Свет

Часть 1: Утро в парке

Сижу на скамейке в парке и чувствую, как всё вокруг меняется. Нет, не в прямом смысле — деревья всё те же, люди вокруг такие же чужие и незнакомые. Но внутри что-то изменилось, словно из меня вынули что-то важное, оставив пустоту. Сессия закончилась, а вместе с ней ушла и иллюзия того, что я знаю, зачем вообще живу.

Остался в общежитии, не поехал домой. Домой? Это слово больше ничего не значит для меня. Мама и Ира остались там, в захудалом городке, который давно стал мне чужим. Даже мысль о том, чтобы вернуться туда, вызывает только отвращение. Зачем? Чтобы снова услышать укоры матери, увидеть её уставшее лицо, и понять, что я — её провал? Да и что изменится, если я вернусь? Всё останется таким же: та же боль, то же чувство вины за то, что я не оправдал её надежд.

Телефон в руке. 98% заряда. Странно, я ведь не ставил его на зарядку ночью. Но какая разница? Заряд, как и моя жизнь, кажется, завис на одном месте и не собирается сдвигаться с мёртвой точки. Я пытаюсь найти в этом хоть какое-то утешение, но оно ускользает от меня, оставляя только это тягучее чувство пустоты.

Здесь, в этом парке, всё кажется таким же серым, как и мои мысли. Люди проходят мимо, но они далеки от меня, как если бы я наблюдал за ними сквозь толстое стекло. Я больше не чувствую себя частью этого мира. В голове всплывают воспоминания, как фантомы из прошлого, которые не дают мне покоя.

Детство. Помню маленький дворик нашего дома, где я со своим другом Антоном играл в рыцарей. Тогда всё было просто: воображение рисовало нам миры, в которых мы были героями, и ничто не могло разрушить нашу дружбу. А теперь? Антон ушёл своей дорогой, оставив меня одного. Мы разошлись, как два корабля, которые потеряли друг друга в тумане жизни. В последний раз видел его несколько лет назад. С тех пор только редкие сообщения, пустые слова. Ничего настоящего.

Школа. Сколько же времени я потратил на то, чтобы попытаться найти себя среди этих стен? Всегда был одиночкой, всегда чужим среди своих. Единственное утешение находил в книгах, в музыке. Но была одна, кто всегда оставался в моих мыслях — Алёна. Красивая, умная, окружённая друзьями. Я мечтал о ней, но никогда не решался подойти. Боялся услышать отказ, боялся показаться смешным.

И когда, наконец, решился, её мягкий отказ разрушил всё, что я строил в своих мечтах. Её слова всё ещё отдаются эхом в моей голове: «Извини, у меня уже есть с кем проводить время». И вот, прошло столько лет, а я всё ещё прокручиваю этот момент в голове, как если бы мог изменить что-то, если бы был смелее, решительнее. Глупо. Всё это глупо, но я не могу избавиться от этого чувства.

Смотрю на телефон. Всё те же 98%. Время замерло, как и моя жизнь. Ощущение, что я застрял здесь, на этой скамейке, в этом парке, в этом проклятом состоянии. Включаю игру, пытаюсь отвлечься, но интернет не работает. Конечно, не работает. Как и всё остальное в моей жизни, он предаёт меня в самый неподходящий момент. Списываю это на недостаток средств, но даже не утруждаю себя проверкой. Какая разница? Всё это мелочи.

Смотрю вокруг. Парк пустеет, словно люди исчезли, растворились, оставив меня одного с моими мыслями. Тишина сгущается, воздух становится тяжёлым, как перед грозой. Листва на деревьях заслоняет солнце, и я чувствую, как страх медленно ползёт ко мне, охватывая своим ледяным прикосновением.

Поднимаюсь со скамейки, пытаюсь уйти, но ноги словно налиты свинцом. Кажется, я больше не могу двигаться. Стою здесь, в этом проклятом парке, с телефоном в руке, и чувствую, как реальность ускользает от меня. Всё вокруг становится чужим, как если бы я находился в мире, где мне больше не место.

Застрял. Застрял здесь, в своих воспоминаниях, в своей никчёмной жизни. И выхода нет.

Часть 2: Погружение в прошлое

Сижу здесь, на этой скамейке, как прикованный. Всё, что остаётся — это воспоминания. Они приходят сами, без спроса, как будто стремятся заполнить эту пустоту внутри. Закрываю глаза, и передо мной разворачивается сцена из детства. Я и Антон снова в нашем дворе, бегаем, смеёмся, будто мир принадлежит только нам. Тогда всё казалось таким простым, понятным. Мы строили замки из песка и верили, что они не рухнут.

Антон всегда был тем, кто заводил наши игры. У него всегда были идеи, он был лидером, а я — его тенью. Никогда не задавался вопросом, почему так, почему я следовал за ним, но, может быть, уже тогда я чувствовал, что самостоятельно мне не справиться. Вспоминаю, как мы мечтали стать кем-то важным — космонавтами, пожарными, учёными. Сейчас же я смотрю на себя и не вижу ничего, кроме бесцельности.

Антон уехал, поступил в другой университет, и наше общение сошло на нет. Я остался здесь, так как не хватило смелости последовать за ним или, может, потому что уже тогда знал, что в этом городе я ничего не добьюсь. Он звонил иногда, писал, но разговоры становились всё короче, а потом и вовсе прекратились. В последний раз он поздравил меня с днём рождения несколько лет назад, и с тех пор — тишина.

Открываю глаза и снова вижу этот проклятый парк. Ничего не изменилось. Всё те же деревья, те же пустые скамейки. В голове всплывает образ Алёны. Зачем она сейчас вспоминается? Возможно, потому что именно она была для меня тем, что я никогда не смог получить. Я был уверен, что если бы она согласилась, то всё сложилось бы иначе. Мы были бы вместе, я был бы счастливее, увереннее в себе.

Но она сказала «нет». Тихо, мягко, будто боялась обидеть. Я тогда улыбнулся, сделал вид, что это не важно, что всё нормально. Но внутри что-то сломалось. Я помню этот день, как будто это было вчера. Вечером я пошёл к реке, сел на берег и долго смотрел на воду, думая, что если бы я был кем-то другим, всё было бы иначе. А потом я просто смирился. С каждым днём становилось легче не думать об этом, но воспоминания остались, как шрамы.

И вот теперь я сижу здесь, в этом парке, и все эти воспоминания накрывают меня, как волна. Они не дают мне покоя. Как будто всё, что я сделал за свою жизнь, — это цепь неправильных решений и упущенных возможностей. Как будто я сам загнал себя в угол, и теперь выхода нет.

Время, кажется, остановилось. Взглянув на телефон, снова вижу 98%. Заряд не падает, как и моя жизнь. Всё застыло на месте, и ничто не способно сдвинуться с мёртвой точки. Люди исчезли, парк превратился в тюрьму, из которой мне не выбраться.

Закрываю глаза и снова проваливаюсь в воспоминания. Вспоминаю школу, где я был чужаком. Ни с кем особо не общался, держался в стороне. Иногда это было моей собственной виной — не хотел впускать других в свою жизнь, боялся, что они увидят, какой я на самом деле. Другие иногда пытались, но я быстро отталкивал их. Исключением была Алёна. Она всегда была доброжелательна, никогда не смеялась надо мной, как другие. Я пытался уговорить себя, что не влюблён в неё, что это просто восхищение. Но всё равно каждую ночь перед сном я мечтал, как мы будем вместе, как однажды она поймёт, что я для неё единственный. Смешно.

Но этого не случилось. Она выбрала другого, и это стало для меня точкой отсчёта, моментом, когда я окончательно понял, что ничего не стоит в этом мире. Всё, что у меня было — это книги, музыка и мечты, которые никогда не сбудутся. Теперь я понимаю, что тогда уже смирился с этим. Смирился с тем, что моя жизнь будет течь по чьему-то сценарию, а не по-моему.

Открываю глаза и вижу, что свет в парке начал угасать. Листья на деревьях стали гуще, солнце почти исчезло. Ощущение, что я больше не в реальном мире, что я застрял в этом парке, в этом проклятом месте, и выхода нет. Страх ползёт по спине, но я не могу пошевелиться. Всё кажется таким нереальным, словно сон, но я знаю, что это не сон. Это моя реальность, реальность, в которой я обречён быть одним, запертым в своих мыслях и воспоминаниях.

Телефон снова. 98%. Ни связи, ни интернета, ничего. Только этот цифры, которые как символ моей застывшей жизни. Закрываю глаза, но вместо темноты вижу только воспоминания. В них нет спасения, только бесконечное повторение того, что уже произошло, того, что я не могу изменить.

И так будет всегда. Потому что я ничего не могу изменить.

Часть 3: В лабиринте воспоминаний

Сколько времени прошло, я не знаю. В этом парке время потеряло своё значение. Кажется, что часы перестали идти, или, возможно, я просто перестал ощущать их ход. Всё, что остаётся — это я, мои мысли и бесконечные воспоминания, которые кружат в голове, как назойливые мухи.

Снова возвращаюсь в детство. Вспоминаю тот старый дом, в котором мы жили с мамой и сестрой. Дом, пропитанный запахом старого дерева и каких-то особых трав, которые мама сушила на кухне. Мне всегда казалось, что эти запахи — часть моей жизни, что они останутся со мной навсегда. Но они ушли, как и всё остальное. Теперь эти воспоминания — просто пустые картинки в голове, которые не вызывают ничего, кроме тоски.

Помню, как мама стояла у окна и смотрела на дорогу, всегда с тем же выражением лица — смесью ожидания и разочарования. Она никогда не говорила этого вслух, но я знал, что она мечтала о другой жизни. О жизни, где всё сложилось бы иначе, где не было бы этой постоянной борьбы за выживание. Я не мог ей этого дать. Я не оправдал её надежд. И это чувство вины преследует меня до сих пор.

Ира. Она всегда была другой. Жизнерадостная, светлая, с лёгким характером. Она умела радоваться мелочам, находить счастье там, где я видел только серость. Я всегда завидовал ей, её способности находить свет в этом мраке. Но сейчас я понимаю, что, возможно, я был слишком сосредоточен на своих собственных проблемах, чтобы замечать, как тяжело ей самой. Мы редко говорили по душам, хотя она всегда пыталась. Я закрывался от неё, как и от всех остальных.

Телефон в руке всё так же показывает 98%. Никаких изменений, как и в моей жизни. Я пытаюсь вспомнить, когда последний раз говорил с сестрой. Несколько недель назад? Месяц? Время расплылось, и я больше не могу сказать точно. Помню только, что она звонила, хотела поговорить, но я был слишком занят… или просто не хотел. В какой-то момент я просто перестал отвечать на её звонки. Она присылала сообщения, спрашивала, как я, но я их не читал. Боялся, что она увидит, как я на самом деле, что я пуст и сломан.

Закрываю глаза и вижу её лицо. Её взгляд, полный беспокойства и любви, которую я отверг. Почему? Потому что не хотел показывать ей, насколько я жалок? Или потому, что не хотел признавать, что она права, что мне нужна помощь? Теперь уже не важно. Всё это в прошлом, и изменить ничего нельзя.

Снова всплывают воспоминания о школе. Я был там, но как будто не жил. Просто существовал, пытаясь спрятаться от всех, не выделяться. Вижу в памяти лица одноклассников, их пустые, мимолётные улыбки, которые ничего не значили. Они жили, смеялись, встречались, а я был где-то на обочине, наблюдая за этим, но никогда не участвуя. Может быть, я сам выбрал этот путь. Может быть, я боялся, что, если попробую что-то изменить, то всё станет только хуже.

Алёна снова всплывает в мыслях, как призрак из прошлого. Почему я снова и снова возвращаюсь к ней? Почему не могу отпустить? Может, потому что она была для меня символом того, что я никогда не смогу получить? Она была всё, чем я не был — уверенной, смелой, красивой. Она умела добиваться своего, в то время как я оставался в тени, мечтая, но никогда не действуя.

Помню, как она проходила мимо меня в коридорах школы, как её волосы касались моего плеча, как она смеялась с друзьями, не замечая меня. Тогда я думал, что это нормально, что я просто такой — незаметный, лишний. Но внутри это разъедало меня. Я завидовал ей, её жизни, её способностям, но никогда не осмеливался признаться в этом даже себе.

И вот теперь, сидя здесь, в этом пустом парке, я понимаю, что все эти воспоминания — не просто воспоминания. Это тюрьма, из которой мне не выбраться. Они возвращаются, снова и снова, как чтобы напомнить, что я ничего не изменил, ничего не добился. Я живу в этих воспоминаниях, потому что настоящего у меня больше нет.

Ощущение одиночества становится невыносимым. Вокруг ни души, только деревья, которые будто сжимаются вокруг меня, оставляя всё меньше пространства для дыхания. Я знаю, что если останусь здесь ещё немного, то сойду с ума. Но что я могу сделать? Встать и уйти? Куда? Возвращаться в общежитие — ещё одна форма заточения, ещё одно место, где я не нахожу ни покоя, ни смысла.

Снова взглянув на телефон, вижу всё те же 98%. Батарея, как и моя жизнь, застряла на этом уровне. Никаких изменений, никаких улучшений. Я нахожусь в каком-то странном лимбе, где время перестало двигаться, и всё, что у меня осталось — это размышления о прошлом и страх перед будущим, которого, возможно, уже и не будет.

Закрываю глаза, пытаясь погрузиться в темноту, но она наполняется воспоминаниями, которые снова и снова возвращаются. Пытаюсь отогнать их, но они сильнее. Они напоминают мне о том, что я упустил, о том, что я потерял, и о том, что я уже никогда не смогу вернуть.

Это мой ад, мой личный ад, и выхода нет.

Часть 4: Последняя ниточка

Я сижу здесь, на этой скамейке, и чувствую, как реальность вокруг меня медленно расползается, как старая ткань. Парк, который раньше был для меня местом уединения, теперь стал клеткой, из которой мне не выбраться. Всё, что я вижу, всё, что чувствую, — это мои собственные мысли, воспоминания и сожаления, которые возвращаются снова и снова, не давая покоя.

Задумываюсь о том, что было бы, если бы я принял другие решения. Если бы не остался в этом городе, если бы выбрал другой путь, если бы рискнул, когда был шанс. Но все эти «если» больше не имеют значения. Я сделал свой выбор, и теперь остаётся только жить с его последствиями.

Я всё чаще вспоминаю школу. Это время, когда я был полон надежд, когда ещё верил, что у меня впереди что-то хорошее. Но даже тогда, внутри меня уже росло чувство, что всё это не для меня. Я был аутсайдером, чужим среди своих. Вспоминаю, как другие смеялись, общались, строили планы на будущее. Я же чувствовал себя наблюдателем, как будто смотрел на всё это со стороны, зная, что мне туда нет дороги.

Алёна была, наверное, единственной, кто не смотрел на меня свысока. Она всегда была дружелюбной, улыбалась, иногда даже заговаривала со мной. Но я никогда не мог набраться смелости, чтобы сделать первый шаг. Всегда был уверен, что она меня не заметит, что ей до меня нет дела. Но всё равно продолжал мечтать, строить в голове нереальные сценарии, в которых мы были вместе. Эти мечты были моим спасением в те годы, но теперь они кажутся мне ещё одним напоминанием о том, что я не смог.

Интересно, что с ней сейчас? Может, она замужем, живёт где-то далеко, счастливее всех на свете. А я сижу здесь, в этом пустом парке, размышляя о том, как всё могло бы быть, если бы я не был таким трусом. Как будто эти мысли хоть что-то изменят. Но это единственное, что у меня осталось — воспоминания и сожаления.

Телефон снова в руке. 98%. Я пытаюсь найти в этом какой-то символизм, но даже на это больше нет сил. Всё кажется бессмысленным. Нет ни связи, ни интернета, как и нет связи с реальностью. Я отрезан от всего, что когда-то было для меня важным, и теперь нахожусь в этом странном, застылом состоянии, где ничего не происходит и никогда не произойдёт.

Может, это и есть конец. Может, я застрял здесь навсегда, в этом парке, в этом состоянии, из которого мне не выбраться. Ощущение, что я больше не принадлежу этому миру, всё сильнее. Как будто я уже не существую, как будто я — всего лишь тень, призрак, запертый в собственных мыслях и воспоминаниях.

Пытаюсь вспомнить что-то хорошее, светлое, но ничего не приходит в голову. Всё, что я могу видеть перед собой, — это цепь ошибок, упущенных возможностей, неправильных решений. Я оглядываюсь на свою жизнь и вижу только пустоту, неудачи и чувство вины, которое никогда не отпустит.

Думаю о маме. Она всегда верила в меня, всегда надеялась, что я смогу чего-то достичь. Но я её подвёл. Я не стал тем, кем она хотела, не оправдал её надежд. Думаю, она всегда знала, что что-то идёт не так, но никогда не говорила об этом прямо. Может, она боялась разрушить ту хрупкую иллюзию, которую мы оба поддерживали. Или просто не хотела причинить мне боль, хотя сама страдала из-за этого.

Ира. Она была той единственной ниточкой, которая ещё связывала меня с реальностью. Её звонки, её сообщения — они напоминали мне, что кто-то всё ещё заботится обо мне. Но я даже этого не смог сохранить. Я оттолкнул её, как и всех остальных, боясь, что она увидит, каким я стал на самом деле. Теперь, когда эта ниточка порвалась, я остался совсем один.

Сижу здесь, и тишина давит на меня, заставляя вспомнить всё, чего я боялся. Я больше не могу убежать от этого. Я больше не могу притворяться, что всё нормально, что я смогу выбраться из этой ловушки. Потому что я знаю — выхода нет. Я застрял здесь навсегда, в этом парке, в этом состоянии.

Закрываю глаза и вижу только темноту. В ней нет спасения, нет утешения. Только мои собственные мысли, которые кружат вокруг, как хищники, готовые разорвать меня на части. Может, это и есть конец. Может, это всё, что у меня осталось.

И вдруг, в этой тишине, я слышу что-то. Не знаю, что это — может, шаги, может, шорох листьев. Я открываю глаза, но вокруг никого. Всё то же самое. Может, мне просто показалось. Или это очередная игра моего разума, который уже не знает, как ещё пытаться удержаться на плаву.

Но я больше не пытаюсь понять, что происходит. Я просто принимаю это. Потому что больше не вижу смысла бороться. Может, если я просто закрою глаза и перестану думать, всё это закончится.

Закрываю глаза и снова погружаюсь в темноту.

Часть 5: Погружение в пустоту

Темнота. Я больше не чувствую своего тела, нет ни звуков, ни ощущений, только бескрайняя пустота. Словно я растворился, перестал существовать как физическое существо, осталась лишь эта тишина, всё поглощающее безмолвие. Это должно было быть пугающим, но я чувствую облегчение. Я больше не нахожусь в том парке, больше не слышу своих мыслей, больше не вижу воспоминаний, которые терзали меня. Осталась только эта пустота, и я готов принять её.

В этой тишине нет ни страха, ни боли. Ощущение, что я наконец нашёл то, чего так долго искал. Больше нет нужды бороться, искать смысл, пытаться что-то изменить. Здесь нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Только я и эта пустота.

Но как долго я смогу оставаться здесь? И что будет потом? Я не знаю. И мне это не важно. Потому что я чувствую, что больше ничего не осталось, ни внутри меня, ни снаружи. Я думал, что найду покой в этой пустоте, но сейчас понимаю, что это просто ещё одно состояние, ещё одно «сейчас», из которого мне не выбраться.

Мои мысли, казалось, исчезли, но они медленно возвращаются, заполняя эту пустоту. Они становятся сильнее, громче, как если бы пытались пробиться сквозь этот мрак, но я уже не могу их остановить. Я хотел избавиться от них, погрузиться в ничто, но они всё ещё здесь, всё ещё со мной.

И вдруг, посреди этой тишины, я начинаю осознавать что-то странное. Что-то, чего я не замечал до этого. В этой пустоте, в этой тишине есть что-то ещё. Как будто я не один, как будто за мной наблюдают, как будто кто-то или что-то находится рядом. Это не люди, это не те воспоминания, которые мучили меня раньше. Это нечто иное, чуждое, непонятное.

Ощущение, что пустота — это не конец, не освобождение, а всего лишь начало чего-то ещё, чего-то неизвестного. И это начинает меня пугать. Я не хотел этого, я не хотел снова чувствовать страх, но он здесь, он возвращается, захватывает меня, как если бы эта пустота была живым существом, которое решило поглотить меня полностью.

Я пытаюсь сопротивляться, но сил больше нет. Я снова открываю глаза, но ничего не вижу. Вокруг всё та же пустота, всё та же тишина, но теперь она не кажется мне спасением. Она давит на меня, как груз, как тяжёлая сеть, из которой не выбраться. Я понимаю, что всё это время я ошибался, что эта пустота — не выход, не спасение, а всего лишь ещё одна ловушка.

Мои мысли начинают метаться, искать выход, но его нет. Всё, что я хотел — это покоя, но покоя нет и здесь. Я застрял, снова застрял, но теперь в пустоте, без каких-либо шансов на освобождение. И это осознание медленно сводит меня с ума.

Я слышу шёпоты, слышу странные звуки, которые раздаются из этой пустоты. Они не принадлежат этому миру, они не принадлежат моим воспоминаниям. Это нечто другое, чуждое, и оно здесь, чтобы забрать меня, чтобы уничтожить меня. Я больше не могу оставаться здесь, но уйти некуда.

И вот тогда я начинаю осознавать, что это и есть настоящий ад. Не огонь, не пытки, не вечное страдание, а вот это — бесконечная пустота, которая поглощает тебя, разрушает твою сущность, оставляя только страх и безысходность. Ад — это место, где ты остаёшься наедине со своими мыслями, со своим страхом, и нет никого, кто мог бы помочь, кто мог бы услышать твой крик.

Я начинаю кричать, но звука нет. Мой крик остаётся внутри меня, рвёт мою душу на части, но ничего не меняется. Эта пустота поглощает всё, мои мысли, мой страх, мой крик. Она становится всем, что есть, и я понимаю, что больше ничего не останется. Я сам стану частью этой пустоты, частью этого бесконечного «ничто».

Сергея больше нет. Есть только пустота.

Часть 6: Луч света

Тьма вокруг меня кажется бесконечной. Я растворился в ней, потерял себя, свои мысли, своё существование. Но в какой-то момент, посреди этой всепоглощающей пустоты, я начинаю ощущать нечто новое. Слабое, едва заметное ощущение, словно далёкий шёпот, который пробивается сквозь толщу мрака.

Сначала я думаю, что это ещё одна иллюзия, игра моего измученного разума. Но этот шёпот становится громче, превращаясь в тихий, но устойчивый звук. Это сердце. Моё сердце. Оно бьётся, напоминая о том, что я всё ещё жив, что внутри меня всё ещё теплится жизнь, несмотря на всю ту тьму, которая окружает меня.

Сосредотачиваясь на этом звуке, я начинаю ощущать своё тело. Пальцы, ладони, ноги — всё возвращается ко мне, заполняя пустоту ощущениями, которые я уже начал забывать. Вместе с ними возвращаются и мысли, но теперь они иные. Вместо бесконечного круговорота сожалений и боли, я чувствую что-то новое — любопытство, стремление понять, что происходит.

Вдалеке, сквозь толщу тьмы, я замечаю едва заметный отблеск света. Сначала это просто точка, крошечная искорка, но она привлекает моё внимание, заставляя сосредоточиться на ней. Я не знаю, что это, но внутри меня зарождается желание добраться до этого света, узнать, что он означает.

С усилием я делаю первый шаг в направлении этой искорки. Тьма вокруг сопротивляется, тянет меня назад, пытается удержать в своих объятиях, но я упорно двигаюсь вперёд. С каждым шагом свет становится ярче, растёт, заполняя пространство вокруг меня тёплым сиянием. Я чувствую, как тепло проникает внутрь меня, согревая душу, которую я считал давно остывшей.

Вместе со светом приходят образы. Но на этот раз это не болезненные воспоминания, а что-то иное. Я вижу моменты, которые раньше упускал из виду. Мелкие радости, улыбки, добрые слова, которые когда-то грели меня, но были забыты под тяжестью негатива. Я вспоминаю, как мама ласково гладила меня по голове, когда я был ребёнком, как Ира смеялась над моими шутками, как Антон поддерживал меня в трудные моменты.

Эти воспоминания, как лучи света, пробиваются сквозь тьму, освещая путь вперёд. Я понимаю, что моя жизнь не была сплошной чередой неудач и разочарований. В ней были и светлые моменты, которые я сам загнал в глубины своего сознания, сосредоточившись на негативе.

Свет становится всё ярче, и я чувствую, как тьма отступает, растворяется. Я делаю глубокий вдох и ощущаю свежий воздух, прохладу, касание ветра на своей коже. Открываю глаза и вижу перед собой тот же парк, но теперь он выглядит иначе. Солнце пробивается сквозь листву, озаряя всё вокруг мягким золотым светом. Птицы поют на ветках, где-то вдалеке слышны голоса людей, смех детей.

Я понимаю, что всё это время сидел здесь, погружённый в свои мысли, позволяя им поглотить меня полностью. Но теперь, с этим новым осознанием, я чувствую себя иначе. Да, проблемы никуда не делись, ошибки прошлого всё ещё существуют, но теперь я вижу, что это не вся моя жизнь. Есть и другое — моменты радости, любви, поддержки, которые я сам выбрал игнорировать.

Смотрю на телефон — 97%. Улыбаюсь этому небольшому изменению, как символу того, что всё движется, всё меняется, даже если мы этого не замечаем сразу. Это маленькое снижение заряда показывает, что время идёт, и вместе с ним идут перемены.

Встаю со скамейки, ощущая лёгкость в теле. Решаю позвонить Ире. Достаю телефон, нахожу её номер и нажимаю кнопку вызова. Сердце бьётся быстрее, пока идут гудки. Наконец, на том конце раздаётся её радостный голос:

— Серёжа! Наконец-то, я так волновалась!

Улыбка расползается по моему лицу, и я чувствую, как тепло наполняет меня изнутри.

— Привет, Ира. Извини, что пропадал. Как ты?

Мы начинаем разговаривать, и с каждым словом я ощущаю, как связь с реальностью укрепляется, как тьма отступает всё дальше, уступая место свету и надежде. Я понимаю, что всё ещё есть время что-то изменить, что жизнь не закончилась, и впереди может быть много хорошего, если я сам этого захочу.

Положив трубку, я решаю пройтись по парку, наслаждаясь звуками и видами вокруг. Мир кажется ярче, живее, наполненным красками и возможностями.

Пустота больше не кажется привлекательной. Жизнь, со всеми её взлётами и падениями, гораздо ценнее и интереснее. И я готов принять её во всём её многообразии.

Часть 7: Шаг навстречу жизни

Я иду по парку, чувствуя, как ноги вновь обретают силу, а сердце наполняется энергией. Кажется, что с каждым шагом я сбрасываю с себя остатки той тьмы, в которую погружался. Солнце светит ярко, его лучи согревают меня, словно старый друг, которого я давно не видел.

Всё вокруг кажется таким знакомым и одновременно новым. Деревья, дорожки, даже скамейки, на которых сидят люди, будто светятся изнутри. Я замечаю мелкие детали — шёпот листвы на ветру, улыбки прохожих, играющий в лучах солнца блеск воды в фонтане. Раньше я бы прошёл мимо всего этого, не обращая внимания, погружённый в свои мысли. Но сейчас я вижу, как много я упускал, как много прекрасного есть вокруг.

Вспоминаю наш разговор с Ирой. Её голос звучал так тепло, так искренне. Она волновалась, спрашивала, как я, рассказывала о том, как живёт мама, что нового произошло за последнее время. Она никогда не упрекала меня за то, что я отдалился, не делала замечаний, не требовала объяснений. Ира просто была рада слышать меня, и это было так важно для меня в тот момент. Я понимаю, что слишком долго избегал людей, которые действительно заботятся обо мне. Это было моей ошибкой, но теперь я хочу всё изменить.

Я решаю не останавливаться. Есть ещё одна вещь, которую я должен сделать. Телефон всё ещё в моей руке, и я снова начинаю прокручивать список контактов. Я нахожу номер Антона. Мы не говорили годами, но сейчас я чувствую, что это нужно. Я должен восстановить ту связь, которая когда-то была для меня важной.

Набираю номер и слушаю гудки. Сердце снова начинает биться быстрее, как будто я снова возвращаюсь к тем моментам, когда мы были неразлучны. Вдруг слышу знакомый голос:

— Да, кто это?

На миг мне не хватает слов, но затем я улыбаюсь и говорю:

— Антон, это Сергей. Давно не слышались.

На другом конце линии наступает тишина, и я чувствую, как он пытается осознать, кто ему звонит. Затем слышу его смех — такой же, каким он был в детстве, лёгкий, искренний.

— Сергей? Не может быть! Как же я рад тебя слышать! Как ты, старик?

Мы начинаем говорить, и кажется, что все те годы, что мы не общались, просто исчезли. Мы вспоминаем наше детство, говорим о том, как изменилась жизнь, шутим, смеёмся. В этот момент я понимаю, что эти простые разговоры — это то, чего мне так не хватало всё это время. Связь с тем, кто знал меня настоящего, с тем, кто был частью моей жизни в лучшие моменты. Я чувствую, как эта беседа оживляет меня, наполняет смыслом и радостью.

Мы договариваемся встретиться, поговорить лично. Антон приглашает меня в свой город, рассказывает о том, что у него появилась своя мастерская, что он много занимается любимым делом. Он звучит таким вдохновлённым, таким живым, и я не могу не заразиться его энтузиазмом. Я говорю, что обязательно приеду, и впервые за долгое время чувствую, что это не просто слова.

Разговор окончен, и я снова оказываюсь один в парке, но на этот раз я не чувствую одиночества. Наоборот, я чувствую связь с миром, с людьми, с тем, что происходит вокруг. Я понимаю, что моя жизнь — это не тьма и пустота, а множество нитей, которые связывают меня с другими людьми, с их жизнями, с их историями. И я готов снова вплести свои нити в это полотно.

Решаю продолжить прогулку, наслаждаясь моментом. Впереди я вижу кафе, из которого доносится аромат свежего кофе. Улыбаюсь себе и решаю зайти, взять чашку и немного посидеть, подумать о том, что будет дальше.

Внутри кафе уютно, тихо играет музыка. Заказываю кофе, сажусь за столик у окна. В руках тёплая кружка, в голове — мысли, которые, на удивление, больше не кажутся тяжёлыми. Я думаю о том, что теперь могу позволить себе что-то новое, что могу изменить свою жизнь. Может, не радикально, но шаг за шагом, как я только что сделал.

Я понимаю, что впереди ещё много работы. Нужно будет поговорить с мамой, объяснить ей, что я хочу найти свой путь, даже если он отличается от того, что она представляла. Нужно будет разобраться с университетом, понять, что мне действительно интересно. Но теперь это кажется не таким уж страшным. Теперь я знаю, что у меня есть поддержка, что я не один.

Я улыбаюсь, смотрю на людей за окном и чувствую, что наконец-то готов сделать следующий шаг. Впереди — жизнь, и я готов принять её во всех её проявлениях.

Часть 8: Свет

Проснувшись на следующее утро, я почувствовал необычайную лёгкость. В груди не было того тяжёлого груза, который так долго давил на меня. Казалось, что все тени, мучившие меня последние месяцы, исчезли, оставив после себя только чистоту и спокойствие. Впервые за долгое время я чувствовал, что жизнь — это не просто череда обязательств и ошибок, а что-то большее, что-то с перспективами и возможностями.

Я решил снова пройтись по парку, где вчерашний день стал для меня началом перемен. На улице было прохладно, но солнце уже поднималось, освещая город своим тёплым светом. Воздух был свежим и чистым, и с каждым вдохом я чувствовал, как жизнь наполняет меня новой энергией.

Но чем дальше я шёл, тем сильнее становилось странное ощущение, что что-то не так. Всё вокруг выглядело слишком спокойно, слишком идеально, как если бы это был не реальный мир, а картина. Я заметил, что не слышу привычного шума города, ни машин, ни голосов людей. Только тишина, глубокая и неестественная.

Я остановился и огляделся. Парк, который вчера казался мне таким живым, теперь выглядел словно замершим во времени. Деревья стояли неподвижно, листья не шевелились на ветру, всё вокруг будто замерло в ожидании чего-то. И это ожидание начало пугать меня.

Внезапно я почувствовал сильную слабость. Мои ноги подкосились, и я опустился на скамейку. Внутри меня начало нарастать ощущение нереальности происходящего. Я достал телефон, чтобы позвонить кому-нибудь, но экран, который всегда показывал 98%, внезапно погас. Паника охватила меня. Я попытался снова включить телефон, но он не реагировал.

И тут я услышал звук. Глухой, будто доносился издалека, словно кто-то звал меня по имени. Я не мог понять, откуда идёт звук, но он нарастал, становился всё громче. Это было похоже на шёпот, на зов, который пытался пробиться сквозь толщу чего-то тяжёлого и плотного.

Перед глазами всё стало расплываться. Я чувствовал, как сознание начинает уходить, как мир вокруг меня тускнеет. В последний момент я попытался удержаться за что-то реальное, за этот парк, за свои мысли, но всё вокруг превратилось в серую пелену.

Я услышал, как кто-то кричит. Голос был полон тревоги, но я не мог понять, откуда он. Вокруг меня всё затопил мрак, и я больше не чувствовал ни своего тела, ни времени. Это было как падение в бесконечную тьму, без дна, без конца.

***

В тесной комнате общежития доктора безуспешно пытались вернуть к жизни Сергея Прохорова. Комната была захламлена — на полу валялись шприцы, пустые банки от энергетиков. Окна заколочены клетчатым одеялом, свет едва пробивался внутрь. Сергей лежал на холодном полу, его тело было ещё розоватым, но уже остывало. В руке он всё ещё сжимал телефон.

— Всё, хватит, — сказал один из фельдшеров, вытирая пот со лба. — Мы опоздали.

— Да уж… опять нарик, — вздохнул второй, убирая оборудование. — Очередной передоз. Сколько их уже было? Никого не спасти…

Оба фельдшера взглянули на Сергея — его неподвижное тело выглядело безмятежно, как будто он просто уснул. В комнате стояла тишина, наполненная тяжёлым запахом смеси пыли и химикатов. Это была стандартная картина для них, но каждый раз оставляла привкус горечи.

— Молодой парень… — тихо проговорил один из них, закрывая чемодан с медицинскими принадлежностями. — Что с ними не так?

Они ещё раз осмотрели комнату, убедившись, что сделали всё, что могли, и, собрав вещи, ушли, оставив позади этот маленький мир, где молодая жизнь закончилась так внезапно.

На полу лежало остывающее тело Сергея Прохорова, а в его руке сжимался мобильник, на экране которого всё так же светился заряд в 98%.

Тишина в комнате усилилась, как будто весь мир замер.