Слишком громко

Свое детство помню плохо. Какие-то моменты очень ярко. Какие-то так,как будто мне их кто-то стёр специально,чтобы не травмировать психику. Говорят это так мозг работает. Но как же он работает у таких ,как я?

Я смотрела детские фото. На них ребенок,который совсем ничего не понимает,что от него хотят. Не понимает ,что нужно делать в этом мире. Лицо грустное ,полное отсутствие эмоций. Родители часто меняли место жительства. Видимо были в поисках лучшего. Сначала появилась я. Со мной никто не занимался. Я не разговаривала целых три года. Мама ,нет чтобы меня развивать ,решила возить по бабкам ,чтобы снять сглаз. Но и это не помогло.

Потом родился братик. Мама меня с ним в 4 года оставляла дома. Я видимо чудила и она решила меня за ногу привязывать к кровати. Возле нас стоял горшок и игрушки. А сама уходила на работу. Она тогда работала дояркой. Приходила в обед и нас кормила. Мне было скучно,учитывая мою гиперактивность. И поэтому я даже в таком положении могла найти чем заняться. Допустим,сделать еду для кукол из какашек брата. Мама тогда была злая,когда увидела мое развлечение. Потом мы переехали в село. Жить было негде и нас добрые люди поселили в сарае. Во дворе была маленькая собака на цепи. Я к ней подошла и она мне запутала ноги. Тогда я впервые ощутила сильный стресс. И собаки стали частью моих страхов. Где бы я не шла,они все время гнались за мной. Мне приходилось прятаться ,чтоб они меня не покусали.

Когда родители уходили на работу,то запирали меня в этом сарае. Я ,как юный следопыт,нашла лозейку. Правда там были препятствия в виде змей,но я научилась их обходить и научилась дверь открывать,которая была снаружи заперта. Потом я возвращалась назад,чтоб они не знали. Во дворе росло дерево с шелковицей. Мне очень хотелось есть и я залезла на него. Ела ягоды,не понимая наелась или нет. Не особо ощущала насыщение.У меня как-то с детства с этим плохо было. Могла целый день ходить голодная и когда болел сильно живот,приходилось есть. Так я заработала себе гастрит. Мама сказала мне идти спать в обед. Я легла и не могла уснуть. Проблемы со сном были всегда. Лежала пальцем водила по узору на ковре ,который висел на стене. Я все время видела мордочки на рисунках. Они выглядели забавно. Потом мне стало плохо и я легла на бок. Вся шелковица вышла из меня на пол. Целая гора из ягод. Мама пришла и стала кричать. А я не понимала ,что такого сделала. Помню,когда было скучно,взяла пять копеек и давай ее кидать языком. А она взяла и застряла в глотке. Я дышать не могу. Иду к маме вся синяя. Она давай мне пальцы в рот пихать. Так я их и не вырыгала. Зачем-то заглотила. Мама проверяла мой горшок на наличие монеты. Не знаю нашла или нет.

Как-то я решила измерить длину от рта до желудка. Взяла нитку и начала глотать. Глотала,глотала. А потом назад вытянула. Брату подарили морской бой и я проглотила шарики ,чтобы проверить размер желудка.Тогда считала это нормальным. Мне никто не говорил ,что можно делать,а что нельзя.

Помню захотела очень сильно в туалет. Но у меня проблемы были с этим. Да и не могла я ходить в дырку на улице. Боялась,что упаду в нее. И тогда я это сделала прям в колготы. Потом сняла их и спрятала под коврик. Я потом часто под коврик все прятала. Когда подметала,то мусор туда сгребала. Не понимала зачем его в ведро выкидывать ,когда так проще и быстрее делать. Мама когда находила его ,то орать на меня начинала. А один раз зимой я пошла в туалет и щеколда закрылась. Я кричала ,но меня никто не слышал. И одна нога соскользнула прям вниз. Я очень переживала ,что вся туда провалюсь и буду вонять. Но и из этой ситуации я нашла выход. Отломала палочку от веника и открыла щеколду. Я всегда могла найти выход из любой ситуации. Помню , как-то вышла во двор,а там змею поймали взрослые. Мужик взял ей голову отрубил и закопал в землю. Сказал ,что змея снова оживет если две части вместе закопать. А я и поверила ему . Но хотелось проверить срослась или нет. Я всегда все проверяла и все запоминала.

Я все время наблюдала за людьми,чтобы изучать эмоции,чтобы понять ,когда нужно улыбаться,когда грустить. Потому что на похоронах я могла улыбаться. За это меня ругали. Таким образом научилась считывать мысли. Меня мама ещё за это хвалила. Говорила,что она только подумает,а я делаю. А что тут сложного,если выучил действия человека,то и понятно о чем думает и что ему нужно. Так у меня было всю мою жизнь. Потом нас с братом отправили в детский сад. Мне там не нравилось. Там были правила. Я не понимала для чего они нужны. Для чего нужно каждое утро здороваться ,если и так виделись каждый день. Зачем прощаться,если завтра снова придем. Зачем спать ,если совсем не хочется.Мне больше нравилось делать то,что я сама хотела.

Нас положили спать на раскладушках. Рядом лежали мальчик и девочка. Нас заставили закрыть глаза. Я закрыла. И чувствую ,что под одеяло девочка руку сует. Я притворилась,что сплю. А она давай мне ее в трусы пихать. Потом ещё одна залезла. Это был мальчик. Он тоже мне туда руку засунул зачем-то. Я не особо понимал зачем они это делают. Мне было пять лет всего. Это я тоже запомнила и думала ,что это норма у всех. Ещё я стеснялась при всех ходить в туалет. Не выходит до сих пор это сделать ,когда кто-то рядом. Мозг отказывается посылать сигнал и приходится ждать ,когда останусь одна .

Помню ,как мама привезла меня в гости к бабушке с дедушкой. Я их не знала. Но если судить по фото,то я у них раньше жила. Дедушку я боялась. Он злой был. Взял брата за столом ударил по голове ложкой ,а сам смеялся потом. Я бы не хотела,чтобы он так и со мной поступил. Меня заставляли спать с бабушкой. Было тесно. Не люблю возле стенки спать. И у нее волосы очень сильно воняли. Я ощущаю четко запах тела. Любой запах. И это отвратительно. Особенно если человек дого не моется.Мне было скучно и я нашла в сарае велосипед взрослый. Выбиралась на высокую гору и под рамой скатывалась вниз. Как тормозить я не знала и поэтому летела в яму с колючками. Выбиралась из нее и снова на гору шла. До сих пор не понимаю ,как тормозить. Велосипед люблю ,но вылетаю или падаю во время остановки.

Ещё я ощущаю запах продуктов . Мне воняла вся еда. Особенно картошка и вареная капуста. Противно было есть. Но мы были из бедной семьи и приходилось есть то ,что дают. Выбора не было. Меня ещё соседи кормили. Самая вкусная еда для меня тогда была это кусок белого хлеба с маслом и сверху мед. Я до сих пор его ем и детство вспоминаю.

Мне очень хотелось красивую одежду носить. Мама меня особо не баловала. И я тогда отрезала кусок шторы и сшила себе майку. Мне тогда было семь лет. Мама меня избить за это хотела .Гонялась долго за мной по квартире ,но я заперлась . Она стучала ,угрожала,пыталась выбить дверь. К сожалению мой мозг скопировал это поведение ,считая его нормой.

Потом я пошла в школу. Мы переехали в город на пятый этаж. Мама родила ещё сестру. Папа пил все время. Они часто ссорились,кричали. Меня из дома выгоняли на улицу. Давали сестру ,которая ещё не ходила и брата. Я должна была за ними смотреть. Мне восемь лет. Сестра тяжелая,пухлая и мне надо было ее на улицу выносить. У меня тогда грыжа вылезла на животе. Было очень больно. Но маму это совсем не остановило. Она отдавала меня чужим людям ,чтобы я следила за их детьми. И мне приходилось это делать. Никого не знаю. Кормят раз в день. От скуки кукарекала с петухами.

Школа была рядом с домом. Мама думала я сама дорогу назад найду и поэтому особо не переживала за меня. Даже не объяснила где наш двор. Мы хоть и жили возле школы ,но я все равно заблудилась. Я не могу ориентироваться в местности. Это одна из главных проблем . Я вышла со школы и зависла. Не знала куда дальше идти. Шла вокруг забора и плакала. Потом увидела свой дом . Так я научилась дорогу находить. Идёшь по прямой. Запоминаешь ,где поворот. Здание или магазин,который рядом стоит . Так до сих пор хожу.

В школе на нас орала учительница. Она избивала нас линейкой если мы плохо писали. И била головой об доску,если не знали ,что отвечать. Я боялась ее и маме все рассказала. Она ее как-то подкупила и та не стала меня трогать ,хотя я стеснялась к доске выходить. В то время очень сильно заикалась от волнения.Она заставила меня петь. Я пела в лесу родилась ёлочка и она сказала,что мне медведь на ухо наступил.Весь класс смеялся надо мной. Но я обожала петь. Когда дома никого не было ,то включала кассету с Пугачевой и пела. Знала все ее песни наизусть.Изображала ее ,копировала. Так я стала применять маскинг. Смотрела фильмы и повторяла за актерами. В каждой ситуации находила ответ из каких-нибудь увиденных сценок,услышанных реплик. Мне сложно было в магазин за хлебом идти. Я не понимала ,как это делать. Готовила речь,пока шла. Очень долго твердила одну и туже фразу.Потом подходила моя очередь и я говорила заученную речь. С возрастом это никуда не делось. Я все так же готовлю речь ,прежде чем идти в больницу или магазин.

В школе надо мной издевались ученики. Им не нравились мои волосы короткие. Маме некогда было мне косы плести и она делала стрижки ,как у мальчика. Ещё смеялись над моими глазами. Я лишь под старости лет узнала ,что у нас бабка узбечка,дед казах и ещё нашествие монголо- татар было. По любому смешение кровей произошло. Но родители мне этого не говорили. Я считала себя страшной и плакала перед зеркалом. Чтобы надо мной не издевались ,я приходила в школу в семь часов. И стояла смотрела в окно ,как все шли в школу. Но они все равно меня ухитрялись поймать. Был один мальчик ,который все время меня обзывал. Не люблю одноклассников. Все время вели себя ,как идиоты . Я скромная была и не понимала почему они кричат и делают странные вещи с собой.В школу я ходила не в школьной форме. Она была колючая. У меня реакция на ткани и на жару. От жары сознание теряю. Могу упасть где угодно. Это очень страшно на самом деле.

Я до старших классов терпела издевательства . Потом мне надоело и я стала смотреть боевики. Стала качаться гантелями,которые взяла у брата. Научилась драться. И больше никто не смел меня трогать. Если они так со мной себя вели,учитывая что я им ничего не делала,тогда почему мне нельзя? Я это правило тоже запомнила.

Мы почти каждое лето ездили в другую страну. Я мечтала о машине времени и перемещаться к бабушке в деревню. Фильм посмотрела про Алису и только об этом и мечтала. Мне там очень нравилось. Хотя почему-то и там меня обижали. Обзывала и я бегала за ними. Зачем они это делали я не знала. Может так нужно было? Папа с мамой тоже обзывали матом друг друга. Я кроме матов слов не знала. Что слышала ,то и говорила. Помню как-то зимой пошла с братом и сестрой в сад . Там яблоки замёрзшие на деревьях висят. Я давай их рвать и в карманы шубы ложить. Они такие вкусные были,холодные ,сладкие ,сочные. Пришла домой такая счастливая ,вся в снегу. Хотела всех угостить. Мама заставила меня раздеться. Потом на глазах у всех стала избивать резиновыми сапогами. На меня смотрели и не говорили ничего. А мне было очень больно. За что меня избили? Что я плохого сделала? Мне до сих пор это не понять.

Мама с папой ссорились и папа ушел от нас. А муж с другой семьи пришел жить к маме. Я папу очень сильно любила . И когда я открыла дверь в комнате ,а там голая мама с чужим спит,я прям в ночной сорочке сбежала из дома. На улице минус двадцать. Я по снегу бегу к папе. Он открыл дверь и равнодушно на меня посмотрел. Впустил погреться. Там были дети той женщины ,у которой он жил. Мы подсматривали,как папа с ней целуется. Значит так тоже можно делать? Я запомнила и это.

Когда мне было тринадцать лет ,меня преследовал педофил. Я со школы шла вечером. На улице темно. Он шел за мной до самого подъезда. Потом поймал возле двери. Тогда я испытала эмоцию страх. Мне было сложно дышать. Слова застряли в глотке. Он схватил меня сзади. Было темно и страшно. Я стала стучать в дверь. Папа открыл и педофил сбежал. Меня домой никто из родителей и после такого не забирал. Мне пришлось выживать самой. Я взяла детский нож и изображала из себя старушку ,когда возвращалась со школы. Тогда я поняла ,что нельзя надеяться даже на родных. Мама подала заявление в полицию. Я лицо не видела,но каким-то образом нарисовала его. Так я узнала,что у нас развито боковое зрение. Мы видим все,что вокруг нас. Мы не любим смотреть в глаза. Это очень неприятно и больно. Я не запоминаю лица людей,но запоминаю детали по которым я могу узнать человека. Детали. Мы замечаем детали. Это важно для нас. Я потом его опознала и его посадили. Но мне все равно было очень страшно.

У меня в детстве были галлюцинации. Это часть минусов повреждения во время формирования мозга. Слуховые,зрительные. Я никому об этом не рассказывала. Боялась,что мама ругать будет. Она запрещала мне показывать эмоции. Когда ей сделали операцию на гландах,я пришла к ней в больницу. Она бледная лежала. Мне стало ее жалко и я плакать начала. Маме рассказали и она запретила это делать. Я думала лучше слушать ее ,иначе будет хуже. Она все время нас избивала. Особенно младшую сестру. Я стояла возле дверей и мне было страшно. Эта часть поведения тоже отложилась у меня в голове. Так же ,как и подзатыльник ,который мне дал отец,за то что я не знала ,как пишется его отчество. Я в школе не очень хорошо училась. Учеба давалась с трудом. Математика,физика,химия. Не понимала эти предметы никогда. Перегруз был и наступала слабость. Такое у нас происходит все время. Даже громкие звуки дают перегруз.

Ненавижу ,когда кто-то кричит,когда музыка орет. У меня сразу начинается агрессия. Не контролирую себя в эти минуты. Могу сломать что-то или покалечить себя. Или наброситься на того ,кто кричит. Мне нужно ,чтоб была тишина. Это очень важно для спокойствия. В переходном возрасте очень сложно было бороться с гневом. Я била грушу,кулаки набивала. Танцевать очень любила. Танцы и пение способствовали выработке дофамина. Его нам очень не хватает и нужно искать источники постоянно. Я нашла для себя.

У меня в пятнадцать лет были отношения. Я увидела парня и влюбилась. Почему-то часто так было. Увидела ,зацепил чем-то и я без него жить больше не могу. Весь мозг только о нем и больше ничего не нужно. Он был старше меня и ему нужен был секс. Первый раз произошло у нас дома. Он заставлял трогать свой причендал. Мне было мерзко. Потом вошёл в меня. Это было больно. Я оттолкнула его ногами и больше не дала это делать. Но ему было все равно. Он все время требовал это. Я лежала и смотрела в потолок. Потом после просмотра фильмом ,поняла что нужно делать и какие звуки издавать. Но мне эти отношения не нравились. Мы не общались ,а только и занимались тем,что ему нужно. Когда я была у него дома,он ушел куда-то и оставил меня одну. Я взяла ножницы и стала резать свою руку. Тогда я поняла ,что так можно заглушить душевную боль. И потом я так и продолжала делать. Получила по химии двойку,разбила пробирку и изрезала всю руку. Мама видела ,но ничего мне не говорила .

Когда мне было шестнадцать лет, я подверглась насилию. Поверила парню ,с которым общалась и мы поехали кататься. Я оказалась в незнакомом селе. Он был с другом. Налили мне водку и дали выпить. Алкоголь на меня странно подействовал. Я потеряла контроль над телом. Не могла идти. Он воспользовался ситуацией и стал меня насиловать со своим другом. Тогда впервые у меня начался мелтдаун. Я плакала и не могла остановиться. Он отвез меня на остановку. Было темно . Даже после такого я доверилась ему,а он куда-то ушел. Ко мне подошёл другой парень. Он сказал ,чтобы я шла за ним. Я пошла. И он потом сказал,что мой знакомый меня продал за водку. И если я хочу живой вернуться домой,то должна делать то ,что он скажет.

Было темно. Я совершенно одна в лесу. Тени шли ко мне. Они окружили меня. Сказали ложиться на землю. А дальше все,как в страшном сне. Я и тогда ничего не понимала. Боялась,что мама меня ругать будет. Хотела скорее вернуться назад. Боялась,что опоздаю на автобус. Не имела представления где я вообще нахожусь. Я то днём могла заблудиться,а ночью тем более. Ещё и в незнакомой местности.

Когда меня домой отвел один из насильников,то сказал ,чтоб я никому не говорила. Я боялась то маме сказать,а то ещё и кому-то. Как только я вошла в квартиру ,мать заставила меня снова раздеваться на голо зачем-то. Я была вся в крови и синяках. Она стала избивать меня. Я кричала и просила не трогать меня. Но она била и била. Железная бляха от ремня изрезала мне все тело. Потом волосы намотала на руку и стала бить головой об зеркало. И орать ,чтоб я свою рожу запомнила. Я замолчала. И приняла эту боль. После этого я стала часто резать свою руку. Она вся у меня в шрамах. Мама правду узнала ,когда я сына родила. Сказала,что ей было очень жаль. Так у меня возникла травма. После секса у меня начинался мелтдаун. Я не могла остановиться. Слезы и боль разрывали меня изнутри .

Самое ужасное ,что мы копируем поведение других,не осознано совсем. Порой просто не понимаем,когда это происходит. И часто копируем именно такое поведение своих родителей ,того кто с нами плохо обращался. И начинаем сами себя так вести,повторяя и слова и действия. Даже страшно представить ,что было бы ,если бы мы работали в тюрьме или психушке. Лучше находить места ,где люди себя ведут нормально. Мне не знаем кто мы. Мы настолько привыкли изображать других,что забыли кто мы на самом деле. Мне сложно и страшно. Где я? Кто я? Какая я на самом деле?

Отсутствие эмоций очень беспокоит. Гнев легко вызвать. Для этого много не надо. А вот радость сложнее. И тем более смех и улыбку. Только после алкоголя чувствуешь себя живой. Тогда ты ощущаешь полной силой счастье. За отсутствие эмоций со мной и не общались. Разве я виновата в этом?

У меня подруга была. Я так думала,что подруга. Она любила пиво. И меня подсадила на него. Пока мы были трезвые,было скучно. Стоило выпить ,как тут же и тема находилась для разговора. Таким образом я стала зависима от пива. Но на следующий день голова жутко болела и возле унитаза сидела. А без пива со мной никто не общался. Понимаю . Я же скучная. А всем эмоции подавай. Как-то научилась улыбаться всем. Настолько научилась,что на похоронах даже стала улыбаться. Все грустные,а у меня нелепая улыбка. После этого случая я больше не улыбалась. Отсутствует гомон радости. И это напрягает тоже.

Ещё я не понимала почему люди хотят в одинаковой одежде. Мечтала стать модельером и изобретать что-то интересное. Из-за отсутствия денег вынуждена была шить себе вещи. Выглядела не так,как все и за это меня жестоко наказывали. На улице волосы подожгли. А я и не поняла ,что произошло и за что они так со мной. Потому что не была,как все? Но разве не каждый человек индивидуален и прекрасен по своему? Почему бы это не показать с помощью одежды? Шить я люблю и это успокаивает. Но так я и не смогла стать тем,кем хотела.

Мама как-то прочитала объявление про конкурс с голой грудью. И зачем-то меня заставила написать им письмо и выслать фото. Даже не спросила готова ли я к такому. Я не готова. Вообще я стесняюсь свое тело. Когда грудь начала расти и закончилась нормальная жизнь. Я не понимаю мужчина я или женщина. Мне не нравится мое тело. Оно странное. Мне приходится лицо рисовать каждое утро,чтобы узнавать себя .

Родители меня не баловали заботой и любовью. Я всегда хотела ощутить какого это когда тебя любят. Помню уже взрослая была. И помыла голову у мамы дома. Она мне полотенце на голову положила. И я расплакалась. Это была первая ее забота обо мне. А больше я ее не ощущала. Находила на улице котят ,чтобы заботиться о них. Думала ,что они меня любят. Все время было желание помогать всем. Ведь если я буду хорошая девочка ,то меня полюбят. Я и была с мамой послушной. Но она меня почему-то не любила. Из-за этого появился сильный комплекс. И поэтому легко попасть в сети абъюзера. Что потом со мной и произошло .

В 16 лет я повстречала парня. Он был высокий ,как мой дядя,который мне нравился. Он был добрым и я хотела такого же встретить. Моя ошибка была,что я не замечала где реальность,а где сказка. Отношения строила ,как в фильмах про любовь,которые я любила смотреть. Я не видела истинное отношение ко мне. Он мне показал другую сторону жизни. Более грубую,жестокую . Я узнала кто такие наркоманы. Что такое судимости. Он все время грубо общался . Но мне это почему-то нравилось. Если первую мою любовь избивали на улице ,то этот сам мог избить кого угодно. И тогда я и попала в его сети. Нарцисс. Он умело манипулировал . Я осталась без подруг. Не могла ни с кем общаться,никуда ходить. Он стал моей вселенной . Без него не было смысла жизни. Я полюбила его за его большие глаза ,милую улыбку. Он такой нелепый был и смешной. Мне с ним было весело. Это то,что мне не хватало.

После школы я должна была поступить. Но он мне поставил условия. Я выбрала его. С ним быть до конца жизни. И сразу же пошла работать. Работала в больнице. Я не могла общаться с людьми и до сих пор не могу. Это моя ещё одна проблема. Я боюсь людей и не знаю о чем с ними говорить. А там больница. Очень много людей. Печально было ,когда они умирали. По началу даже страшно. Старалась помогать больным,чтоб им было легче. Мыла полы и в свободное время пряталась от всех. Когда вывозили труп,у меня снова случился мелтдаун. Хорошо,что успела спрятаться в туалете . Так бы стыдно было. Ненавижу эти состояния свои.

Потом я работала в детском саду. Там поняла ,что меня шум раздражает. Не просто раздражает ,а прям сильно. Приходилось терпеть. Там я поняла ,что копирую людей. Во время сна ,воспитатель мальчика ,который не хотел спать ,схватила и тащила в угол. Я ее скопировала поведение. Потом так же себя вела. Это как-то в мозгу все откладывается. Потом вылазиит наружу,когда меньше всего это ждёшь.

Ещё меня раздражает не справедливость. Сплетни за спинами людей. В глаза улыбаются,а только человек скроется из поля зрения,тут же начинают его обсуждать. И такое я видела часто. Для чего они это делают? Зачем притворяются друзьями,а сами потом смеются? Никогда этого не пойму. У меня подруга была. Она так же делала со мной. Это было очень неприятно. Я не люблю скандалы. Не высказываю все в глаза. Просто молча терплю и меня мнение о людях.

В двадцать лет мне вдруг захотелось ребенка. У меня когда желание возникает ,то это становится навязчивой идеей. И пока не получу ,что хочу,не будет мне покоя. Я забеременела . У меня все время кружилась голова,теряла сознание. Есть жутко хотелось. Роды были сложные. Боль ощущается намного сильнее. Как будто во мне все кости ломают. Я не ощутила материнских чувств почему-то. Как будто какой-то незнакомый ребенок плакал и ждал меня. А у меня внутри холод. И лишь когда грудью стала кормить ,то зародилось это чувство . Зачем мне ребенок нужен был? Хотела быть нужной. Хотела то,чего никогда не было у меня.

Воспитывать детей я не могла. И вот когда он плакал ,у меня появлялась агрессия. Он редко это делал. Все время требовал внимание к себе. Муж не помогал. Я очень уставала. Мне нужен отдых,очень важен. Я ходила ,как пьяная. Кидало во все стороны. Тогда не понимала,что именно сон важен и питание. Мы так устроены. И ещё эмоции. Хорошие эмоции. Если скандалы с мужем ,то энергия вся заканчивалась. И восстановить ее сложно было. А я не спала и не ела. Зачем-то соблюдала диету. Внешний вид важен был. Важно было выглядеть хорошо ,чтобы общество принимало. И не только. Для мужа старалась. Не хотела ,чтобы он мне изменял. И даже спать ложилась с макияжем. Но общество все равно не принимает , особенно если ты не такой ,как все.

Я совсем запуталась. Не знала ,как вести себя. Что делать. Ведь опыт мой исчерпался. Родители нам нашли жилье и мы жили самостоятельно. Мне было страшно. Новая обстановка. Я одна по ночам. У меня начались галлюцинации. Не могла спать. Началась послеродовая депрессия. Меня буквально разрывали негативные эмоции. Я не справлялась. Мне было очень сложно. Тогда я начала пить успокоительные и отключать эмоции. Но они на наш мозг по другому действуют,так же как и анестезия и наркоз. Мне таблетки не помогли. Стало только ещё хуже. И тогда я искала позитивные эмоции от общения. Но почему-то общаться на трезвую голову никто не хотел. И мне приходилось пить,чтобы быть как все. И тогда я становилось другой. Мои маски все исчезали. Я могла дурачиться,вести себя как ребенок. Ведь мы не взрослеем. Мы остаёмся всегда детьми. И лишь морщины на лице выдают возраст.

Муж часто во мне вызывал приступы. Они были разные. Я могла быть агрессивная ,а могла быть маленькой девочкой и плакать. Чувство ненужности меня преследовало. Со мной перестали общаться его родственники. А я их в гости ждала всегда. Пирожки им пекла,чтобы они ко мне приходили. Я боялась быть в одиночестве. И я снова осталась одна. Сын не заполнял пустоту. У него была гиперактивность. Приходилось бегать за ним. Я не успевала ничего делать. А надо было и есть приготовить и убрать и постирать. Все было на мне. Муж не хотел даже посуду мыть за собой. Меня это сильно выматывало. А мне тоже хотелось и отдохнуть и телевизор посмотреть. Утешением были книги,которые я брала с собой на улицу. Читала ,когда сын гулял на площадке. Жила в других мирах. И снова потеряла связь с реальной жизнью.

Родители уехали и я осталась совсем одна. Мне было очень сложно с этим смириться. Я привыкла,что они рядом. Я всегда переживала сложно потерю. Приходилось каждые полгода к ним ездить. Шла борьба с моими страхами. Страх людей,страх незнакомых мест. Боялась ,что заблужусь. Но я выработала план,по которому буду передвигаться. Нарисовала маршрут. Все высчитала. Во сколько просыпаться,выходить,на какой остановке. Но я так ни с кем не общалась. Не научилась поддерживать диалог с незнакомцами . В поезде все время тихо сидела. Это до сих пор сложно. Молчу и не знаю,что сказать. Потом пропала моя сестра без вести. Пять долгих лет я ее искала и больше не ездила к родителям. Боль,неизвестность ,утрата,одиночество. Шла внутренняя борьба все время. Я искала ее ,переступая через свои страхи. Но так и не нашла.

Спустя семь лет я снова захотела ребенка. Желание было очень сильное. Думала так смогу заполнить пустоту,если начну заботиться о малышке. Долго не могла забеременеть. Потом все было сложно. Сложно в стране. В семье. Скандалы с мужем. Нехватка денег. Все время угроза выкидыша из-за этого. Вся беременность была адом. Реакция на запахи. Меня все бесило,все воняло. Реакция на вкусы. Есть не могла ничего. Тошнило. Ужасно нервная. Плакала все время. Думаю это тоже дало отпечаток на развитие нервной системы у дочки. Она унаследовала мою генетику. Ей тоже достался аутизм.

Часть 2

Дочка родилась маленькая. Обвитие пуповиной вокруг шеи два раза.Она не стала кричать,как обычно это делают дети. Она трогала меня рукой ,как будто успокаивала. Я чувствовала,как она меня гладит по ноге. Удивлены были все ,кто принимал роды. Слышала ,как медсестры шептались и не понимала ,что там происходит. Когда нас выписали домой она все время плакала. Только стоило мне ее положить ,как тут же начинался ор. Я думала у нее животик болит. Ведь у всех детей проблемы с этим из-за грудного кормления. Пока желудок приспособится пройдет не мало времени. Реакция была сильная на жару. А лето было очень жаркое тогда. Приходилось выходить в пять утра на улицу и ночью с ней гулять. Но она все равно плакала. Не просто плакала ,а орала. Я с трудом переносила эти крики. Мне тоже хотелось орать вместе с ней. Хожу с ней ночью по улице ,убаюкиваю,а она кричит. Порой я просто не выдерживала и мы плакали вместе . Спала только в стоячем положении. Муж не помогал. Мне было ещё труднее. Она все время на руках. Я не могла её положить на кровать . Только укачаю и ложу,так она тут же просыпалась. Я забыла,что такое сон,питание. Мне нужно было еду готовить для мужа. И все это делала с ней на руках. Накрою пеленкой,чтоб жир не попал на ножки и давай возиться возле печки. На присядках картошку чищу ,а на руках малышка спит. А муж все время орал на меня и был не доволен ,что ему все мешают .Я стала очень раздражительная . Мне хотелось спать. Хотя бы просто лечь и отдохнуть. Но я вынуждена была терпеть,понимая что ей тоже очень плохо.

Каждый день нужно было делать массажи,зарядки,тренировки. Прогулки на улице обязательно . Обучение начала рано. Она в четыре месяца повторяла " киса мяу, ака ав-ав,му". В годик она придумала первый стих. Я бежала с ней на руках в школу на последний звонок ,а она вдруг начала мне стихотворение сочинять про солнышко,небо,птичек. Удивила тогда этим меня сильно. Показывала ей листочки на дереве,цветочки,различных насекомых. Знакомила ее с живой природой. Она очень внимательно меня слушала и запоминала.

У нее началась пищевая избирательность после того ,как перешла на обычное питание. Ела лишь определенную еду. Что я только не делала,как не уговаривала,но она все время отворачивала голову . Придумывала сказку про океан и в нем плавают рыбки. Суп она категорически отказывалась есть. Впервые попробовала конфету и они стали частью ее жизни.

Одежду не любила тесную. Горло чтобы было открыто. Чтобы ткань не синтетическая. Иначе после нее зуд жуткий начинался. В четыре месяца стала ставить ее в ходунки. Она носилась по комнате. Любила прятаться за занавеску. Тогда стали появляться эмоции в виде радости. Ходить начала на носочках. Пришлось делать каждый день массаж,чтобы растягивать мышцы. Различные упражнения. Каждое утро обязательно зарядка. Занятия помогли и она стала нормально ставить стопу.

Она боялась движение воздуха. Только видела ,как колышутся листья на дереве,тут же на лице появлялся испуг. Очень сильно боялась шум. У соседки музыка орала и днём и ночью,а дочка плакала ,забивалась в шкаф и сидела там. Разборки и полиция не помогли. Она продолжает это делать,вызывая ночную тревожность ,после которой невозможно уснуть. Когда увидела фейерверки ,то упала на землю и стала кричать от страха. Мне было очень ее жаль. Хотела обнять и успокоить,но она не любила такое. Не разрешала к ней прикасаться. Даже поцеловать ее не могла. Делала это лишь во время сна. К сожалению она росла в плохой обстановке. Постоянные скандалы с мужем. Он все ломал ,громил. Орал на меня и детей. Пытался использовать физическое насилие. Но я сказала если ещё раз тронет их,то пожалеет. И он руками не трогал. Но словами " бил" очень больно. Дети страдали от него сильно.

У дочки не было эмоций,кроме плача.Она не смеялась. Как бы я не пыталась вызвать позитивные эмоции,у меня это не выходило. Делала кукольные спектакли. Читала книги,озвучивая персонажи. Старалась на каждый мультик сделать бумажных героев и показать сказку. Но лицо оставалось равнодушным. Когда стала старше решила отдать ее в сад. Я не знала,что с ней. Думала в саду изменится и будет есть все подряд и не кричать. Но зря так думала. Она не ела там ничего. Ее раздевали на голо и заставляли стоять перед всей группой. Я как-то раз пришла за ней в сад в обед. Смотрю,а дочка стоит в трусах. Стоит и не понимает ничего. Большое голубые глазки смотрят наивно на мир из жестоких людей. Эти сволочи так сломать ее хотели. Я тут же забрала документы и больше в сад она не ходила. Жаль,что я не могла устраивать разборки. Не люблю скандалы.

Дочка сидела дома. Я занималась с ней. Она рано начала читать и писать. Приступы у нее не исчезли. Они были по любому поводу. Нос не дышит,солнышко ярко светит,руки замазала,трава колючая,ветер дует. Она кричала ,не умолкая и потом рвота начиналась. Сильная головная боль. Я не понимала ,что это. И что в таких ситуациях делать. Пыталась отвлечь ее,поговорить. Но она меня не слышала и не видела.У меня реакция тут же на крики начиналась. Я тоже кричала ,чтоб она замолчала. Но так нельзя было делать. Если бы я знала про аутизм,все было бы по другому .

У нее начались странные действия глазами. Она как будто не могла их назад вернуть. Одежду одевала не просто так,а надо было на плечах ее вывернуть под определенным углом. Перед сном нужно было кряхтеть лежать. Я не знала ,что это стимы. Она так успокаивала себя. На улицу ходила в пижаме. Не любила колготы. Я находила ей большую одежду,чтоб ей было удобно. И обувь тоже большая была. Не любила шапки. Они давили на уши. Зима для нас была пыткой. Не могли выйти на улицу без истерик. Приходилось искать варианты . Снег она обожала. Лепила причудливых птичек. Такие забавные снеговики получались .

Она такая милая ,с огромными голубыми глазами смотрела на мир ,ничего не понимая. Засыпала в пять лет все ещё со мной. У нас был ритуал. Сначала купала перед сном,стакан теплого молока и песня. Колыбельные не любила. Они ее только раздражали. А когда рок пела ,то сразу засыпала. Потом как давай кружиться и песню петь мне ,да так вытягивать каждую буковку. Это был снова шок для меня. Приятный до слез. Такая маленькая и такие песни с интонацией поет тоненьким голосочком. Она быстро запоминала стихи. Потом залазила на стул и начинала их рассказывать. Это было здорово. Я назвала ее " маленькая обезьянка".

Она была активной девочкой. На площадке лазила по лестнице. Но проблема одна была. Она руки отпускала и падала вниз. Я не успевала ее ловить. Головой прям об землю. Я долго переживала,думая чтобы сотрясения мозга не было. Не знаю ,как работает наш мозг,но он явно забывает подать сигналы телу. Отсюда и неуклюжесть. Походка отличается от остальных.

Все время готовки брала с собой дочку на кухню. Не хотела её одну оставлять в комнате ,переживала.Устраивала игры с овощами. Придумывала сказки ,делала им мордочки и дурачилась. Мне с ней было просто. Я могла оставаться сама собой,песни пела,вела себя как ребенок. Она лишь это все слушала внимательно. Я все ещё хотела вызвать в ней эмоции. И у меня это вышло ,но только ближе к первому классу. Не знаю настоящие они были или нет ,она тоже научилась улыбаться ,как и я.

В первый класс она пошла в детском саду. Я помнила неудачный первый опыт и сильно переживала за нее. Но она там познакомилась с мальчиком и он был рядом все время. Адаптация прошла успешно. Потом школа началась. Там то и сломали ее. Она ко всем с добром,а дети над ней издеваться стали. Она общалась с ними,хотела подружиться. Придумала историю с днём рождения и пригласила девочек домой. Меня она предупредила поздно. Пришлось бежать в магазин за сладостями .Но они все равно с ней не дружили. Одна из одноклассниц позвала на улицу. Дочке куклу купила ,чтоб она играла с ней. А эта девочка позвала братьев и они стали в нее кидать камнями. Она испуганная прибежала домой и мне рассказала . Я вышла к ним. Но они все равно продолжали орать и камни бросать. И я ни как не смогла исправить эту ситуацию. Сказала ей больше не общаться с ней. Дочка часто приходила со школы в слезах. И больше ходить в нее не хотела. Над ней смеялись непонятно почему. Придирались к внешнему виду. Она не любила юбки и неудобные блузки. Я на тот момент родила ещё одного ребенка. Началась снова беготня,бессонные ночи. Не успевала внимание дочке уделять. Все произошло неожиданно. Я даже не планировала беременность и не хотела. Из-за скандала с мужем не собиралась больше детей рожать. У меня опухоль в матке была и врачи сказали,что она после родов рассосётся. Но этого не произошло,она стала расти. Боли жуткие начались. Борьба за жизнь. Страшно было детей одних оставлять. Дочке не нравилось ,что у меня в животе есть кто-то. Она говорила ,что не хочет больше никого. Прогоняла меня с дивана и мне приходилось ждать когда она уснет ,чтобы лечь с ней спать. Муж не хотел детей. И я после очередного скандала пошла делать аборт. Но когда пришла в отделение ,у врача не оказалось инструментов. Пришлось идти домой. Я решила ,что это знак и оставила ребенка .

Положили меня рожать в другой город. Сказали ,что я умру и малыш. Решили снять с себя ответственность. Я очень переживала за дочку. Ведь она осталась одна с мужем и братом. Она звонила мне и плакала,что хочет кушать. А отец куда-то уходил и она голодная сидела. Мне так сильно домой хотелось и я попросила ,чтобы мне вызвали роды. Мне дали какую-то таблетку и меня перекосило. Я не могла ничего сделать со своим лицом. Схватки каждую минуту. Я не имела возможности набраться сил. Акушерка орала ,что сейчас отойдет от меня и мой сын вылетит в окно. Мне стало страшно. Я попросила выдавить ребенка. У меня узкий таз и я рожать сама не могу . Роды прошли нормально. Мне положили ребенка на грудь,а сами ушли. Я боялась,что он упадет на пол. В палате была одна с ребенком. Очень хотелось есть. Но мою еду забрали и мне пришлось есть сахар. Он один у меня остался. Помню ,как позвонила дочке и говорю :" Угадай кто со мной рядом лежит?" А она :" Кто?" Я говорю ,что братик. Она такая радостная была. Приехали меня все встречать. Такие милые детки . Я так за ними соскучилась . Никогда так долго не была вдали от них. И только мы приехали домой ,начался снова дурдом. Я давай уборкой заниматься. Снова все на мне висело. Муж не помогал. Я даже коляску сама выносила ,чтоб его не отвлекать и не злить лишний раз. Сын крупный родился,тяжелый. Несла коляску и упала на ступеньках. На третий этаж сложно было поднимать. Дочка мне хорошо помогала. Она следила за братом,когда я стиркой занималась. Гладила пеленки. Однажды я не углядела за ней и она утюгом сделала ожог на животе. Но она не расстроилась даже и не бросила это занятие. Как-то мы долго были на улице. Сын спал крепко ,а коляску не хотела нести. Спина сильно болела. Дочка сказала :" Я сейчас ". Я на лавочке сидела возле дома и ждала ее.И она вынесла мне бутерброд,который сделала сама. Отрезала мама хлеб,колбасу сверху положила. Мне было так приятно. Тогда ей было всего шесть лет.

Муж стал уходить к брату на инвалидной коляске делать ремонт в квартире. Я думала он помогать ходит,но ошиблась . Он стал грубо со мной общаться. Перед сном под одеялом фото чьи-то смотрел. Потом заявил ,что влюбился в жену брата . Меня это очень задело. Я из сил вся выбилась ,чтобы угодить ему. И есть готовила и не напрягала с домашними делами. Все ждала,когда же он снова обратит на меня внимание. Следила за собой ,хоть иногда хотелось все бросить и быть самой собой. Старалась достучаться до него. Показывала наши семейные фото. Но у него ни какой реакции не было. Тогда я не вытерпела и выгнала его из дома. Выкинула его вещи и захлопнула дверь. И тогда я стала с ума сходить от отчаяния. Я привыкла с шестнадцати лет быть с ним. Он обещал ,что всегда будет рядом. Я верила ему и делала все,чтобы он не бросил меня. Это было очень больно. Он приходил под предлогом ,что к детям,а сам издевался надо мной. Говорил какая у него молодая и здоровая любовница. Смеялся надо мной. Говорил ,что я уродливая.Я плакала и терпела. Из-за этого мне было морально плохо. Потеряла связь с детьми,с дочкой. Я не замечала ничего ,кроме издевательств мужа. Он делал это каждый день. Не пустила его один раз,так он дверь выбить пытался и на двери мелом написал " ебанутая". Соседи ходили и читали надпись. Мне так стыдно было. Я не знала ,что делать. Пыталась донести ему ,что семья должна быть на первом месте. Но он меня не слушал и не слышал. Он видел во мне врага. Я чувствовала себя ничтожеством. И тогда ,чтобы не сойти с ума, стала ходить в церковь,думая что они помогут мне. Мне пришлось поверить в бога. Пришлось молиться и верить,что у меня в жизни все наладится. Но изменений в лучшую сторону не было. Подруги от меня отвернулись. Я осталась одна. Хотела умереть. Но дочка меня спасала. Мой маленький ангелочек заботился обо мне. Это было эгоистично с моей стороны. Возможно у меня развился стокгольмский синдром. Мать учила слушаться мужа и убеждала,что он не будет обижать. Я все делала как она говорила,но он ко мне все равно плохо относился.

Только вот я дочку не смогла спасти. Она была одинока. Совершенно одна в этом мире. В школе издеваются. Дома обижают . Брат все время кричал на нее. Мог выгнать из комнаты ,когда меня дома не было. Поддержки ни я ,ни она не видели от него. Он был копия своего отца тирана.Дочка все же не вытерпела и стала прогуливать школу. Я видела в окно,что она шла в другом направлении. Бегала искала ее,но не находила. Она приходила домой ,как будто на уроках была. Отказывалась учиться. Каждое утро истерика была. В школе рвота. Она находила любой предлог лишь бы не ходить туда. Я говорила ей внимание не обращать на детей. Но и учителя тоже издевались над ней. Вызывали к доске ,а она молчала.В те годы сильно заикалась ,когда волновалась. И потому молчала да и стеснялась перед классом отвечать. Дети над ней смеялись и гадости говорили. Однажды она прибежала в слезах. Я стала спрашивать что случилось. Она рассказала ,что ее пнули в грязь. Я купила ей новый костюм спортивный. Она только в нем школу ходила. Вся одежда была не удобная. Я не вытерпела и побежала разбираться. Но это ничего не дало. Дети очень жестокие. Я помню себя и мне очень было жаль ее. Меня стали в школу за прогулы вызывать. Звонили и все время жаловались и орали,что ее нет на занятиях.

Зимой она упала на ступеньках и у нее было сотрясение мозга. Чувствовала себя плохо,голова болела и тошнило. Врач отказалась лечить. Выписала раз лекарства и все. Я умоляла ее ещё продлить лечение. Но она не хотела терять свое место. Врачей у нас больше не было. Везти в таком положении не могла её. Муж отвернулся от своих детей. Пришлось искать информацию и самостоятельно лечить ребенка.

Когда играла с младшим братом,то порезала руку. Засунула ее в шкаф с разбитым стеклом и кожа вся содралась. Ее нужно было срочно зашить. Она не плакала ,а просила просто руку забинтовать . Врачей с самого детства боялась и иголок. С трудом ее уговорила поехать в больницу. Скорая нас забрала. Она на кушетке лежит. Вся бледная и боится . Я держу ее за руки. Она плачет. Я чувствую ее и тоже плачу. Голова закружилась. Еле выдержала ,чтобы не потерять сознание. Потом обрабатывала ей руку. Водила на перевязку. Она боялась нитки снимать. Но ей сняли не все. Так она смело сама это сделала и даже не плакала.

Старший сын уехал учиться и нужны были деньги на учебу. Нам не хватало на жизнь. Мужу было все равно ,что детям нечего есть .Я нашла объявление и пошла клеить обои. Целый день провозилась. Голодная и грязная возвращалась домой. По дороге купила им конфеты и сыну выслала остаток денег. Дети радостно набросились на сладкое.Потом ходила искала где можно сдать кровь за деньги. Хотела продать свою почку. Мне было все равно ,что делать со своим телом лишь бы дети не голодные были. Они радовались каждой конфетке,каждому яблочку,банану. Летом собирали абрикосы,вишню. Хоть что-то можно было найти. Зимой уже сложнее выживать. Ещё сын привозил невесту. Надо было и ее чем-то кормить. Она оказалась дрянью. Выгнать хотела из комнаты дочку ,чтоб там спать. Но это была ее комната ,ее кровать . Она не хотела её им уступать.Сын набросился на сестру маленькую . Она залезла под стол и плакала сидела. Он огромного роста,я низкая . Не могла справиться с ним . После того ,как они уехали я больше не разрешала ко мне приезжать. Хотя ради сына готова была принять его девушку в свою семью.

Дочка стала замкнутая. Перестала общаться. На вопросы отвечала коротко или кивком головы. Перестала улыбаться. Тогда у нее появился воображаемый друг. Она с ним общалась. Я не знала об этом. Она отрастила длинную челку,чтобы спрятать свое лицо. Носила темные вещи. Стала меняться. Началось половое созревание. Она не понимала ,что девочка и отказывалась принимать свое тело. Я смогла свое принять,она нет. Стала перетягивать грудь,чтобы она не росла. Носила широкую одежду. Стала бриться на лысо. Утром она шла в туалет и я увидела ее тело в кровавых шрамах . Она все делала ,как и я когда-то. Я не знала ,что с этим делать. Думала,что перерастет,как переросла я. Она плакала из-за того ,что не было друзей. Было одиноко. Я не могла ничего сделать. Друзей не знала где искать. Город маленький. Она играла иногда с младшим братом. Дурачились ,кувыркались,на голове стояли. Открыли окно и снег накидали на пол ,делая из него снеговиков. Я не запрещала им это делать,понимая что это дети. Помнила,что сама в детстве чудила. Только она одна могла найти к брату подход, успокоить ,когда он плачет. У меня не выходило это делать.

Я нашла работу ,чтобы детей летом хоть на три дня свозить на море. Целыми днями была на работе. Дети дома сами. Вставала в пять утра. Готовила им кушать. Будила в школу и сама уходила . Они очень переживали за меня. Сын после школы принес мне "Сникерс". Стоит весь в снегу,пальцы замёрзли,а в руках конфета. Дочка испекла пирог из капусты. Тогда не было продуктов. Она приготовила из того ,что было. Дочка всегда могла придумать,что приготовить. Они приносили мне еду . Заботились обо мне. Это было так приятно. Дети каждый раз меня все больше удивляли. Но только мне было не до них. Надо мной стала издеваться напарница на работе. Она звонила постоянно и выносила мозг. Я терпела из-за денег. Ведь обещала детей свозить на отдых. Хоть и платили мало.У меня там были снова приступы. Это ужасно ,когда не можешь ничего сделать. Перед глазами темнота. Задыхаешься.Сидела на полу,чтоб меня никто не видел. Терпела людей ,хотя очень стеснялась . Все время тряслись руки ,когда нужно было общаться.Меня считали странной.

Я всё-таки смогла свозить детей на море. У дочки мелтдауны там были. Новое место. Нет личного пространства. Уснуть не могла из-за шума. Очень много людей. Хотела какие-то игрушки,а я не могла их позволить. Не понимала ,что денег нет. Стала гнать меня работать . Но я не могла. Отдых обернулся каторгой для всех. Лишь дождик успокаивал. Мы выходили на улицу и бродили по лужам. Это были самые счастливые минуты для всех. Мы ссорились часто. Дочка с трудом закончила школу. Возила ее в вечернюю. Но она не хотела в нее ходить. Детей полный класс. Все на нее смотрят. И я ее прекрасно понимала. Я бы тоже не смогла там сидеть. Тогда я забрала ее оттуда. И она сидела дома.

Она придумала себе ритуалы,чтобы спать. Бессонница мучила. Обязательно беруши,снотворные . Без них не удавалось уснуть. Появились спец интересы. Рисованием увлекалась. Заняла первое место в стране и получила подарок. Но он радости ей не принес. Лепила из глины кукол. Изучала ,как с помощью шарниров делать руки и ноги. Шила мягкие игрушки. Такие милые. Они всегда вызвали у меня эмоции. Писала стихи,песни. После чтения слезы наворачивались. Сколько в них было боли. Когда начиналась гиперфиксация,то зацикливалась на определенной теме. Она могла целыми днями сидеть над работой и тратить на нее огромное количество сил и времени. Потом все свои работы выкидывала. Мне жалко было ее труды. Они были шикарны. Забирала себе их прятала.

У нее была ночная тревожность. Вместе с ней началось одиночество. Чтобы заполнить эту пустоту купила ей попугаев. Начала с одного. И снова гиперфиксация. Когда она появляется,то это желание охватывает полностью мозг и человек не может больше ни о чем думать.В результате появилось пять. Она стала учиться проявлять заботу. Если в детстве заводила животных,а у нее их было много и все разные ,то отдавала в результате всех мне. И мне приходилось возиться с ними. К двадцати годам появилась ответственность. Но мелтдауны не исчезали. Она начала бить себя во время приступа. Я не понимала ,что делать. Сидела рядом и ждала ,когда он закончится. Она ходила вся в синяках. Потом ей было очень плохо. Отходила неделями от приступа. Это меня очень пугает. Боюсь за нее. С аутизмом рядом идёт часто синдром дефицита внимания и ОКР. Это взрыв мозга. Нужно себя как-то контролировать. Переключаться на дела,которые приносят удовольствие. Но когда гормон радости отсутствует это трудно делать. Слезы ,грусть,все раздражает. Есть терапии ,но для этого деньги нужны и хорошие специалисты. В нашей стране их пока нет. Только изучается это нейроотличие. Пишут,что при аутизме долго не живут. Это потому что люди часто садятся на алкоголь,наркотики,чтобы быть как остальные и вызвать хоть немного гормона радости. Сложно найти работу ,когда боишься общаться,боишься шумные места. Много случаев суицида. Человек не выдерживает и решает уйти из жизни. На самом деле это все очень сложно. Надеюсь ,что все же найдут способы ,кроме антидепрессантов,которые делают только хуже. Наш мозг устроен по другому. Даже обезболивающие не действуют. А успокоительные вызывают галлюцинации и притупляют эмоции.

Плюс ещё проблемы с остальными органами. Желудок не вырабатывает ферменты. Болят суставы. У многих гипермобильность. Из-за того ,что связки на ногах плохо растянуты,мы становимся неуклюжими. Часто падаем. Как будто мозг не успевает подать сигнал ,что нужно ногу поднять. Частые головные боли. Они бывают порой такие сильные,что хочется умереть. И таблетки не помогают. Мы задыхаемся. Жару сложно переносить. Не можем купаться. Вода порой неприятные ощущения оказывает на тело. Но это все тоже по разному. Иногда следить за собой сложно. Сложно готовить ,убирать. На все тратится колоссальное количество энергии ,потом нужно ее восстанавливать. Практически у всех проблемы со сном. Ритуалы тоже у всех есть . Они часть жизни. Если что-то не так идёт,то может быть приступ. Они тоже разные у всех. Постоянно приходится маскироваться ,чтобы не выглядеть нелепо. Мы теряем себя настоящих. Ещё стимы. Они нас успокаивают. Но в магазине не пошатаешься. Приходится губы грызть или кожу сдирать с пальцев. Стим для нас важен. Мы так себя сами успокаиваем.

Я очень переживаю за дочку. Не знаю,что будет дальше. Но пока я рядом,я постараюсь помочь ей ,чтобы она смогла выжить в этом мире.

Любите друг друга....Надеюсь моя история поможет тем у кого есть такие же проблемы,как и у нас. Всем добра .