Собеседование в аду

Ты просыпаешься в кабинете, где стены обиты огнеупорным ковролином. Перед тобой стоит кулер с кипятком, но на нём табличка:

«Вода только для сотрудников. Кандидатам воду не положено.»

Рядом — очередь таких же «соискателей»: бизнесмен, девушка с пирсингом, бабушка с авоськой. Все выглядят одинаково растерянными.

На стене висит мотивационный постер: «Ад — это не место. Ад — это корпоративная культура.»

Дверь кабинета №666 открывается — выходит черт в очках, с планшетом.

— Следующий. Фамилия?

— Эээ… Иванов.

Черт вздыхает, делает пометку: — Ивановых у нас много. Если возьмём, придётся назначить вам никнейм. Например:«Иванов-Плохо-Трудоустраиваемый». Проходите.

Ты заходишь. Кабинет как у HR: фикус (плесневелый), стол, ноутбук, табличка: «Люцифер Константинович. HR по вечным мукам.»

Он улыбается не человеческой улыбкой.

— Ну что, Иванов. Почему именно ад? Почему вы считаете, что подходите нам?

Ты пытаешься открыть рот, но в голове пусто. Люцифер терпеливо кивает.

— Ладно. Я начну.

Что вы можете предложить нашей компании? Какие у вас навыки?

Ты: — Я… не знаю. Я вообще не планировал умирать.

Люцифер делает пометку. — Заявление на увольнение из жизни без предупреждения. Очень непрофессионально.

Ты сидишь на стуле, который выглядит мягким, но имеет функцию медленного нагревания. Люцифер листает твое «дело».

— Итак, Иванов… у вас богатый опыт… ничего не делать.(поднимает глаза) Это впечатляет.

— Спасибо?

— Это сарказм, — уточняет черт рядом, протоколист.

Люцифер складывает пальцы домиком: — Ладно, пойдем по вакансиям. Мы в аду ценим инициативу, но готовы закрыть глаза на её полное отсутствие.

Он выводит на экран список:

1. Ассистент демона-надзирателя

Обязанности: держать список душ, проверять, кто пытается сбежать.

Минусы: душить крикунов.

Плюсы: иногда дают перчатки.

Ты: — Не-не-не, я людей при жизни не душил. Если только морально.

Черт-помощник записывает: — Умение душить морально. Ценный навык.

Люцифер листает дальше.

2. Оператор котла

Обязанности: поддерживать температуру кипения.

Требования: стойкость к крикам.

Ты: — Это же… жарко?

— Конечно жарко. Это ад. Мы не можем выдать вам вентилятор — они для руководства.

Ты дрожащим голосом: — Есть что-то, где… ну… не надо никого мучить?

Люцифер делает паузу, как будто впервые слышит такие слова.

— Работа полегче? Хорошо. Есть вариант.

На экран выводится вакансия:

3. Оператор «проволоки для наушников»

Обязанности: распутывать провода наушников до конца времен.

Ты: — …Вы издеваетесь.

— А что? Это классика. Даже живые знают, что это адская пытка.

Ты хватаешься за голову: — Есть что-то без физического и морального страдания?

Люцифер смотрит на тебя долгим взглядом.

— Есть.

Он торжественно поворачивает монитор.

4. Оператор лифта в аду

Поднимать людей с уровня «Ленивцы» на уровень «Лжецы». Туда-сюда, туда-сюда. Всегда один и тот же маршрут.

Плюсы:

не жарко

не нужно душить никого (физически)

Минусы:

приходится улыбаться.

— А если я не умею улыбаться? — спрашиваешь ты.

Черт-протоколист кладёт на стол договор.

— В аду всё просто. Если не умеешь — научим. Насилием.

Ты вздыхаешь: — Ладно, беру лифт.

Люцифер ставит на документ огромную печать «ОДОБРЕНО».

— Добро пожаловать в адскую корпорацию.

Ваш график: «Вечность плюс переработки».

Отпуск: никогда.

Чай-кофе: только для сотрудников. А вы — душа.

Ты: — А как же соцпакет?

Люцифер усмехается.

— В аду есть только один пакет: целлофановый. В нём приносят ваши надежды.

Ты стоишь перед лифтом. На двери — табличка: Лифт Ада №13

Не прыгать. Не улыбаться пассивно-агрессивно. Не думать о побеге.

Рядом с дверью стоит худой парень в очках, держит планшет. На бейджике написано:

Гриша. Программист. В аду по SLA.

Он говорит безэмоционально:

— Ты новенький?

— Эм… да.

— Сочувствую.

Ты ждёшь, что он объяснит, но Гриша просто молчит и смотрит в даль, где-то над тобой играет скрипучая музыка из старого лифта.

— А ты почему здесь? — спрашиваешь ты.

Гриша вздыхает: — Делал сайты на WordPress и говорил заказчикам фразу: «Это не баг, это фича.»Три раза. На третий ад среагировал.

Лифт дзынь! — и двери открываются.

Внутри пахнет тоской и дешевым освежителем с запахом «Океан скорби». На панели лишь две кнопки:

Уровень 27: Ленивцы

Уровень 28: Лжецы

Ты удивлён: — Только два этажа?

— Да, — отвечает Гриша. — Но у тебя маршрут: вверх-вниз, вверх-вниз, всю вечность.

— А почему не кто-то другой?

— Потому что ты сказал ключевую фразу.

— Какую?

Гриша имитирует твоим голосом:

«Есть что-то полегче?»

Он хлопает тебя по плечу: — В аду такие слова — как собачий свисток. Сразу вызывают HR.

Ты заходишь в лифт, двери закрываются. Лифт играет музыку. Не адскую, хуже.

Кавер на «Чёрный бумер» в формате акустического джаза.

На табло появляется текст:

Улыбайтесь. Ад наблюдает.

Ты пробуешь одну из кнопок.

— Лленивцы? — спрашиваешь ты, запинаясь.

Из динамика голос робота: — Уровень Ленивцы выбран. Пожалуйста, сохраняйте энтузиазм.

Музыка становится громче.

На уровне «Ленивцы» двери открываются.

Перед тобой толпа людей в пижамах, лежат на полу прямо на ковролине. Одна женщина пытается тянуться к телефону но не может поднять руку.

— Пожалуйста, входите организованно, — говоришь ты.

Они не реагируют.

— Я сказал организованно!

Голос робота: — Помощь мотивационными методами разрешена.

Ты начинаешь мотивировать: — Встаньте! Давайте! Вы сможете! Верьте в себя!

Ленивцы: — Можно… завтра?..

Ты закрываешь двери.

Вверх — на уровень «Лжецы»

На табло появляется надпись: «ЛЖЕЦЫ».

Ты спрашиваешь в пустоту: — И что они делают?

Двери открываются.

Они стоят ровными рядами, с идеальными прическами и одинаковыми улыбками.

Первый: — Я совсем не устал.

Второй: — У меня нет кредитов.

Третья: — Я никогда не сравниваю себя с другими.

Ты пытаешься улыбнуться: — Добрый день. Просим заходить в лифт.

Первый входит, но перед входом шипит: — Я не боюсь лифтов. Вообще. Это моя любимая вещь.

Ты жмёшь кнопку вниз.

Лжец шепотом: — Уверен, ты здесь ненадолго.

— Ты… сейчас меня поддержал?

— Нет. Я просто вру всем подряд, привычка.

Лифт едет.

Ты думаешь: Ну, не так уж и плохо. Пару этажей. Маленькая работа. Полегче.

Голос робота из динамика: — Внимание. Ваша смена только началась. Осталось: вечность.

Дзынь!

Ты только-только закончил первую смену лифта и мечтаешь о тишине и одиночестве. Но не тут-то было.

По внутреннему динамику звучит радостный голос: — Всем сотрудникам! Обязательный корпоратив! Присутствие обязательно. Непосещение карается посещением второго корпоративa подряд.

Ты уже понимаешь: хуже будет, если не пойти.В коридоре тебя догоняет Гриша-программист.

— Пойдём. Лучше не сопротивляться. В прошлом году один попытался — до сих пор на тимбилдинге. Вечном.

Зал корпоративов.

Внутри огромный зал, оформленный в стиле «адский лофт»: кирпичи, цепи, плакаты.

Сцена. Микрофон. Фикус, который не может умереть, как бы ни старался.

На сцене — Люцифер Константинович, в костюме, который кричит:«Я менеджмент, я важен».

На экране появляется мотивирующий слайд: АДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Наше видение:

— страдания, но с вовлечённостью.

Люцифер разводит руки:

— Итак! Сегодня тимбилдинг! Наш девиз:«Работа не должна приносить удовольствия. Никому.»

Толпа демонов и сотрудников аплодирует устало и обречённо.

Ведущий демон берёт микрофон:

— Упражнение «Назови три своих сильных качества».

Демон указывает на тебя: — Начнём с новенького!

Ты неожиданно впадаешь в ступор.

— Эээээ…

— Он завис! — радостно кричит кто-то из бухгалтерии.

Гриша шепчет: — Скажи что угодно, иначе дадут «повышение ответственности».

Ты срываешься: — Мои сильные качества: я дышу ? и я… иногда… делаю чай?

Пауза.

Люцифер делает пометку в планшете: — Потенциал лидера. Умеет делегировать чай.

Вылазит демон-коуч, такой бодрый, что от него хочется умереть второй раз.

— Сейчас будет упражнение «Доверяй и падай»!

Ты недоверчиво смотришь на Гришу: — Типа когда падаешь назад, а команда ловит?

— Ну… планируется. В прошлом году не поймал никто.

Ведущий радостно хлопает:

— Иванов! Стань на край сцены!

Закрой глаза и доверься команде!

Ты закрываешь.

Падаешь.

Грохот.

Из толпы кто-то лениво комментирует: — Мы думали, что кто-нибудь другой поймает.

В баре.

Бармен — бледная душа с синяками под глазами. На бейджике:

«Вчера работал бухгалтером. Сегодня наливаю отчаяние.»

Ты садишься за стойку.

— Мне… что-нибудь, что не убьёт. Я уже мёртв.

Бармен кивает и наливает мутную жидкость.

— Это напиток с эффектом: на вкус как надежда, но заканчивается как разочарование.

Ты делаешь глоток: — Как называется?

Бармен: — Латте без выходного.

Люцифер выходит снова, размахивая микрофоном.

— У нас важное объявление!

Мы открываем новую вакансию.

Нужен руководитель лифтового направления.

Требования:

1. Не сопротивляться.

2. Быть статистически живым внутри.

Толпа демонов указывает на тебя.

— НОВЕНЬКИЙ!

Ты: — Я? Но я только начал!

Люцифер радостно: — Значит, вы ещё не знаете, что нужно сопротивляться. Поздравляю! Вы повышены!

Ты поднимаешь бокал «Латте без выходного» и шепчешь:

— Я пришёл сюда найти лёгкую работу.

Гриша пьёт из своей кружки с надписью «Git push origin hell» и отвечает:

— В аду легко — это когда не хуже, чем вчера.

Занавес.

Ты стоишь в лифте, уставший, как будто возил не грешников, а шкаф на восьмой этаж без лифта.

Гриша-программист подходит и шепчет:

— Есть способ выбраться отсюда.

Ты почти падаешь ему на плечо:

— Говори.

— Служебный выход. Он есть на каждом уровне… но туда пускают только лучших сотрудников.

Ты моргаешь.

— И как мне стать лучшим сотрудником?

Гриша пожимает плечами:

— Случайно. Тут всё абсурд.

Ты решаешь действовать.

На уровне «Ленивцы» ты неожиданно произносишь:

— Ребята. Если вы подниметесь в лифт, там кондиционер.

Ленивцы поднимаются.

Ты шокирован: — Они… встали?!

Голос робота в лифте: — Инициатива сотрудника зафиксирована. Формируется рекомендация на премию.

На уровне «Лжецы» ты спокойно говоришь:

— Слушайте, можете не торопиться. Я никуда не спешу.

Все Лжецы в панике забегают в лифт: — Он не спешит. Это ловушка! Он хочет, чтобы мы расслабились!

Ты закрываешь двери и улыбаешься.Лифт начинает ехать вверх.

Загорелся индикатор: «Рекомендация: лидер смены».

Двери открываются. Перед тобой коридор. Серая стена и огромная табличка: СЛУЖЕБНЫЙ ВЫХОД ДЛЯ ЛУЧШИХ СОТРУДНИКОВ

Внизу маленьким шрифтом:

Не работникам HR не смотреть.

Ты делаешь шаг. Сердце бьётся, как будто ты живой.

В коридоре — простая дверь. На ней висит одинокий бумажный листок: ВЫХОД.Не для всех.

Ты тянешься к ручке.

— Стой.

Голос за спиной. Люцифер Константинович. Без пафоса. Без эффекта театрального дыма. Просто стоит и смотрит.

— Ты действительно хочешь уйти?

Ты: — Да. Я хочу… жить. Или хотя бы не работать.

Он тихо улыбается.

— Ты был лучшим за последние сто лет. Никто не заставлял Ленивцев двигаться добровольно. Никто не заставлял Лжецов паниковать правдой. Ты — уникальный.

Ты моргаешь: — Это… комплимент?

— Нет. Это приговор.

Он протягивает тебе контракт.

«Заместитель руководителя лифтового направления.

С перспективой роста.»

Ты: — Если я подпишу, я останусь?

— Да.

— А если не подпишу?

Люцифер кивает на дверь: — Тогда ты свободен.

Ты смотришь на дверь.

На контракт.

На ручку двери.

Слышишь эхом: Вечность плюс переработки.

Ты сжимаешь зубы.

— Я выбираю свободу.

И толкаешь дверь.

Дверь скрипит.

Снаружи — белый свет.

Ты делаешь шаг.

…и снова оказываешься в лифте №13.

На панели — новая надпись:

Добро пожаловать, начальник.

Голос робота: — Поздравляем с карьерным ростом! Теперь вы руководите всеми лифтами.

Ты оборачиваешься.

Рядом Гриша, пьёт из кружки.

— В аду, — говорит он, — служебный выход существует.

Но он всегда ведёт наверх по карьерной лестнице.

Ты закрываешь глаза.

— Я всё-таки попал в самый страшный круг ада?

Гриша улыбается: — Нет. Ты просто стал… менеджером.

Дзынь!

Лифт едет.

Конец.