Сказка про тройные стандарты

Сказка про тройные стандарты

Ветер за окнами воет аки волк на луну с голодухи. Дождь хлещет, аки тот пастух бока коров охаживает. Страшно на улицу выходить до ветра, не то, что собаку, любимую, за порог выгнать. А в пещере хорошо, в пещере тишь да гладь. Сидит в пещере, стало быть, Горыныч, змей который, после трудов праведных отдыхает. Радуется, что успел до непогоды дела закончить и до ветру сбегать. На табурете змий сидел, телевизор смотрел одной головой, второй радио слушал, а третьей храпел в две дырочки. Лапища козленка жареного рвали, да куски во рты совали. Возле кровати голосила девственница. Голосила, но не уходила. Её в деревеньке с козленком вместе в жертву змею принесли, пришлось забрать, хотя Горыныч девок не ел. А чего делать то? Сейчас не возьмешь, потом не дадут. Это ж как с бюджетом королевства любого, если оный не потратил полностью, в данном случае не забрал, потом выделят, сколько смог унести. Так что Горыныч с детства уразумел – бери, сколько влезет и убегай, не нужное можно потом выбросить, но ни оставить на месте жертвоприношения. Лучше было бы, чтоб сельчане корову вместо девки в жертву ему принесли. Но корова почитай дороже, чем девка безродная стоит, вот и приходилось баб забирать, в надежде на коровёнку хотя бы дохлую в будущем. Ну, вдруг все-таки у них девки кончаться? А баб он потом у водяного на воду мертвую менял. Водяному лишняя утопленница, а Горыныч от мертвой воды пьянел, словно люд человечий от пойла огненного.

По телевизору же сегодня показывали обычные новости. Там князь стольного града у соседа своего украл козу. Заметьте, мирно пасущуюся на нейтральной территории. В другом месте Чужо-юдище заморские с злым Тугарином поссорились из-за поля с лебедой и давай его кусать всеми своими головами, счету которых числа нет. На каждом канале читали новости по-своему и освещали их так же. Кто лампой накаливания, кто факелом али кострищем. А самые бедные огнивом чиркали, чтобы тест на бумаге в темном экране виднее был. Но в едином дикторы и ведущие все были солидарны.

- Везде прослеживаются двойные стандарты! - говорили они.

- Это как? - удивилась вторая голова, отвлекаясь от радио. - Что еще за двойные стандарты?!

- Это когда они делают так, как считают правильным сами, но если кто-то другой так сделает, то он будет обвинён в подлости, - ответила первая.

- О, как, - опешила вторая, - а как так? Как можно за одно и то же действие и подлецом признать и героем?

- Легче лёгкого, - ответила первая голова, - вот мы вчерась у пастухов стало быть стадо коров угнали?

- Угнали, - подтвердила вторая.

- Половину сожрали?

- Сожрали.

- Насытились?

- Да.

- Молодцы?

- Ещё был.

- Вот, - оскалилась в улыбке первая голова, - а пастухи нас, небось, проклинают и ненавидят, на заборах, наверное, объявление приклеивают о награде за наши головы.

- Ну и пусть, - хмыкнула вторая голова, - но где же тут двойные стандарты?

- У нас же половина стада осталась?

- Угу.

- А если её у нас кто украдёт?

- Как украдёт? У нас? - взволновалась вторая голова. - Я такому сама лично голову откушу.

- Не правильно это будет?

- Конечно же!

- Ну, вот тебе и двойной стандарт.

- Где? - расширила вторая глаза.

- Тута, - сплюнула в сердцах первая голова и попала на ногу.

- Ты на ногу то мне не плюй! – взъярилась вторая.

- Я не тебе, я себе!

- Так моя нога и твоя нога!

Разговор перетек на повышенные тона.

- Ты про двойные стандарты спрашивала?

- Да.

- Я рассказала?

- Да.

- Поняла?

- Нет.

Тьфу...

В этот раз плевок пролетел мимо ноги и две следившие за его полётом головы разочарованно вздохнули.

- Со стадом я поняла, - приговорила вторая голова, оторвав взгляд от расплывшегося на полу пятна, - только, причём все эти двойные стандарты с коровами и мировые новости?

- Объясняю на примерах, - обреченно вздохнула первая голова, хотела сплюнуть на пол, но потом пристально посмотрела на оплеванную ногу, ещё раз вздохнула и продолжила, - вот смотри, князь у соседа козу украл? Не хороший человек?

- Ну, получается да.

- А может она, коза эта, на его территорию заходила и его траву ела? Или только хотела зайти и сожрать чужую траву. Чужая трава то всегда вкуснее, это как с чужими коровами. Значит, князь сработал на опережение? Значит он не плохой?

- Ну, выходит, что да.

- А Тугарин на Чудо-Юдо напавший из-за поля лебеды хороший?

- А он тоже на опережение сработал?

- Почти, - усмехнулась первая голова, - вот только силушку не насчитал и от тысячи голов Юдища получил потом больно и даже обидно.

- И что?

- Вот и, получается, сидит князь, козу обнимает, на телеэкран смотрит, новости про Тугарина смотрит, и считает его плохим, так как он напал на мирно пасущееся, на том поле, Чудо-Юдище, а вот себя считает хорошим, так как не напал, а предупредил отбором козы, возможное нарушение своих прав.

- Это и есть двойные стандарты? - спросила вторая голова.

- Ага, - кивнула первая.

- И все так живут?

- Почитай все.

- И мы живем по двойным стандартам?

- Ну, я ж тебе про коров то надысь толковала?

- Уд песий все это, - проснувшись, произнесла третья голова, - не живем мы по двойным стандартам.

- Это почему? – спросила первая голова.

- Поведай нам, - попросила потерявшая нить рассуждений вторая.

- Мы вот намедни с похмелья летели от Кощея домой, помните?

- Было такое, - вздохнув от тяжких воспоминаний, ответили две головы хором.

- Тебе первая голова хотелось пить, и ты все пыталась к морю свернуть, чтоб жажду утолить, было такое?

- Ой, было, - кивнула голова первая и поморщилась, - во рту пустыня была и вкус, словно кошки нагадили.

- А тебя вторая голова все тошнило…

- Лучше не вспоминай! – запротестовала соседка. – Тебя-то саму тогда колотило, что ту стиральную машинку, и ты все упасть на землю пыталась.

- Было дело, - согласилась третья.

- И в чем тута суть? Почему мы не по двойным стандартам живем?

- Мы по тройным! - рявкнула третья голова.

- Это с чего? - пришло время удивляться первой.

- А с того то, - недовольно буркнула третья.

Она налила себе пиво в кружку по самые края, и в один присест осушила ёмкость.

- Ты считать не умеешь? Нас сколько голов то?

- Три, - хором ответили две головы.

- Ну, значит и стандартов у нас три! - осклабилась третья голова. - Не сидите, словно думать пытаетесь. Наливайте!