бы *кхм*, так сказать, удивился бы крайне сильно, увидев обычный офис вместо божественной… ну… штуки

- Иди давай.

- Бегу!

Я, не теряя драгоценные секунды, устремился к лифту. Целых десять минут без подпития! Да как такое можно допускать! Я сказал лифту вести меня к Этанолусу, он пикнул утвердительно, подребезжал, дверь открылась. Перед моими глазами восседал его величество бог похмелья, бог запоя, мой спаситель! Он заметил моё присутствие.

- Великолепно! *ик* Прекрасно! Нажраться в мире, где этого нельзя сделать! Стать божественным грибом в конце концов! Приглашу, к моему шалашу… да начнётся попойка!

- Так точно! Я тренировался две жизни ради этого момента!

- Давай поспорим кто кого перепьёт?

- Я здесь не ради спора… лишь ради неспешного процесса самоуничтожения.

- Поразительно! Не хочешь стать моим апостолом?

- Зачем мне это? Я бессмертный гриб-алкоголик! Сложно предложить мне что-то круче чем то, что есть сейчас!

- Твоя правда… Даже я, первый великий пьяница, впервые буду проводить досуг с грибом… Да будет пир!

- Да будет пиво!

- Да будет вино!

- Да… давай наливай!

Мы выпили всё… буквально всё. Этанолус впервые понял, что в его обители может закончиться алкашка. Придётся идти на работу… а то бог менеджеров уже заколебал стучаться.

- Я готов работать на тысячу процентов!

- ВЫ ЗАПЕРЛИСЬ ДЕВЯТЬ ЛЕТ НАЗАД!

- Ну… во времени никто не ограничен. Мне разрешили пить на работе. Я за слова отвечаю.

- Я тоже отвечаю… твой мир будет очень и очень плачевным.

- Под пиво пойдёт.

- Гриб, ты не знаешь, что случиться если провалишь задачу?

- Что же?

- Перерождение.

- А можно без этого?

- Можно, а зачем?

- Понимаю… показывай мой кабинет.

Мы с богом менеджеров потопали в моё личное белое пространство, там он мне рассказал, как и куда тыкать что бы воплощать мою волю в выданном мире. Планета Сива, разрывается войнами и экологическим бедствиями. Ещё пару тройку веков и расе сивчан придёт конец. Моя задача создать мир во всём мире, и при этом не лезть напрямую. Планета то находиться не близко, пока долечу пройдёт пару миллиардов лет. Зато души не имеют ограничений по скорости, их то мне и надо использовать. Прямо как в сраных книжках о попаданцах. Благо со мной такой шляпы не случиться… Я-то у руля… Пора найти какого-нибудь лоха что бы за меня работал.

Я открыл список «достойных претендентов», ввёл в поисковой фильтр несколько слов дабы отсеять всякую шушеру.

- Вот этот подойдёт… Помер под колёсами грузовика, по жизни был ненужным никому задротом. Идеально.

Образовалось облачко, душа «Сиськи Львовича» или как там его. Я подкрутил басов, ну что бы голос звучал солиднее.

- Смертный… Тебе уготована судьба спасителя мира Сива! Несправедливость подкосила твой жизненный путь, вселенная услышала твои мольбы, и я своей властью дарую твоей душе шанс… Шанс обрести то, о чём ты мечтаешь, быть героем.

Я всеми силами сдерживался, чтобы не заржать как конь. Он поверил! Сидит бог-гриб и втирает ему какую-то дичь! Точно… забыл ему рот открыть.

- Момент…

- Великий! Я готов! Всегда мечтал стать героем! Как в книгах!

- Конечно… я тебя избрал по этой причине. Твои познания в других мирах крайне пригодиться. Теперь осталось подписать договор…

- Вы точно не демон?

- Я бог-гриб… грибы могут быть демонами?

- Думаю… такого не бывает.

- Читай внимательно… если будут предложения, я готов выслушать дабы облегчить твой предстоящий великий труд.

Я был готов разораться, сдерживал слёзы, пытался не смеяться от собственной актёрской игры. Давай быстрее читай, я не вынесу долго!

- Я прочитал… даруйте мне систему уровней!

- Как в книгах?

- Да!

- Готово! Возрадуйся моему божественному чуду, с этой силой ты сможешь стать самым сильным воином в мире Сива!

- Я хотел быть магом…

- Или магом! Хоть «самым лучшим в мире техником которого предали друзья, но он не сдался и набрав десять тысяч очков стал повелителем»

- Вы читали такие книги?

- Конечно, я же бог-гриб. Я всё знаю.

Я видел похожие названия… по ходу дела выцедил «это». Он купился, и не прочёл мелкий шрифт… Похоже, что я был рождён для этой работы! «Сиська Львович» или как там его, харкнул на бумажку. Договор заключён…

Молодой полетел на Сиву, его уже призвали агенты чудесного божественного департамента. Как же он удивиться моей «Системе Деградации»! Я реально хмельной гений! Но! Ещё я самый честный и справедливый бог-гриб во вселенной! Если я сказал, что он сможет стать сильнейшим, значит это так. Нужна смекалка!

Думать это конечно здорово, но ещё лучше «чувствовать». Я вышел в коридор, забрёл в лифт. Поехал к Этанолусу, спросил, где он берёт «ресурсы для работы». Узнал, опять лифт, зашёл в божественный склад, украл божественную тележку, загрузил её парой сотен бутылок какой-то бормотухи.

Вернувшись, я уселся поудобнее. Включил что-то типа большого телевизора… божественного телевизора! Тут всё божественное! Интересно есть ли бог уборной? Или носков? Хотя какая разница…

Крышечка с приятным для ушей щелчком, отлетела и ударилась о пол. Я забыл взять закуску… бог-гриб я или кто? Выпив содержимое одним глотком, ноги понесли меня на склад. Украв ещё одну тележку, схема повторилась. Этанолус говорил, что мне ничего не будет, если справлюсь с работой.

Так вот. Да начнётся шоу!