Стояночная вахта

"Имя вы не зря даёте, я скажу вам наперёд,

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт".

Капитан Врунгель.

Утром меня неожиданно вызвали в отдел кадров пароходства и без лишних объяснений отправили на подмену заболевшего однокашника Макса. Его пароход, где он ходил вторым помощником капитана, как раз накануне зашел в Питер.

Тем же вечером я прибыл на судно. На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда ещё не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.

- А чем заболел мой предшественник? - спросил я у Дока.

- Увезли сегодня утром с белой горячкой, – ответил тот, – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком! Макс не вел здоровый образ жизни, - со значением закончил доктор.

Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.

- А это что? - удивился я.

- Это лоза. Воду ищу, – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.

В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На нём был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.

«Вот это я удачно зашел» - почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.

Мужик с портрета смотрел на стенд с заголовком «Доска приказов и объявлений». В центре был прикреплен капитанский "Приказ №1" — категорически запрещавший судовым поварам готовить порционные блюда.

«Котлет не будет» - понял я.

Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком.

«А с тараканом Васей можно?» - вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.

Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются фекальные воды и доктор постоянно воняет.

На листе приказа тем же фломастером, но другим, явно врачебным почерком, было написано: «Сам ты воняешь! Я пробку нашел и спуск у ванны заткнул».

«Пробка не сильно помогла» - понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.

Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.

На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал.

«Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь» - решил я, проходя на камбуз.

И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой и грязной спецовке. Мужик с невероятной скоростью поглощал «макароны по-флотски», ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.

- Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на «ты».

- Вася, – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон.

«Хорошо, что не Валера» - подумалось мне.

- А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? - решил узнать я.

- Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его таскает с собой, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана, – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.

- И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.

- Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.

- Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на это судно на должность второго помощника капитана.

- Мне можно, – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл. – Я здесь капитан! Пельмени будешь?

- Я лучше с доктором бухну, – оторопело произнес я после секундной паузы.

- Только аккуратней, - согласился капитан Вася, – Док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.

И я пошел искать доктора, по запаху.

В кают-компании мне на встречу попался невысокий парнишка, одетый в тельняшку, розовые трусы и резиновые шлёпанцы. Раннюю лысину он пытался компенсировать жидкими усиками и куцей бородкой.

- Я – Стасик, - представился мне парень.

- Таракан? – изумился я.

- Нет, электрик, - ответил Стасик и захлопал белёсыми ресницами. Он протянул мне моток провода и спросил:

- Какой это цвет?

- Зелёный, - недоуменно ответил я.

- Ай, чёрт! - досадливо воскликнул Стасик, - а я думал, что синий!

Он подпрыгнул на месте, развернулся и куда-то быстро засеменил, держа одной рукой провод известного ему теперь цвета, а другой поддерживая сваливающиеся трусы.

«Стасик, наверное, думает, что трусы у него не розовые, а синие или зеленые» - догадался я.

Но как ему об этом сказать?

Например, так: «Станислав, голубчик, Ваш невинный недуг – дальтонизм, ввёл Вас в невольное заблуждение. Позвольте же мне некоторую бестактность. Вы, наверное, полагаете, что цвет вашего нижнего белья имеет сине-зелёную гамму оттенков. Увы, вынужден Вас разочаровать и сообщить, что у Вас труселя розовые».

"А если он это специально? Если все так и задумано? Да оно мне надо так рисковать своей гендерной репутацией гетеросексуала?!" - решил я.