Студенческое 2

Собственно, а как Придурок заслужил своё почётное прозвище?

Началось всё банально – он пришёл в гости. Причём ему не надо было далеко идти – в соседнее крыло общежития, в котором жил. Одиноким февральским вечером, пока ещё просто Дима, испытывая одиночество и желание общения с себе подобными, решил порадовать визитом однокурсников. Его не особо ждали, но универсальное переговорное средство – бутылка водки – наполнила сердца ребят благодарностью и умиротворением. Под немудреную студенческую закуску (хлеб, копченое сало и лук, настоятельно рекомендую) напиток был торжественно выпит на троих. Это действо придало нашей троице философский настрой. Парни стали спорить по очень важному экзистенциальному вопросу: что круче? Грудь Вальки из 89 комнаты или задница Дашки из 107? Почетная роль арбитра досталась Диме. А тот, как истинный дипломат, возьми и ляпни, мол, Валька хорошо, и Дашка неплохо, но вот у Алисии Сильверстоун и грудь, и задница лучше. Что?! Уровень дискуссии поднялся на несколько градусов, тон и громкость выросли на пару порядков. Время приближалось к полуночи, дебаты стали слышны на большем расстоянии, что не могло не привести к последствиям. И последствия в лице комендантши не замедлили появиться. Внезапные стук в дверь и её возмущенное «Откройте, вы чего так орёте?» застали компанию врасплох.

Как нам объясняют ученые, вся деятельность человек – суть электрические импульсы в мозге, запускающие определенные поведенческие программы. Голос комендантши включил у Димы программу «Бей или беги», причём был выбрал второй вариант. Со сдавленным воплем: «Коменда, вашу мать, вашу мать, коменда!», он выскочил в окно и повис на руках наружу, держась за нижнюю раму. Забыл упомянуть, что дело происходило на третьем этаже. Изумленные парни открыли дверь, впустили коменду, которая походила по комнате, подозрительно её осмотрела (Вы чего тут делаете? Ужинаем, Тамара Петровна, угощайтесь!), не нашла ничего предосудительного, потребовала больше не шуметь и ушла, забрав остатки хлеба и сала. Всё это заняло не больше пяти минут.

Из голливудских боевиком нам прекрасно известно, что любой герой может провисеть на руках (даже на кончиках пальцев!) сколь угодно долго, потом залезть обратно и наказать всех негодяев. Парни бросились к окну, мол, Дима давай руки, залезай назад! Дима ответил: «Хорошо!» и…разжал пальцы. Гравитация, бессердечная самка собаки, победила и в этот раз.

Результатом этого поступка стали: расцарапанная об стену физиономия и множественные переломы со смещениями обеих рук. Хотя приземлился он на ноги, но они не пострадали нисколечко. Через пару недель он появился в институте, оформлял себе академ. Все видевшие его отмечали очень задумчивое выражение зеленого лица (бриллиантовый зеленый – наше всё!) и полностью загипсованные руки от пальцев до плеч.
Вот так и появилось его прозвище. Потому что любой, кто слышал эту историю (врач, гипсовавший руки, декан и ректор, знакомые, друзья и даже родители) говорили всего одно слово: «Придурок!» Правда, комендантша ещё добавила, что, мол, просто бы ему сказала идти в свою комнату, прятаться от неё вообще не было смысла.

Вы спросите, и какая же тут мораль? А мораль тут такая – не ведите себя, как Придурок! И это последняя история о нем.