Так и НЕ-живем.

Так и НЕ-живем...

(Предновогодняя фантасмагория)

В открывшуюся дверь ворвался морозный воздух, запах хвои и мандаринов. В конце появилось что-то чёрное, волохатое, облепленое снегом . Перед собой оно тащило ворох пакетов. В пакетах что-то позванивало и пошурхивало.

-Але! Может мне поможет кто, или где? -сипло пропыхтело из-за пакетов.

Помогли. Забрали пакеты, прошлись щеткой, усадили за стол, налили стакан. Волохатое шумно выпило, и захрумтело надетым на вилку огурцом. Оказалось - Бегемот. Все обрадовались - с котом было весело. Не всегда безопасно, правда. Но в нынешних реалиях это как-бы вообще не играло роли.

Бегемот налил себе снова, все сделали то же самое. Кот приподнял стакан и огляделся.

- Тэк-с... Ёлка есть, гирлянды присутствуют, мишура, хуира, вся фигня. Рожи до боли знакомые и родные. Чо как?

- А ты сюда откуда? -поинтересовался папа Док, красиво украшенный ожерельем из ушей хунганов . - Я сколько не открывал эту дверь, все время в джунгли...

- А я посреди Урала, итить - колотить - удивлённо покрутил ус Василий Иванович.

- А я в воздухе, на середине Рейхенбахского водопада... - задумчиво отозвался Мориарти. Между ним и Чапаевым тут же началась перепалка в том смысле, кто писдит. В ходе которой выяснилось , что писдят оба или нет, не писдит ни один. Тут же Василий Иванович предъявил профессору, что он, сука ненастоящий, а литературный персонаж. Причем почему-то ужасно похожий на артиста Евграфова, который его играл и базарит голосом Олега Даля и видел он не Рейхенбахский, а Гагский водопад и что не англичанин он, а вовсе даже ...абхаз. В общем, насквозь лживый и несуществующий. В ответ на это Мориарти дал комдиву в ухо, обозвал калмыкской нерпой и между ними началась потасовка. Бегемот веселился, стрелял из хлопушек и маузера. Папа док Дювалье меланхолично напивался ямайским ромом и курил что-то насквозь забористое в виде здоровенный разлохмаченой папиросины.

В конце концов бойцы подугомонились, битую посуду смели, скатерть сменили. На столе снова появились стандартные блюда и напитки. Налили, выпили. Подал голос Дювалье:

-А вас не удивляет- спросил он слегка заплетающимся языком, - что мы все разговариваем на русском, мать его, языке - и, выпив, шумно всосал в себя взятый с тарелки помидор, походя забрызгав всех брызнувшим соком.

- Да пох, на каком языке. На великом и могучем самое то. То, что мы на нем трещим, это норм. Мы на нем ВНЕЗАПНО говорим, прикинь! А вот то, что ты, товарищ людоед , мало того, что нас понимаешь, да ещё и с нюансами общаешься, идиомы там, наречия, ёпт - объясняет место, в котором вы все давно находитесь. Как , кстати и то, что каждый из вас видит , открывая дверь. Вам не тесно здесь, кстати - поинтересовался кот , обводя взглядом не особо чтобы большую комнату.

- Да нунах! - возмутился комдив. - Тут, сука, столько пространства, мы вон с профессором коньяку вчерась выжрали и бродить пошли, так , к ибиням, заблудились. И это несмотря на то, что он профессор!

- Тем, кто знаком с четвертым измерением- начал было Бегемот, но был общими возмущенными голосами заткнут - Булгакова читали все, даже съеденный Дювалье помидор.

-А чего это ты к нам припёрся? - был задан вполне закономерный вопрос, так как гостем Бегемот был весьма редким.

- А чо я не могу друзей навестить, - начал было вилять котяра, но общими усилиями настояли и кот признался.

- Там-он покрутил пальцем, как-бы поясняя географическую привязку- полная, короче , жопа. И к жопе этой я имею , пусть и косвенное, но отношение. А тут Мессир возвращается из отпуска. Он , сука, в курсе уже и мыслесвязью пообещал, что меня наизнанку вывернет, когда приедет. Вот Азазелло с Коровьевым меня от греха, пока Воланд приехавший не успокоится, и попросили, так сказать. А тут Новый год и я...

- Про друзей вспомнил, да? - умильно якобы обрадовался Чапаев - вот мне одному кажется, что как только этому блохастому чета прилететь за его косяки должно, он к нам ломится. А ты , мохнатая абизяна не подумал, что тебя могут тут искать и нам рикошетом прилетит?

- Так вы дохлые, чо вам будет-то? - резонно ответил Бегемот и все резко сагрились на кота - и за абизяну ответь!

Начался гармыдер и все малость подрались. Кот, получив толику звиздюлей от превосходящих сил, сьебал на люстру. Его попытались снять шваброй, безуспешно. Погавкав друг на друга для приличия , помирились и котяра спрыгнул. Опять сели за стол, появилось горячее.

- Так а что за жопа там? - поинтересовались у кота

.- Там война. Все со всеми- лаконично ответил кот, поедая бутерброд с черной икрой.

- И ты их к этому подтолкнул? Моя ты кисонька- обрадовался диктатор и они поцеловались - чем меньше белых, тем лучше моим братьям -пафосно провозгласил Дювалье и ему с двух сторон прилетело. Кот смеялся. Потом ударил себя лапой по лбу:

- Ебт! Я ж совсем забыл, к вам скоро четвертый добавится. Вот такой пацан - показал большой палец кот.

- И кто? -особой радости троица не испытывала, они и друг к другу притирал сб весьма непросто.

-Джеки Чан.

Начался гвалт и крики - нафига нам клоун. Потом вспомнили, что он знает кунфу, опять развопились - знает кунфу, значит будет писдить. Отпизженым быть никто не хотел, а, учитывая конфликтность всех в компании, отпизженым явно предстояло быть всем. Потом выпили и решили , что так даже интереснее да и мало ли, втроём как-нибудь этому Джеке вломят. Чай не Брюс Ли.

Под все эти разговоры ужрались до меланхолии. Коту пришло сообщение , что вызывают и выворачивать вроде не будут. Только вломят. Он обрадовался. Выпили на коня и кот свалил.

Незаметно наступил Новый год. Умаявшаяся троица легла спать.

За окно выла вьюга и собака Баскервилей, охуевшая от того, где она вообще и куда делась Гринпинская трясина. А утром с подарками пришел Джеки Чан. Подарки назывались писдюлины, но всем хватило