Тернии и Звёзды

— Мы пришли забрать то, что принадлежит нам по праву! — вещал с экрана связи ушастый ублюдок. Невероятно красивый по человеческим стандартам гуманоид мужского пола, светловолосый, с утончёнными, изысканными чертами лица. Глаза его светились мудростью тысячелетий. "Альф". Вылитый эльф из сказки.

— Отдайте нам дань в двадцать пять разумных вашей расы, откормленных, здоровых и упитанных, и мы позволим вашей ничтожной станции существовать дальше. У вас двое ваших суток.

Сообщение закончилось.

Командир станции, Тимофей Васильевич Серый, вздохнул и откинулся назад в потрёпанное командирское кресло, что, наверное, было вдвое старше его самого. В кресле что-то хрустнуло, спинка просела назад, оно потеряло равновесие, и вместе с креслом командир грохнулся на пол, больно ударившись головой.

— Дерьмо. — констатировал Тимофей, глядя на грязный потолок своей рубки, со следами ржавчины. Он машинально отметил, что на станцию снова пробрались пауки, и начали плести на потолке паутину. Рубка была старая, с огромными панелями управления, пыльная, и не всё освещение работало. Ну что ещё от бюджетной организации ждать? Хоть атмосфера есть, воздух не вытекает и температура сносная.

Дверь рубки открыли пинком. Вошла его помощница, К081, типовой биогиноид-фелис, кличка "Алиса", она же "Лиска" и "Лиска-дрянь". На левой руке она несла, как заправский официант, поднос с тремя бутербродами, полным стаканом молока и открытой бутылкой. Четвёртый бутерброд Лиска сейчас доедала, совершенно не стесняясь лежащего на полу начальства. Стоя на одной ноге, с подносом в руке, продолжая жрать чужой бутерброд, она закрыла дверь ещё одним пинком. При этом не пролила ни капли молока на подносе. Циркачка, блин.

Лиска засунула остатки бутерброда в рот, вытерла руку о висящую рядом со входом командирскую шинель, наклонилась над мрачным Тимофеем, и с набитым ртом жизнерадостно сообщила, хлопая милыми ушками:

— А я вам поесть принесла, вот! Ядов нет, я проверила.

Тимофей увернулся от падающей ему в глаз крошки хлеба. Вылитая человеческая девушка. Симпатичная, с милыми ушками и хвостиком. И силой четырёх мужиков, ловкостью циркача, и вредным характером. Муху на лету поймает, не раздавив, и в чай положит.

— Крыс-мутантов ловить отправлю. — пообещал Тимофей.

— Их нет, я их всех съела. — жизнерадостно отозвалась Лиска, и улыбнулась, показав острые зубы с небольшими клыками. За передними идёт второй ряд поострее.

— Новых завезём. Закажем. С повышенной приспосабливаемостью, агрессией и плодовитостью, и массой тела в сорок кило каждая. В целях повышения обороноспособности закрытого предприятия. Сто штук. В гос закупках. — мрачно заявил Тимофей.

Лиска заулыбалсь.

— Я ждать буду! А то тут скучно, и при мне заключённые даже драки больше не устраивают. Боятся и жмутся по углам. И вздрагивают, когда я им говорю что-нибудь. А крысок мне на месяц хватит.

Потом ей пришла в голову гениальная идея:

— А давайте вы ещё одного ассистента закажете? Мы тогда вдвоём будем ваши бутерброды есть, то есть приносить. Весело же!

Тимофей представил двух Лисок и мысленно взвыл. Мало того, что пакостить будут вдвоём, так ещё игрища с драками устроят, и полстанции разнесут.

На экране связи ушастый ублюдок опять зачитал свои требования. Похоже, Альфы зациклили запись, а сейчас ждут и главным орудием прицеливаются. Остроухие ублюдки, блин.

— А это кто? Враг, еда? — Заинтересовалась Лиска.

— Наоборот. — сказал Тимофей, и начал вставать с пола.

***

С начала двадцать первого века, перед выходом человечества в космос произошло много интересного. Например, в Омске некрополь достроили и наконец-то порядок выдачи паспортов некрогражданам наладили. Ну и те перестали людей на улице пугать, хотя люди уже вроде как привычные стали, да и некрограждане сообразили, как нормальных не нервировать, одеваться стали соответствующе. Собственно, благодаря некрогражданам и получилось выйти, наконец в космос. Не на луну, а дальше.

После взрывов оборудования, кучи удачных и не совсем экспериментов, во время одного из которых Юпитер чуть не стал ещё одним солнцем, человечество вырвалось, наконец, из облака Оорта. С матом. На вылете из солнечной системы первый межзвёздный космонавт обложил работников станции, инженеров, что построили его корабль, учёных, которым пришла в голову идея засунуть его в "эту консервную банку", потом переключился на правительство и человечество, обещая причинить добро всем, когда вернётся. Ну да, он хоть и некрогражданин, но да Альфы Центавры и назад ему лететь, наверное, будет скучно. Но что поделаешь, наука требует жертв, а он всё равно с точки зрения закона уже сорок лет как помер. Поматерится пару месяцев, проматерится и успокоится. А как успокоится и передумает всё ломать, можно будет ему удалённо оковы расстегнуть.

С двадцать первого века на земле также пошли эксперименты с биологией. Традиционно начали с медведей. Модифицированных мишек обучили вождению техники, владению самбо и рукопашным боем, и игре на балалайке. Потом одумались, балалайку убрали из программы, автора идеи оштрафовали и выгнали. Но вот упёрлись в тупик — научить медведей говорить не получилось. Всё понимают, говорить не могут, а для языка глухонемых пальцы не подходят. Не флаговыми же им семафорными сигналами общаться? Хотя это тоже пробовали, пытались, и бросили. Так и работают мишки в Сибири где-то, гоняют КРАЗЫ и копают руду, но широкого применения не нашли.

Потом создали К-081. Ответственность за создание боевых кошкодевушек взял на себя НИИ агрикультуры и сельского хозяйства. Именно ответственность, так как первым делом было долгое разбирательство, а не потрачены ли были государственные деньги с военной программы на прихоть какого-то любителя восточных мультиков.

Вообще сначала хотели очеловечить медведей, но когда геном с человеческим не сросся, после неудачных экспериментов с собаками и их "отобрать и поделить", переключились на семейство кошачьих. Первый вариант был мужской, просто загляденье. Три метра роста, тигроголов, с огромной силой, ловкостью, прыгал на десять метров в высоту, очень умный. И с очень плохим характером.

Тигроголова успокаивала танковая рота при поддержке артиллерии и авиации, и понесла потери. Тигроголов даже один вертолёт сбил. Булыжником.

В общем, тигроголов погиб при задержании, город отстроили заново, НИИ агрикультуры построили новый корпус, особо укреплённый с повышенными мерами безопасности, поставили рядом армейскую часть. А руководство зареклось возиться с тигроголовами и поклялось сконцентрироваться на выращивании мирных огурцов, по килограмму в тротиловом эквиваленте каждый.

Только тигроголова-то упокоили, а контракт остался и его надо выполнять. Семён Семёнович Яблоков, восходящая звезда российского биоинженеринга, почесал лысину пару месяцев, перекроил геном и чуть не спился в процессе, но сумел тигроголова исправить. И получились К081.

Форма тела стала женская, так как учёный совет решил, что тигроголова из-за переизбытка тестостерона переклинило, а не из-за того, что он в лотке все эти ваши исследования видел. Добавили привязку к "командиру", которого кошкодевы видели вожаком, вшили уважение к руководству страны, на всякий случай, чтоб командир не задурил. Привязывались кошкодевы пожизнено, по запаху, и часто вместе с командиром и гибли. Ну и дальше, как с тигроголовом. Сила, ловкость, координация выше человеческой, разум приблизительно человеческого уровня. Модель сделали стерильной, половой гон и либидо убрали, ибо не следует боевой единице на всякую ерунду отвлекаться, ну и выплатили компенсацию семьям двух идиотов которые попытались с кошкодевой совокупиться. Оно ж милое и с ушками! Что плохого может случиться с партнёршей если у неё сила в четыре раза выше твоей, звериные инстинкты присутствуют, а ещё ты не её вожак? В общем, потолок лаборатории отмыли от крови, конечности собрали, и отправили придурков домой в цинковом гробу. Записи с камер сохранили, в назидание потомкам.

К081 отлично показали себя в бою. Как спецназ и как пехота. Вот сидишь ты в окопе, тихо, никого нет, тут тебя сзади хватают и лёгким движением когтистых рук отрывают тебе голову. Неприятно ж ведь. Ушастые и хвостатые передвигались бесшумно, спокойно десантировались без парашюта с высоты метров в двадцать, лазили по стенам, переворачивали бронетехнику... ну хоть не в одиночку, и на том спасибо, а также могли спокойно с рук стрелять из авиационного тяжелого пулемёта.

В результате после участия в вооружённых конфликатах появилось много седых командиров. На стороне противника, потому что им с этим пришлось столкнуться. И на нашей — потому что им этим балаганом надо было управлять, а вот характер у К-081 был скверный. Дисциплины никакой, слушаются, но не уважают, обшучивают, подкалывают, иногда могут мёртвого волка принести и в кровать положить. Подарок ведь! Вкусно? Почему волка не ешь, командир? Откажешься от волка, при тебе ж вшестером его руками на части порвут, кровью всё обрызгают, сожрут сырым и пальцы оближут. А потом улыбнутся окровавленными личиками.

В общем, среди командиров К081 очень быстро росло число холостяков, которые женский пол обходили стороной, и на дух не переносили. НИИ агрикультуры же сказал, что это исправить нельзя, так как база кошачья и идите же вы в дальнее плавание вообще, и спасибо скажите, что стайный инстинкт привили. Ну, что поделать. Пусть, значит, командиры терпят К081 во благо Родины, а Яблоков пусть своими растениями занимается. Какая-то у него там идея была с арбузами, что ли.

Глядя на всё это ряд стран начал громко осуждать неосторожное использование генома, нарушения прав "человека", не понимая, что гибрид — не человек, и потребности у него другие, и стал грозиться запретами и санкциями. Ну да, у них К081 нет, значит, надо запретить, пока своих не сделают. А ещё заинтересовались К081 китайцы. Мол, был у них такой крайне важный проект, назывался Мао Чи, но что-то не срослось, и вообще они больше по полупроводникам. И вот нельзя ли как-нибудь договориться, только чуть-чуть кое-что подправить.

После подковёрных переговоров с огромными суммами, Яблокова оторвали от его арбузов, пообещали огромный грант, тот горестно вздохнул, опять чуть не спился, но сделал китайский вариант, и на очередном съезде партии Китая, генерального секретаря сопровождали две таких "Мао Чи" в роли охранников. С азиатским чертами лица, двумя хвостами, роскошнейшими ушами и милым головным убором с красной звездой. Эти были как-то иначе настроены, но хорошо показали себя при покушении на Ген Секретаря, где спокойно обезвредели с десяток нападавших. Тут и разница в генетике показались. Если наши бы когти распустили, и разрисовали бы всё кровью и кишками в радиусе пятидесяти метров, то эти охранницы чинно, культурно и бескровно приёмами Шаолиньского кунг-фу и Бацзицюань поломали нападавшим каждую конечность в трёх местах. После этого в сетях разгорелся спор, что геном сменили и взяли за основу лисий. Яблоков же ничего не сказал, открестился "государственной тайной" и вернулся к своим арбузам.

А вот с американцами неудобно получилось. Им же ведь отправили в качестве подарка одну К081. Специальную версию без привязки. И вроде ж всё объяснили, предупредили, инструкцию дали. Но вот снова им похотливый президент попался. Решил, что милое и ушастое — значит, неопасное, и повторил героический подвиг первых исследователей межвидовых отношений.

В общем, непонятно какой там звериный инстинкт неудавшийся Казанова №1 всего мира запустил, но кошкодева сделал из него очень аккуратный шарик, полметра диаметром. Ровный, практически бескровный, правда, в одном месте надкушенный, и с грустным лицом. Превращение в шарик Казанова №1 не пережил, и не смог пойти по стопам бронированной межпланетной охотницы за приключениями, а остался лежать на столе в овальном офисе в назидание будущем любителям бегать за юбками. К081 же отправилась в бега, ловко избегая поимки ФБР, меняя транспортные средства, маскируясь, смешиваясь с населением, и умудрилась удрать из США непойманной, переплыв Берингов Пролив.

Через несколько месяцев её нашли мирно спящей на пороге родного НИИ агрикультуры. У кошек же есть инстинкт идти домой? Ну вот. Пришлось перед США извиняться, вернуть угнанную кошкодевой подводную лодку из Владивостока, и выплатить компенсацию. От предложенной взамен К081 они почему-то тоже отказались. Странные люди. На место самого круглого Казановы в мире, посадили какую-то негритянку, которая запретила все генетические работы по созданию гибридов в США и осудила НИИ агрикультуры. Ну и не наши проблемы. Сбежавшей от американцев К081 дали медаль за особые заслуги в развитии сельского хозяйства и поселили в НИИ агрикультуры. Иногда младшие сотрудники доставали её вопросами, а мол, как это было, с покойным президентом. На что она всегда отвечала, что президент ей не понравился, так как был невкусный.

Пока продолжалась это катавасия, в Омске построили прототип космического лифта. Построили его некрограждане, и по их словам, точнее жестам — со скуки. Мол, в некрополе делать нечего, заняться нечем, ну и собрались они в группку особо скучающих по интересам, и давай копать гранит знаний, через бюджетный доступ в сеть. Докопались до никем не замеченных способов создания строительных материалов, а потом "оно само понеслось". Мол, у кого-то тут бизнес был, вложились, и получилось вот это.

Государство посмотрело на шатающуюся хреновину на границе города, что возвышалась на полтора километра в небо, посоветовало хреновину снести, и начать строить нормальный комплекс, в полный размер. И что страна обеспечит финансирование, после того, как поблизости ещё одну военную часть поставит. Началось строительство века. Лифт минимум дважды рушился, и каждый раз его строили всё дальше от города, но некрогражданам на это было плевать, и стройка продолжалась, сжирая чудовищное количество денег.

В это время Яблоков окончательно свихнулся со своими арбузами, и после того, как 74я мотострелковая закончила зачищать результаты его экспериментов, к сожалению, великого учёного пришлось взять под стражу. Условия заключения ему обеспечили царские, хоть и под охраной, но, похоже, Яблоков малость поехал крышей, и большую часть времени всё твердил что-то про арбузы. Ну, бывает. Для страны дедушка сделал много, можно и обеспечить. Лишь бы ещё какую-нибудь хрень не выпустил.

Строительство лифта заняло годы, за это время, с Альфы Центавра вернулся тот самый злой космонавт, выскочил из капсулы с руганью и гаечным ключом. Силой спецподразделения его удалось успокоить, отцепить от начальника станции, которого он не успел задушить, и когда он, наконец, затих, расспросить. Он привёз-таки образцы, и с обильным матом через голосовой синтезатор рассказал о своём долгом путешествии, и как "консервная банка" несколько раз ломалась.

К моменту возврата космонавта появились прототипы сверхсветового двигателя. До зажигания Юпитера в этот раз дело не дошло, но вот чёрную дыру чуть случайно не создали. Неприятно было бы. Узнав про гипердвигатель, космонавт снова взбесился и снова попытался задушить кого-нибудь. Но его хорошо держали.

Началась эра освоения космоса. Люди растекались по соседним системам, осматривали планеты, и, внезапно выяснилось что поблизости от человечества нет не то что разумной жизни, но жизни вообще. Максимум аминокислотный супчик нашли. Человечество загрустило, продолжало вяло исследовать галактику, без особых надежд на будущее. Кто-то вздыхал о зеленокожих инопланетных девах из космоопер, кто-то наоборот, радовался отсутствию машин-убийц, киборгов-ассимиляторов, всепожирающих разумов-ульев и прочей пакости, которая в галактике, с их точки зрения, обязательно где-то есть.

А потом людям встретились Альфы. Первая разумная раса, первая гуманоидная раса, да ещё невероятно красивая. Вспомнились книги фэнтези из двадцатого века, кто-то радостно кричал, что вот, мы нашли мудрых пришельцев и эльфы существуют. Кто-то наоборот, настороженно относился ко всем этому, но осторожных было меньшинство.

Контакт наладился неожиданно быстро. Альфы с лёгкостью расшифровывали язык, как будто это было не в первый раз. И прогресс общения шёл семимильными шагам. Альфы о себе распространялись слабо, отправили несколько примеров музыки и искусства, от которых у землян потекли слюни, ведь каждая деталь просто кричала о древности расы и технологическом превосходстве. Кстати, выяснилось, что живут Альфы на станциях, и на планетах не высаживаются, вообще никогда.

После года переговоров, где Альфы отвечали немногословно, а земляне, наоборот, хотели приобщиться к древним и умным инопланетянам, наконец, была собрана делегация землян на встречу.

Из делегации вернулся один человек.

Альфы их встретили на своей станции — чуде инженерной мысли, внутри которого рос прекраснейший сад, будто сошедший со страниц сказок. Альфы были высокие, красивые, и женщины их были соблазнительны на вид. Делегация обсудила несколько вопросов, а потом Альфы делегацию съели, оставили одного человека в живых и отправили назад с требованиями.

Великие и мудрые космические эльфы оказались расой древних высокотехнологичных каннибалов. Высшей формой жизни они считали себя, остальных же считали едой. Говорящей, забавной, но едой. Тут у вернувшегося гонца задёргался глаз. Перед тем как делегацию съели, её накормили, и там вот был ящер на блюде, который оказался ну очень похож на Альфского ящера прислужника, что суетился на станции. И выживший успел это блюдо попробовать.

Альфы требовали дань. Еду. Людей с каждой станции, откормленных и без биодобавок и генных модификаций. То есть не клонов, что усложняло задачу.

В общем, человечество возмутилось, и выразило протест в виде космического флота в несколько крейсеров, десяток фрегатов и сотни истребителей. Альфы Протест раздолбали в несколько ударов чем-то таким, от чего учёные хватались за голову и начинали говорить про новые теории и альтернативную физику.

А потом человечество начали теснить. Альфы подлетали к станции или планете и требовали дань. Если дань не выдавали, то Альфы уничтожали всё, что могли, захватывали людей, и человечество теряло систему. С начала конфликта они потеряли большинство систем, и Альфы жали их назад, к Земле.

И вот именно сейчас один из этих ублюдков подлетел к тюремной платформе №1081, для содержания особо опасных преступников... Зачем ему понадобилась эта ржавая структура, на которую неизвестно за какие прегрешения отправили Тимофея, непонятно, но элегантный крейсер Альфов мог спокойно её испепелить.

Только вот на станции не было лишних двадцати пяти людей. Лиска не человек, заключённых было ровно двадцать три. Потом шёл Тимофей, а остальное обслуживала автоматика. А всё потому, что недавно начался перевод заключённых и со станции увезли аж три сотни человек. И сейчас ожидалось прибытие новой партии. Вот только Альфам на это наплевать. Потребовали дань — плати, или они тебя распыляют. В другой раз Тимофей с радостью бы отдал остроухим сволочам пару террористов, но сейчас отдавать просто было некого.

Поэтому на вопрос Лиски "Еда?" Тимофей сказал:

— Наоборот. — и вздохнул

— Это как? — спросила Лиска.

— Это они нас хотят съесть.

— О! — с пониманием кивнула Лиска.

Тимофей встал, вернул кресло в вертикальное положение, потом объявил по громкой связи:

— Всем оставшимся заключённым собраться в главном зале через десять минут.

Накинул шинель, взял громкоговоритель, и туда и отправился.

***

Через десять минут Тимофей стоял у решётки, отделявшей его от "людей", что были здесь закрыты. Небольшая толпа гудела. Рядом с Тимофеем стояли роботы охраны, и Лиска, готовая к драке.

— Буду краток. На нас наехали Альфы, требуют дань 25 человек. Столько нет. Идей нет. Предлагайте свои.

Группа забурлила, потом начала кричать и ругаться, кто-то что-то умудрился кинуть в Тимофея через решётку клетки, но Лиска ловко этот снаряд отбила. Похоже это был кусок скисшей каши.

Вот только ничего полезного толпа не предложила. Начистить рыло и убить их всех, взять штурмом. Альфский крейсер, ага.

— Вас услышал. Все расходитесь.

Охранный робот предупреждающе взвёл оружие, и люди понуро разошлись.

Лиска смотрела на всё это и о чём-то думала своей полукошачьей головой.

— Шеф!

— Второго помощника не закажу. — отрезал Тимофей.

— Не про то! А что, если Альфов съесть? Не самим, а кем-нибудь ещё?

Тимофей просто посмотрел на кошколюдку. Дурацкое создание родило дурацкую идею.

— Ну, у нас скелет есть, помните?

Тимофей открыл рот, и чуть не выронил рупор.

— Дерьмо! — воодушевлённо сказал он.

***

Был на тюремной платформе 25й заключённый. Не человек.

Семён Семёнович Яблоков, основатель и звезда Российской Биоинженерии, в возрасте 90 лет помер, и перешёл в состояние некрогражданина, сохранив память и любовь к арбузам. Государство подумало, сделало заключение бессрочным и переводило его из одной тюрьмы в другую, пока он не оказался здесь. В роскошной, огромной камере, с книгами, компьютером и доступом в сеть и белоснежными стенами, которые Яблоков в новой ипостаси разрисовывал арбузами.

В опалу Семён Семёнович попал из-за арбузов. В-21, "Вкусняшка", арбуз, разработан для холодного сибирского климата, отсутствия питательных веществ и солнца. А поэтому он мог, вытянув корни, отправляться на поиски еды, достигая скорости до 30 километров в час, и поглощать любую доступную еду псевдохитиновими пластинами, даже если еда от него убегает и сопротивляется. В-21 предписывалось отстреливать по достижению радиуса в один метр или ранее, в полном костюме спец защиты.

А в опалу Яблоков попал потому, что его творение с выставки сбежало. И начало размножаться, проявляя недюжинную хитрость и понимание методов ведения партизанской войны малыми группами. В конце концов, армию бешеных арбузов победили, но с потерями. Было это давно.

И Лиска, похоже, в поисках роликов про грызунов, узнала про В-21 где-то в сети...

Тимофей открыл дверь в камеру безумного учёного. Тот сидел на столе и рисовал арбуз на листке бумаги. Поднял на Тимофея "глаза". Глазницы с двумя сияющими в них углями. Некрогражданин. Скелет. Разумная нежить.

— Нам нужна ваша помощь. Нужны ваши арбузы. Их нужно сделать так, чтобы они ели Альфов. Я дам вам доступ к нашему биодоктору и генетическому секвенсору.

Скелет подскочил, замахал руками, и защёлкал челюстью. Без генератора речи нежить не может говорить. Тимофей протянул Яблокову коробочку генератора, которую тот прицепил к челюсти. И шепнул Лиске: "готовься его валить". Та кивнула.

Скелет, пританцовывая, поскакал вслед за Тимофеем, который вёл его к биодоктору, способному выращивать ткани, органы, и проводить манипуляции с ДНК. В качестве базы нашлось арбузное семечко, из запасов десертов, которые ни Лиска ни Тимофей не ели. И безумец начал творить, то, о чём мечтал всю жизнь.

А через сутки, Тимофею пришлось лебезить перед остроухими ублюдками. Он извинялся. Что не нашлось нужное число людей, но они обязательно будут. В четырёхкратном размере. И что пока что он предлагает Альфским господам семечко. Семечко чудеснейшей приправы для еды, и надеется, что это поможет их благородиям утолить их голод...

В качестве запасного плана они думали бросить споры через вакуум, в надежде, что те укоренятся на Альфском корабле, но остроухие гурманы купились. Семечко ушло на беспилотнике, Альфы посадили его в гидропонику, в питательную среду, намного более богатую чем земли Сибири.

Творение Яблокова взошло за ночь и затаилось. Подождало. Позволило отрезать от себя кусок. А потом начало жрать. Сожрало содержимое гидропонного блока, и убежало в вентиляцию. Устроило охоту на Альфов. Устраивало засады, подкрадываясь в тёмных углах, и откладывая семена в убитых. Арбуз знал. Знал что начинать надо с командира, и начал с рубки управления.

Альфский крейсер пал. Из-за нелюбви к генной инженерии, остроухие просто забыли о безопасности. Внутри корабля зацвели арбузы. А потом... они начали умирать. Сработал таймер защиты, что в этот раз учёный не забыл установить. И В-21, "вкусняшка", завял и умер.

Через иллюминатор, Тимофей разглядывал, задумчиво, висящий в пустоте Альфский крейсер. Это трофей, повышение и оружие для борьбы с Альфами.

Лиска ела мороженную крыску из запасов, награду. Надо будет закупить ей тех крыс, пусть веселится. Лиска же сказала:

— Интересно, а если арбуз научится звездолётом управлять? Не научится же ведь, правда?

2023/05/26