Случилось страшное...

Сначала легкий запах амбрэ их подвала. Нет, я бы учуял его раньше, но из квартиры я выхожу редко и поэтому за сан обстановкой в подъезде следить совершенно не кому.

Ну да хер с ним. И ни такое нюхали… Но вовремя не среагировав на симптомы, получаешь по полной!

Из щелей под люком колодца, напротив моего окна на первом этаже поперла такая ВОНЬ! Что мама не горюй!

Температура на солнце +40, в тени +35, окно на распашку, кондера нет (не до жиру), за окном, аж глаза щипит! Промямлил в телефонную трубку КАРАУЛ!!!

-А откуда вы знаете, что это канализацию у вас прорвало?

По интонациям в голосе сразу же представил себе ее обладательницу. Классика жанра. Тетка из ЖЭКа.

- Так воняет же…

- И чё?

- Ничё.

После недолгого молчания:

-А это точно у вас?

Я собрал остатки мужского воспитания и не стал на этот раз орать матом.

- У нас, но из-под меня.

Снисходительный стон от жэкотетки:

-Ну ладно, аварийка приедет.

-А когда…

Бросила трубку.

Закрыл распахнутое настеж окно и стал бдеть как бдительная бабка в окошечко.

Аварийка действительно приехала, где-то через час. Вышедшие из глубин оной три деда глубокомысленно посмотрели в раскрытый ими же колодец, покурили и вынесли вердикт:

-У вас колодец забился!

Я стараясь не выпасть из окна с покорностью в голосе промямлил:

-Да эт то понятно, а дальше чё?

Те, снова встав в круг рядом с колодцем посовещались и видимо самый авторитетный из них важно объявил:

-Чистить надо!

Я мгновенно вспомнил, что рядом с окном, в самом уголке квартиры, за шкафчиком стоит мое верное ружье. Правда оно «воздушка», но хоть так…

-Мы позвоним, куда надо. Вы не волнуйтесь. Они быстро там все…

И скрылись в ночи. Мысленно пожелал им всем всего самого доброго и закрыл окно.

Ночка была сказочная. Я видел все кошмары, от которых сам Гигер начал бы заикаться. Извертелся весь. Простыни промокли насквозь.

Рано утром тоскливо посмотрел в закрытое окно, иии…. Увидел в нем паркующийся у окна УАЗ. Откуда выходили мрачные личности в комбезах на лбу у каждого из них можно было ставит гербовую печать с надписью: «САНТЕХНИК».

Открыв люк, они стали весело и задорно матерится. Далее из недр УАЗа достали длинный провод, свернутый в кольцо и засунув конец оного в колодец стали проворачивать его по кругу в руках.

«Нанотехнологии»: догадался я.

Примерно через минут двадцать, вытащив провод с уловом, что то фееричое и невнятное болталось на конце провода. Они сбросили это что то на газон, рядом с моим окном, суки.

И так же весело и задорно матерясь скрылись, видимо для выполнения очередного опасного задания.

Я почему-то вспомнил своего кота по имени Шнурок, который по ночам ловил крыс, мышей и прочую пакость, жрал это все, а по утру я находил перед дверью аккуратно сложенные в ряд мышиные хвостики. Отчет о проделанной работе, типа не зря я сметану ем, видал-чо…

Вонь не смолкала. Я начал было планировать вылазку, дабы убрать «отчет» о проделанной работе. Как вдруг, так же напротив моего окна остановилась «Газель». На крыше у нее находились пластиковые трубы радикально черного цвета, которые начали срывать и тащить куда то в подвал подозрительные типы одетые не в комбинезоны, а семейные трусы (видимо по причине жары), расцветки Волк а ля из «Ну погоди».

«Нудисты сантехники»: догадался я.

Рядом с «Газелью» прямо на газоне, на радость бабкам-цветочницам, припарковался японский джип, водитель которого стал командовать «нудистами». По всей видимости мастер или бригадир.

Те метались из повала к колодцу, открыли его, начали поднимать кольцо, укреплять, цементировать. Заискрил сварочный аппарат, и т.д. Я с испугом начал вспоминать, какой фамилией я представился тетке из ЖЭКа. А ну как выяснится, что я простой смертный, да еще инвалид. Засыпят колодец нафиг, и исполню я мечту хохлов о Русских, буду ходить в дырку в земле.

Я время от времени испуганно выглядывал в окно на фронт работ. Все бы ничего, но голова начала болеть не только из за жары но и от музыки из радиоприемника «Газели».

Вспомнились, те далекие предалекие времена, когда выбирался на дачу или реку и рядом всегда оказывались дегененраты с орущим приемником. Шум волн и журчание ручьев уходили на второй план.

При чем радиостанции орущие дебильные песенки были настолько идиотским, что и не подозреваешь о существовании таких. И песен то же.

Вообще я составил свое мнение о вкусах пролетариата, и это мнение пугало. Работая слесарем на стройке, в коллективе с «настоящими» суровыми мужиками, которые могли и в глаз прописать, и бутылку водки из горла, и сигарету без фильтра одной затяжкой… После работы в общаге с ними ловишь биполчрочку, все собирались в зале, включали телевизор и смотрели затаив дыхание передачу: «Давай поженимся», Малахова и другую блевотину.

В Другом месте, где я в то же в свое время совершал подвиги на почве поднятия народного хозяйства, По утру все труженики, дружно смотрели детские мультфильмы. Я как-то попробовал переключить на новости, меня чуть не убили!

Эта телячья непосредственность и явный латентный гомосексуализм меня здорово напрягали.

Так что звуки из приемника «Газели» меня не шокировали, а просто бесили своей тупизной!. Диктору главное по суровее сказать: «Радио Ваня», а дальше «ля ля ля ля ляляля и целуй меня везде…

В общем из подъезда в тот день я решил не выходить.

Господи, как хорошо спится в свежей постели, обдуваемым свежим и не вонючим воздухом! Особенно под утро. Утренняя свежесть это просто чудо!

«Раз-два, раз-два… приготовились… ля ля ля ляля ляля первый класс, первый раз…»

Я аж чуть на пол не рухнул с кровати. БЛЯТЬ, сегодня же первое сентября. Через дорогу школа!

Нет в жизни счастья…