Спящая красавица

- «Спящая красавица»? Вы в своем уме? – отчего-то возмутился продюсер.

- Надеюсь, - пожал плечами начинающий сценарист Шарль-Перровский - а что, очень плохо, да?

- Плохо? – переспросил продюсер. – Да это ужасно! Кто в наше время будет смотреть фильм про спящую красавицу? – Продюсер прищурился, - это не порно, надеюсь?

- Нет, - покраснел сценарист, - это сказка. Актуально вроде, богатыри, кощеи с бабами ягами хорошую кассу делают.

- Жаль, что не порно, - вздохнул продюсер. – Выпустили бы сразу на платформе, без широкого проката. Глядишь и отбили бы бюджет. Ладно, может еще смонтируем режиссерскую версию. А пока давайте разберем.

Продюсер откинулся в кресле, закурив сигару, раскрыв папку со сценарием.

- Мне не нравится сама концепция истории, - наконец сказал он. – Если эта ваша спящая уже и так красавица, то где ее арка персонажа? Где, я вас спрашиваю?!

- Ну там в общем… - начал сценарист.

- Ясно, - перебил его продюсер. - Значит, будет «Спящая уродина». Ну как, заиграло?

У сценариста заиграло, но пока только очко и только потому, что появилось ощущение возможной неоплаты за первый драфт.

- Значит, у короля и королевы родилась дочь, уродина, - начал читать продюсер. – Отлично! Подходящая роль для Саши Петрова!

- К… к.. короля? – на всякий случай уточнил сценарист.

- Не, - поморщился продюсер, - король здесь не главный герой, а Петрова не затащишь в эпизоды. Будет спящей уродиной!

- Мне кажется, - позволил себе не согласиться сценарист, - можно найти более подходящего по типажу актера. Больше того, я думаю эта роль – для актрисы.

- Мне насрать, что вы там думаете, - отмахнулся продюсер. – У меня по договору пять ролей для Петрова в год. Давайте дальше. Злая фея на пиру предсказывает, что спящая уродина уколется и умрет. Хм, наркомания, непростая тема, пограничная. Можем денег от Минкульта не получить…

Продюсер задумался.

- Наркоманию нужно будет резко осудить. Уродина уколется, уснет и никогда не проснется!

Продюсер засиял, сценарист сморщился.

- Но ведь тогда теряется весь смысл сказки…

- Ну что вы сразу кидаетесь громкими заявлениями – «смысл», «теряется»? На то он и смысл, там потерялся, сям нашелся.

Продюсер почесал затылок и смилостивился.

- Ну хорошо, ваша взяла. Вот эта вот старуха с прялкой и будет антагониха! Она смазала прялку героином, желая убить уродину и занять ее место во дворце!

- Место королевской дочери? – уточнил сценарист. – Просто она старше короля и королевы…

- А вы не ищите логику! Это сказка, здесь всякое бывает, - снисходительно бросил продюсер.

- Ну пусть она будет хотя бы нелюбимой старшей сестрой или тетей, - предложил сценарист.

- Нелюбимой тетей никого не удивишь, - отрезал продюсер, - а дочерью-старухой – легко! К тому же мы сделаем ее негритянкой!

- Это потому что у вас договор на пять ролей в год с Морганом Фрименом? – осторожно поинтересовался сценарист.

- Нет, но мысль мне нравится, - задумался продюсер, и тут же набрал номер. – Танюш, узнай пожалуйста через агента, Морган Фримен не русофоб? У нас есть отличная роль для этого неугомонного старикана.

Продюсер отпил виски из бутылки.

- Ты как маленький, - непринужденно перешел на «ты» продюсер. – Взяв на роль смугляшку, мы можем выйти на международный рынок. Ты не смотри на санкции, они не навсегда, а искусство – вечно! И ты, творец, останешься в анналах!

- Истории? – уточнил сценарист.

- Как пойдет, - уклончиво ответил продюсер.

Сценарист на всякий случай приосанился, хотя и понял, что раз пошли такие разговоры, с деньгами на студии туго.

- Черная старуха-дочь – это же ого-го какие драматургические перспективы! Внебрачное дитя Олипиады-80! – продюсер задумался, глядя в осунувшееся лицо сценариста. – Нет, ты прав, какая еще Олимпиада-80? Слишком молода. Давай лучше, нацистской Олимпиады-36, а? Ее отец выиграл марафон, заделал дочь чистокровной арийке и был расстрелян в газовой камере! Чего сидишь, записывай!

Продюсер подвинул сценаристу блокнот.

- А принц? – поинтересовался сценарист.

- А нахер нам принц? – удивился продюсер.

- Ну как же, а традиционные ценности? Укрепление института семьи и все такое, – осторожно начал сценарист.

- Ты прав, чертяка. Не подумал как-то, - с досадой ответил продюсер, крепко задумался, глядя в одну точку. Пауза затягивалась. Молчали оба.

- Бортич позовем! – придумал продюсер.

- На роль принца? – почти не удивился сценарист.

- Ну да, - ответил довольный продюсер. – А ты что предлагаешь? Юру Борисова? Хабенского? Или этого, как его - Кологривого?

- Юра Борисов вроде ничего… - начал сценарист.

- «Юра Борисов вроде ничего…» - передразнил его продюсер. – Ты хоть представляешь, что с нами сделают в Минкульте, когда в финале Борисов будет Петрова поцелуем оживлять?

Сценарист тяжело вздохнул. Он был творческим человеком и легко представлял всякое такое.

- Ну тогда, наверное, Бортич…

Продюсер отпил из бутылки.

- Осталось найти толкового режиссера, который не запорет перспективный проект.

- Да уж, не помешало бы, - уныло ответил сценарист.

- Хотя к черту режиссера! – Засиял продюсер, - сам сниму! Как тебе? Шедевр будет. Наутро знаменитым проснешься!

Почти знаменитый сценарист задумчиво посмотрел в окно.

- У меня одна просьба будет, - робко начал он.

- Денег не дам! – отрезал продюсер. – Вернее, дам, но только процент со сборов! Ты ведь веришь в проект?

- Ага, - помрачнел сценарист, - но я о другом хотел попросить. Можно мое имя в титрах не указывать?..