Смеркалось 7. Корабельные впечатления.

Смеркалось 7. Корабельные впечатления.

До поездки, наши с красавицей-женой знания о Бразилии ограничивались следующими фактами: все поголовно, по уверению тов. Бендера, ходют тут в белых штанах; тут очень много диких обезьян; ну и всякие мелочи, как-то: Исус Всепрощающий, Сахарная голова, Ипанема и Копакабана.

После посещения страны оной не много знаний прибавилось. Пришло разочарование. В белых штанах тут был, пожалуй, только я.

Это во времена тов. Бендера все было просто и понятно, и в простоте своей совершенно: были плантаторы в белых костюмах, их женщины в красивых платьях и негры на плантациях сахарного тростника. Негры работали, а плантаторы посещали рестораны и магазины, которые «по богатству и великолепию зданий не уступают первым городам мира».

Сейчас общество деградировало: большинство негров, мулатов и белых валяются под ногами у прохожих на тротуарах, либо копошатся в мусоре, либо срут там же. Царство счастливых бомжей! Все в состоянии наркотического опьянения. А чего не валяться: - алкоголь копеечный, наркотики почти бесплатные…Социальные, расовые, половые и религиозные грани стёрты. Всё подчинено желанию обдолбаться.

***

Впрочем, по порядку. Удумали мы с женой, стало быть, совершить трансатлантический вояж на большом круизном кораблике. Посетив до того несколько стран в Европе, Азии, Африке и Америке, мы вообразили, будто повидали много и теперь можно и на кораблик… Нет, в круизе мы тоже бывали, но это по Средиземноморщине. А тут, вишь ты, из Америки в Европу!

Из Украины самолетикам летать не велено. Потому изучили расписание из сопредельных стран. В результате получилось так: из Львова в Варшаву на поезде. Тут переночевали, пьянка с родственниками, утром самолет на Краков. Из Кракова сразу в Мадрид. Тут, опять же, переночевали, пол дня на осмотр достопримечательностей, дегустацию бутерброда с кальмаром, и в аэропорт – долгий перелет на Сан Паоло. Оттудова мгновенная пересадка на Рио де Жанейро.

Но это в идеале… В реальной жизни такие многоходовки зачастую срываются. До Сан Паоло все по плану. Дальше – сбой. Самолет опоздал, в Рио не попали.

Надобно отметить, что в Бразилии сыскать англоговорящего не просто, даже в аэропорту!

Ссадили нас, стало быть, с самолета и поставили в большую очередь перед стойкой. Все такие же опоздавшие с разных рейсов. Велели ожидать. Все это знаками и жестами. Туда-сюда снуют сотрудники авиакомпании, по-своему лепечут, на нас 0 внимания. В ножки не кланяются, извинений не произносят.

Очередь вообще не двигается. Что происходит не понятно. А уже ночь на дворе! Пробрался через толпу к стойке, принялся задавать вопросы бразильскому парнишке со значком авиакомпании. С помощью Гугла и телодвижений объясняет: поскольку по нашей вине вы опоздали на последний рейс, мы выставляем отель, завтрак и такси туда-сюда. А завтра утречком сажаем на рейс до Рио.

— Вот вам с женой-красавицей ваучеры на все это. Дадите хорошенькой мулатке в будке воон там.

Будку нашли. Мулатка действительно хороша. Прилично говорит по-английски. Все объяснила, посадила на такси.

***

Полупустой вечером аэропорт, утром, превратился в муравейник. Не удивительно, ведь Сан Паоло – деловая столица Бразилии.

Очередное приключение –уже по прибытию,в аэропорту Рио де Жанейро. Авиакомпания потеряла наш багаж.

Тут следует сделать лирическое отступление. Дело в том, что багаж, скажем, на Бали и багаж на кораблик – это совершенно разные багажи. Там, на Гоа или Ко-Чанге, ничего, кроме шлепанцев и шортов не надо. На кораблике же, надо все! Что говорить, если, даже я обзавелся бабочкой и смокингом на прокат. А коллекция вечерних нарядов для красавицы-жены исчислению не поддается вовсе.

По всему кораблику развешены интерактивные информационные доски. Сообщают, кроме всего прочего, какие мероприятия происходят на протяжении дня и какова форма одежды. Словом, дресс-код важен, а гардероб должен быть разнообразен!

Посему у нас два огроменных чемодана, рюкзак и дорожная сумка. Один из этих чемоданов утерян. В нем ВСЕ мои вещи и многочисленная обувь красавицы-жены.

Мулатка в аэропорту Рио равнодушно приняла заявление на розыск. Говорит:«не ссы дядя, найдем». А я ссу! Ведь мы в Рио только три дня, потом на кораблик и 20 днейту-ту в Европу. А чемодан они могли и в Шанхай отправить!

Рядом истерит немец: мол, ахтунг, мол, чемоданен потеряйнен, мол, цурюк вам на всю харю!

Мулатка гнет своё: шуруйте в отель, чемодан найдется – сообщим.

-А ну как не найдется?

-Все равно сообщим.

А я уже сочиняю в уме обращение на рецепцию на кораблике:«Сами мы не местные. Беженцы с Украины. Супостат разбомбил, без вещей остались. Соберите с миру по нитке, всё-же 4 тыс. пассажиров, кроме нас… Может нам чего и сыщется, наготу прикрыть.»

***

Ну да делать нечего, поехали в отель. Отель хороший по бразильским меркам. Не Mariott, конечно, но 9 этажей. Для центра Рио – это много. На крыше бар и бассейн. Рядом салон красоты. Для убедительности справа и слева от входа, а также, над оным размещены вывески «Elite». Вестимо, всяк знает: чем больше «Элит’ов», тем элитнее заведение!

А главное, район козырный,Lapa, называется. Основные достопримечательности в шаговой доступности: Акведук Кариока,Муниципальный театр,ЛестницаСеларона,Кафедральный собор Святого Себастьяна. Все это под рукой и все это, как мухами, засижено угашенными вхлам бомжами. И стар и млад, и мужчина, и женщина, и все оттенки кожи – все подчинено одному глобальному устремлению: устремлению к свободе, равенству, братству! Старик Маркс слезу бы пустил от умиления.

Возле Муниципального театра лотки с сувенирами, а рядом большой навес. Там человек сто сидят и лежат вповалку. Сначала, подумал было, что автобус ждут, но нет, бомжи! Каждый под веществом. Молчат. Каждый думает о своём, о вечном.

Мужик с длинными ухоженными волосами, в женском платье заметил, что смотрю на него, сразу заулыбался и направился к нам с явным желанием познакомиться. Мы бежать, но успел пару раз сфоткать на ходу. А он вдогонку: - кричит «деньги давай»!

Вообще -то они не агрессивные, только фотографироваться за бесплатно не желают.

***

Не повезло нам с погодой в Рио. Все три дня – проливной тропический дождь с редкими короткими прояснениями. В отеле нас снабдили большим зонтом, но он почти не помогал. Через пять минут хождения под ним, у нас от влаги поотключались телефоны. Купили у бомжеватого негра по плащу,за доллар штука. Только так и спасались.

Только бомжам такой ливень нипочем! Под любым укрытием, будь то навес, арки акведука или архитектурный выступ здания, они спят в лужах, завернувшись в мокрое одеяло или укрывшись куском картона. Вонь стоит соответствующая. До рези в глазах!

Фавелами блогеры пугают… Да фавелы эти, по сравнению с центром – райские уголки благополучия, уюта и безопасности!

Заметил удивительное сходство между Рио де Жанейро и Гаваной. Колониальная архитектура планомерно разрушается, и никому до этого нет дела. Здания, построенные португальцами, в период колонизации, зияют пустыми окнами на вторых этажах. Первые этажи заперты на ржавый замок-колодку на покосившихся дверях. Специально не сносят, ждут, пока развалятся сами. Современные здания, построенные на месте уже разрушенных, выглядят, как виниры в ряду гнилых зубов.

***

Бразильские жопы – отдельная тема. Жопа здесь – объект ухода и поклонения, ей подчинены все инстинкты и желания. От неё вовсе не требуется быть упругой и подтянутой, важно быть большой! Эти устремления одинаково справедливы и для негритянок, и для мулаток, и, даже, для белых! А, чтобы жопу эту все увидели и восхитились, она должна быть на виду. Потому, купальники только танга! Другие тут не сыскать, попросту, не продаются.

***

Чемодан нашелся. Его доставили в отель в последний день перед отъездом. Не пришлось христарадничать на корабельной рецепции…

***

При покупке каюты на сайте круизной компании, следует учитывать кой-какие нюансы. В основном есть три вида кают: с балконом; с окном (не открывается) и внутренние (только дверь). Понятное дело, последние – самые дешевые, а зачастую только они и доступны. Впрочем, высока вероятность, что такую каюту администрация, по своему усмотрению и по доброй воле, заменит на «оконную» или «балконную». В обоих наших круизах мы покупали внутреннюю, а на выхлопе получали «балконную». Везло. В этот раз повезло вдвойне: каюта досталась в центре кораблика (при длине лайнера 350 метров — это важно) и на четырнадцатой, последней пассажирской палубе. Выше только бассейны, рестораны, аквапарк и т.д.

***

Зная о дороговизне алкоголя на кораблике, мы изрядно запаслись кашасой. Это местный крепкий напиток. Гонят его из сахарного тростника, но на ром кашаса совсем не похожа. Вообще ни на что не похожа. Но вкус приемлемый. Имеет место быть! По мере истощения запаса, пополняли его в портах по ходу движения кораблика. После Рио их было три. Бразильских три.

Самый крупный и самый интересный – Сальвадор де Байа. Нижний город – на уровне моря. Верхний и основной – на абсолютно вертикальной горе. Добраться туда только на бесплатном трамвайчике, где рельсы проложены под углом 45°, а наверх его канат тянет. Пешеходного подъёма нет. Против пиратов очень удобно, да и туристам не накладно. Соборы, площади, магазины, танцующие мулатки и мулаты, демонстрирующие капоэйру – всё это в верхнем городе.

Тут впервые попробовали сок из сахарного тростника. Стоит негр, возле него тележка, на ней установлен дизельный моторчик. Рядом – вязанка стеблей этого самого тростника. Негр дергает за шморгалку, заводит моторчик, валы вращаются и выжимают из стеблей сок. Вкусно!

***

После последнего Бразильского порта – долгий 6-дневний переход через Атлантику. А это – Саргассово море, все заляпанное островами водорослей цвета детского поноса и ритуал пересечения экватора. Да и вообще на кораблике не заскучаешь: купание в многочисленных бассейнах, водные горки, аквапарк, анимация, как в лучших доминиканских отелях, ужин с капитаном, театральные представления по вечерам, концерты, дискотеки…

Контингент, знамо дело, на 80‰ бразильцы, а их кашасой не пои, дай потанцевать! Посему музыка и танцы всегда и повсеместно! Независимо от возраста и физического состояния. Бабки на костылях и на шпильках – нормальное явление! Сами едва ходят, а туда-же, - в пляс!

***

Северный пушной зверек подкрался неожиданно. В театре. Вечером. Сидим мы, стало быть, с красавицей-женой, никого не трогаем, просмотр представления осуществляем. Предвкушаем последующую пьянку в ресторане. Тут, - на тебе, - инфаркт!

Это я тогда еще не знал, что, согласно последним исследованиям науки и техники, сердце у человека находится в центре груди. По старинке считал, что оно слева. Но нет! По центру! Всякие там Парацельсы, Авиценны и прочие Гиппократы – невежды и шарлатаны! Невнимательно смотрели, вот и ошибались. Тысячелетиями вводили людей в заблуждение. И только современная наука расставила все по своим местам: сердце - в центр, шарлатанов – к позорному столбу! ¹

Заболело, стало быть, по центру груди. Сильно заболело!

-Пойдем, красавица, в каюту. Хрен с ним, с концертом. Отлежаться мне нать. Авось пройдет…

-Никаких кают! Марш в санчасть!

И тащит меня на четвертую палубу. А по дороге совсем худо: тут и рвота, и общее поплохение, вплоть до состояния «хуже некуда».

Но дошли, с божьей помощью. А там, в медсанбате, дежурный доктор Майк блюдет здоровье граждан. Из Зимбабве он. Сам черный, как рубероид, но дело знает! И его команда сестричек тоже фишку секут. Быстренько провода ко мне клеят, анализы и пальца берут. И, почти сразу, выносят вердикт:

-Утебя, дядя, “heartattack”

- Подумаешь, сердечный приступ. Давайте, вколите чего надо, таблетку под язык, и пойду восвояси в каюту (ресторан, по ходу, отменяется).

-Ты, дядя не понял: инфаркт у тебя. Обширный!

И принимаются производить реанимационные мероприятия.

-Dr.Mike, а моя страховка все эти манипуляции покрывает?

-Да, покрывает. Об этом не беспокойся. Все документы для страховой я выпишу.

Оставили меня, привязанного проводами, в лазарете ночь коротать.

-А ты, жена-красавица, иди в каюту. Неча тебе тут хныкать.

-Да я ее не в жисть не найду! Знаю токмо, что на 14 палубе.

Нашли сопровождающего, решили вопрос. И там, из каюты, позвонила турагенту, чтобы порешать с ним страховые вопросы. Оказалось, что нет ее, страховки этой! Оказалось, что в условиях войны, компании толком не договорились между собой, а нас, путешественников, не уведомили. Любитесь, мол, сами.

А Dr.Mike, меду тем, озвучивает план дальнейших мероприятий: сейчас мы посреди Атлантики. Ежели бы, где в другом месте, к земле поближе, то зашли бы в ближайший порт, или вертолет бы выслали. А так, через четыре дня пути прибываем в Лас Палмас на Канарах. Оттудова, ежели жив еще будешь, с мигалками везем тебя в клинику на операцию (они предупреждены). Там и остаетесь с женой-красавицей до выздоровления.

-Нет, Dr.Mike, такой расклад мне не по нраву. Давай, я подпишу любые бумажки, а ты отпустишь меня в каюту.

Доктор подозрительно легко на это согласился. И то сказать, не ему же помирать…

-А счет за лечение? - спрашиваю.

-А счет, будьте покойны, мы вам в каюту доставим. А пока: - постельный режим!

-А загорать у бассейна можно?

-Хрен с тобой, можно.

Берет меня негр-санитар, под белы ручки, на каталку сажает, и с почестями, через весь кораблик, в каюту доставляет.

***

Через четыре дня кораблик, как и предусмотрено, прибывает в столицу Канарских островов Лас Палмас де Гран Канария. Я, же, к тому времени здоров и бодр как малосольный огурчик, спасибо доктору Майку, своим ходом, а вовсе, даже, не на карете скорой помощи с мигалкой, с красавицей-женой, отправляюсь на экскурс по городу. ²

В течение следующих нескольких дней, посетили еще два порта на Канарах. И вот мое мнение по поводу Канарских островов:

Испанские маркетологи тщательно поработали над этой темой и превратили унылые, слепленные из вулканического шлака, лишённые флоры, и соответственно фауны, облезлые острова, в развеселый курорт!

Нет, они не стали «городом-садом», все как было, так и осталось грустно: черный вулканический песок и горы, почти полностью лишенные растительности. Лишь изредка из этой, с позволения сказать, почвы, на свет божий пробивается одинокий чахлый кактус или алоэ. Пальмы тоже натыканы, но к ним приставлены специально обученные люди, которые, то и дело, обильно их поливают. А иначе никак – засохнут!

Пожалуй, только Тенерифе привели в божеский вид: привезли из Западной Сахары тысячи тонн белого песка и стыдливо прикрыли все это черное непотребство.

А еще, для создания иллюзии туристического рая, власти объявили все эти острова зоной DutyFree. Вот тут то, моя женушка-красавица и разгулялась: существенно пополнила свой, и без того неподъемный, гардероб и была такова. Даже я себе модные шорты прикупил. А, ведь кому-то все эти чемоданы придется потом носить! Мне нельзя…

Территориально Канары принадлежат Испании, хоть и находятся далеко в Атлантическом океане. Ближайшая по карте земля – это побережье северо-западной Африки. В целом, же, все, как в материковой Испании: порядки, язык, да и население, преимущественно, белое.

Увы, не понравились нам Канары. Распиарены мощно, а на деле – пустыня из черного пепла! Животноводства нету. Это по тому, что трава не растёт. Ну, есть чахлые виноградники, да и только… Всю жидкую зелень представляют пресловутые кактусы и алоэ.

Словом, если бы не туризм, то местные давно сбежали бы отсюда. А между тем, побережья многих островов утыканы древними фортами. Якобы от пиратских набегов. Ума не приложу, что там было грабить. Нищета.

После Канар, следующий порт – это Танжер, Марокко. Зная, что без визы туда не пущают, красавица-жена заранее подняла на рецепции шум, чтобы оформить транзитную визу. Не удалось. Надо было втихаря, со всеми идти, авось бы проскочили. Но, поскольку шум был поднят, с кораблика нас не выпустили. Пришлось лицезреть Марокко с верхней палубы. Обидно. Минус одна страна в копилку.

А там же еще Гибралтар. На противоположной стороне пролива отчетливо виден Испанский берег.

После Марокко еще два испанских порта: Малага и Валенсия. Ни там, ни там мы до того не бывали. На разграбление каждого - день.

И последний порт на пути следования, это Марсель, Франция. Тут заканчивается вояж наш и большинства пассажиров. Отсюда – самолет в Краков, а Польша, это почти уже дома.

***

Внимательный читатель в этом месте должен бы забеспокоиться: что-то не так, чего-то не хватает…

А-а-а, вот чего: как же с обещанным счетом за медицинские услуги от доктора Майка? Принесли? Сколько там?

Это уж, будьте покойны! Принесли!

Вердикт: USD 10 000 с незначительными копейками. Страховки нет, значит вынь да положь!

Мы с женой-красавицей, к доктору Майку: мол, не вели казнить, нету у нас таких денег!

-Оставьте беспокоиться! Главное здоровье! Ща что-нибудь придумаем.

Звонит финансовому офицеру корабля, описывает ситуацию. Мол, пассажиры с Украины челом бьют, аудиенции просют. Финансовый офицер – толстая испанка. Соблаговолила принять.

-Ладно, говорит, напишу челобитную в Цюрих, у нас там штаб-квартира, пущай решают казнить или миловать. Авось до завтрева чаво и решится.

Решилось. Цюрих дал добро. Идите, мол, с богом и не грешите более! Простили. Воспели мы, с женой-красавицей, круизной компании хвалу великую и были таковы!

***

А уж, как домой добрались, врачи враз на стол уложили, порезали чево надо и велели за доктора Майка, по гроб жизни, свечки ставить.

***

Раз уж зашла речь о дорожных приключениях, вот вам еще история…

За год до описываемых событий (осень 2024), были мы в другом круизе. По Средиземному морю. Ну, там, Италия, Франция, Испания и несколько островов.

Начинается круиз в Генуе. С 9,00 кораблик в порту и в 19,00 – отплытие. Кораблик большой, пассажиров много, опоздавших не ждут!

Так уж случилось, что прилетели мы из Будапешта в Милан, оттуда переехали в Комо. Несколько дней погостили и едем на поезде в Геную, опять же, с пересадкой в Милане.

Еще дома все, с запасом, рассчитали, подготовились. В соответствующих приложениях купили билеты на поезда. Зная, что итальянские поезда расписание блюдут, пребывали в спокойствии и уверенности, что непредвиденного случиться не может.

Из Комо поезд отправился по расписанию. Да там, ехать то, чуть больше часа.

Но, вдруг: чу! Что такое!?На полдороги остановился и стоит без движения. Мы с женой-красавицей поглядываем на часы и начинаем беспокоится. Жена спрашивает: -как думаешь, если на наш поезд до Генуи не успеем, за следующий платить придется или просто пере компостируют?

А следующий поезд, он же и последний на сегодня, отправляется через два часа после нашего и прибывает впритык к отправлению кораблика. А я вижу, что не только на оба поезда не попадаем, но и на кораблик не успеваем. А следующий порт уже завтра – это Канны, Франция. Это ж туда самолетом что ли…

Наконец по вагону пробегает кондуктор и бодро лепечет что-то по- своему, по-итальянски. В ответ на мои приставания, на хорошем английском говорит: -На путях авария, встречный поезд сбил человека. Движение во все стороны до завтрева остановлено. Через час возвращаемся в Комо, или добирайтесь в Милан своим ходом.

Толпы пассажиров из поезда высадились. Мечутся по перрону, «Убер» вызывают. А полустанок совсем затрапезный. Есть будка с кассой, но касса, судя по пыли, давно не открывалась. Есть автомат по продаже билетов и Кока-Колы. Живого персонала нету! Рядом, под мостом – заправка, но и она досками заколочена. Местность настолько дикая, что «Убер» тут может оказаться только случайно. А учитывая, что пассажиров несколько сотен, уехать на такси абсолютно нереально.

Правда, под мостом с платформой, - дорога местного значения. Там все эти пассажиры и голосуют.

Остановился родимый, остановился болезный! Мужичек едет в Милан. Уговорили и нас взять. Нам на хвост тут же падает какой-то голландец. Ему, вишь ты, тоже на Центральный вокзал Милана. Нормально! Напополам разделим финансовые тяготы поездки…

Словом, на последний поезд мы поспели. Даже доплачивать не пришлось. Пере компостировали. Благо, что вокзал в Генуе - на территории порта. До кораблика бежать всего 800 метров. А нас там ждут. Мы последние. За нами трап подняли и ту-ту!

2025

¹нет, я понимаю: «эффект Манделлы», и все такое (это я про местоположение сердца) … Только проще было бы, если болело бы слева, а не по центру. Так понятнее и привычнее.

²если что, я, большой специалист по сложноподчиненным предложениям. Поэтому не гневайтесь на многословность. Где мне еще талантом блеснуть, как не здесь…