Свин товарища Сталина

О загадочном поросёнке писали во всех газетах. Он был героем, новым Павликом Морозовым, настоящим коммунистом. Дело произошло вот как: проводили раскулачивание в селе «Нижние могилы», уже четверых кулаков заковали в кандалы, да пошёл слух, что пятый имеется. Коммунисты долго бродили по селу, подожгли пару хат забавы ради, потом постучались к одному старику. Тот, по-кулацки толстый, открыл и как начнёт причитать: живу бедно, жертвую всё на благо государства, последнюю дыню от сердца отрываю... Коммунисты обыскали дом, сарай, забрались в печную трубу – тайника с зерном не нашли, собрались уходить. Откуда ни возьмись – поросёнок. Маленький, розовый, прибежал и давай рыть землю пятачком. Хрюкает, на коммунистов косится.

Тут-то и поняли они, где свинья зарыта, то есть где зерно лежит. Кулака тут же высекли плетьми, заставили бегать голышом на четвереньках, а потом отправили в ГУЛАГ (да и чёрт с ним!)

Поросёнка же ждала счастливая судьба: его, приговорённого к праздничному ужину, советская власть помиловала, спасла от ненасытных кулаков. А каково было таким вот поросятам при старом режиме? Буржуазная машина давила тех, кто хрюкал во славу свободы. Свиньи, по сути, тоже революционеры (об этом товарищ Сталин скажет в своём обращении к народу), тоже строители светлого будущего. В общем, привезли поросёнка в Кремль. Разумеется, Сталину было известно о чуде, произошедшем в «Нижних Могилах», он с нетерпением ждал, когда предстанет перед ним сам юный герой. И вот — слышится похрюкивание в коридоре! Берия, весёлый и взволнованный, в помятом мундире, закутал поросёнка в красный шёлк и так понёс.

— Товарищ Сталин! — начал Берия, поклонившись. — Посмотрите, вот он!

Сталин расположился в кресле и покуривал трубку. На столе, широком, как Советская земля, сверкал позолотой череп Корнилова – подарок от верного слуги.

- До чего хорош! – радовался Сталин, лаская поросёнка. – Ну, ты сам полюбуйся! Ишь, какой носик!

Берия погладил поросёнка по спинке.

- Имя бы ему дать, товарищ Сталин.

- Имя… - генсек призадумался. – Вилен Виленович – так пусть зовут. И надо бы о новом жилище для него похлопотать. Вы же не против переместиться в кабинет поменьше? Вот и договорились.

Свин рос не по дням, а по часам. Жрал так много, что объедал целую Украину, откуда ему поставляли пропитание. На Украине начался голод, и местное население, прознав о свине, начало бунтовать. Украинцы требовали, чтобы свина немедля порезали на мясо и роздали голодающим, но разумеется, всех бунтующих-голодающих расстреляли.

«Вилен Виленович, — говорил Сталин. — Настоящий коммунист. А коммунистов на мясо не режут. Если кто режет — так это враги народа».

Позже вышел указ: по всему СССР запретили убой свиней. Свинью объявили «пролетарским» животным, и по указу генсека каждому новорождённому поросёнку делали татуировку с серпом и молотом. Разве поднимешь нож на святую животину? Позже стали бить татуировки с ликом Иосифа Виссарионовича. Свинья стала символом международной борьбы трудящихся. Был забавный случай, когда испанские коммунисты, сражающиеся против Фаланги, решили в прямом смысле подложить свинью генералу Франко. Тот споткнулся в потёмках о жирную тушу и разбил нос, после чего нос превратился в пятачок (на фотографиях вы этого не увидите, потому что генерал умело маскировал свой маленький дефект).

Однажды случилось несчастье: свин, как обычно, прохаживался по своему роскошному кабинету (бывшему кабинету Берии), когда пол под тяжестью сала треснул и провалился. Свина пытались спасти лучшие ветеринары Союза, но увы, бедняга не перенёс полученных травм. Даже десяток чекистов не смягчили его падения (на чекистов, кстати, всем было плевать). Ветеринаров сослали в ГУЛАГ, а свина похоронили со всеми почестями. Правда, были кое-какие проблемы с транспортировкой — сломались три грузовые машины, которые по очереди везли на себе покойного.

На могиле развевалось алое знамя. Сталин утирал слёзы, вздыхал, отмахивался от Берии, который пытался его утешить.

— Что же, Иосиф Виссарионович? Найти вам нового свина? — спрашивал верный слуга.

— Нет, — мотал головой Сталин. — Второго Вилена Виленовича нет на свете.

Закон о «запрете убоя свиней» отменили в 1939. Дело всё в том, что, когда Красная Армия вошла во Львов, два поросёнка сожрали продовольствие, предназначенное для целой роты. Да и чёрт бы с этой ротой, но коварные животные сожрали ещё и торт, которым собиралось полакомиться командование. Генерал Поркусов возмутился и накатал Сталину жалобу, мол, так и так, белопольские свиньи совершили диверсию против воинов-освободителей. Сталин сперва хотел написать своё любимое «расстрелять», но, вспомнив, что речь идёт не о людях, повелел: «поджарить на вертеле».

С тех пор в Советском Союзе вновь легализовали свинину.