Толстый эльф, бегущий краем леса

Дом сотрясался, рушилась кровля. Может, ломают пол?

Нет, это просто толстый любовник к чьей-то жене пришёл.

Казус случился – муж появился, мужа никто не ждал.

Толстый любовник – на подоконник, да только в окне застрял.

Песнь о Шиповнике

Говорят, Один Асгардский распял себя самого на ветвях Мирового ясеня Иггдрасиля, чтобы добыть мёд поэзии. Всё было несколько не так. Начать с того, что не Один, а один эльф (он был, правду сказать, ужасающе толст, но за бога всех скандинавов ни за что бы не проконал). Далее, там был не Иггдрасиль, а Шиповник (и не дерево вовсе, а куст). Наконец, эльф не распял, а напялил, и, пардон, не себя самого, а чью-то жену. Что за поэзия у них там была и на каком меду, догадайтесь-ка сами. Но когда появились орки – групповые мужья этой самой жены, парню только лишь и оставалось сигануть в окно, а за ним рос Шиповник.

- Поскорей! – торопила чья-то жена.

- Я застрял! – отвечал ей эльф. – У вас очень узкие окна.

Говорят, Иггдрасиль – очень одинокое дерево. Его ветви и корни соединяют девять миров и ещё дофига – этих самых – э… пустынь галактических. Так оно, может, и есть, но с Шиповником чуть иначе. Эта ж зараза растёт прямо на условной дороге, зависшей между окном и спасением, и ничего вообще не соединяет. А к тому же за одиночество поручиться трудно. Этих же гадских кустов там натыкано видимо-невидимо. Не сказать, чтобы прямо уж лес, но тот ещё палисадник.

Орки, ввалившись в дом, первым делом жену оттрахали. Та уверяла, что больше уже не надо, так как давно была не только удовлетворена, но даже отчасти растоптана. Только орки в ответ:

- Забудь о правах человека. Ты орчанка, и в том твоя главная сила. А любовник твой толстый пускай поскорее идёт лесом.

- Как не стыдно! – скулил толстый эльф. – Я пожалуюсь, это агрессия! Вы ведёте себя совершенно нетолерантно, как какие-то орки! Я сейчас же немедленно обзвоню все эльфийские банки, и они заблокируют нафиг все ваши счета!

Так кричал он, а орки только прикалывались над торчащей в окне голой эльфийской задницей.

Говорят, Рагнарёк состоялся лишь тогда, как сорвался с цепи злосвирепый пёс Гарм. Говорят, Асы бились с Ванами, и пророчество вёльвы сбылось, и короче, все умерли. Но на самом-то деле толстенный эльф был не настолько свиреп, как он о себе думал. Он воскликнул:

- Мы защитим наш цветущий сад!

И с суровостью в тоне добавил уже для орчанки:

- Я вернусь непременно. Любимая, сопротивляйся! Ты всё выдержишь. Ты мой форпост.

А потом, соответственно образу Гарма, грузно сорвался. Только нет, не с цепи, и не в бой, а в кусты из окна. Там был дикий Шиповник. Он мерзок цветущим садам. А эльфийский садовник решительно против колючек, особенно в заднице.

Чем закончилось? Вы не поверите, но не закончилось. Толстый эльф до сих пор продолжает бежать самым краем колючего леса, а на шее болтается рама от евроокна. Он бежит, а продажные вёльвы о нём говорят, что сражается он в Рагнарёке, причём героически. Мечет молнии Тора, пугает башкою Мимира, наставляет рога Хеймдалля, заставляет потомков Слейпнира двигаться ромбом. И в далёкой-далёкой галактике распространяет пустыню.

Не, а что: может, что-нибудь и сумеет, как достанет шипы из задницы. Но сперва толстяку предстоит чуток исхудать. Не залезть ему на Слейпнира с этаким брюхом.

Вот такой там случился бой. Не поверили, да?

Так на то вам и жанр: боевая, как есть, фантастика!