Теперь это твоя проблема

1.

Был у меня один клиент, по мере нашего общения за годы выросший от прораба до директора, а затем и до владельца небольшой строительной фирмы. Закупал материалы для отделочных работ он с завидной регулярностью. Отношения у нас сложились хорошие. Не скажу дружеские, но вполне теплые, можно сказать, доверительные. Вот однажды заходит он в наш офис, а глаза чего-то такие... Не то чтоб печальные, но с затаенной грустинкой. Вздыхает так глубоко...

– Саш, у меня проблема.

– Что такое, Илья Сергеевич? Долги? Сроки горят?

– Да не... Мама ремонт в квартире у себя затеяла...

Я поверхностно знаком с его мамой. Наблюдал издалека за ее выбором колера краски. Она из тех женщин, для которых дилемма между светло-коричневым и светло-светло-коричневым носит космический, на грани возможностей рационального мышления, характер. Разрешается она обязательно при участии привлеченных экспертов со стороны. В количестве не менее трех персон. После четырехкратно перерешивается в уме в пользу проигравшей позиции. И, по пути домой, вдруг приходит осознание фатальности произошедшей ошибки. Машина разворачивается у самой калитки. И мчит женщину обратно. Обменивать краску, в магазин.

Я сочувственно киваю.

– Понимаю тебя, Илья Сергеевич. Проблема...

– Не совсем...

Грустинки в глазах сменяются искорками-икринками. Они так и сыплются с хвостов озорно дробящих джигу-дрыгу чертиков. Чую, сейчас наступит стадия головастиков, вылупившихся из наметанной икры. И, точно:

– Дело в том, – театральная пауза,– что теперь это твоя проблема! Заходи, мама! Знакомься... Это – Макс!

2.

У моего начальника дочь детсадовского возраста. По традиции, мужчина не так много времени проводит в семье, отдаваясь сполна работе. Классика, одним словом. Случается так, что супруге по неотложным делам необходимо уехать. И дочку взять с собой нет никакой возможности. Поэтому ангелочек с бантиками бережно передается поутру в заботливые папины руки. С сопроводительными документами в виде вороха инструкций и наставлений на все возможные неожиданности, могущие случиться в течении двух суток.

И вот, дочка благополучно следует в садик и столь же безупречно забирается из оного в отведенное для воспитанных родителей время. Наступает пора ужина. И тут папа понимает, что за всеми хлопотами жена как-то упустила из виду вопрос резерва питания. Так как он по природе своей от кулинарии далек, то, вспомнив свое пионерское детство в загородном лагере, мужчина сооружает вполне себе приличный триплет из спагетти, консервированного зеленого горошка и сосиски. Дочка с сомнением крутит скукожившейся в процессе отваривания мясной продукт. Этим ее общение с ужином и ограничивается.

Папа озадачен.

– Дочь, ты чего? В садике же ты кушаешь такие же сардельки?

Но окончательно он выпадает в осадок после решительного и категоричного рубленного ответа ангелочка в бантиках:

– Нет, папа! В садике нас такой хе..той не кормят!

3.

Из рассказа зам.директора, вернувшегося из командировки. Командировка была в Германию, на завод по производству качественной, немецкой, само собой, плитки для подвесных потолков. В состав диппредставительства от нашей стороны входили трое: Он, директор и владелец фирмы.

– Что, Петр Владимирович, больше всего запомнилось?

– Роуминг, который я забыл отключить, – хмурится начальство.

– Роуминг?

– Ну да, – серебристый телефончик последней (на тот момент) модели приводится во вращение на полированной плоскости стола, – я галочку забыл снять автоматического обновления. Наобновлялся, сволочь, на двенадцать тысяч за сутки!

– А еще что?

– Фантастически реактивное падение по карьерной лестнице.

Я иногда не могу понять, шутит мой босс (два высших образования, преподает заочникам в институте) или нет.

– Это как? Когда? Где?

– Да в аэропорту. Сразу по прилету в неметчину. Два господина вперед ушли. С документами, налегке. А на меня все чемоданы, сумки и пакеты свалили. Иду, навьюченный, как верблюд, за ними. А встречающие немцы языками цокают:

– Какая крутая фирма! С собственным носильщиком прибыли!