Света. (реквием)

Странное дело. Вот вроде бы возникло непреодолимое желание выговориться. Рассказать о своем потрясении. Вспомнить все - как оно было на самом деле.

Хорошо. Желание есть. Я сажусь за компьютер и зависаю. А собственно, с чего начать-то? С той памятной поездки на море? Ведь Свету я тогда и увидел в первый раз. Да, но Саню-то я знал до этого! А без него рассказ не будет полон. Начни с самого начала! Легко сказать. Но что считать тем самым началом? Хотя... Пожалуй да.... Я кажется знаю с чего начать.

Август, 1994

- Так и будешь на моей шее сиднем сидеть? Год проболтался, как говно в проруби. Вот выгоню из дома, будешь сам себе на хлеб зарабатывать. 16 лет исполнилось, паспорт получил, все, можешь жить самостоятельно! Привык чтоб тебя везде за ручку водили! А я не буду! Сам своей головой думай.

Я молчал. С матерью спорить было бесполезно. К тому же я прекрасно знал, что никто меня выгонять из дома не собирается. Матери просто нужно покричать. Отца, на которого обычно был направлен весь ее негатив, уже девять месяцев как не стало. И теперь ее крик доставался мне. Весь! За двоих. Но я молчал. Ведь права она по большому счету-то. Действительно же, девятый класс окончил я в прошлом году. Но вместо того чтоб отдохнуть одно короткое лето и поступить хоть куда-нибудь, да хоть в фазану первую попавшуюся, я пробездельничал целый год. Да, я сам хотел учиться. Вот только кто б меня устроил... Ну что за дурацкий нерешительный характер! Идти куда-то с документами, к незнакомым людям, в незнакомое место... Да у меня уже ноги подгибаются! Ага, так меня и ждут там... Кому я нужен?

Реклама по телевизору о наборе в 5 СПТУ на профессию каменщика-монтажника была для меня спасением. Тогда мне казалось, что в училище сильнейший недобор, и там берут вообще всех... Вот твой шанс, Дима!

И, собрав все остатки своей решимости, я пришел и подал документы. Тогда я еще не знал, что в руководстве училища были опытные педагоги... И недобора в училище не было (хотя может изначально и был, но после рекламы по телевизору уже точно нет) - наоборот, был избыток желающих. Но брали все равно практически всех. Группы были раздуты вдвое! Просто опытные педагоги оставляли себе зазор для маневра. Только за один сентябрь из нашей группы было отчислено 11 человек. Гайки закручивали резко. Дисциплину насаждали жестко...

Да, они определенно не были дураками, наши учителя. И прекрасно понимали, что за контингент придет к ним учиться. Точнее числиться. Напоминаю, на дворе шел 1994 год. Советская империя с треском обрушилась. В стране царил хаос. Никто ни за что не отвечал. Учителя были брошены на произвол судьбы. Выживали как могли.

Впрочем, об учителях я тогда не думал. Я видел что творится с миром подростков. Все идеологические ориентиры были разрушены. В школах царил детский рэкет. Большинство мальчишек мечтало стать бандитами. Наркотики заполонили улицы.... Сейчас об этом страшно вспоминать, а тогда.. Тогда нам это казалось нормой. Все, мол, так живут..

Меня спасло в то время то, что я был домашним мальчиком. Комнатным таким. И большинство той грязи прошло мимо меня, зацепив лишь краем. А на общем фоне поступивших, я вдруг неожиданно для самого себя перестал быть серой уткой, и превратился в белого лебедя! Это было... Неожиданно. Непривычно. Даже чуточку пугающе. Но так приятно...

Сентябрь 1994

- Итак, тема нашего сегодняшнего урока: Буржуазно-демократические революции...

Взгляд учительницы был не то чтоб уныл - скорее тоскливо-печален. Первый урок истории у нашей группы. Но уже сейчас слушает ее внимательно дай бог половина. Кто-то рисует в тетрадях, кто-то негромко разговаривает между собой, не обращая на учителя никакого внимания. Да и в глазах тех кто слушал, не видно особого интереса... Так просто отсидеть пару и бежать по своим делам...

- Кстати, тот, кто скажет мне в какой стране произошла первая в мире буржуазно-демократическая революция - сразу получит пятерку. Ну, есть желающие?

Вопрос показался мне пустяковым. Ясно же, что это революции 1640 года в Англии. Мы же это проходили в школе! И я уверенно поднял руку. Кроме меня руку подняло еще от силы пара человек. Учитель спросила Леху Кошкарева. Тот поднялся и уверенно ответил:

- Англия!

Меня взяла досада, моя пятерка уплывала от меня.... Но учительница лишь печально покачала головой и сказала:

- Нет.

Моя рука брякнулась обратно на парту. Как нет? А где тогда? Кто там раньше то был? Вроде что-то не припоминается более ранних революций! Хотя... (тут надобно сказать, что буквально за пару недель до этого я закончил читать "Легенду об Уленшпигеле" Шарля де Костера) И все эти трактирщики, ремесленники, да даже мошенники - это разве не зарождающаяся буржуазия? Тем паче и воевали они там изрядно, правда там больше упиралось на противостояние этакому садисту и деспоту Филиппу Второму.... Так. Счаз-счаз-счаз! Я старательно обдумывал эту мысль. Согласился сам с собой. И, опять-таки, снова думал. На этот раз уже мысленно формируя ответ в голове. И все-таки вновь поднял руку.

Учительница, надо сказать, удивилась. Слегка. Ответа получить она уже явно не ожидала. Да и от кого? Ладно хоть пара человек про Англию вспомнила. И вдруг рука.

- Если ответ "Англия" Вас не устроил - осторожно начал я, медленно подбирая слова - то вероятнее всего вы имели в виду восстание гезов в Голландии в 16-м веке. Хотя, на мой взгляд, называть их восстание буржуазно-демократической революцией несколько... некорректно. Да, их восстание носило отдельные признаки буржуазно-демократической революции, но все-таки в первую очередь, по своей сути, их восстание носило скорее национально-освободительный характер от власти испанского короля. И католической церкви. Ведь даже Карл Маркс признавал, что первоочередная задача любого государства - это защита самого института государственности. Своей страны. Все остальное, и классовая борьба, в том числе, по отношению к этой задаче глубоко вторичны.. - я еще немного помолчал, лихорадочно достраивая в голове окончание этой словестной конструкции и закончил уже чуть более уверенно, - так что лично я считаю, что называть их восстание буржуазно-демократической революцией нельзя. Их восстание можно назвать, скорее, предтечей всех последующих буржуазно-демократических революций, но само оно до этого звания, на мой взгляд, не дотягивало! А первой, по-настоящему, без всяких вопросов, буржуазно-демократической революцией я тоже считаю все-таки английскую.

Это был фурор! Это был мой звездный час! Учительница была поражена! Группа была шокирована. В классе стоял легкий удивленно-восхищенный гул голосов. Свою пятерку я конечно получил, хотя мне и объяснили потом в чем я был не прав. Но я стал любимчиком учителя. Меня выделяли из всех. Я стал лучшим учеником не то что группы, всего курса! Да, на втором курсе был там еще один умник. Но на первом у меня конкурентов просто не было! И ведь я поразил не только историчку! Все учителя выделяли меня из общей массы.

Палыч, преподаватель ОБЖ и информатики, выделил меня после того как во время одного из зачетов я, отвечая на какой-то вопрос (кажется там было что-то про взаимное проникновение культур друг в друга) ответил не стандартным примером, который и приводил сам Палыч и, который привели в пример все остальные, а написал свой собственный (ну не совсем свой, я там несколько перефразировал Дмитрия Балашова, и привел пример не проникновение немецкой культуры при Екатерине, каковой был у Палыча, а про нашествие татаро-монгол и про иго, отбросившее Русь на несколько столетий назад.) Палыч был весьма воодушевлен! И я стал и его любимчиком.

С русичкой все было еще проще. Я лишь пересказал ей список книг прочитанных за лето. что говорить, когда суровая химичка, работавшая даже одно время в школе в колонии для малолетних, чей предмет я откровенно не знал.... Ну как не знал. Знал. Причем на уровне лучших в группе... Вот только уровень там был... Но там мне не светило особо блистать, это однозначно. Так вот, даже химичка в один из дней, уже зимой, стала меня резко выделять из всех. Просто потому, что она спросила у нашей училищной библиотекарши кто на первом курсе больше всех читает? И та показала мой формуляр....

Впрочем, неважно.... Меня опять понесло не туда. Но хвастаться же так приятно (хотя честно сказать, стыдиться мне в своей жизни приходилось гораздо чаще, и потому-то хвастаться своими реальными, пусть и незначительными, достижениями так сладко). В общем, не важно. Для нашего рассказа важно лишь то, что я был лучшим учеником курса. И меня выделяли все учителя.

Но и это еще не все. Я также участвовал и в самодеятельности! В нее меня затянул Саня... Вот о Сане-то нужно поговорить подробнее. Ефремов Саня был моим другом. Знал я его еще с детского сада. Мы находились одно время в одной группе. Хоть он и был младше меня на целый год. Но я в саду был маленьким, трусоватым и, даже, малость забитым. Но тихим и послушным мальчиком. Так что я оказался самым старшим в своей группе. В школу правда я пошел вовремя и опередил своих одногруппников на год.... Но этот самый пропущенный год после 9 класса вновь уравнял нас.

Скажу честно, увидев Саню в группе при первом знакомстве, я возликовал, хоть и не видел его до этого считай лет десять... Но все равно! Знакомый в группе! Свой! Мы не могли не подружиться вновь.

Нас было трое. Трое друзей. Саня Ефремов, я и Коля Менщиков из деревни Менщиково (у них там две трети жителей были Менщиковыми). Коля был прост и понятен. Среднего роста, но крепкий, я бы даже сказал, рано заматеревший деревенский парень. Он прост и надежен как скала.

Про себя я уже тоже рассказал довольно, а вот Саня.... Саня был лидером нашего трио друзей. Ну он просто по натуре таков.... Лидирующий. Рядом с ним я смотрелся, ну... Ну как не знаю кто, вот. Какое бы сравнение подобрать-то? О! Если вы смотрели фильм: "Добро пожаловать в Зомбиленд", то вы поймете. Главные герои Коламбус, в исполнении Джесси Айзенберга - и умен и вполне себе самостоятельно справляется со всеми проблемами, но его все равно тянет в яркому, брутальному Телахаси в исполнении харизматичного Вуди Харрельсона.

Вот так было и у нас. Только если принять во внимание, что Телахаси младше Коламбуса на год и не столь суров, а наоборот, общительный, говорливый рыжий нахал. Саня был высок, плечист, решителен и уверен в себе. Он был паровозом и генератором идей в нашем трио. А я же, несмотря на свои достоинства, на его фоне терялся, так же как и закомплексованный Коламбус смешно и жалко выглядел на фоне мужественного Телахаси.

Вот и в самодеятельность мы попали именно благодаря Сане.

Апрель 1995

Второй пары у нас не было. В чем там было дело, сейчас, спустя четверть века, я уже, конечно, не вспомню. Может учитель заболел, или еще что - не знаю. Помню только, что первая пара у нас была. И третья должна была быть. А вот второй, которая была в расписании, вдруг не стало... Образовалось так называемое "окно". И нам предстояло где-то проторчать эти два часа. Те, кто жили поблизости, радостно сбежали домой. Коля тоже куда-то срулил. Мы с Саней остались вдвоем. Тусоваться в пустых коридорах, когда у всех идут занятия было как-то не комильфо. И лично я предпочел бы слинять на улицу и проторчать там это время, но Саня, проходя мимо актового зала, услышал там репетицию этой самой самодеятельности. Я бы сроду не решился даже заглянуть туда, а этот рыжий нахал открывает дверь и спрашивает у руководителя:

- А можно мы у вас тут посидим? Мы просто посмотрим. Мы мешать не будем.

Я готов был провалиться от стеснения, а этой самоуверенной отрясине хоть бы хны. Он был в свей стихии.

Конечно же, нам разрешили посидеть..

Да что там посидеть - уже через полчаса нас обоих загнали на сцену!

- Ой. Да там ничего делать не надо, просто постоишь неподвижно и все.

- Да просто подойти и платок на плечи ей накинешь. Там же ничего говорить не надо.

- Да и не надо уметь танцевать! Так даже лучше, натуральнее будет. Просто покружитесь чуть-чуть, типа в вальсе, и все...

В общем запрягли нас по полной! Саня потом соскочил, его в другом номере задействовали, а мне этот номер достался. Номер был подготовлен к 50-летию победы. И несколько раз выступали. И в нашем актовом зале, перед ветеранами(тогда их еще много было) и на выезде тоже выступали...

Апрель-Май 1995

Где-то в глубине сцены висят в метре от пола на тонких невидимых лесках три рамы от картин размером где-то метр на 70 см. Они равномерно распределены по сцене, деля ее на 4 равных части. За этими рамами стоят навытяжку, изображая фотографии, три паренька в военных гимнастерках и в армейских пилотках. Начинает звучать музыка и чуть хрипловатый голос Марка Бернеса поет "Темную ночь":

Тёмная ночь, только пули свистят по степи,
Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают...

На сцене появляются три девушки. Плавными скользящими шагами они выходит на сцену ближе к краю. впереди рам с "фотографиями"

...В темную ночь ты, любимая, знаю, не спишь,
И у детской кроватки тайком ты слезу утираешь...

Девушки приближаются к "фотографиям" и застывают - каждая напротив своей. Одна проводит рукой по щеке парня, стоящего за рамой, словно по фотокарточке, вторая утыкается поникшей головой в плечо своему портрету. Третья просто стоит неподвижно, жадно смотря на своего....

...Как я люблю глубину твоих ласковых глаз!
Как я хочу к ним прижаться сейчас губами!...

Девушки медленно отворачиваются от своих "фотографий" и медленно, как в кинохронике, едва переставляя ноги, отходят к краю сцены, лицом к зрительному залу и спиной к рамам с парнями...

..Темная ночь разделяет, любимая, нас,
И тревожная, черная степь пролегла между нами...

Одна из девушек закрывает опущенное к полу лицо ладонями. Вторая наоборот - вся выпрямляется и высоко задирает подбородок, смотря кверху, вообще чуть ли не в потолок, словно боится, что если опустит взгляд, то из глаз-таки польются эти пока не выливающиеся слезы. Третья просто опустила руки вдоль тела и смотрит каким-то пустым ничего не видящим взглядом куда-то чуть в сторону....

...Верю в тебя, в дорогую подругу мою,
Эта вера от пули меня темной ночью хранила...

В это время за их спинами рамы приподнимаются на лесках и все три "фоторафии" уже не ограниченные этими рамами вдруг оживают. Беззвучно приближаются к своим девушкам со спины и накидывают им на плечи неизвестно откуда появившиеся в их руках цветные платки...

...Радостно мне, я спокоен в смертельном бою,
Знаю, встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось....

Девушки резко, порывисто оборачиваются и кидаются в объятья своим солдатикам. Обнявшиеся пары замирают на секунду-другую и начинают задумчиво кружиться в медленном вальсе под продолжающую звучать мелодию...

...Смерть не страшна, с ней встречались не раз мы в степи.
Вот и теперь надо мною она кружится...

Пары распадаются и, если девушки остаются на месте, протягивая к своим удаляющимся солдатам руки и не опуская их, то солдаты спиной вперед, а лицом к девушкам (и зрителям), отходят на свои прежние места и вновь опустившиеся рамы, словно отрезают их от девушек, заставляя вновь замереть неподвижно.

...Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь,
И поэтому знаю: со мной ничего не случится!...

Девушки снова подходят к рамам и снова словно прощаются со своими любимыми...

Музыка смолкает. Девушки медленно уходят со сцены кутаясь в подаренные платки. А на нижних частях рам после их ухода остаются гореть свечки. Электричество в зале плавно гаснет и свечки остаются единственным источником света, освещая застывшие лица солдат.

Моей первой партнершей по номеру была Рая. Худенькая, черноволосая девушка.

Я влюбился! Влюбился так, как только может влюбиться весной в свои 17 лет стеснительный и закомплексованный пацан. То есть, страстно и скрытно.

Нет, конечно, можно сказать, что это - подростковые гормоны. И в том возрасте мальчишки на любую симпатичную девчонку так реагируют. Возможно. Возможно гормоны и послужили своего рода спусковым крючком, но тут были все-таки не не они одни. Я это точно знаю.

Ведь когда партнершу мне заменили (Рая участвовала еще и в другом номере, ей было тяжеловато тянуть два номера и от одного ее освободили, взяв на ее место другую девушку), то девушка ее заменившая, хотя и была весьма красива, но тех же чувств во мне уже не вызывала. Никакого замирания внутри, когда я прикасался к ней, не было, так как это было у меня с Раей. Нет. Просто легкий, я бы даже сказал, вежливый интерес и только.

И поэтому то, когда я узнал, что Рая тоже едет на море, я был вне себя от восторга. Да! Вот он шанс, познакомиться с ней поближе! И как знать, может быть удастся.... Дальше я не смел мечтать даже в мыслях.

Поездка на море

Да, в мае 1995 года от профессиональных училищ города Кургана в детский лагерь Смена на Черном море в 15 км от города Анапы в поселке Сукко, отправлялось 30 человек, плюс двое воспитателей. На наше училище досталось пять мест. Из всего первого курса, из почти полутора сотен человек, из семи групп выбрали нас двоих. Меня и Саню. Еще трое были со второго курса. Причем, как ни странно, "умника" со второго курса, который вечно составлял мне конкуренцию на всех внутренних олимпиадах и соревнованиях, среди них не было. Был ничем особо не примечательный парень Стас Гончаров (первое время я жутко переживал, что он может понравиться Рае и составить мне конкуренцию. Но он впоследствии откололся от нашей компании и я вздохнул с облегчением) Рая Хайретдинова, о которой в то время были все мои мысли и Света Ежеменских, о которой я собственно и будет этот рассказ, а все что было до этого - лишь вступление и объяснение как и что и почему....

Надо признать - Свету я едва замечал тогда. Я был всецело очарован Раей. И почти ничего не замечал вокруг.. Света же была тиха и молчалива. Словно женский вариант меня самого. Наверняка у нее были и подростковые комплексы и свои тараканы в голове. Они не могли не быть. Но внешне она всегда оставалась спокойной и уравновешенной.

Была и еще одна причина, по которой я даже не смотрел в ее сторону.

Сейчас, по прошествии четверти века, пережив неудачный брак, пять-шесть отношений разной степени серьезности и с десяток мимолетных интрижек, я с усмешкой вспоминаю того себя. Образца 1995 года. Господи, какой же я был еще ребенок! Имей я тогда половину нынешнего опыта и закрутить короткий курортный роман с Раей было бы делом техники. Чуть галантности, побольше комплиментов. Да просто поговорить хотя бы! Поддержать разговор шуткой или пабасенкой. Да... Если бы молодость знала, если бы старость могла! Сейчас-то это все для меня очевидно, а тогда... Тогда у меня не было ни единого шанса! Ну не умел я ухаживать за девушками. Не умел от слова совсем.

А Рая... Рая относилась ко мне хорошо. Но и только! Того, о чем мне мечталось, тогда мне не светило. У нее у в Кургане остался парень. И ее невинное кокетничанье со мной... Блин, как бы это объяснить? Слышали наверное шутку о том, что женский и мужской флирт различаются также, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на помост лишь ленточкой помахать, а мужики - конкретно, гол забить... Вот так и тут.

Короче, ничего-то у меня с Раей не сложилось. Не взлетело. А вот у Светы с Саней неожиданно начало получаться! Я был искренне рад за них. Никакой зависти я к Сане не испытывал. То, что у них со Светой что-то стало получаться - меня только радовало! Я, может, был и не очень хорошим другом, но зависть в число моих грехов уж точно не входила. Я считал что их отношения развиваются так, как они и должны были развиваться. Что это - правильно! И лишь досада, что у меня ничего не получается отравляла мне жизнь. Но не зависть!

А вообще эти три недели у моря принесли всем нам кучу самых разных, но в основном приятных воспоминаний...

Май 1995

Утро первого дня. Мы все бежим на зарядку. На пляж. С моря дует довольно сильный ветер нагоняя на берег метровые волны. Низкое небо хмурится свинцовыми тучами, Довольно прохладно. Но все равно. Все в душе поет. Море! Настоящее море! Вот оно перед глазами прям за спиной воспитателя проводящего зарядку. Оно живое, оно дышит, оно потрясает своей мощью. Когда зарядка окончена воспитатель полушутя говорит, что желающие могут искупаться. Но все, зябко ежась, просто любуются морем, а я - не выдерживаю. Скидываю шорты и майку и лезу в еще по утреннему студеное море. Да впереди еще три недели отдыха на этом пляже... Да даже сегодня же, но уже днем все смогут искупаться, а сейчас и времени то особо нет, но я не могу удержаться. Восторг внутри меня требует обязательно, вот прям сейчас окунуться в море! И бегу вслед за уходящей волной, и ныряю в набегающую стену следующей. Волны большие, не меньше метра, и набегающая волна кажется мне и вовсе огромной. Не ниже моего лица, хотя я успел зайти лишь по колено. и потому нырял в нее я для того, чтоб она не сбила меня с ног. Нырнул удачно. морская волна пробежала по моему телу миллиардом маленьких пузырьков и вот я уже выныриваю и понимаю, что я барахтаюсь по-прежнему на глубине где мне по колено! Вскакиваю на ноги и успеваю забежать по пояс когда накатывает очередная волна. Я снова ныряю и все повторяется... Отплыв чуть от берега море становится тише. Нет волны по прежнему высоки, но там дальше они не обрушиваются стеной, а мягко качаю пловца. Это было... Ошеломительно. Меня переполняет ликование. Будь я на берегу в таком состоянии хотелось бы куда нибудь бежать, кричать от восторга...Делать хоть что нибудь, чтоб дать выход переполнявшим меня эмоциям. Здесь в море такой выход есть. Я остервенело рублю волны саженками. Сначала отплыв о берега метров на 50. А потом так же возвращаясь... Весь заплыв занял от силы пару минут. Выскочив на берег и торопливо одеваясь я напускаю на себе серьезный и равнодушный вид (мальчишка е-мое) в душе по-прежнему сатанински хохоча от радости.

Май 1995

Вечером после ужина мы решили подняться на Лысую гору. На нее открывался вид из окон пансионата и нахальная надпись на склоне: "Новосибирск 94" (или что то в этом роде. уже и не помню название какого города тогда было) словно бросала вызов всем порядкам и правилам. Какой там HOLLYWOOD. Это было гораздо круче. Как тут не подняться на гору чтоб не посмотреть на надпись вблизи?

Шли вчетвером. Стас уже откололся от нашем компании и мы поднимались парами. Ну как парами.... Безмозглый я шел первым типа прокладывая дорогу, Рая шла за мной. Саня и Света шли замыкающими. Саня галантно помогал девушке то подавая ей руку,, то приостановясь, давая ей передохнуть присев на камень возле тропы.. Под конец они все таки не выдержали и окликнули меня предложив чуток сбавить темп. Я вернулся устыдясь, но опять же не подал вида , и наоборот напустив на себя деланно равнодушный вид заявил:

- Ой, да что мы тут прошли то? Было бы с чего уставать то!

Хотя ногу ощутимо гудели. Пройти двести-триста метров в гору это совсем не то же самое, что пройти пару-тройку километров по простой дороге. Задействованы совершенно другие группы мышц на ногах. И с непривычки они болят. И весьма ощутимо.

Чуть передохнув мы все же поднялись на вершину. Да. Это было прекрасно. Мы рассмотрели надпись. Она оказалась выложенной на склоне из булыжников белого цвета.... Из очень большого количества булыжников. Да. кто то провел грандиозную работу. Это вызывало уважение... Но и только. Настоящий шквал эмоций мы ощутили подойдя к тому краю горы, что выходил на море. Это было ошеломительно. Дух захватывало от растилающегося простора. И море! Нежно бирюзового оттенка вблизи берега, на мелководье, и насыщенного синего дальше, на глубине. Причем переход этот был резким словно линию прочертили. Или словно там был резкий перепад глубины, словно уступ... Кто его знает, может так оно и было. Но выглядело это все завораживающе. Таких ярких и сочных красок мне еще видеть не доводилось видеть. Особенно когда заходящее солнце коснулось своим нижним краем моря. и красная дорожка заплясала на синих волнах. Описать это? Я пасую. Я не смогу подобрать эпитетов для описания этой картины. Лишь непревзойденный мастер цвета Ван Гог пожалуй смог бы взяться воспроизвести этот закат на своих полотнах. Я же не смогу этого сделать. Ни в картине ни словами. Не хватит таланта.

Впрочем любоваться закатом до его полного завершения мы не стали.... Нам еще предстояла непростая дорога вниз с годы в быстро сгущающихся сумерках. И пусть тут на горе было еще совсем светло, но вот внизу в долине уже темнело.

На обратном пути Саня по прежнему опекал Свету. А я... Я просто не решался предложить свою помощь Рае. Под конец она сама не выдержала и заявила:

- Что это за кавалер? Даже руки даме не подаст.

Я покраснел. Руку я, разумеется, подал и не отпускал ее уже до самого санатория.

Спустились мы уже практически в полной темноте. Перешли по мостику речку, считай ручеек с аналогичным поселку названием. Сукко. В ее пойме с наступлением темноты начался просто настоящий легушачий концерт! Если выйти в нашу летнюю ночь на улицу где нибудь за городом, то вы в первую очередь услышите скрипичные концерты цикад и кузнечиков. Там же музыку исполняли лягушки. Их хоровое пение разносилось за сотни метров! Мы уже заходили в алею влюбленных в парке перед самим санаторием, но их песни доносились и сюда. Мы шли по аллее в темноте взявшись за руки по парам и о чем то болтали. О чем? Кто же теперь это вспомнит теперь спустя столько лет? Но вот сама эта картина навсегда останется у меня в памяти. Ночь, аллея, лягушачий концерт за спиной, теплый воздух сменивший наконец дневную жару и маленькая ладошка в моей руке...

Май 1995

Санин неугомонный характер свел нас с местным диджеем. Да мне бы и в голову не пришло не то стучаться в его каморку за актовым залом санатория, я бу даже просто первым заговорить не смог бы! А вот Сане это давалось легко и естественно, как дыхание. Вот только днем, Саня поперся (и потащил закатывающего к потолку глаза меня) знакомиться с местным ответственным за музыку и дискотеку, а уже вечером мы с Саней помогали ему вытаскивать на площадку перед центральным входом здоровенные колонки, подсоединять провода, и настраивать пульт ведущего. Да и во время дискотеки (по крайней мере первой) мы не танцевали, а сидели рядом с Сашей (да, диджея тоже звали Александром) разговаривали с ним, пока гремела музыка и вообще...

И вообще через пару дней, мы зависали в Сашиной каморке за актовым залом уже впятером. Сам Саша и мы с девочками.

Вот странно. Я совсем его не помню, Ни как он выглядел, ни даже имени (Света мне напомнила как его звали) зато прекрасно помню обстановку в его каморке. Как стоял стол, где стояли эти самые огромные колонки, где стояло кресло,, где располагалась даже его лежанка. Вот как сейчас помню, что от основной комнаты лежанка была отгорожена как занавесками, свисающими сверху нарезанными магнитными лентами из кассет. Помню оригинальную винтовую лестницу спускающуюся со второго этажа к его каморке.... А самого его не помню совсем. Ну кроме самого факта нашего знакомства и взаимовыгодного сотрудничества. Да оно таки было взаимовыгодным. Саша получал добровольных помощников, а мы получали доступ в его каморку (по крайней мере день рожденья Раи мы отмечали именно там) и его расположение (а оно таки впоследствии проявится)

Май 1995

Я напился! Я напился в первый раз в жизни. Даже больше. Я вообще в первый раз в жизни выпил спиртное. Да только в 17 лет. Ну а что вы хотите.домашний комнатный ребенок, чуть ли не впервые оказался без надзора строгой мамы. Напился я считай из одного только чистого любопытства. (ну и немножечко из за желания показать какой я взрослый и самостоятельный (ха-ха три раза))

Да, я сам сходил, (не Саня-я!) на "точку", где мы уже знали - продавали вино на разлив, и купил полторашку вина. Крадучись пронес ее в нашу комнату и мы с Саней ее выпили... Ну как мы с Саней... Саня просто составил мне компанию. И выпил-то он весьма умеренно. БОльшую часть выпил я. Не знаю уже, было ли это действительно такое хорошее вино, или мне просто не с чем было сравнивать, но пилось оно легко и приятно, как обычный сок. А вот развезло меня... Впрочем, не так уж сильно меня и развезло. Я больше притворялся.... Зачем? И не спрашивайте. Сейчас-то, прожив не один десяток лет и имея с чем сравнивать, я понимаю, что я пьян не был. Я был выпивши. Изрядно навеселе, да. Но не пьян. Я находился в полном уме, лишь слегка раскрепостившись, больше говорил, шутил и вообще был более активен чем обычно. И все! Но, по большей части, поглядывая по сторонам своими заблестевшими глазками я больше прислушивался к своим внутренним ощущениям. Типа: а какого это - быть пьяным? И был... слегка разочарован. Да приятные ощущения присутствовали, но не таком количестве как я ожидал. И это все? И вот ради этих ощущений люди идут порой на преступления? Лгут, воруют и предают? Не понимаю. Я не понимал это тогда, не понимаю и сейчас.

Впрочем мы отвлеклись. Я рассказывал, что я напился. И все бы ничего, но тут подоспел обед. Или это был ужин? Не суть важно. Важно что я в таком полуразобранном состоянии ввалился в столовую. О нет, меня не спалили (ну точнее наши парни из Кургана конечно спалили) но никто из взрослых ничего не заметил, так как в столовую мы ввалились всей толпой и я поспешил умостить свой зад за столиком где мы обедали.

Столики в столовой были как раз из расчета на четверых человек. И что самое в тот момент важное-Обеды уже стояли на столах. Не нужно отстаивать очередь к раздаче... Все уже накрыто и сервировано.

В общем я поспешно приземлил свой зад, чтоб не отсвечивать своей нарушенной координацией движений. Саня сел рядом. Вскоре подошли и девчонки.О я наконец то разговорился за столом. Я меньше стеснялся и даже чуток заигрывал с Раей.

- Блин, как ты сейчас из столовой выходить будешь? - волновалась она.

- А что такого? - Встану и выйду, - хорохорился я. - Ты что думаешь - я чуть выпил и уже ходить не смогу?

- Да выйти-то ты выйдешь, - вздыхала Рая, - вот только спалишься сто процентов. Тебя вон даже на стуле качает.

- Да ладно тебе. Ты преувеличиваешь. Нормально я выйду, - упорствовал я.

Самое обидное, что Саня поддакивал ей. Света же по своему обыкновению молчала.

- Ладно, - решила Рая. - Саня, ты унеси в мойку все тарелки со стола пожалуйста, и наши тоже. А мы со Светой его выведем. С двух сторон его подопрем и выведем.

Саня не стал спорить и молча стал собирать посуду. Рая же и Света подхватили меня с двух сторон и поволокли к выходу. Ну не в смысле понесли конечно, просто закинули мои руки себе на талии, обхватили меня одной рукой зы спину каждая и подпирая своими телами с боков повели к выходу.

Наверняка со стороны это смотрелось эпично. Юный ловелас обнимает сразу двух девчонок одновременно и вышагивает эдаким самодовольным павлином. Увы. со стороны я себя не видел, но сам я был чуть ли не на вершине блаженства. Я действительно ощущал себя на седьмом небе! Много ли надо было мне тогдашнему? В общем из столовой мы благополучно вышли. И это нехитрое событие осталось со мной до сих пор, дополняя мозаику моих воспоминаний о той поездке на море.


Май 1995
Девчонки остались жариться на солнце, а мы с Саней снова полезли в море. Море.... Оно не надоедало. Его соленая вода держала на плаву, лучше наших пресных озер и рек. Усилий для того чтоб держаться на воде требовалось меньше. Из воды вообще не хотелось вылезать! Качаться на волнах. Нет, даже на озерах, при сильном ветре у нас совсем другие волны. У нас они быстрые, короткие и злые. А тут они были длинные, неторопливые и очень плавные (ну если не стоять на самой линии прибоя, а зайти-заплыть хоть чуть-чуть подальше). Качаться на них было одно удовольствие. И даже когда мышцы подзабились, вылезать на жаркий пляж не особо-то и хотелось. Остановившись на глубине мне где-то по шею, я нащупал ногами неустойчивый булыжник и стоял на нем, балансируя и встречая по прежнему накатывающиеся волны. На пляже галька была мелкой, сантиметров по пять длинной, но плоская и приятной закругленной формы. А вот в море на дне уже буквально в пяти-десяти метрах от линии прибоя они были гораздо крупнее. Хотя, по прежнему, без плавных закругленных очертаний. Никаких острых, и даже просто выпирающих граней...Только округлые эллипсы... Стоять на них было одно удовольствие для ступней. К тому же из-за своей формы они не плотно лежали на дне, а постоянно перекатывались, и балансировать на нем было.... Прикольно. Да, именно так! Стоять, слегка помахивая в толще воды руками, компенсируя движение массива воды, чтоб тебя не снесло с камня. Вокруг плавали медузы. Их было много. И разного размера. От самых мелких, с пятикопеечную монету, до здоровенных, литров на пять обьемом.. Да я слышал что есть медузы опасные, которые могут ужалить как кислотой, и даже убить... Но на Черном море такого отродясь не водилось. Местные медузы были безобиднейшие. Выглядели как целафановые пакеты, плавающие в воде... Да и на ощупь похоже, когда их вытащишь из воды. Словно тот самый пакет, наполненный водой, перекатывется в руках...
- Как здоровая сопля! - пошутил Саня.
- Давай девчонок напугаем? - предложил я. - На спину им положим? Они там разжарились, а медузы мокрые, холодные, вот они запищат! А то что они все лежат и лежат? Пусть с нами пойдут искупаются"
- Давай.. - вроде как согласился Саня.
Но когда я вышел на берег, таща в сложенных руках довольно крупную медузу, он как-то подотстал от меня, уступая мне пальму первенства в этой затее. Но затея провалилась. Я вроде и старался подкрадываться бесшумно к лежащим девчонкам. И девочки лежали, уткнувшись лицами в сложенные руки, на животах, подставляя спину палящему солнцу. Завязки у лифчиков на купальниках были развязаны и откинуты в стороны, дабы следов на спине не оставалось. "Вот сюда-то, прямо между лопаток, и положу" - злорадно подумал я, подкрадываясь. Но все было напрасно. Рая, не отрывая головы от сложенных рук, предупредила:
- Вот только попробуй!
- Да-да-да, сейчас и попробую - все так же злорадно, но и с толикой разочарования (неожиданности не получилось) подтвердил я.
- Дима! - одновременно строго-требовательно и, в то же время, просяще-укоризненно сказала Рая, поднимая голову и устремив на меня свой взгляд.
А я... А я опять смутился и уступил... Ну как, уступил. Мальчишеский эгоизм требовал ни в коем случае не уступать (что это ты бабу слушаешь-то), а разум и воспитание советовали, что нужно все-таки идти на попятную. В итоге вышло ни то ни се, я размахнулся и швырнул эту злосчастную, ни в чем не повинную медузу на камни пляжа, разбрызгав ее...

Май 1995
Прошло уже две недели из трех отпущенных нам на отдых на море..Новизна ощущений чуть-чуть притупилась. Море уже не вызывало того ликующего восторга, что и в первый раз, но по прежнему дарило радость и блаженство... По крайней мере я был счастлив абсолютно. И потому когда в разговоре по пути на пляж кто-то (не помню уже кто, может Света, а может и Саня) сказал: "Ох, уже домой хочется", - я поначалу просто ушам своим не поверил.
- Да вы что, ребята? Домой? Вы реально соскучились? Опомнитесь. Пройдет год, два, десять лет, и вы возможно будете вспоминать эти дни на море как самые счастливые дни в своей жизни! Наслаждайтесь пока есть такая возможность!
- Ну да, тоже верно-согласились со мной и продолжили путь на пляж. По дороге остановились у лоточницы, продававшей горячие пирожки. Она каждый день приходила к пансионату торговать. Пирожки были самые простецкие. С картошкой, с капустой.
Кормили нас в пансионате хорошо. Но мы все счастливые обладатели растущих (читай - вечно голодных) организмов никогда не пренебрегали возможностью перехватить чего-нибудь еще между приемами пищи. В общем мы затарились пирожками, а на чуть дальше, уже после выхода из аллеи стоял киоск, где была взята еще и газировка...
Море лениво накатывало на берег свои волны. Мы все уже до одури накупались, нанырялись и теперь так же лениво жарились под жарким южным солнцем. Настроение было соответствующее. Шевелиться лишний раз просто не хотелось. Девчонки опять загорали "куда еще загорать-то дальше? Итак коричневые" Я сидел рядом, рассеянно пересыпая в руках гальку...Она была округлая и гладкая на ощупь. Гм... Интересно...
Я зажал одну гальку в раскрытой ладони, а второй ударил сверху в центр ее. Неожиданно она довольно легко раскололась. Взяв осколок я осмотрел место слома. Край был довольно острый. Гм... Я с силой провел этим краем по первой попавшейся в руки гальке. Острый край оставил довольно заметную царапину. Причем особых усилий и прилагать не понадобилось. Давить лишь чуть сильнее, чем ручкой по бумаге... Ну не так что вообще, усилие все равно прикладывать приходилось. Но небольшое. Все-таки эта галька явно была из какого-то мягкого материала.
РАЯ старательно выцарапал я на камешке посимпатичнее. Похвастался остальным. Девчонки заинтересовались. И вскоре у каждого уже было по паре-тройке подобных камней с надписями. Имена, АНАПА-95, еще что-то... В общем, развлечение на пару часов мы себе организовали сами.
Блин, вот не хочется признаваться... Но ради правды нужно. Рая написала на одном из камней имя своего парня, оставшегося в Кургане. Сергей, что ли? Не помню. Врать не буду. Еще и сказала, что-то типа: "Привезу ему, как знак, что и у моря я о нем думала" Ух, как я всклокотал! Как я забурлил. Но все внутри. Я не сказал ни слова. Лишь взяв очередной голыш разбил этот камень с именем...
Самое обидное, что Райка даже особо не ругалась на меня. Просто сказала: "Вот нафига ты так сделал?" И все. Словно все и так понятно... А я краснел, стыдился своего поступка, но не раскаивался!

Май 1995
Шли последние дни нашего отдыха на море. У Саши и Светы все складывалось просто отлично. Как впоследствии скажет мне Света - она в те дни не замечала ничего кроме Сашки. Любофф... А у меня с Раей так ничего и не получалось. Да и я уже почти смирился со своим поражением.
И тут у Раи день рожденья! 17 лет. Какие подарки! Мы об этом даже не думали. Наоборот, Рая сама проставлялась по поводу своей днюхи. Благо накануне мы все (то есть вся курганская группа с воспитателями, 32 человека) ездили в сам город. На базар. Покупали сувениры и подарки родным домой. Ну и Рая заодно приобрела две бутылки водки.
На следующий день в день рожденья мы не пошли на пляж. (благо и погода была не очень) Где-то после обеда мы засели в коморке у Сашки-диджея и отмечали Райкин день рождения. Света с Саней валялись на Сашкиной кровати, обнявшись, и самозабвенно, никого вокруг не замечая, целовались. Мы же с Сашкой и Райкой сидели у стола. На ужин, я помню, мы не пошли. Забили. Тем паче, что выпивши были все. И спалиться шансов были уже в разы больше. Так что: "ужин - нам не нужен".
А как стемнело была дискотека. Выпитое не помешало нам с Саней вытащить колонки и помочь Сашке подключить их, а самому Сашке уверенно вести дискотеку. Да чего там... Один литр на пятерых-то...
Сашка вел дискотеку. Мы сидели где-то на парапете. Нет, все станцевали по паре танцев, хотя какие из нас танцоры? Так, потоптались под хит того года I Saw You Dancing, группы Yaki-Da и все. Присели передохнуть. Втроем. Кроме Раи. Райка, похоже, пошла в отрыв! Она не хотела отдыхать, ей хотелось танцев и движения! И она снова убежала на танцпол. Уже одна.
Проводив убегающую Райку тоскливым взглядом, я с горечью признался (Под хмельком меня всегда тянуло на откровенность, трезвый бы я так и продолжал молчать дальше):
- А ведь она мне нравится. И уже давно! Еще даже до поездки. Еще тогда, на концерте, посвященном Дню Победы когда выступали - она уже мне нравилась.
Я говорил это вроде как Сане со Светкой, но на самом деле, для самого себя. Мне просто было нужно выговориться. И ответа я не ждал. Его и не последовало. Саня промолчал, Света тоже... Хотя задумалась на несколько секунд и вдруг так же молча соскочила с парапета и целеустремленно нырнула в танцующую толпу.
- Блин, вот нафига я это рассказал? - досадливо протянул я глядя ей вслед. - Вот и рассказывай девкам хоть что-нибудь! Не умеют они молчать. Вот как ты думаешь, куда она чесанула? Да к Райке как раз. Сейчас все ей и передаст! Недаром же говорят, что женщины умеют хранить секреты. Но только все вместе.
Я был раздосадован. Очень! В первую очередь на самого себя, за то что не сдержался, открылся. Вот на фига? Но бурчать на Светку было легче. И тут...
- Дамы и господа, - разнесся над танцполом усиленный микрофоном голос Сашки, - Белый Танец! Дамы приглашают кавалеров!
Из динамиков полилась плавная музыка медляка, а из толпы вынырнула Райка и, схватив меня за руку, буквально утянула на танцпол.
Не нужно было быть гением, чтобы связать воедино все события. Свое признание, убегающую в толпу Светку, незапланированный белый танец объявленный нашим общим (и Светиным в том числе) знакомым, и внезапно "вспомнившая" обо мне Райка. Все было очевидно.
И досада ушла из души без следа. Наоборот, душу затопило искренней и жаркой благодарностью. Какая Света все-таки молодец! Она настоящий друг! Впрочем, благодарность тоже довольно быстро уступила место новым ощущениям...
Знаете анекдот, про то как собрались вместе красны девицы и добры молодцы? Расскажу тогда. Выпили они зелена вина и стали добры молодцы красными-красными. А красны девицы - добрыми-добрыми. Так было и тут. Рая была выпивши. И заметно. И потому добрее и раскованнее. Она закинула свои руки мне на плечи, скрестив их сзади за шеей, и прижалась ко мне всем телом. Я, точнее мой организм, не мог на это не отреагировать. И он отреагировал со всем пылом 17-летнего девственника! Рая не могла этого не ощутить. Но она не только не отстранилась, а словно специально терлась, почти повиснув на мне, распаляя меня все больше и больше. И я тоже осмелел. Мои ладони плавно сползли с ее талии чуть ниже...
О, я был счастлив в тот мир как никогда до этого! Много ли мне было надо тогда для счастья?
Танец быстро закончился. Закончилась и дискотека. Все еще пришибленный, я помог Сане и Сашке убрать аппаратуру (я не помню этого почти), опомнился я уже в нашей спальне. (так получилось, что хотя комнаты были на 4 человек, мы с Саней все время были вдвоем... Остальные кучковались в других кубриках). Саня со Светкой уже снова лежали на Саниной кровати, обнявшись, и снова никого не замечая, целовались. Я... Надеялся на продолжение с Раей... Ну наконец-то что-то начало получаться же! Но... Она внезапно вскочила и опрометью выбежала сначала из нашего кубрика, а потом из мальчишечьего крыла и кинулась по коридору в сторону девчачьих комнат... Я не понимал что происходит и бежал следом за ней как привязанный.
- Рай, да что случилось-то? Я тебя чем-то обидел? Да объясни ты что происходит-то...???
Все мои бормотания остались без ответа. Рая заскочила в их крыло и скрылась в недрах их женского туалета... Туда я за ней не проследовал уже. Замер, словно впечатавшись в стену разбегу. Потоптался нерешительно и непонимающе несколько долгих и тяучих минут. И, дико разочарованный и досадующий, вернулся в свой кубрик.
О боже! Какой же я был тогда еще ребенок. Я искал причину в самом себе. Что я не так сказал? Или сделал? Такая простая мысль, что Райке могло просто поплохеть из-за выпитого - даже не приходила в мою голову! Мне б метнуться, найти чего-нибудь кисленького ей попить, дождаться Раю, когда она выйдет из туалета. Помочь ей. Но нет! Я думал тогда только о себе. Что пошло не так, да я что я не так сделал. Идиот! Впрочем, не удивительно. Все мы в том возрасте ужасные эгоисты.
Думаю именно тогда я окончательно упустил свой шанс построить отношения с Раей. Кто знает? Возможно все пошло бы по другому. Но история не терпит сослагательного наклонения. Никогда! Что было, то уже было. Прошлого уже не изменить. Нет, можно, конечно, наврать и выставить себя в выигрышном свете. Но зачем? Для чего? Самого себя-то не обманешь. Все кончилось так как кончилось.

Осень 1995
Поездка к морю закончилась. Прошло лето. Начался второй курс учебы. Все было как-то... серо что ли? Ну, по крайней мере, у меня - точно. Нет, я по-прежнему радовался лету и в училище по-прежнему на меня не могли нарадоваться, но я потерял ко всему интерес. Нет, я даже не махнул рукой на учебу, но мне было откровенно скучно. Историчка уволилась, ей на смену пришла молодая и бестолковая, с которой так уже не подискутируешь как раньше. Уволилась и Татьяна Константиновна, наша мастачка, которая душой болела за группу. Мне ничего особо не хотелось, словно я выгорел внутри за прошлый год, а особенно за май.
С Саней мы по прежнему оставались друзьями. И он все также продолжал отношения со Светой. Я же постарался забыть Раю раз и навсегда.

Ноябрь 1995
Главный корпус училища напоминал букву Ш или Е, смотря с какой стороны подходить. В основании (ну в центральной черточке, от которой и ответлялись все отростки), находился центральный коридор и кабинеты. В первой ножке распологалась столовая на первом этаже и актовый зал на втором. В противоположной, последней ножке - спортзал (высокий, сразу на все этажи), а вот в центральной ножке-перекладине находилась еще и теплица, где проходил практику третий курс цветоводов-декораторов.
И вот угадайте - кого мы с Саней встретили выходящим оттуда в то время как мы шли по коридору? Все верно, угадали - Раю. При взгляде на нее меня вновь охватила жгучая досада и сердце сжалось от собственнической ревности.
Рая! Рая, тоненька как тростиночка. Даже, пожалуй, избыточно худая ранее, имела явно видимый животик. Шестой-седьмой месяц наверное, как я сейчас понимаю. А тогда.. я лишь отметил факт беременности и молча прошел мимо, лишь кивнув ей в знак приветствия. Я ж тут не при чем? Саня поздоровался с ней голосом, но тоже не стал задерживаться. Мы прошли мимо.
- У тебя с ней ничего не было? - Спросил меня Саня.
- Нет! - Хмуро буркнул я в ответ, - ничего не получилось.
- Сейчас-то, поди, радуешься этому? А то ведь могли бы быть сомнения - чей. "Попадос" был бы!
Я промолчал. А что тут скажешь - все верно. Да, готовым к семейной жизни я себя не чувствовал, но, в то же время, особого облегчения я тоже не чувствовал. Зависть ядом отравляла мне душу. Рая принадлежала другому. И даже носила под сердцем его ребенка...
- А я вот тоже прилип - признался мне Саня. - Жениться надо.
Да, я знал это. Света тоже была беременна. Ну разве что только месяц поменьше. Месяц-два. Не больше. Сашка уже говорил об этом. И я чуточку сочувствовал Сане... Становиться отцом в 17 лет это.... Это перебор! Но это его выбор, а Саня всегда отличался редкостным здравомыслием. Он справится.

Женитьба Сани как-то отодвинула его от меня. Нет, мы также оставались друзьями, но он все равно стал отдаляться. У него появились свои заботы, он словно внезапно стал старше. В июле 1996 У Сани и Светы родилась дочка. А я по прежнему сам еще оставался ребенком. В свои уже 18 лет. Правда отсрочку на год от армии мне дали, чтоб я мог доучится. А Сане и вовсе на 3 года, как молодому отцу. Шел 1996 год. На всю Россию гремела война в Чечне. Было страшно попасть туда. Но в то же время я твердо знал - я в армию пойду!
Наверное сейчас, по прошествии уже более двадцати лет после армии, мне уже можно и признаться, ничего уже это не изменит. Но свою медицинскую справку я тогда подделал. Я так думаю, что если бы я хотел сделать поддельную справку о том, что я негоден к воинской службе - меня бы раскусили. Но так как я подделал справку о своей годности, то ее особо никто и не рассматривал. Годен и годен. Встань в строй. И я - встал.. Весной 1997 года, окончив училище, я в последний раз видел Саню. Меня ждала армия и вся жизнь впереди.