Сталкер на пенсии. Часть 2

Сталкер на пенсии. Часть 2

Петро, Валера и Вася сидели за кухонным столом. Чай давно остыл, а на подоконнике шевелилась пыль от редких порывов ветра. За окном — весна, а в голове у Петро — сплошные мутанты.

— Значит, портал, — задумчиво протянул Вася, почесывая затылок. — И откуда он взялся, спрашивается?

— Говорю ж вам, за сараем! Вчера был просто бурьян, а утром — воронка, светится и трещит. Кошка туда заглянула — вышла с двумя хвостами, — говорил Петро, размахивая ложкой.

— Может, это удобрения просроченные? — предположил Валера.

— Это Зона, дурак. Самая настоящая. Только теперь — у нас под носом.

Вася встал и решительно хлопнул по столу.

— Значит так, мужики. Если Зона сама к нам пришла, значит, и мы... откроем туристическое направление!

— Вася, ты в своём уме? Там же аномалии, мутанты, всё дела!

— Ну и что? На телевизоре крутили: экстрим-туризм в моде. А мы? Мы — первые! Сделаем тур "Сталкер из деревни". Палки продадим как артефактные, резиновые сапоги назовём "антишоковые ботинки первого уровня". А компот? Компот — это зелье выносливости!

***

Через неделю возле сарая стоял навес, палатка с надписью "Добро пожаловать в Зону", и табличка: "Билеты — через кассу, Вася".

Первые туристы приехали на маршрутке из райцентра. Вася встречал их в противогазе, Петро водил по бурьяну и рассказывал страшные истории.

— А вот тут я видел кровососа. Сидел, значит, под клёном и... курил. Видать, стресс у него был. Я ему: "Ты не бузи, я тоже с похмелья". Он кивнул — и ушёл.

Валера отвечал за инсталляции: подвешивал старые ботинки на провода, делал псевдоаномалии из микроволновки и пылесоса. Туристы были в восторге.

Но однажды приехало телевидение.

— Скажите, правда ли, что у вас настоящая Зона? — спросила ведущая.

— А вы попробуйте вот это желе, — ответил Вася, — из малины, выросшей прямо у воронки. Побочный эффект — могут вырасти жабры, но только временно.

Пока снимали сюжет, в сарае что-то рявкнуло. Потом завыло. Потом выломало дверь.

Из сарая вывалилось нечто. Огромное, зелёное, с глазами как у коровы и голосом как у тракториста в плохом настроении.

— Это что за чудо? — прохрипел оператор.

— Это... это наш... аниматор! — крикнул Валера. — Мы же обещали полное погружение!

Туристы визжали, телевидение снимало, Вася водил экскурсию между курицами и аномалиями. Петро успел стукнуть тварь веслом — и та, обиженно хрюкнув, уползла обратно в сарай.

С тех пор туры стали популярнее. Приезжали блогеры, приезжали учёные.

А Петро, Валера и Вася открыли филиал: "Зона. Лайт-версия для пенсионеров" — с лавочками, артефактами на ощупь и бесплатной гречкой.

И всё бы хорошо, да вот только воронка растёт. А у кошки теперь не два — а три хвоста.

***

Воронка разрасталась. На второй неделе Зона поглотила половину огорода Петро, включая грядку с чесноком. Чеснок мутировал, и теперь из него при варке доносились низкие мантры на непонятном языке.

— Петро, у тебя суп шепчет, — сообщил Валера, заглянув в кастрюлю.

— Сам ты шепчешь. Это ингредиенты взаимодействуют, — хмыкнул Петро и на всякий случай добавил лавровый лист.

На третий день Зона добралась до сельмага. Это стало настоящей катастрофой. Холодильники ожили, хлеб начал размножаться, а колбаса бегала по прилавку. Валера успел утащить ящик консервов до того, как кассирша растворилась в аномалии.

С тех пор покупки доставляли туристам на верёвке из окна второго этажа.

Но друзей это не остановило.

— Слушай, а если это новая бизнес-модель? — предложил Вася. — Покупка продуктов с элементами неожиданности. Типа: не знаешь, что получишь — обычную тушёнку или банку с философским слизняком.

— Ага, и название — "Живой супермаркет", — подхватил Петро.

Идея оказалась удачной. Туристы платили за вход в сельмаг, как за отдельный аттракцион.

Правда, одного бельгийца потом выносили два дня — его догнал багет, обросший щупальцами.

***

Но однажды Зона решила ответить. Прямо в полдень, над огородом Петро, раздалось гудение — и в воздухе появился сияющий шар. Он крутился, вибрировал, искрил.

— Это точно не лампочка, — пробормотал Петро, нащупывая весло.

Шар начал притягивать всё металлическое: ведро, велосипед, Валеру с ключами в кармане.

— Тащи вилы! — заорал Вася.

Бой с аномалией длился минут двадцать. Петро колотил шар веслом, Валера метнул в него кастрюлю с борщом, а Вася стрелял из пневматической винтовки, приговаривая: «Это за колбасу!»

Наконец, шар с визгом втянул сапог и исчез, оставив после себя обугленный пень и аромат варёных яиц.

— Ну, теперь точно можно повышать цену на тур, — подытожил Петро, вытирая лоб.

— И в программу добавить: "Бой с загадочной сущностью. По расписанию".

И ведь добавили.

С тех пор туры назывались: "Зона: начни утро с весла!"

После того как Зона признала утреннюю зарядку с веслом официальной формой выживания, наши герои решили не останавливаться на достигнутом. Ведь где спрос — там и предложение. А где весло — там и нестабильность.

Так родилась новая гениальная идея, вызревшая в мозгах на пару градусов перегретых после очередного выброса...