Тазик оливье

До окончания дежурства оставалось совсем чуть-чуть. Я глядел на Землю отстранённым взглядом. Тем временем, слева на меня надвигался другой космический объект. Скосив глаз, наблюдаю приближающуюся тарелку оливье. Да ладно, быть такого не может! Я моргнул глазами. Тарелка с салатом превратилась в Луну. Осталось только тяжело вздохнуть. Привидится же такое. Быстрей бы до столовки!

До Нового Года оставалось всего-то ничего.

Уже некоторое время я безуспешно воевал с пищевым синтезатором. Он всё никак не мог выполнить мои пожелания, которые я вводил на дисплее.

- Вот же тупая железка! - легонько подпнул я агрегат. - Ни черта ты не понимаешь из того, что я хочу от тебя!

- Дэн, ю аре проблемс? - раздался позади меня голос американца Майкла.

- Ноу. Тьфу! Ес оф кос! - кивнул ему головой. - Биг проблемс. Вери биг!

И не желая вдаваться в подробности, я, поведя плечами, отошёл в сторону, давая американцу сделать свой заказ. После Майкла я ещё раз подошёл к синтезатору и повторил свой запрос. Аппарат, немного погудев, выдал мне очередную порцию несъедобной бурды.

- Да чтоб тебя, проклятую железку, на атомы распылило! - разозлился я вконец и отправился к себе в каюту.

Я с наслаждением растянулся на уютном ложе и уставился в потолок. Мой тяжёлый вздох наполнил каюту. Закрыв глаза, я попытался уснуть, но у меня это никак не получилось.

Вот таким меня и застала Юлианна Морозова.

- Денис, что-то случилось?

- Да! - я сел на кровати. - Случилось. Пойдём покажу.

Взяв девушку за руку, я подвёл её к иллюминатору,

- Видишь, мы сейчас пролетаем над Россией. Сейчас там Новый год шагает по стране. А судя по часам, праздник сейчас пришёл в московский регион. А у меня в связи с этим возникла дикая проблема. По старой доброй русской привычке я хочу тазик оливье! А долбаный пищевой синтезатор никак не может мне выдать того, чего я дико желаю. А ещё я хочу авоську мандаринов и баклажку "Кока-колы". Но всё это мне, увы, сейчас недоступно!

- Печаль! - поддержала меня Юлианна. - А ты сразу оливье в синтезаторе заказывал, да? А отдельными компонентами не пробовал? Там картошка, моркошка, яйца, колбаса, горошек, огурчик. Раздельными порциями.

- Юлька, ты гений! - чмокнул я девушку в нос. - Надо попробовать. А вдруг получится?

Весьма довольный открывшимися перспективами, я помчался в пищевому синтезатору, но там меня ждал очередной облом. Кроме отварных картошки с морковью, ничего толкового из него я так и не получил. Поэтому пришлось снова подпнуть дурацкий аппарат и вернуться в каюту. Морозова вопросительно уставилась на меня.

- Ну как, получилось?

- Всего лишь на треть, - тяжело вздохнул я. - Похоже, что моя мечта претерпела окончательный крах.

- А какая она у тебя была, твоя мечта? Колись, Дэн, - подмигнула девушка.

- Да я озвучил уже её тебе, - чухнул я голову. - Тазик оливье, авоську мандарин и баклажку "Кока-колы". И всё это дело жрать без перерыва два дня, чтоб на третий день словить расстройство желудка.

- Но расстройство быстро лечится, - попыталась успокоить меня Юлианна. - Делов-то, засунуть тебя в медкапсулу и за полчаса всё пройдёт. Все симптомы махом снимет.

- Ничего ты, Юлька, не понимаешь в колбасных обрезках! - нахмурился я. - Это национальная русская забава, которая длится уже на протяжении долгих лет. Уже не одно поколение страдает им. Но только у большинства семей ещё и алкоголь присутствует. Вот там ещё и интоксикация в комплекте идёт. А я же иду по лайт-версии. Во-о-от!

Моё настроение очень быстро уходило в минусовой сектор. Ничего не хотелось делать. Даже мои эксперименты с пищевым синтезатором отошли на второй план.

Неожиданно ожил коммуникатор, который притулился на моей левой руке.

- Денис, а вы с Морозовой чем занимаетесь? - резанул по ушам бас руководителя русского сектора.

- Уже ничем, - саркастично заметил я. - Оба в размышлениях сидим.

- Ну тогда оба подрывайтесь и дуйте ко мне в каюту. И чем быстрее, тем лучше. Жду! - и босс отключился.

- Может, не пойдём? Мало ли что там ожидается, - недовольно буркнула Юлька. - Небось выговор очередной корячится.

- Ну ты ж сама слышала какая интонация была у Игната. "Немедленно", "подрываетесь", - спародировал я голос руководителя. - Уж если и ждёт нас Голгофа, то иди лучше туда с поднятой головой!

Посидев секунд двадцать и переглянувшись между собой, мы неторопливо отправились в каюту босса. Дверь была приоткрыта, и около неё пританцовывала Алёна, жена Игната.

- Ну вы где, блин, ходите? Все только вас и ждут. А они вразвалку топают, не спеша. Давайте бегом к столу.

Мы с Юлькой приглянулись. К столу? Такое было только единожды, когда космический корабль вышел на орбиту.

Зайдя внутрь, я обменялся рукопожатием с Игнатом с другими членами экипажа.

- Давайте, садитесь уже. Всё остывает.

Я пробежался взглядом по столу и мой взор замер на одной интересной вазочке. Сюрпрайз! Но откуда? Сглотнув слюну, я усёлся поближе к ней. В интересующей меня посуде находилось оливье. Пусть его было не так много, но оно, чёрт возьми, было! Перехватив мой взгляд, Алёна засмеялась надо мной:

- Ты, Дэн, слово кот - поближе к сметане!

- Угу! - солидарно кивнул я ей. - Ещё бы мандаринов охапку да "Колы" побольше.

- А мандаринки у нас по одному на брата или сестру! - засмеялась сидящая по правую руку биолог. - Мы их с напарницей специально к Новому году выращивали. Да вот урожай только подкачал. А вместо "Кока-колы" у нас тонизирующий энергетик. Как говорится, чем богаты!

Спустя час мы с Юлькой покидали каюту начальства.

- Ну как, сбылась мечта идиота? - хихикнула девушка.

- Лишь отчасти! - похлопал я себя по животу.

- Зато расстройство не получишь! - подмигнула мне Морозова.

- Это точно, - скептично ухмыльнулся я.

Мне больше ничего не оставалось, как уныло смотреть на Землю, крутящуюся под моим носом. Я наблюдал за планетой и представлял, как сейчас там, внизу, за иллюминатором, поглощают салат оливье мои сограждане.

- Да чтоб вы им подавились! - искренне пожелал я всем россиянам и бухнулся в кровать к сопящей Юльке.

А во сне, словно издеваясь надо мной, ко мне в гости заявились стакан "Кока-колы", пакет мандарин и тазик оливье!