Сталкер на пенсии. Выборы в Веселых Лопатищах

Часть 1. Демократия с привкусом артефакта.

В Весёлых Лопатищах — деревне, где Wi-Fi ловит только на крыше бани и то, когда ветер с ЧАЭС, — внезапно объявили выборы главы.

— Это ж с какой радости? — буркнул Петро, читая объявление на покосившемся столбе.

— Да говорят, с портала рядом, аномалия «Избирательная урна» выросла, вот её и решили узаконить, — философски заметил Вася.

Кандидатов было трое:

1. Петро — ветеран забегов от кабанов-мутантов, патриот и гурман

2. Валера — мечтатель и проектировщик кривых заборов, обещал каждому избирателю по ведру гвоздей.

3. Козёл "Монолит"— деревенский козёл, после того как слопал неизвестный артефакт начал говорить одну фразу:

— «Монолит — это порядок!»

— Он чё, реально участвовать будет? — спросил Петро, глядя, как козёл жует агитационный листок.

— А шо, харизматичный, — пожал плечами Вася. — И голос у него не дрожит.

Часть 2. Предвыборный туризм и борьба за голоса.

Пока Валера красил трактор в цвета своей партии «Вперёд, за гвоздь!», Петро провёл первую в деревне теледебату. На деревенской сцене.

— Я, как кандидат, обещаю вернуть в деревню автобус, что увезли в 98-м! — крикнул он в микрофон.

— Обещай сразу трамвай, — выкрикнул Вася. — Чё мелочиться!

А козёл Монолит молча встал на сцену, раскрыл пасть — и на экране зажглось странное сияние. Аплодисменты сорвались сами собой. Люди чувствовали: он несёт порядок. И сено.

Тем временем в деревню стали съезжаться любопытные: блогеры, туристы, даже один научный сотрудник из Института Аномальных Коз. Он пытался взять анализ у козла, но тот глянул — и у учёного выросла борода в форме символа «Монолита».

Часть 3. Ревизия, проверка и день открытых аномалий.

Приехала комиссия из Минздрава. Увидели антисептик, сваренный из настоя аномального гриба — и одобрили. Потом увидели самого козла — и решили срочно оформить его как «главврача по межпространственным существам».

А Валера устроил день открытых дверей своей программы: показывал, как можно использовать ржавые гвозди вместо Wi-Fi роутера. Удалось подключиться к телевизору в соседней деревне. Только на три секунды. Но это был успех.

Часть 4. Голосование и непредвиденные эффекты.

В день голосования деревню трясло. Портал светился, козёл надел галстук. Петро пришёл с кастрюлей борща, чтобы подкупить избирателей, но Вася наладил видеотрансляцию на YouTube с заголовком:

«Глава vs Козёл Монолит: Финал!»

Люди голосовали, как могли: бюллетени, крики, один даже телепатически отправил мысль — и попал точно в урну.

Когда наступил момент подсчёта, урна сама открылась и выдала бумагу: «Победитель: Монолит. Да прибудет с вами порядок.»

***

С тех пор козёл правил деревней, издавая мудрые указы вроде:

— «По пятницам — в баню. Обязательно.»

— «Каждому огороднику — по артефакту на рассаду.»

Петро и Валера остались при деле — стали его советниками. Вася — пресс-секретарём и главным по стримам. Весёлые Лопатищи расцвели: в деревне заработал портал-экспресс, появился магнитный мост через пруд и даже экскурсии — «Сельский туризм с козлом Монолитом».

И только ночью иногда слышался его голос:

— «Монолит наблюдает… и щиплет траву.»

Глава 5. Совещание за гранью добра и огородов.

На следующий день после выборов в Весёлых Лопатищах появилась подозрительная делегация. В пыльном грузовике с надписью «Зонторг» приехали трое:

1. Полукровка Псевдособакевич — бывший юрист, ныне мутант, пахнущий перегаром и серой.

2. Химера Хризантемовна — активистка, борющаяся за права всех двуголовых.

3. Аномалийный элемент “Шмяк” — не говорит, только искрит и воняет резиной.

Они заявили, что Козёл Монолита, как глава деревни, теперь обязан заседать в Совете Мутантов и Аномалий Приграничной Зоны (СМАПЗ).

— Так, Валера, это шо, теперь нам с этим козлом на собрания в костюмах ездить? — спрашивал Петро, вдевая галстук поверх ватника.

— Подумаешь! Ты вон в клубе когда женский вечер вел, тоже в пижаме был — и ничё.

Глава 6. Заседание начинается. И не заканчивается.

Совет проходил в заброшенной школе №13, где таблички «Директор» давно заменили табличками «Не входить — может сожрать».

Козёл Монолит занял своё место в кресле из сталактита и канистр. Рядом — Петро с блокнотом и бутылкой минералки с аномальной пеной.

Химера стукнула костью о стол.

— Заседание открыто! Вопрос первый: куда делись наши кабаны?

Шмяк искрил в знак протеста.

— Это вы у нас своих сталкерят распустили! — возмущённо квакнул Псевдособакевич. — Один вчера на хвост наступил!

Петро поднял руку.

— А давайте мы вам того… туризм откроем. Мутанты будут экскурсии водить, а вы — с огородами не лезьте. Зона — это ж бренд, а не просто «сожрали и бегали».

Козёл молча выдал луч света и испепелил муху. Все согласились: мудрый козёл сказал — значит правильно.

Глава 7. Подписание устава и неожиданная проверка.

После подписания договора о Сотрудничестве ради Сельской Стабильности и Счастья (СРССС), в зал вломились две фигуры в костюмах с

надписью «Комитет по Непредсказуемым Ситуациям».

— Кто здесь козёл? — строго спросили.

Козёл Монолит молча посмотрел им в глаза. Через секунду один спросил:

— Простите, а вы принимаете в Совет внешних наблюдателей?

Эпилог: Весёлые Лопатищи — теперь центр переговоров.

Теперь в деревню потянулись делегации со всей Зоны: летающие кровососы, интеллектуальные слепыши, даже психо-грибы с правом голоса. Петро организовал бюро переводов, Валера открыл сувенирную лавку «У Монолита», а Вася начал вести телешоу «Доброе утро, мутанты!»

А Козёл… Он сидел на холме, жевал одуванчик и тихо блеял в эфир: — Порядок будет. Даже если придётся всех наказать...

Деревня шумела, как муравейник после выброса. Делегации спорили, торговались, записывались на экскурсии и обсуждали, кто достойнее стать новым главой.

Всё это было весело... но Петро показалось, что можно замутить кое-что ещё.