Spirit

Spirit — сорокаэтажный небоскреб, жилой комплекс, находящийся в центре Токио. Днём это наполненный людьми и живностью муравейник, а ночью — бесшумный и безумно красивый ночной контейнер. Невозможно поверить, что человек, который дрожит всем телом при подъеме по строительной лестнице, сможет оказаться на крыше этого здания, сидя на карнизе и осматривая звезды в чистом, на удивление, небе. Этот человек — это я, сидящий на грани неизвестного и ужасающего. Я не понимаю, как я оказался здесь ровно пару секунд назад. Все казалось сном, но чувство ветра и гравитации указывало на обратное. Страх и шок не присутствовали на радаре моих эмоций, они просто испарились. Единственное, что не давало мне пошатнуться, — это чья-то рука, лежавшая на моем плече. У меня не было сил развернуться и увидеть ту личность, которая держала меня: то ли не давая мне отправиться в неизбежное, то ли наоборот, подталкивая меня к нему. Все, что я знал, — это знакомое чувство, и то, что это явно тот человек, которого я, Илья Миранчук, знаю очень хорошо. Но кто же это, и какое действие эта рука предпримет? Осталось ответить только на этот вопрос. И вот, посмотрев на землю, до которой было так далеко и которую отделяли пара секунд, увидев свет от фонарей и дорожных перекрестков, наполненных машинами, которые не издавали ни малейшего звука и двигающиеся в слоумоушене, я закрыл глаза, глубоко вздохнув, и стал вспоминать, от чьей руки будет зависеть моя судьба через неопределенное время. Чье запястье и чья душа может влиять на меня прошлого, настоящего и будущего. Кто и как дорожил мной все это время, давая тепло и одновременно обжигая мою душу. В голову пришли сразу несколько человек, но самое яркое из них, конечно же, — мама, мама, мама...

25 мая, последний звонок, окончание школьного года. Счастливое утро в предвкушении беззаботного лета, смеха и каникул. Линейка в честь последнего дня, а также награждения за отличный показатель в году. Все пятерки, мечта и цель большинства школьников младших классов. Вот имя за именем, я стою, ожидая кульминации своего успеха. Прослушав гимн и увидев различные сценки в образе танцев и спектаклей, я шел по красной дорожке в сторону директора школы, дабы получить заветный диплом по окончании 5-го класса на «отлично». Одни пятерки на данный момент в бумажном дневнике — это то, что давало мне спокойствие и небольшую свободу от учебы и бесконечного давления о своем будущем. Ходьба по красной дорожке проходила за мгновенье, не успеешь насладиться моментом, как уже оказался рядом с директором, пожимая ему руку и забирая диплом. Может, из-за огромного давления и шума в ушах от биения сердца этот момент проходил мгновенно... Возможно, причины в другом, но точно я знать не мог. Я прекрасно знал, что в данную секунду матушка, которая снимает на камеру своего смартфона все награждение, невероятно горда, и сама мысль этого растапливала мое сердце. Вернувшись обратно на место и строя диалоги с одноклассниками в последний раз перед следующим учебным годом, моя мама вместе с родственниками, а именно с двумя бабушками, пришли поздравить меня, и мы вместе отправились в ближайшее кафе, дабы отпраздновать этот момент. Уже на протяжении пяти лет эта традиция не выходит из нашего амплуа, она уже живет в нашей ДНК, и думаю, что будет продолжаться и в будущем. Я обязательно совершу подобный обряд и со своим ребенком. Только разница в том, что, не имея я хорошую успеваемость, мы бы вряд ли сидели в настолько уютном месте, ожидая мою любимую картошку фри и пиццу «Пепперони». Данный момент я бы хотел изменить и независимо от результата праздновать его вместе, полной семьей, хваля не за оценки, а за проделанный путь и труд. Я не обижаюсь на своих родителей за это, а наоборот, прекрасно их понимал и понимаю сейчас. Сидя за столом и разговаривая с официантами, я слышал свою маму, видя улыбку на ее лице, которая хоть и была частым атрибутом в нашей жизни, но сегодня в ней была искренность и необыкновенность, которых я не видел в обычных буднях. Мои родители в разводе. В возрасте трех лет я вместе с мамой уехал жить к моей тете с маминой стороны, после чего мои родители не восстанавливали связь. Я не помню, почему именно это произошло, но день развода казался мне очень странным. В проекциях моей памяти это выглядело как полная безрассудность: родители были счастливы и обнимались на диване, смеясь и разговаривая с голосом немного выше обычного. Возможно, разум ребенка в то время изменил конкретные моменты, но буквально следующая сцена — и я уже находился в такси, в ночном городе под дождем, в пути к своей тете, жившей в однокомнатной квартире на 5 этаже. После этого матушка воспитывала меня только с помощью своих сил, конечно же, получая небольшие алименты от отца, я же в свою очередь часто навещал другую сторону семьи, но все же довольно-таки редко по сравнению с полной семьей. Зная все это и какие надежды возложены на мои плечи, я не мог позволить себе выкрикнуть глупость на весь класс во время урока или сделать какие-либо постыдные вещи. Двойки были для меня штампом о том, что я не хочу искать путь обратно в свой милый дом. Хоть и двойки были редкостью в рационе моего дневника. И вот, смотря различные видео на телефоне у мамы, поедая горячую картошку фри и запивая немного прохладной газировкой, я ощутил руку, которая сначала погладила мою голову, почесав мои волосы, тем самым распространяя чувство спокойствия по всему моему телу. После та же рука плавно спустилась к моему плечу. Это была рука моей мамы, она явно не приложила и капельки усилий к этому действию, но тяжесть этой руки давила не только мои плечи, но и все тело, касаясь даже внутренних органов и не давая мне свободно дышать. Из этой ладони выходило то самое родное тепло, но вливалось оно так хаотично, врываясь в разные части души, но не задевая моего сердца, не сохранялось и уходило обратно в руку, оставляя темную пустоту внутри меня самого. Эта пустота, то, что я давно не чувствовал, и сама мысль этого вывела меня из моего транса. Открыв глаза, я понял, что нет — ощущение от руки на плече сейчас совсем другое, хоть оно и меняет вид, мимикрирует от изменений моих чувств, я явно мог отличить его от материнской заботы. И вот, ощутив небольшую неуверенность на своем плече, я почувствовал, что в этот раз я попал в точку. — Да! Как я сразу не догадался, это она, моя будущая невеста и девушка всей жизни, которая все еще не нашла ответ на мое предложение руки и сердца. Мое кольцо все еще пылилось там, в темном, как ночное небо над его головой, полке, которая находилась в съемной квартире. Кольцо, которое ждет в одиночестве, боясь услышать, что никогда не будет использовано по назначению...

"The club isn't the best place to find a lover. So the bar is where I go (mm)" — именно под эту песню на дне рождения моего друга я признался Карине, своей однокласснице, которая мне нравилась уже на протяжении многих лет. От ответа девушки у меня покраснели щеки и появилась улыбка, настолько яркая, будто все счастье мира прошло по моему телу. Взяв ее за руку, я повел нас на улицу. — Здесь тише, можем продолжить разговор. Так значит, я тебе тоже нравлюсь. Почему же ты раньше об этом не рассказала? — Она ответила, что ждала первого шага от меня, и то, что давала много намеков, которые я будто бы специально упускал. Тяжелый выдох вышел из моих губ, выбросив небольшой белый пар, быстро исчезнувший в темноте небольшого двора. — Ну все, пойдем обратно, Илья. Мне становится холодно, да и остальные могут что-нибудь заподозрить, — проговорила Карина. — Угу, пойдем, — ответил я. После чего девушка сделала парочку шагов в сторону частного дома. Не успела она отойти и на пару шагов, я схватил ее за руку, повернул обратно к себе и, легонько прижав к себе, обхватив талию, поцеловал ее в губы. Она с удивлением в глазах посмотрела на меня, но отталкивать не стала. Закончив поцелуй, я прошептал ей на ухо: — Да, а теперь можем отправиться обратно на тусовку, ма...лыш. — Ухмыльнувшись и оббежав девушку, дабы подразнить ее, я направился обратно домой. В этот день и началась моя любовная история со все еще не определенным концом. Наши отношения проходили довольно-таки обычно; это были мои первые серьезные отношения, да еще и с человеком, который посещал мои сны чаще, чем я сам. Различные свидания, подарки, ссоры и угрозы стали достаточно привычным состоянием. Я хотел подарить ей мир, сделать ее самым счастливым человеком на Земле. Как же было больно видеть ее слезы, которые происходили и по моей вине, в том числе. В наше время, где все люди выходят на улицы с табличками за свои права, оплатить счет за свои деньги уже оказалось невыносимой пыткой. Мы часто ссорились по этой причине, и даже когда я уступал ей, то незаметно клал деньги за свидание в ее сумочку с миленьким письмом. Обязательно на письме должно было быть сердечко, иначе девушке было тяжело меня простить. Мысли о ней преследовали меня постоянно, и их невозможно было предсказать. В гуще всего этого я открыл в себе новую эмоцию, а конкретно — ревность. Я не хотел, чтобы она принадлежала кому-либо, кроме меня. Осознав, что это сумасшествие, я стал работать над этим. Все попытки не увенчались успехом, и ревность поедала меня изнутри. Конечно же, мы обсудили с Кариной это, где она продвинула мысль о том, что на женатых девушек не заглядывают. В этот момент ко мне пришло озарение. Точно! Свадьба. Мы были парой уже больше трех лет, и сделать предложение было бы совсем замечательно. Я часто задумывался о будущем и не мог представить его без нее. Хотя, нет, правильнее сказать, что мог, но такое будущее казалось более мрачным. В канун Нового года я купил кольцо в ювелирном магазине, заняв у отца немного денег, обещав вернуть через парочку месяцев, и вот — момент истины. 31 декабря, сидя в кафе за новогодним ужином, только я и она. Именно в этом году мы решили отпраздновать вместе. Только я и Карина. Прослушав слова президента за минуту до старта боя курантов и чокнувшись бокалами, мы выпили стаканы до дна и стали праздновать. Буквально через мгновение, когда программа была закончена и телевизор в центре кафе наконец стал уменьшать свой звук, люди, сидевшие в кафе, так же перестали громко беседовать. Заиграла музыка. The club isn't the best place to find a lover. So the bar is where I go (mm). Я сел на колено напротив нее, достал кольцо из кармана костюма и, собрав всю волю в кулак, сказал: — Я хочу встречать каждый новый год вместе с тобой, неважно, сколько ссор и проблем мы пройдем, но главное — вместе. Я правда тебя люблю и хочу, чтобы это было не только в отражении моего сердца, но и так же было подтверждено в документах. Ты выйдешь за меня? То, что произошло после, вспоминать слишком больно. Зимняя ночь, мороз и белый снег, падающий с неба. Это все, что кроется в воспоминаниях того злосчастного дня. Я был на грани, выбросить это кольцо куда-нибудь подальше, но рука на моем плече не дала бедному кольцу оказаться в округе белого, бездушного мрака. Карина остановила меня, на ее глазах были слезы. А я ведь обещал никогда не делать ей больно, снова совершил ошибку. Возможно, я просто не готов? Рука парализовала меня, не давая мне двигаться, у меня не было выбора, кроме как отпустить свою руку, развернуться и обнять девушку, дабы успокоить. Хоть и руки на плече уже не было, я все еще чувствовал ощущение отторжения. Рука просто не могла синхронизироваться со мной, она отталкивала меня, или же я отталкивал ее, все еще не знаю. Будто бы кусочки разных пазлов, пытающиеся создать идеальную картину, но просто не подходят по размеру или по форме. Кажется, вот, поправить чуть-чуть — и все окажется на своих местах, и тепло из камина на картине прогреет мою душу. Но все же что-то не так. Да... Это не она, не та рука сейчас находится на моем плече, пытаясь спасти меня от потери поверхности под моими ногами. Эта рука ощущалась идеальным кусочком пазла, и кусочек не один. Что — не один? Да, рук стало намного больше, они заполнили мое тело и душу, поддерживая меня, давая тепло от уже немного холодного ветра на небоскребе, и в то же время настолько тяжелые, что усиль они хват немного — и парень свалится вниз, вниз, в неизвестность. Но чьи это руки? На ум приходят только одни придурки. Конечно же, они. Мои лучшие друзья...

**Понятие о друзьях у каждого человека свое, и для некоторых две минуты совместного времяпровождения могут стать знаком крепкой дружбы на века. Для меня же все иначе: месяцы близкого общения в интернете или совместных прогулок могут пройти без четкого осознания — а можно ли довериться? Даже сейчас, имея огромное количество хороших друзей, я все еще не уверен, могу ли я открыться им, излить всю душу, точно зная, что те не посмеются над этим и не изменят своего мнения о тебе. Единственный день, когда я точно знаю, что буду проводить его с близкими друзьями, — это второе августа каждого года, мой день рождения. Из года в год я стараюсь сделать его в кругу своих друзей. План проведения этого мероприятия происходит за месяц до самого торжества, и, казалось бы, это день, когда ты хочешь быть самым счастливым человеком на земле, но для меня это нечто большее. Это момент, когда я могу искренне улыбнуться и почувствовать себя в кругу, в том самом кругу, где нет боли у твоей души. Именно поэтому я делаю так, чтобы на моем дне рождения были хорошие эмоции у всех, кто пришел, чтобы они могли испытать и разделить ту радость, те сверкающие глаза, которые происходят у меня, когда я провожу с ними время. Я получаю эмоций в столько раз больше, сколько друзей я смог сделать счастливее в тот день. Не знаю, возможно, все так же не могут уснуть по ночам, дабы сделать идеальный день рождения, думая о том, что кому и как может не понравиться. В этот день соединяются все части моей жизни: и мои друзья детства, которые идут рука об руку со мной с самого садика, с которыми я могу увидеться раз в год и все еще считать их лучшими друзьями на всю жизнь; далее идут мои одноклассники, с которыми на протяжении пяти лет мы жили в одном общежитии, в лицее-интернате, спали в одной комнате и делили все горести и успехи. Люди, которые стали мне не просто друзьями, а семьей, близкими братьями, которые знают тебя лучше, чем твои родители, те, кому бы ты оставил своего ребенка, зная, что они не научат его плохим словам и сделают все по высшему пилотажу. Дальше — те новые друзья, с которыми я общаюсь каждый день, переписываюсь в соцсетях, играя в футбол, и с которыми у нас планы на будущее, где ты не видишь себя без них. Да, у каждого свои цели, свои планы на будущее, но чтобы кто либо из нас не придумал, мы всегда знаем, что будем рядом. Такие друзья меня окружают сейчас, и я все еще не могу поверить: а достоин ли я этого, тот ли я человек, которого они знают? Страх открыться и дать понять настоящего себя всегда живет в моем сердце. В буре этих счастливых воспоминаний прилетает первым, будто самая яркая звезда на небе, светящаяся в этой буре, мое 17-летие. День, когда 15 человек из другого города приехали на мой день рождения. Это были мои одноклассники, про которых я уже упоминал, мои братья, вместе с классным руководителем и воспитателем, соединенные с моими друзьями вне школьного времени. Проведя время в кафе и весело проведя время со смехом и улыбкой, говоря различные истории и тосты, я могу вспомнить улыбку у каждого; те картины в моей голове запечатлены навсегда в глубине моего разума. После же кафе — небольшая экскурсия по городу в жаркий летний день, в день, когда без бутылки воды было тяжело идти. Мы пришли на стадион, дабы поиграть в любимую игру — в футбол. Редко мы собирались так, хоть каждый из нас до глубины души любил данный вид спорта, это и объединяло нас, укрепляя наше братство. Поиграв в футбол и устав после бега и игры, попив уже нагревшейся от жары воды, мы отправились в финальную точку — ко мне домой, где смогли познакомиться с моей семьей, поужинать, а также поиграть в настольные игры, такие как мафия и так далее. Такое день рождения показалось мне идеальным и заняло у меня целый день. День, в котором я не забуду ни секунды, где я помню чувство воздуха и кондиционера, дававшего новую жизнь в головах и глазах гостей. Вот что такое друзья для меня самого. Вот почему найти новых и завязывать новые общения для меня кажутся пыткой. Идти по тропе из пламени, выжигая новые раны для светлого будущего, где придется проводить полный анализ души человека и подойдет ли он в роли своего друга. А может, я и не прав, и все приходит само, может, не стоит искать новых друзей, а просто идти по течению длинной реки, и они сами найдут тебя. Я не знаю. Знаю только то, что благодарен этому течению за то, что привело меня туда, где я сейчас нахожусь, в окружении своих друзей. Ощущение этих рук во время празднования побед на футболе такое теплое и счастливое — это точно оно. Но оно не двигает меня, оно не тянет вниз и не спасает назад, оно там, где должно быть, на месте моего состояния, моей проекции. Тогда что же тянет меня? Я все еще не могу понять. Одна рука с силой, как у тысячи, она заставила меня упасть. Упасть, но не в пропасть, а на кафель крыши, полностью отпустив шанс на падение. Так чья же это рука? Я поднял свой взгляд и не увидел ни взгляда, ни лица, будто туман в отблеске телосложения человека, но я прекрасно понял, кто это. Это Илья Миранчук. Я сам. Рука, которая находилась на грани падения и одновременно тянувшая меня назад, к светлому будущему. Рука моего прошлого, меня-ребенка, имевшего мечты и цели; рука меня настоящего, имеющего ответственность и обязательства, близких и друзей; рука меня будущего, с идеальной семьей и счастливым концом. Это я, единственный, кто может, смог и смог бы спасти меня от пропасти безысходности. Рука, которая поведет меня к новым приключениям. Что ж, у меня нет никаких вариантов, кроме как взяться за нее и пойти в путь. В путь безысходности, но в путь, в котором я решаю, какой эта безысходность будет.