Сталкер на пенсии. Гостиница для мутантов

Гостиница для мутантов.

(или «Номер с видом на выброс»).

— Всё! — сказал Вася, распахнув двери старого сарая. — Больше мы не будем бедствовать. Мы открываем гостиницу!

— Ты опять телевизор смотрел, — подозрительно прищурился Петро.

— Ютуб. Один парень в Чернобыле сделал глэм-отель для туристов, а у нас, между прочим, настоящий портал в Зону за коровником.

— Туристы к нам сейчас не ездят. Последний турист был из сельсовета, и тот сбежал без штанов.

— А вот и не угадали! У нас будет гостиница для мутантов. Экологично, современно, зелёный подход.

— Ага. Только мутанты у нас либо злые, либо очень голодные, — добавил Валера, на всякий случай спрятав топор за спину.

***

Первым заехал псевдокот. Страшный, кривой, но мурлыкал, как дизельный трактор.

— Номер на одну ночь. Без завтрака. И чтобы Wi-Fi ловил, — прохрипел он.

— Вася, у нас даже электричества нет!

— Вот и отлично! Экоотдых! Без интернета, без еды, без горячей воды — рай!

Псевдокот остался. Заселился в старый курятник, обмотался прялкой и заснул с блаженной улыбкой. Вася записал: "Псевдокот. Отзыв: мур".

На следующее утро в ворота постучал контролёр РЖД в противогазе.

— У вас тут, говорят, мутанты? Надо перепись провести.

— У нас не мутанты, а гости!

— Значит, налоги. Туристический сбор. Плата за аренду земли, выбросы, и ещё по мелочи.

Вася занервничал. Валера налил чай — крепкий, из гриба, что светился в темноте. Через 10 минут контролёр убежал в сторону леса, по пути крича,

что его преследует говорящий мед.

***

Слухи разошлись быстро. Местные начали жаловаться:

— У меня корова начала гавкать!

— А у меня тесть на потолке спит!

— Это всё от вашей гостиницы! Вы там, говорят, тварей разводите!

Петро попытался успокоить народ:

— Это не твари, а гости! Ну подумаешь, две головы — зато какие воспитанные. Даже полотенце своё приносят.

Но всё решилось, когда к ним приехала съёмочная группа из шоу «Экстрим-Отдых».

— У вас тут прям бомба! — сказал ведущий. — Можно снять "Отель на краю безумия"!

— Он и правда на краю, — мрачно добавил Валера, глядя на свежую аномалию, где вчера был сортир.

Как и следовало ожидать, через день случился выброс. Половина гостей телепортировалась в баню, вторая — в погреб. Съёмочная группа спряталась в чан с квашеной капустой.

— Всё, — устало сказал Вася. — Закрываем гостиницу.

— Жалко, — вздохнул Петро. — Только начали продвигаться в рейтинге на «МутантБукинге».

— Зато теперь у нас есть опыт. В следующий раз откроем что-нибудь поспокойнее.

— Например?

— Детский лагерь. Для одарённых. С хвостом.

***

Гостиница для мутантов: Ревизия в резиновых перчатках.

— Вася! Подъехала чёрная машина! — кричал Петро, глядя в подзорную трубу, собранную из двух луп и трубы от пылесоса.

— Может, это туристы? — обрадовался Вася.

— Не-а. Там табличка: Министерство здравоохранения. Отдел по сверхнормативной санитарии и биоопасности.

— Всё. Нас закрывают.

— Тихо! Может, они просто… на экскурсию? — предположил Валера, уже готовя лопату — так, на всякий случай.

Из машины вышло трое. В противогазах, халатах, один даже в костюме химзащиты, а на груди бейджик: Главный инспектор Пышкин. Отдел по борьбе с заразной инициативой.

— У вас гостиница? Для кого?

— Для... эээ... альтернативно биологически развитых, — начал Вася.

— Мы знаем про ваш борщ с мутагенами, — строго сказал Пышкин. — У нас жалоба. Курица из соседнего села родила котёнка.

— Это не от нас! Это она по любви!

Проверка началась.

Инспекторы заходили в каждый «номер»:

— Здесь грязь, — указал один.

— Это не грязь, это псевдожелей — у нас в нём спят гости.

— А что это в раковине?

— Переехавший из Зоны слизняк. Очень культурный, между прочим, шведский стол сам себе устраивает.

И тут в дверях появился… главный гость — Бюрер Борисыч, почётный мутант и председатель профсоюза "НеАгрессивные, но Радиоактивные".

— Вы чего тут, проверяльщики, нюхаете? — загремел он. — Я тут каждый год на отдых приезжаю! Тут борщ с эффектом левитации, баня с временными петлями, персонал — золото! Даже ору только по выходным!

Инспекторы отступили.

— А вы… правда… мутант?

— А вы хотите это проверять?

Пышкин быстро достал блокнот:

— Хм, по новым стандартам ГОСТ-2025/ЗОН-13, если заведение посещают неагрессивные мутанты, и у них нет претензий — оно считается экотуризмом повышенного риска.

— И что это значит? — хором спросили Петро, Вася и Валера.

— Поздравляю. Вы теперь официально зарегистрированный экспериментальный объект! Вам положены дотации, три дозиметра и два ящика шпротов в аварийный запас.

Вывеска 2.0

Через неделю на сарае появилась новая табличка:

Гостиница «Тёплый выброс». Экотуризм. Мутант-хаус. Лицензия №666/ОРГ-ЗОН.

А внизу приписка от руки:

"Вас не съедят. Возможно."

Бизнес с мутантами оказался удивительно прибыльным и почти без укусов. Однако через неделю у гостей появился побочный эффект — страсть к самовыражению. Один квазикрот рисовал, другой декламировал стихи хвостом, а третий просто снимал всех на камеру.

— Публика у нас благодарная, — сказал Валера, когда очередной двухголовый постоялец аплодировал им хвостами. — Надо это снимать.

Так в голове Васи зажглась новая идея. Ну как «зажглась» — скорее подкурилась от выброса.