Супергерой

– Здравствуйте, меня зовут Виктор Павлович Тишков, мне шестьдесят три года, и я – супергерой.

Моя история полна трагедии и драматизма, роковых событий и зловещих предзнаменований.

Первое из них грянуло под шумок чемпионата мира по футболу. Я, как и большинство сограждан, болел за наших и пенсионную реформу пропустил мимо ушей, потому что работал себе и не думал об увольнении.

Я не думал, а оно, увольнение, оказывается думало обо мне, оно меня хотело. Хотело и получило. Начальник нашего крохотного конструкторского бюро, сто лет занимающегося изготовлением комплектующих приборов для локомотивов РЖД, решил провести автоматизацию процессов, ага, а за ней и оптимизацию кадров. Меня и оптимизировал с выходным пособием на два месяца.

А мне тогда было шестьдесят два, а до пенсии, стало быть, ещё два. Етишкина жизнь, иди ищи работу.

Я инженер-схемотехник, образование получал в светлом советском прошлом и последние двадцать лет собирал только тот самый прибор для начинки локомотивов. Что вы думаете, я кому-то нужен?

Пробовал работать в мастерских по починке, но там валом идут эти новые придатки человеческие, смартфоны, а их ремонт уже не для моих пальцев.

Пробовал работать с аппаратами в стоматологиях, в лабораториях, но у них все инструкции на английском, а с моим уровнем – my father is an engineer – поди разберись, с пятого на десятое понимаешь.

В общем, профессия моя сделала мне ручкой, а сидеть без дела я не привык, не молодой оболтус. И тогда я пошёл по первому же предложению от биржи труда – Администратором в пункте выдачи товаров одной известной сети.

Вот говорят – не берите первое, что дают, мол, залежалое, негодное получите. И верно говорят и сам знаю, а не мог не взять – за месяц мытарств без дела даже похудел.

Надо сказать, что у сети этой есть корпоративное обучение, курсы, где отсеиваются слабые, неспособные к этой работе люди. И это и хорошо, и правильно – я сам чуть не отсеялся, когда во время практики в пункт выдачи пришла одна дама.

– Здесь царапина! – визгливым голосом сказала худая как вешалка тётка.

– Это брак. Давайте, я помогу вам упаковать, – максимально корректно ответил я.

– Нет! Мне кружка нужна сейчас, я не могу ждать, пока вы доставите другую!

Она с недовольным видом рассматривала свой заказ – кружку в виде сидящей кошки.

– Вы же, две недели ещё будете доставлять, – сказала она и взглянула на меня так, будто именно я буду доставлять так долго её товар.

Я не ответил и как мог выразил всем своим видом согласие – да, да, ужасная доставка, сам страдаю.

– А вот ещё на донышке потёртость!

– Да, что поделать, Китай, – попытался я, как учили, перейти на её сторону.

– Китай?! Я не покупаю китайского! Это Малайзия! – попытка с треском провалилась.

«Да, конечно, Малайзия лучше Китая, однозначно», – так и хотелось сказать ей. Но нельзя – клиент всегда прав.

Тут подошла другая покупательница.

– Здравствуйте, я вас слушаю, – поприветствовал я её.

– Что? Я ещё не закончила! Что у вас за конторка? – снова влезла тётка.

– Пока вы решаете, я успею обслужить следующего клиента.

– А если я сейчас решу, мне что же ждать? А если у неё мешок заказов, а? Вы подумали?! Нет, конечно, что я говорю, в вашей конторке никто не думает.

В тот момент я решил, что это какая-то подстава, исключение, проверка на вшивость, и потому принес извинения и предложил следующей клиентке подождать пять минут.

О! Как жестоко я ошибался! Следующие месяцы показали, что подобные персоны, это закономерность. Хотя были среди них не только склочники и грымзы, но и тайные психопаты.

Один мужик всё заказывал женское бельё пятьдесят шестого размера - то кружевные трусики, то бюстгальтер, а то и хитрую комбинацию. И каждый раз тщательно рассматривая заказы, он говорил, что берёт жене. Каждый раз. И к месту и не к месту. Мне было всё равно. Но как-то раз в конце тяжелого дня, когда он опять заладил про жену, я спросил его - почему он не носит кольца? Согласитесь, вопрос как вопрос, и ответов на него может быть сотня. Но мужик ничего не ответил, а взбеленился и полез драться. Еле от него отбился.

А что вы скажете о сорокалетнем типе, который приходит по средам за пять минут до закрытия? Чётко и неизменно, по нему часы можно сверять. Он берёт один заказ и сдаёт один прошлый заказ именно тот, что брал в прошлую среду. Что он заказывает? Маникюрные ножницы. Разные. И всякий раз упаковка вскрыта и тщательно заклеена обратно - я специально приглядывался с лупой. Так что, если вдруг увидите в безлюдном месте мужчину в сером плаще или пальто, в коричневом берете и с маникюрными ножницами, мой вам совет – бегите.

Но даже не общение с психами больше всего угнетало меня, а эта мышиная возня, эти возвраты, перезаказы и бесконечный поток барахла, тщательно упакованного в скользкий целлофан. Все эти пилки для кошачьих когтей, пинцеты для льда, вязаные кольца, резиновые ножи, дырявые носки, чехлы для расчесок и расчески для интимной стрижки! Это всё заказывали и возвращали, возвращали и заказывали снова. И снова. И снова.

Поток картонных коробок всех размеров и форм иногда захлёстывал мой пункт выдачи, и приходилось их складировать в зале, где я, в отсутствии стеллажей, вынужден был строить стены до потолка, чтобы потом, при клиентах, пришлось доставать коробку с самого низа.

В моей молодости был постоянный дефицит товаров, теперь профицит, хотя это тусклое слово не передаёт эмоций от того вала вещей, который регулярно вызывает человеческий голод до шмоток и безделушек.

Через полгода работы мне часто стал сниться один и тот же кошмар, в котором я раз за разом тонул у себя на складе. Я захожу туда за декоративными шнурками для кроссовок на липучке, стою спиной ко входу, какое-то время не могу найти заказ, а потом чувствую дрожь пола и гул из зала для клиентов, оборачиваюсь – шторка вспухает, и из-под неё вываливаются скользкие щупальца из заказов в полиэтиленовых пакетах! Они захлёстывают меня по пояс, обвивают, тянутся к горлу! Я борюсь, хватаюсь за стеллаж, но подтянуться сил не достаёт! Меня накрывает шелестящая масса и душит, душит, душит!

Быть удушенным шмотьём – позорная смерть для инженера-схемотехника, скажу я вам!

Что вы думаете, я сдался? Нет! Бороться, вот как нас учили! Я решил выяснить кто создаёт хаос в моей жизни, кто заказывает больше всех? В программе учёта я сделал выборку и обнаружил, что чемпион по заказам это некто по фамилии Тратчук. За год на его счету оказалось триста заказов и двести пятьдесят возвратов!

Я моментально его вспомнил - увалень под метр восемьдесят и с пузом килограмм на сорок. Длинная стрижка, очки, одет всегда неряшливо, всё на нём комканое, несвежее.

К нему стоило присмотреться. Что это за человек, о чём он думает, чем живёт?

Однажды, когда он уходил с очередным заказом, я пошёл вслед за ним. Этот порыв был неожиданностью для меня самого, как магнитом потянуло, но меня так увлекло, что я только спустя полчаса позвонил начальнику и сказался больным.

Оказалось, что Тратчук заказывал не только в моём пункте, а ещё в трёх точках выдачи! Там он набрал охапку пакетов, а подмышку засунул несколько сложенных картонных коробок! Настоящий монстр потребления!

Слежка вышла делом захватывающим! Я крался в тени и скользил на краю видимости, сливался с толпой и приближался к своей жертве на расстояние вытянутой руки!

Так мы дошли до его дома. Он вошёл в парадную, а я, как заправский профессионал, остался снаружи. У меня было ФИО и адрес, квартиру выяснить не составило труда, хоть я и не знал тогда зачем мне это. Я не знал, а провидение или судьба, называйте как хотите, оно знало, но об этом позже.

На следующий день я зашёл в управляющую компанию этого дома и, наврав с три короба бухгалтерше о потерявшейся квитанции, получил заветный номер.

Весь день я ходил с этим номером как с заветным лотерейным билетом - выигрыш, вот он, только обналичь! Но я не знал как обналичить и вообще, что делать дальше. А вечером на меня накатила апатия, ничего не хотелось, ни есть, ни пить. И на следующий день не прошла, и на третий. Ни работать, ни разбираться с этим хапугой не хотелось. Мир вокруг сделался тусклым и суетным, слабенько и безнадежно хотелось бросить всё и уехать куда-нибудь в деревню. Но... до пенсии был ещё год, и я остался.

В таком состоянии я раньше не бывал - ничего приятного, доложу я вам. Но вывел меня из него, кто бы вы думали? Он, Тратчук.

В свой следующий визит, когда он сдавал, как обычно, часть предыдущего заказа, я заметил как странно он держит руки! Он складывал их на пузе, а потом перебирал толстыми вечно липкими пальцами, они вообще, казалось, жили своей жизнью! Как похоже на щупальца спрута! Неужели это знак?! Да, сомнений нет, это он управляет хаосом заказов, и он же душит меня во снах!

Я посмотрел ему прямо в глаза, хотел спросить его – зачем он всё это делает, но в ответ на мой взгляд, он лишь велел мне пошевеливаться. Что ж я пошевелюсь, пошевелюсь.

Я решил проникнуть в его логово, чтобы убедиться в своих подозрениях.

Как? Да очень просто – прийти к нему домой по видом сантехника. Я вовсе не актёр и никогда не подозревал в себе тяги к сцене. Но сейчас – уверился в своих силах, ведь шел я на благое дело! Раздобыл робу, пришил к ней название управляющей компании и пошёл.

– Здравствуйте! Сантехник УК Пересвет, впустите, пожалуйста, проверка состояния отопительной системы, – сказал я в домофон.

– У меня все работает, – визгливо, как мне показалось, ответили из динамика.

– Да, да, но проверить надо, стояк кухни не продувается.

– Ладно, заходите.

Пока ехал в лифте весь вспотел, даже разводной ключ, который я взял для достоверности, чуть не упустил.

Тратчук открыл дверь. Он был в засаленном халате и тапках на босу ногу.

– Это вы?!

Я никак не ожидал, что он меня узнает, и растерялся.

– Проверка труб, – промямлил я в ответ.

– Убирайтесь! – зло прошипел он и стал закрывать дверь.

Краем глаза я заметил, что вся его прихожая заставлена коробками! Теперь мне было понятно только одно – если он закроет дверь, то я проиграл, спрут утопит меня этой же ночью!

– Ну уж нет! Н-н-на! – я ткнул его разводным ключом в лицо.

Тратчук всплеснул руками и повалился внутрь квартиры. Я шагнул следом.

– Попался, спрут! – и я приложил его ещё раз.

Но этот монстр не собирался сдаваться, он взревел и подхватил меня снизу! Я человек конституции средней, да ещё и похудел на этой работе, так что он меня взял да и бросил в сторону.

Я успел втянуть голову в плечи – думал сейчас об стену ударюсь – но угодил в коробки! Упал, а сверху меня завалило вещами в скользких упаковках! Мой сон сбывался наяву!

Я заорал! Судорожно стал загребать под себя пакеты, пытаясь выплыть наружу! А шмотьё всё не кончалось, я стал задыхаться.

Тут сверху на меня навалился спрут! Его руки с толстыми пальцами искали мою шею под толщей пакетов! Я понял, что мне пришёл конец.

Но, счастливый случай, Тратчук сам поскользнулся и ухнул рядом со мной! Я опёрся на него как на камень и вырвался на поверхность!

Ах, как хорошо было вдохнуть воздуха!

Тратчук тоже выбрался и теперь смотрел на меня налитыми кровью глазами.

– Ты не уйдешь отсюда, старикашка! – прошипел он и бросился на меня.

Я прямо так, на коленях, ползком рванул к выходу, там, на полу, должен был остаться мой разводной ключ. Не успел я сделать и пары шагов, как спрут ухватил меня за ногу и потянул к себе, обратно в море пакетов и вещей!

– Это ты выдаёшь дрянные, некачественные вещи, подменяешь заказы, разнашиваешь обувь, ходишь в чужих трусах, – шипел он и бил меня кулаком свободной руки по ногам, по спине, ещё немного и достал бы до головы, – ты виноват, что я не могу найти ничего подходящего! Что я вынужден годами носить одну и ту же одежду!

"Да он же сумасшедший", – билась мысль у меня в голове, – "настоящий маньяк!"

Я лягался, а он тянул и бил. Снова вокруг меня забурлили пакеты с тряпками! Снова я стал погружаться в эту воронку вещей!

Ужас придал мне сил. Удачно приложив вещевого монстра, я вырвался и бросился к выходу. Там, на полу подобрал свой разводной ключ и широко размахнувшись им, как мечом, бросился в бой!

Но снова мой удар не достиг цели – этот спрут закрылся пакетом с курткой! Я ударил снова и снова! В конце концов с пятого удара он затих в глубине заказов.

Я не мог отдышаться, меня била нервная дрожь, хотелось сесть, но взгляд нигде не находил стула. В квартире не было мебели, а стены были заставлены коробками в несколько рядов. На каких-то были надписи, на большинстве ничего. Я пополз было в соседнюю комнату как сзади из-под толщи пакетов с криком ярости восстал спрут-Тратчук!

Он облапил меня и повлёк вниз, на дно. Я снова задыхался, снова колотил ключом в разные стороны, но все было напрасно, хватка его не ослабевала.

Я ткнул ключом в последний раз и потерял сознание.

Очнулся под скользкими пакетами с заказами и рывком сел, судорожно вдохнул. Вокруг все так же лежало блестящее упаковкой море шмотья, из которого рифом выступал бок Тратчука. Спрут был повержен, видимо, крайний мой удар угодил ему в висок.

В тот момент я понял кто я такой, я осознал себя. Я – супергерой! Но не клоун в обтягивающем трико из фильмов, а настоящий, человеческий, реальный. Я призван провидением или ещё кем остановить потребительский хаос и вернуть порядок!

Следующей по списку покупок была женщина...

– Да-да, спасибо, Виктор Павлович, об этом эпизоде в следующий раз, давайте дадим и другим высказаться, – ведущий говорил мягко, но твёрдо, и возражать этому голосу не было никакой возможности.

– Но я... но мне...

– Да-да, мы вас ещё послушаем, попозже. Поаплодируем Виктору Павловичу!

Сидящие полукругом люди с энтузиазмом стали хлопать и одобрительно кивать.

– Молодец!

– Ты крут!

– Так держать!

– Всё, всё! Кто у нас следующий? Вы? Прошу вас представьтесь.

– Здравствуйте, меня зовут Жанна Рисничкина, мне тридцать шесть лет, я работаю в салоне красоты, и я – супергерой.